​​«Я повсюду иностранец, и повсюду я вроде бы свой»

Меладзе-старший, конечно, красавчик. Мог бы писать тексты самому Оксимирону. Он одной фразой передал одну из величайших драм в жизни каждого человека: глубинное ощущение тотального, абсолютного, бесконечного одиночества, несмотря на все внешние связи, любовь и заботу близких. Каждый человек одинок. Всегда.

Картина мира каждого сапиенса сформирована внешними факторами (не только ними, конечно, но детали опустим). Все эти факторы разные. Разные фильмы, книги, музыка. Разные вкусы и отношения к одному и тому же явлению культуры (музыке, произведению). Разный пережитый опыт с разными людьми. При всей похожести ситуаций, они отличаются чуть более, чем охренеть сильно как.

Если ты прочёл книги А и В, а я — А и С, то миксы впечатлений, представлений, образов, эмоций, мыслей и знаний, которые они в итоге дают — кардинально разные. Особенно, когда они пропущены через призму собственного опыта ситуаций, описанных в этих книгах. Теперь представь, что каждый из нас прочёл по 100 книг. Послушал 10 000 песен. Посмотрел 1 000 фильмов. И каждое из этих произведений резонировало по-своему. Прибавляй к этому пережитый уникальный жизненный опыт. Результат этого всего — проложенные нейронные связи (схемы в голове), которые, очевидно, совершенно не похожи на чьи-либо другие. От слова «совсем». Enter.

Из картины мира исходят эмоциональные реакции на события. Подари 101 розу двум девушкам из пусть даже одного социального слоя (например, чика, внешность 9/10, губки утиные, жопа шо надо) — внешне будет казаться, что они радуются им одинаково, но внутри они будут испытывать разные ощущения, сформулируют их разными словами, а даже если и одинаковыми, то будут вкладывать в них разные образы и интерпретации. Если перевести их ощущения в картины, то они будут отличаться, как фото сборной Германии и фото чебурека. И наконец...

Из картины мира и эмоциональных реакций исходят слова. Одна и та же фраза, произнесенная двумя разными людьми, может нести за собой не только разные эмоции и комплекс образов, но и вообще иметь совершенно разную теологическую (религиозную) базу, а также разные аксиомы, убеждения и просто энергетику. Поэтому сила слов у разных людей разная. Один парень скажет девушке просто «привет, давай свой номер» и она даст его. Второй осадит ее заготовленными пикап-фразами и жиденько всрется, хотя они вроде как мощнее и креативнее обычного «привет». Итог всего этого какой?

За всеми твоими словами, образами и мыслями стоит уникальный опыт, которого нет больше ни у кого в мире. Это означает, что никто никогда не поймет тебя-настоящего. За семейным столом сидят чужие люди, рассказывают истории и жалуются на проблемы на одном языке, и сопровождают это утвердительными кивками непонимания. Отсюда и ощущение: ты повсюду вроде бы свой, но в то же время иностранец. К чему я это все?

К тому, что все наши с тобой разговоры о «делай, что хочешь», «сам твори свою справедливость» и иже с ними — не с потолка взяты. Просто иначе никак.)

Тебя все равно не поймут на 100%. Ты все равно вечно будешь делать что-то не так в глазах других. Твои правда и справедливость все равно останутся лживой субъективщиной. Так какой тогда вообще смысл учитывать чьи-либо мнения и желания, кроме своих?

До связи.)

​​Саморазвитие не для всех

Перед тем, как ты подобьешь итоги этого года и составишь список целей на следующий, я хочу, чтобы ты подумал вот, о чем...

Саморазвитие — жанр сложный и подходит не всем, конечно, если говорить о реальном развитии, а не том, которым занимаются на 99% тренингов на эту или около тему.

Нормальный эволюционный рост в любой сфере предполагает боль, страдания, регулярные позывы бросить и постоянное недовольство собой и результатом. Не каждый к этому готов и не каждый это выдержит. Пример:

На последней неделе курсов английского, которые я веду, у большинства студентов случается внутренний кризис. У них краснеют глаза. Некоторые плачут. Ломают карандаши и ручки от злости. Они проделали длиннющий путь, изучая чужой язык, и в итоге, как им кажется, так ничего и не знают. Они часто ненавидят меня. Еще чаще — себя. У них растерянный взгляд и они находятся на грани того, чтобы бросить. Я же спешу их поздравить…

Потому что это, возможно, первый раз в жизни, когда они столкнулись со штукой, под названием развитие. Я им иногда рекомендую посмотреть в зеркало на свой измученный, недовольный собой вид, красные глаза, и запомнить, что именно так и выглядит развитие. И оно происходит именно здесь и сейчас, в этот самый момент. И никак иначе оно не выглядит и ни в какой другой момент не происходит.

Избавься от ложных представлений о том, что саморазвитие, личностный рост и прокачка себя — дело веселое и приятное.

Любой тренинг с радостью, весельем, позитивными мотивашками, биением себя в грудь, рассказами о том, как все будет классно — говно собачье. Нормальный тренер тебе скажет «ахах, ну поздравляю, ты приплыл, быстрых результатов не будет, друже, придётся вкалывать, держись, и смотри не заплачь».

Любому переходу на новый эволюционный уровень предшествует кризис.

Что предшествует росту мышц? Разорванные волокна и дикая крепатура.

Если ты вспомнишь все моменты «взлетов» в своих отношениях, то ты можешь заметить, что этим взлетам предшествовало лютое падение — все было ужасно, хотелось расстаться, убежать. Но затем, каким-то чудом, отношения становились ещё прочнее и вкуснее прежнего.

Итого: сначала — боль и страдания, затем — рост и развитие.

Есть зависимость: чем ты на самом деле круче, тем больше тебе кажется, что ты лох.

Чем сочнее у бабы фигура, тем больше она ею недовольна, говорит о том, что она заплыла, разжирела и ваще атас. Одни только жирухи у нас «королевы и богини».)

Я всегда с умилением смотрю на студентов, которые недовольны собой и результатом. Как правило, это люди, которые сделали самую большую дельту (разницу между было-стало). Просто у нас принято считать, что итогом обучения должна стать гордость за себя-любимого и кайф от результатов. Но нет.

Хороший, качественный тренинг/семинар/курс — тот, на который ты пришёл с 10-ю вопросами, а ушёл с 30-ю. Потому что ты расширил свое понимание темы. Понял ее глубину. Осознал, что все, что ты делал до этого — детский сад, и что предстоит еще огого, сколько всего узнать, выучить, сделать.

У нас в культуре принято игнорировать боль и страдания, убегать от них, задавливать неприятные ощущения. Бросил парень — надо отвлечься на шоппинг, подруг, клубы и делать вид, что внутреннего кризиса нет. На самом же деле, только на нем и нужно держать фокус внимания. Тогда ты получишь антидот, кислоту, которая выжжет весь внутренний гной, связанный с проблемной ситуацией, и ты выйдешь на новый эволюционный уровень.

Резюме:

Любому развитию предшествует труднейший кризис.

Чем ты на самом деле круче, тем больше тебе кажется, что ты лох.

Больше знаешь — больше понимаешь, как много еще предстоит узнать.

Признаки развития: боль, страдания, недовольство собой и результатом, ощущение, что ты лох.

И это все при том, что по факту-то ты круче многих.

Саморазвитие не для всех. Не каждый готов жить в таком режиме. Подумай, надо ли оно тебе.

С наступающим, нахер. До связи.)

​​«Тебя волнует, как ты выглядишь — тебя убьют»

Эту фразу любой тренер по боевым искусствам скажет новичку, который вместо того, чтобы думать об оппоненте, думает о красоте движений, о том, как на него смотрят девочки, о черном поясе, медалях и грамотах. Он спамит этим всем у себя в голове в тот момент, когда нужно выполнять одну единственную задачу: думать об оппоненте. Почему так происходит и что делать для того, чтобы твои действия были эффективными, а не как обычно?

Большой социум всегда наблюдает за нами. Даже когда ты чем-то занят в одиночестве, все равно порой в голове звучит какофония из чужих голосов и блымает картинка их мерзких рож. У этих рож (реальных и виртуальных) есть свои страхи, надежды и ожидания относительно тебя и того, чем ты занят. Если ты в них не впишешься, то ты рискуешь быть поднятым на смех, не понятым или ещё чего хуже — ампутированным от общества. Поэтому происходит подмена предмета/задачи:

Вместо того, чтобы думать о своем предмете и совершать действия в отношении него, ты пытаешься вписаться в чужие надежды и ожидания, на материале ситуации, в которой находишься.

Результатом является отсутствие нужного тебе результата. Примеры:

Парень собирается подойти к девушке и познакомиться. Но все его мысли — не о девушке, а о том, что все вокруг пристально на него смотрят и, конечно же, собрались тут лишь для того, чтобы поорать над тем, как у него, лоха, сейчас ничего не получится. И поэтому у него и не получается.

Секретарша кнопает отчет за месяц, но думает при этом о приближающемся отдыхе у мамы в другом городе, сопливых детях и странной сыпи на члене у мужа. К маме поедет безработной и даже букет здесь не в роли утешения.

Бывало такое, что при приготовлении яичницы не получалось с первого раза разбить яйцо? Приходилось добивать и потом доставать скорлупу из желтка. Или наоборот — ты так по нему влупил, что случайно полоснул себя ножом по руке? Это происходит потому, что ты не отдаёшь действию всего себя, целиком, а действуешь частями:

Одна часть тебя сомневается в том, получится ли правильно рассчитать силу удара. Вторая думает о том, что вообще-то и вареные яйца были бы тоже ничего. Третья вообще до сих пор находится на минувшем корпоративе с проблемами твоих собственных яиц. А заниматься надо одним:

Разбиваешь яйца — разбивай яйца. И не делай ничего другого.

Признаки человека, который держит предмет своих действий:

1. Прямой контакт с предметом

Визуальный, кинестетический, аудиальный. А также мыслительный. Это выглядит так, будто его сознание и предмет соединены стальным тросом.

2. Отсутствие лишних движений/мыслей

Человек действует и мыслит по диапазону своей цели. Не делает того и не мыслит о том, что в этот диапазон не входит.

3. Нет реакции на внешние раздражители, не касающихся предмета

Нет в этом мире ничего, кроме тебя и яичницы. Кроме тебя и отчета. Кроме тебя и девушки. Кроме тебя и оппонента. Баста. И теперь главный секрет:

Твой предмет не является чем-то, что нужно удерживать насильно, пыхтя и изнемогая. Наоборот, это скорее маяк, который поможет не сбиться с пути. Ты можешь черпать из него энергию для своих действий, но лишь в одном случае:

Если предмет тебе действительно интересен. Качество твоего взаимодействия с ним зависит от твоего к нему отношения. Количество зарабатываемых денег зависит от отношения к ним. Любовь жены всегда можно ощутить на вкус за ужином.

Остаётся только представить на внутреннем экране максимально детализированную картинку того, что должно произойти, и отдаться делу целиком и полностью.

До связи.)

​​Предпринимателям и самозанятым. Про ЦА. Один раз.

Не взлетите там только от этого.)

Каждый раз, как я присылаю заказчику готовый вариант продающего текста для его говно-продукта, мне прилетает вопрос: ой, все классно, но можно ли убрать слова «жопа», «девственность» и «кровища», у нас, все же, серьезная компания и продукт, 7 лет на рынке?

Я пожимаю плечами, говорю, что можно, но тогда текст будет продавать хуже. И зачем вообще обращаться, если не доверяешь мне?

Все бизнесмены и вумены хотят видеть в своей целевой аудитории интеллигентных, интеллектуально зрелых личностей. Сейчас я скажу правду, а вы постарайтесь не расстроиться:

Ваша ЦА — тупая, пошлая мелюзга. Если вы не относитесь к ним именно таким образом, то вы теряете деньги, а все ваши продажи — счастливая случайность. Причём, абсолютно не важно, какой у вас род деятельности. Поясняю:

1. Средний психологический возраст

Это уровень интеллектуальной зрелости и ответственности, которую человек готов брать на себя за происходящее в своей жизни и жизни ближайшего окружения. Существуют разные исследования на эту тему. Средний психологический возраст жителя Украины/России — примерно 10-12 лет. Кхехе, знаете, что это означает?)

В среднем, ваши клиенты — тупые 12-летние дети. И продающий текст, а также разговор-продажа должны строиться на основании этого. Нужно писать и говорить максимально просто — так, чтобы понял даже 12-летний ребенок. Но это не все!

2. Есть 2 темы...

...мимо которых не может пройти ни один человек, вне зависимости от возраста, расы и религии. Эти темы: секс и смерть. Все ключевые слова из этих тем и их синонимы срезонируют у любого хомо.

Примеры про отношения м-ж и войну, прилагательные в духе «сдетонирует» или «ласкает» никогда не оставят равнодушным ни одного человека.

Не апеллировать к сексу, смерти или их околотемам во время продажи — означает терять деньги. И ещё кое-что...

3. Почти каждый человек:

-шлет фото- и видеоприколы из инстаграма и ютуба своим друзьям и коллегам

-хотя бы раз орал с мемасиков и видео со смешными падениями

-иногда смотрит порно и мастурбирует

-блевал в сортире после пьянки

-хотя бы раз ругался матом

-ссал в душе

Даже если твой клиент — директор международной логистической компании, он все равно дрочит, угорает над чернухой, смехуечками и трешем в инсте и нет-нет, да посмотрит стендапчик с шутками про бабушек, говно и оргии.

Подумай, что и кому ты продаешь на самом деле.

Бьюти-телочки в реале торгуют эмпатией, умением подпиздеть в нужный момент, и сплетнями. Все учились у одних и тех же мастеров, поэтому результаты их работ в подавляющем большинстве случаев одинаковы. Нужно нечто большее, чем просто брови или мейк-ап, так как при прочих равных каждая вторая сможет сделать то же самое.

Не свёрла продавай, а дырку в стене, висящую картину и секс от благодарной жены.

Кто ЦА у Apple? Солидные дядьки, люди с деньгами? Хрен его знает, я многих таких видел с Самсунгами и даже Ксяоми. Зато в каком-то Залупосранске с 53 000 жителей — маршрутки, полные десятых айфонов ездят. Так кто целевая у Эпплов? А у тебя?)

Совершенно не имеет значения, чем ты занимаешься. Почему ты не хочешь видеть свою ЦА в ассенизаторах, любителях порнухи и травки? В дебилах из инета? В озабоченной 30-летней детворе? Ах, у тебя серьёзный, экологичный продукт, тебе нужны добрые, светлые, умные люди? Ну и сиди тогда без денег, блять.

Людьми правят жадность и страх.

Больше всего они любят и ценят своё эго.

Твои клиенты — пошлые идиоты с уровнем развития 12-летнего, любители треша, чернухи и смешнявок, которые никогда не проигнорируют темы секса и смерти.

Помни это в следующий раз, когда будешь пилить ногти, делать массаж, улыбаться и жать руку клиенту в автосалоне, продавать курсы, чехлы на мобилы, писать рекламный текст для своей сосисочной или отправлять коммерческое на почту директора крупной строительной компании.

Хороших тебе продаж, если кишка не тонка.

До связи.)

​​Искусство правильно наблюдать

Когда ты открываешь глаза, ты видишь сложный, комплексный, многослойный мир. В нем — дохериллион отвлекающих факторов, которые расстреливают твое восприятие из миномета, превращая его в фарш из непонятных картинок. Ко внешним отвлекающим факторам присоединяются еще и внутренние — убеждения и личное отношение к объекту наблюдения. В итоге, то, что ты видишь и то, что происходит на самом деле — два совершенно разных порнофильма: в одном ты всех, а в реале...ахах. Неправильные наблюдения ведут к неправильным выводам. Неправильные выводы ведут к неправильным действиям. Неплохо бы научиться наблюдать правильно. Погнали.

Наблюдение — фиксация происходящего органами чувств, регистрация того, какой субъект в направлении какого объекта какое действие совершил.

Пример, который я уже приводил: через дорогу с оживленным движением ты видишь человека, держащего мобилу у уха. Наблюдение: мужик приложил мобильный телефон к уху и периодически шевелит губами. Вопрос: достаточно ли этих наблюдений для того, чтобы уверенно сказать, что он говорит по телефону?

Ответ: нет. Бывало же у тебя такое, что ты идешь по улице, видишь знакомого, с которым не хочешь говорить, быстро достаешь телефон и делаешь вид, что ты с кем-то на связи? Так вот, в нашем примере тебе нужно 2 дополнительных аудиальных наблюдения: нужно услышать его голос и голос из телефона. И только тогда можно будет сказать, что чувак все же базарит с кем-то по телефону. Почему нам часто так и хочется сделать такой неправомочный скачок от наблюдений к выводам?

Дело в привычке, личном отношении к наблюдаемому объекту и убеждениях из опыта. Например, ты мог бы сказать: как правило, когда человек держит телефон возле уха и шевелит губами, то он таки разговаривает по телефону. И это действительно так. Вероятность этого высока. И можно даже сказать, мол, кам он, зачем так заморачиваться, это же не так важно. И это тоже правда. С одной стороны. А с другой…

Когда дело дойдет до событий/людей высокой для тебя важности, к которым у тебя есть эмоциональная привязанность, то все наблюдения мигом станут личными интерпретациями, исходящими из эмоций, личного опыта и отношения. И вот здесь есть риск натворить делов. И чтобы этого избежать, имеет смысл тренироваться при любом удобном случае, сухо фиксируя только субъекты и их реальные действия в направлении объектов.

Если ты увидишь своего парня/девушку в 8 вечера в кафе с другим(-ой), что ты подумаешь? Мозг тут же рисует ужасающие картинки с БДСМ-игрушками, стонами и злорадными улыбками. Хотя на самом деле: 2 человека сидят за столом и общаются. На этом все. Как тут не ошибиться?

Поможет фон происходящего. Если вы накануне страшно разосрались, или ссорились системно, скажем, последние несколько месяцев, то вероятность романа на стороне возрастает. Внимание: возрастает вероятность романа, а не это стопудово роман, измена и ваще сукауебуанукаидисюдаблять. Чуешь разницу?

А если у вас все зашибись и ты видишь такую картину накануне своего дня рождения? Может, это встреча с ведущим мероприятий и тебе готовят сюрприз? Или с ювелиром? Фотографом? Пространство вариантов бездонное.

Тебе нужно разорвать связь между своими эмоциями, убеждениями и опытом, и тем, что ты наблюдаешь.

В этом тебе поможет цель наблюдения и ее диапазон. В случае с кафе, если надо доказать/исключить свидание, то смотрим на признаки флирта или их отсутствие, есть ли прикосновения, какая мимика и жесты, и т.д.

Итак, сухо фиксируем действующих лиц, объекты и действия. Не спешим с выводами. Не «мама мыла раму», а «мама опускала тряпку в таз с водой и терла ею подоконник и окна». А уж мыла она раму или сигналила снайперу или любовнику — еще большой вопрос. Все зависит от фона и цели наблюдения.

До связи.)

​​Искусство обманывать

Вот что мне во мне нравится, так это умение находить источники, на которые можно опереться...

Так вот, как утверждает один (видимо, авторитетный) какой-то неизвестный хуй из интернета, чей сайт выпал третьим в топе по запросу «сколько мы лжем»: в среднем человек врет 3 раза за 10 минут. В душе не ебу, как это можно посчитать, но цифры вполне убедительные, учитывая, что сокрытие, утаивание, недосказанность, как и многое другое, тоже подпадают под определение лжи — «намеренное искажение истины». Ну так вот…

Коли уж мы все равно пиздим всем направо и налево, имеет смысл делать это искусно. Сейчас я поделюсь одним из самых мощных инструментов нажучить, облапошить и попросту наебать почти любого хомо сапиенса.

Метод больше подходит для большого обмана, когда проворачиваешь целую кампанию и необходимо, чтобы человек в ключевой момент подумал/сделал то, что необходимо тебе, или обвести человека вокруг пальца вот прям кровь из носу надо. Итак:

Для того, чтобы как следует обмануть человека, скрыть от него правду и избежать разоблачения, необходимо сделать 2 вещи:

1. Убедить его в том, что ты беспросветный, безапелляционный, абсолютный лжец.

Он должен думать, что скорее чихуахуа изнасилует слона, чем ты скажешь правду.

Пусть будет уверен, что от тебя нельзя ждать ничего другого, кроме лжи, сокрытия фактов, преувеличения несущественного и преуменьшения важного. Нужно вогнать это убеждение ему в башку поглубже, а после...

2. Сказать правду, как она есть.)

Если просто: надо разыграть ситуацию «волки, волки!», только в ней волки идут не за тобой.

При наблюдении, хомо очень трудно преодолеть свои убеждения, особенно если они исходят из негативных эмоций и опыта. Мозг работает следующим образом:

Если натянуть кусок эластичной (мягкой) ткани и бросить на нее стальной шарик, то под ним образуется небольшое углубление, своего рода кратер. Теперь, когда мы будем кидать другие шарики в зону кратера, они не останутся на месте, независимыми, а все скатятся вниз к первому. Первый шарик — базовый системоорганизующий паттерн.

Например, есть базовый системоорганизующий паттерн (шаблон мышления, аксиома, убеждение): все мужики — козлы. У девочки с таким убеждением образуется туннельное зрение (мышление) и любые мужские действия она воспринимает, как негативные. В итоге получается, что даже когда мужчина искренне, без задней мысли дарит ей цветы, то он — урод, который делает это только для того, чтобы потом ее трахнуть и кинуть.

В тот момент, когда ты убеждаешь человека в том, что ты всегда врешь и чего-то недоговариваешь, ему ничего не останется, кроме как пользовать это убеждение даже тогда, когда ты говоришь чистую правду. Вуаля.

Есть очень много всяких разных технологий для обмана, но пока хватит. В конце концов, обман не есть главным предметом этого канала.

Даже если ты не собираешься никого натягивать вышеописанным способом, все равно прими его во внимание, чтобы кто-то не натянул таким способом тебя. Как всегда, не спеши с выводами.

Просьба: чиркани в комментах вопросы и темы, которых тут ещё не было, но ты бы хотел(-а) статью о них. Заранее спасибо.

До связи.)

​​Общественные нормы vs личное мнение

В комментах задали вопрос «как справиться с внутренней борьбой между нормами общества и твоими личными убеждениями?». Видимо, девяти статей об искусстве быть мудаком оказалось недостаточно. Ну что ж, ок, мы будем продолжать долбить в одну точку, пока не пробьем...

Социальные нормы — признанные (чит. как «схаванные, неосознаваемые, те, которые не поддавались критике и анализу») большинством правила, образцы поведения, стандарты деятельности.

Они берутся из книг, сериалов, фильмов, коллективного опыта, а ещё из страхов, надежд и ожиданий хомо сапиенсов.

Например, тебе говорят «настоящая любовь выглядит вот так», или «настоящая дружба вот такая». Если твои действия не вписываются в эти трактовки, то друг из тебя так себе и ты, бесчувственная сволочь, никогда по-настоящему не любил.

Если ты с таким раскладом не согласен и хочешь, чтобы было иначе, то дорога одна: плевать на всех, плевать на то, кто и что думает, твои желания и намерения — превыше всего, даже если они противоречат желаниям и намерениям сотен других людей.

Действуй в направлении своей цели, игнорируй всякое баранье и продавливай волей несогласных. Но проблема в другом…

Иногда своё мнение приходится объяснять, аргументировать.

Когда я строю рассуждение-доказательство таким образом, что человек (логически) не может не согласиться, но при этом согласие для него означало бы полностью перевернуть свои убеждения, то я слышу: ой, да заканчивай ты свои эти штучки, манипулятор херов! Оукау…(

Ты вдумайся только:

Один из главных современных неврозов в нашей культуре: рационализм, трезвость и здравомыслие воспринимаются, как манипуляции.

У тебя реально после этого есть сомнения в том, что выбрать: действовать по нормам или по своим хотелкам?

Нормы сформулированы людьми на художественном языке. Это ведёт к тому, что появляются миллионы различных интерпретаций одного и того же слова.

«Любовь — это взаимопонимание и поддержка» — говорили они. Превосходно, как тебе понравится поддержка и взаимопонимание с человеком без бабок и амбиций? Но поддерживать вы и понимать друг друга будете с полувздоха! Что, нет? Тогда определение неполное и требует пересмотра, равно как и все вытекающие из него следствия, правила и нормы. И так можно сделать с любой чужой интерпретацией того или иного понятия.

То есть, понимаешь, да? В итоге все равно до конца не понятно, что от тебя хотят и как правильно. Тогда какой смысл вообще ориентироваться на какие-либо убеждения, правила и нормы, тем более общественные?

Всегда проясняй значения слов, которые вы используете. Правильное мышление предполагает мышление в терминах.

Лучший способ раздраконить собеседника — спросить у него значение слова, которое является главным предметом его вопроса/рассуждения. Тогда очень быстро окажется, что чел сам не понимает, о чем говорит, а уж следствия, правила и нормы, которые из этого вытекают — и подавно не хавает.

Недавно мне возразили «но она же тебя любила!», причём с видом «чувак, ну мы же оба с тобой понимаем, о чем идёт речь, верно?». Но нет, не верно. Стоило спросить «а что такое любовь/а как это — любила», как здравая часть диалога на этом закончилась и в ход пошли эмоции и повышенный тон. Человек сам не знает. Пэрэмога.

Если твое нутро, душа, веном, или что там у тебя внутри, даёт тебе добро на что-либо, то выполняй незамедлительно, игнорируя любое мнение по поводу. Особенно если оно коллективное…

Коллектив — не субъект. Точнее, это такая себе пародия на субъект. В нем мало сознания и воли. 1 академик в разы разумнее, трезвее и рациональнее 1 бомжа. Но толпа академиков такая же легко управляемая и внушаемая, как толпа бомжей.

И вот у тебя выбор: быть субъективным и реализовывать свои внутренние импульсы, или выбрать ориентацию на правила и нормы того, что и субъектом-то назвать нельзя. А мир с его правилами творят субъекты. Так что выберешь?

До связи.)

​​Принципиальный — значит, великий

Жить клево, вкусно и интересно — означает жить по своим принципам. Это чрезвычайно просто и в то же время сложно.

Принцип — масть даже более высокого порядка, чем рациональное мышление и здравый смысл. Он не покупается ни за какие бабки и не поддается внешнему воздействию. Он лежит в основе всех действий и слов, не обсуждается, не поддаётся пересмотру, корректировкам, и уж тем более замещению.

Поступить принципиально — важнее и ценнее, чем рационально.

В противном случае прослывешь бесхребетным дохликом без собственной позиции и мнения.

Если тебе сложно вот так сходу сформулировать свои основные жизненные принципы, ты можешь определить их следующим образом: вспомни и выпиши моменты, когда ты действовал вопреки здравому смыслу, понимал это, но продолжал делать то, что делал. Набери пару десятков таких ситуаций, а потом посмотри, какая идея стоит за твоим поведением в каждой из них. Так ты и выйдешь на свои основные принципы. Важно следующее:

Различай то, что ты СЧИТАЕШЬ своими принципами от своих РЕАЛЬНЫХ принципов. Отличить легко:

О реальных мало говорят, но в соответствии с ними много делают. В ином случае человек только мантру читает, например: «у меня принцип: на первом свидании — ни-ни». И чем настойчивее человек это доказывает, тем меньше это принцип. Скорее, это просто красивая фраза из фильма, сериала или постика из Инстаграм, за которой ничего не стоит, а значит, она ничего не значит.

То есть, любая реплика, которая напоминает фразу из телека или инета — сразу мимо. Это не принцип и не позиция, а доктрина из коллективного бессознательного, то есть, не самостоятельное мышление. Примеров полно:

«да меня не переспорить; ох, знаешь, как со мной в отношениях сложно; Зеленский — хороший президент; все, я с тобой не разговариваю; она должна извиниться, это принцип» и многое другое. Далее...

Количество принципиальных поступков определяет качество твоей жизни.

После того, как ты поймёшь свои основные жизненные принципы (до десяти штук), тебе пора будет внедрять их в жизнь. В каждое слово, в каждое телодвижение. Как итог, ты напорешься на лютое сопротивление со стороны других людей, чьи принципы, правила, законы и желания идут вразрез с твоими. Настанет борьба силы воли. Это тяжело, но оно того стоит…

Принципиальных людей редко любят, но их точно уважают, а часто и боятся, потому что поделать с ними почти ничего нельзя. Более того:

Тебе простят любую хуйню, если ты искренне говоришь и делаешь то, что хочешь, и не говоришь и не делаешь того, чего не хочешь.

Даже если это для кого-то неудобно, неприятно и унизительно — жесткая, непримиримая позиция всегда вызывает уважение, за ней находится огроменный сгусток энергии, который наводит мощное силовое поле на всех вокруг, и они вынуждены с этой позицией мириться.

В определении жизненных принципов и того, насколько ты им следуешь, твоя лучшая подруга и главный индикатор — совесть.

Чаще всего, быть совестным в отношении себя означает быть бессовестным по отношению к социуму.

И хули?

Тебе станет стыдно, если ты не последуешь своему принципу. Тебя будет колбасить, почувствуешь внутреннюю фальшь, тошно будет смотреть на себя в зеркало.

Не давай другим пристыдить тебя за твои поступки и желания. Ты не должен краснеть и переминаться с ноги на ногу из-за них. Если какая-то герла упрекает тебя в том, что ты пожираешь ее глазами и хочешь трахнуть, смело отвечай: «мне не должно быть стыдно за свои инстинкты, дорогая».

За любой поступок, даже самый мерзкий, неправильный и идиотский с точки зрения общества, тебе не должно быть стыдно, если он твой органический, искренний и принципиальный.

Совесть принципиального человека присутствует в его общении с самим собой и напрочь отсутствует, когда он имеет дело с другими, потому и качество его жизни пропорционально количеству принципиальных поступков и обратно пропорционально количеству прогибов под других.

До связи.)

​​Ходи в библиотеку своих Flashback’ов

Флэшбэк — внезапное, сильное, повторное переживание прошлого опыта и его элементов. Может возникнуть в любое время и периодически повторяться. Умное подсознание таким образом играется с сознанием, как с котом, пытаясь лазером показать, куда обратить особое внимание. Разбираешь свои флэшбэки — познаешь себя...

Бывает же такое, что у тебя в памяти внезапно всплывают какие-то отрывки из твоей жизни? Причём, не просто всплывают, а максимально детально так, вплоть до конкретных фраз, которые были сказаны туеву хучу лет назад, и жестов, которые ты помнишь, будто бы видел их секунду назад. Вдобавок, есть моменты, которые повторяются флэшбэками с определённой периодичностью. Никогда не задумывался, с чего бы это вдруг?

Флэшбэки всегда содержат конкретные субъекты, объекты и действия между ними, а также обстоятельства, эмоции и переживания. И вот все это месиво почему-то запомнилось твоему подсознанию, повлияло на него, задело, зацепило, заставило обратить на себя особое внимание. Потому что там закодированы твои главные ценности. И теперь оно (подсознание) пытается нам их донести.

Флэшбэк — то, что ценно для подсознания, то есть для тебя.

Хочешь узнать о себе много нового — проанализируй свои флэшбэки и что за ними стоит. Какие люди там появляются? Какие предметы там повторяются? Какие идеи стоят за всеми этими ситуациями? А главное — что ты чувствовал в тот момент? Какие эмоции испытывал? Что переживал? Что у всех этих ситуаций общего?

Делай это под запись, в блокноте. Пожалуй, это самое сложное, поскольку требует усидчивости, самодисциплины, а также молниеносной реакции. Эти моменты как всплыли, так и утонули, и хрен их потом вытащишь со дна своей памяти. Останется только ждать очередного «прихода». Так что, как только какой-то флэшбэк промелькнул в голове, ты, несмотря ни на что, где бы ни находился, берёшь ручку и записываешь ситуацию: обстоятельства, людей, предметы, эмоции и переживания.

Со временем у тебя появится комплекс идей, эмоций, переживаний, предметов. И между ними обязательно будет что-то общее. Таким образом ты поймёшь, что именно для тебя важно и ценно.

Внимание подсознания всегда направлено на то, что происходит во флэшбэках.

Иными словами, через анализ ярких моментов из прошлого, которые то и дело мелькают у тебя в голове, можно понять своё нынешнее эмоциональное состояние, свои нынешние реакции и многое другое. Флэшбэки объясняют то, что происходит с тобой сейчас.

Неспроста в кинематографе приём «флэшбэк» (демонстрация моментов из прошлого) чаще всего используется для того, чтобы объяснить поступки героя в настоящем.

Внимание подсознания всегда на что-то направлено. Будь к нему внимателен. Оно обращает внимание в первую очередь на ценности.

Знаешь свои ценности — знаешь себя. Знаешь о том, на что реагируешь эмоционально и из-чего переживаешь — знаешь себя. Ценности вызывают самые яркие эмоции и переживания.

Хочешь узнать, что для человека важно и ценно, посмотри, на что он реагирует сильнее всего.

Всегда есть тема, на которой можно вывести на эмоцию даже самого холодного, эмоционально-скупого и идеально уравновешенного человека. И чем больше его жопа БАБАХ, тем более базовую ценность ты задел. Теперь ты знаешь, как его удовлетворить и/или сломать.

Ценности человека, как правило, остаются при нем всю жизнь. Флэшбэк — конспект подсознания по твоим ценностям. Твой забег по настоящему, а также твои грехи в будущем, можно объяснить через флэшбэки из твоего прошлого.

До связи.)

​​Оружие массового поражения — самоирония

Одни из самых поразительных людей — те, которые без труда могут принять любую шутку в свой адрес и дополнить ее. Такой человек никогда не будет унижен или осмеян, потому что сам может делать это с собой похлеще других. В современном мире самоирония — одна из самых эффективных форм поведения. Я почти не видел людей, которые добились успеха и проживали кайфовую жизнь на серьезных щах.

Если ирония — это сокрытие истинного смысла или противоречие явному смыслу, то самоирония — сокрытие истинного себя, намеренное снижение значимости своих достоинств и утрирование недостатков, демонстрация социуму того, кем ты не являешься. С умом.

Для того, чтобы скрывать себя-настоящего, в первую очередь нужно знать, что скрывать. То есть, самоирония требует трезвой оценки себя.

Тот, кто трезво себя оценивает, легко над собой шутит. Также, это признак высокой самооценки. И мы здесь говорим именно об иронии, а не активном самоуничижении.

Трезвая оценка себя — знание своих достоинств и недостатков, и умение организовать свою жизнь, исходя из них. При этом важно понимать, что это не карт-бланш на высокомерие всегда и везде, и не повод унижать себя. И то, и другое — твои особенности, с которыми ты либо умеешь работать, либо нет.

Трезвая оценка себя начинается с анализа своих достоинств и недостатков на листе бумаги. Затем плюсы скрываются и не выпячиваются, а минусы поддаются беспощадному, самому инфернальному и сардоническому юмору, но с пониманием того, что именно ты делаешь: занижая свои достоинства, ты не становишься хуже; преувеличивая свои недостатки, ты наращиваешь броню против желающих тебя унизить.

Когда тебе нужна похвала, понижай значимость своих сильных сторон и успехов — большинство людей на реактивном сопротивлении начнут тебя хвалить. Когда нужно парировать шутку, гиперболизируй ее до потери здравого смысла, соблюдая логику оппонента.

Если хочешь научиться иронизировать над собой как следует, тебе придётся расстаться со своей формой и стать независимым от своих убеждений, соц. статуса, материального положения, ожиданий других относительно тебя и т.д. Если ты не придерживаешься конкретной позиции/мнения/убеждения, точнее если у тебя нет к ним сильной привязанности, ты без труда поиронизируешь над собой. Плюс в том, что бесформенное существо невозможно задеть, но важно понимать:

Отсутствие формы — на самом деле способность принять любую форму.

Вода бесформенна и в то же время принимает форму любого сосуда, в которую она помещена. А если надо побыть серьезным и потушить пылающих любителей перегибать палку — цунами будет таких масштабов, что камня на камне не оставит.

Ты можешь забавляться и издеваться над собой сколько угодно, но главное — уметь заткнуть за пояс тех, кого нужно, тогда, когда это нужно. Игра играется до тех пор, пока тебе это по приколу, выгодно или не грозит потерей чего-то ценного для тебя. В противном случае придется надавать по шарам всем сомневающимся, любителям оценивать и высказывать своё незавидное мнение.

Самоирония — такая себе игра в прятки с собеседником, в которой, при твоем желании, он никогда не найдёт тебя (настоящего).

Твоя скромность относительно твоих успехов и предельно легкое и шутливое отношение к выпадам в сторону твоих недостатков подкупят всех, всегда и везде.

Идеально свободный человек с легкостью переворачивает свою картину мира на прямо противоположную.

При отсутствии формы невозможно вести речь о самооценке. В этом случае она — бесконечно большая величина, при этом равная нулю. Только запредельно уверенный в себе человек может сказать, что у него нулевая самооценка.

Несмотря на то, что занижение значимости своих положительных качеств и троллинг отрицательных относится к жанру юмора и сатиры, нет ничего более серьезного и требующего более хладнокровного, сдержанного и расчетливого поведения, чем самоирония.

До связи.)

​​Гид по каналу 10

Охренительной ценности пост.

Пара кликов, и ты телепортируешься к любой статье.

«Я повсюду иностранец, и повсюду я вроде бы свой»

Саморазвитие не для всех

«Тебя волнует, как ты выглядишь — тебя убьют»

Предпринимателям и самозанятым. Про ЦА. Один раз.

Искусство правильно наблюдать

Искусство обманывать

Общественные нормы vs личное мнение

Принципиальный — значит, великий

Ходи в библиотеку своих Flashback’ов

Оружие массового поражения — самоирония

И такие же гиды, как этот, со ссылками на более ранние статьи:

Гид по каналу 9

Гид по каналу 8

Гид по каналу 7

Гид по каналу 6

Гид по каналу 5

Гид по каналу 4

Гид по каналу 3

Гид по каналу 2

Гид по каналу 1

Усё. Весь боекомплект собран. Ты на расстоянии 1-3 кликов от любой статьи на канале. Ну круто же, м?

До связи.)

​​Размывание границ

Нет в мире ничего однозначного — многие это декларируют, но в реальности этой декларации не соответствуют, обобщают, говорят за всех, пропихивают своё даже тогда, когда ситуация или расклад того не требуют, а может даже требуют как раз противоположного.

Формировать и удерживать собственную, непримиримую позицию — навык важный, который делает из человека субъекта, автора, Биг Босса свой жизни. И вместе с этим, негибкость ума и речи когда-то может сыграть с тобой в односторонний пейнтбол.

Сейчас речь пойдет о том, как размывать границы своей позиции в речи и оставлять себе пути для отступления. Итак:

На любой тезис есть антитезис.

Всегда найдётся ситуация-исключение. Быть уверенным в чем-либо или ком-либо на 100% нельзя. Когда ты произносишь фразы в духе «но ведь экзамен был сложный для всех!», «все это знают и поддерживают», или если в твоем тезисе есть нотки однозначности, то это иногда может фальшивить и выдавать в тебе не гибкость ума, узкое, тоннельное мышление и просто банальную ограниченность.

Будь осторожен и снайперски точен в использовании таких слов, как «точно, наверняка, стопудов, все, должен, только если, это абсолютно так» и иже с ними. Ситуаций, где они уместны и справедливы — не так много. Плюс к этому...

Человек такое животное, что на любое вторжение из внешнего мира у него очень часто врубается реакция реактивного сопротивления, то есть, отторжения, противоречия. Поэтому многих так и тянет перечить, спорить и конфликтовать, когда, кто-то произносит фразу, которая не позволяет сказать/интерпретировать ситуацию иначе.

Однозначный тезис не вызывает конфликт, только если у тебя пистолет. А так, он зачастую является конфликтогеном. Или индикатором того, что человек узко мыслит и не допускает иных мнений/позиций/взглядов. Не в смысле не уважает или не принимает, а просто даже не думает о них.

Знаешь (допускаешь) антитезис — можешь обеспечить себе пути для отступления, избежать конфликта и показать, что ты мыслишь широко.

Вот тебе слова, которые имеет смысл внедрять в почти каждое своё предложение и рассуждение: иногда, бывает так что, не знаю, некоторые, может быть, возможно, вероятно, кажется, не совсем, имеет смысл, вряд ли, в принципе, скорее всего, почти, зачастую, редко, etc.

Они позволяют размывать границы, избегать занятия жесткой позиции и оставляют пути для отступления, возможность сказать «я ничего не утверждал», показывают, что ты допускаешь неверность того, и/или обратное тому, что излагаешь.

При отсутствии четкой позиции нет темы для конфронтации. Невозможно воевать с тем, чего нет. То, что не сказано, не существует.

Таким образом, имеет смысл заменять «ты должен» на «имеет смысл»...

«они точно любовники» на «вероятно/скорее всего, они любовники»

«ты всегда чем-то недоволен» на «ты часто чем-то недоволен» (прим. «часто/редко» подразумевает наличие статистических данных, и иногда их могут потребовать; есть они у тебя? Хотя бы из личного опыта?)

«я никогда не сделаю этого» на «вряд ли я это сделаю»

«все люди» на «многие/большинство»

«да все политики воры» на «почти все политики воры»

«вам нужен именно этот ноутбук» на «скорее всего, вам подойдёт именно этот ноутбук»

«он сто процентов гей» на «велика вероятность, что он гей»

И так далее, и тому подобное.

И помни: что размывание границ, что четкая и жесткая позиция — инструменты, которые работают одинаково эффективно, но в разных ситуациях.

Размывание границ может пригодиться в урегулировании конфликтов в семье и на работе, при общении с более статусными людьми, с людьми более высокого ранга, при положении «снизу», при общении с детьми и террористами, в продажах, в жестких бизнес и других переговорах.

Успехов.

До связи.)

​​Как насадить оппонента на крюк в разговоре

В тот момент, когда тебе нужно кого-то переубедить, что-то внушить, доказать и пропихнуть своё, необходимо уметь это делать с высокой степенью вероятности успеха. Сейчас я покажу технику, а точнее 3 ее разновидности, благодаря которой ты сделаешь так, что с тобой нельзя будет не согласиться. + ты сможешь прокладывать фундамент для беседы…

Дело в том, что обычный, нормальный диалог ни к чему не привязан. Это приводит к тому, что люди сами не понимают, о чем говорят, и плавают, как говно в проруби. Сейчас мы будем с этим разбираться.

Технику называй как хочешь: хоть «вбитие крюка», хоть «установление капкана», хоть «хватание за яйца». Суть одна: сказать фразу, с которой невозможно не согласиться. Для этого есть 3 основных способа:

Апелляция к факту

Называешь простой грубый факт, против которого человек не сможет возразить. Например, вот так это выглядит в продажах:

-Вы знаете, что мы занимаемся созданием сайтов и пришли на встречу (факт). Можно полагать, что сайт вам нужен и нужен для чего-то. Для чего? Расскажите подробнее.

Теперь он сам начнёт себе продавать и рассказывать, зачем ему нужен сайт. А ты просто стреляешь уточняющими вопросами.

Как это ещё может выглядеть:

-От курения желтеют пальцы и зубы (факт). Вдыхать раскаленную смолу — неестественный процесс для организма (факт). Ты вдыхаешь раскаленную смолу и это проявляется в пожелтевших пальцах и зубах. Сам-то что скажешь о пользе курения?

Основной режим: назвать простой грубый факт, который касается дела и с которым нельзя поспорить, и продолжить мысль в нужном тебе направлении.

Апелляция к прецеденту

Главный шаблон здесь звучит так: «ты все равно уже...».

-Вы все равно иногда мониторите рынок и смотрите на поставщиков (Баста, он приплыл, потому что да, действительно, мониторит). Все, что я предлагаю, ознакомиться с нами...

-Дорогой, мы все равно ходим по кафе и кинотеатрам. То есть любим развлечения. Давай попробуем что-нибудь новое?

-Дорогая, мы все равно трахаемся без презерватива. Давай сделаем ребёнка? (Ггг)

-Девушка, вы все равно иногда гуляете с парнями и пьёте кофе. Все, что я предлагаю, ознакомиться…(кхе, шучу конечно, хотя можешь попробовать; при правильной интонации может сработать)

-Ты все равно ходишь в обуви и иногда ее покупаешь. Пошли посмотрим тебе новые кроссы.

От этой первой, вводной фразы-крючка очень легко строить рассуждение в нужном тебе направлении. Главное быть простым и не впадать в сложные логические конструкции.

Основной режим: ты все равно уже/ты и так.../ты так или иначе уже...

Апелляция к высшей выгоде

Высших выгод в этой жизни не так много: заработать/сэкономить деньги, сэкономить/высвободить время, не расшатать нервную систему, получить эмоции, удовольствие, свободу.

-Можно полагать, вас интересует тема увеличения объема продаж/сокращения издержек/мотивации персонала. Вот об этом сегодня и поговорим.

-Дитя мое, можешь не мыть руки, но девочки смотрят на чистоту мальчиков. Будешь ходить грязнулей — никто с тобой общаться не будет (высшая выгода, а точнее ее отсутствие).

-Дитятко мое, ты же знаешь, что ответственных людей уважают и у них в жизни, как правило, все складывается хорошо (высшая выгода). Дело не в том, ты разбил вазу или нет. Дело в том, чтобы ты мог брать на себя ответственность за свои поступки и мог в них признаться, если накосячил.

-Естественно, вам не нужна наша зубная паста. То, что вам действительно важно и нужно: здоровые зубы и при этом возможность снизить расходы на товарах для гигиены. Так вот, речь пойдет именно об этом. Зубы-то все равно чистите…

И тэ дэ, и тэ пэ.

Основной режим здесь: бить в высшие, стратегические ценности, коих не так много.

До связи.)

​​Как вернуть бывшего(-ую)?

Никак, блять! Да и надо ли? Вот те, кто задаёт вопрос «как вернуть экс-бойфренда/гёрлфренду?» изначально ставят вопрос неправильно. Правильно спрашивать так:

А человек вообще хочет, чтобы его возвращали? Если начинать рассуждение с него, то становится ясно, что «как вернуть» — дело сто десятое. Вот смотри:

Ты на протяжении какого-то количества времени вёл или вела себя таким образом, что это поведение привело к разрыву отношений.

Все твои знания, навыки, убеждения, мнения касательно того, что правда, а что нет, что правильно, а что нет, в конечном итоге привели к тому, что вы расстались.

И теперь ты хочешь вернуть человека. На что? Ровно на то, от чего он съебал огородиками и не оглядываясь? Серьезно?)

Это не любовь и не желание сделать лучше ему. Это латание своих собственных дыр, чтобы эго не зудело. Но это ни к чему хэппиендному не приведёт. Ваша опухоль, которую вы имели неосторожность называть отношениями, будет рецидивировать снова и снова до тех пор, пока не изменишься ты. Да, именно ты, потому как вернуть человека нужно тебе, а значит — это твоя жопо- и головная боль и ответственность.

Так что, первое, че нужно сделать, это ампутировать, вырезать, удалить хотя бы половину тех своих гнойников, от которых тошнило твоего бывшего. А для этого нужно отдать себе о них отчёт, что тоже задачка не из лёгких — мало кто имеет мужество признать свои минусы и энергию их проработать. Ещё раз:

Нужно реально измениться. Органически. В натуре прям. Не делать вид в инстаграмчике, что ты другой(-ая) и вот теперь-то все будет иначе, а серьезно стать качественно другим сапиенсом. Для этого почти наверняка тебе придётся перевернуть многие свои убеждения, от каких-то избавиться, какие-то сменить на прямо противоположные. После этого я рекомендую потренироваться на других.

Во-первых, твой бывший или бывшая все равно сразу не вернётся. Нужно время. Используй это время для тренировок.

Во-вторых, имей уважение к любимому человеку, если он действительно любимый. К любимым идут не сразу, а в последнюю очередь, если конечно мы говорим о настоящей любви, которая безусловная, которая долготерпит, все прощает (ага, прям все, включая то, от чего у многих коленки трясутся — измену), не упрекает, ничего не ждёт и не требует взамен. До тех пор, пока ты не будешь уверен, что можешь дать человеку такую любовь, держись от него подальше. Имей уважение и не мешай. И финальное:

Для того, чтобы тренироваться на других, надо знать, как это делать. Для этого надо пойти поучиться соблазнению и выстраиванию отношений. Потому что к чему привели твои умения уже все, включая тебя, оценили, поаплодировали стоя и брезгливо отвернулись.

Хорошее образование в сфере отношений стоит денег. Готов ли ты в это инвестировать и готов ли ты делать то, что скажут? А скажут делать, скорее всего, прямо противоположное тому, что ты делал раньше.

И вот только после всего этого можно начинать пробовать соблазнять человека и выстраивать с ним отношения по-новой. С нуля. Так, будто ничего не было.

Тебя будут посылать нахер. От тебя будут отмахиваться. Тебе очень долго и нудно придётся доказывать, что ты изменился, стал лучше. Тебя будут оценивать и беспощадно критиковать за даже самые мелкие промахи. А хули ты хотел?

Второй шанс всегда подозрителен, недоверчив и скептичен: смотрит исподлобья, прислушивается в поисках фальши, принюхивается во избежание вони.

Ну как, все ещё хочешь вернуть бывшего(-ую?)

До связи.)

​​Ты учишься только через тупики

Одна из самых ценных вещей, которая у тебя есть, хоть ты ее, скорее всего, не любишь, это твои провалы, неудачи и позорные ситуации. Твое счастье, что мир в настоящее время такой сложный, непредсказуемый и жестокий. Иначе ты не имел бы ни малейшей возможности развиваться.

Учить кого-то и учиться самому нужно через тупики. Нужно ебнуть(-ся) башкой о стену, чтоб человек рассыпался на части, растерялся и смотрел выпученными глазами. Только после этого можно давать или получать новые знания.

Ты никогда не эволюционируешь и не станешь пизже, если в обучении будешь искать только хорошее, позитивное, светлое, избегая трудного, негативного и неприятного. Поясняю:

Будешь заходить с позитива в попытках кого-то чему-то научить, тебя не поймут, не оценят, покивают бошками и уснут или сместят фокус внимания. Когда мы говорим «научить», мы говорим о широком смысле слова, то есть, сюда же «привить модель поведения», «заполучить желаемое» и иже с ними. Наверняка работает только негатив...

Это одна из причин, по которым большинство тренингов личностного роста дают эффект в лучшем случае на пару дней, после чего человек возвращается к привычным моделям поведения. Тренеры там рисуют картинки светлого будущего, вдохновляют, мотивируют и тем самым уничтожают в человеке и без того крохотные, даже самые слабо тлеющие остатки шансов на успех и развитие.

Это одна из причин, по которым удобные, комфортные и построенные на полном взаимопонимании отношения между М и Ж — тоска ебучая, которая неизбежно приведёт к расставанию. Не нравится? Не согласен? Считаешь иначе?

Твое право, но тогда почему отношения всегда выходят на качественно новый уровень только после скандалов, близких к расставанию? Почему барышни предпочитают мудаков, а не хороших мальчиков? Почему люди хорошо помнят единоразовую обиду, но забывают сотни комплиментов? Ещё раз:

Негативные волны сильнее позитивных.

Если нужно кого-то чему-то обучить, внушить какую-то мысль, то надо нанести человеку травму. Не физическую, нет. Травму сознания. Надо шмальнуть человека об асфальт, чтобы он по нему растёкся, а потом доносить материал. У меня на курсах английского студенты при изучении грамматики выходят к доске и лажают на глазах у гиен-одногруппников. Это больно, страшно и порой стыдно. И именно поэтому у них есть результаты. Привыкай к этому:

Не знать чего-то — круто. Ошибаться — круто. Не получать желаемое — круто. Послала девушка? Круто! Не знаешь правильный ответ у доски? Круто! Боишься публичных выступлений? Круто! Потому что эти трудности — твой единственный шанс не деградировать, а развиваться. Объясняли бы нам это с детства — не было бы у нас столько мягкотелых, слабохарактерных и бесхребетных неженок, ссущихся от мельчайших трудностей. Спасибо тебе, школа...

Школа — это социальная сеть, в которой лайки ставят только за хорошие оценки и правильные ответы, а за ошибки, незнание и непонимание — банят, отправляют в ЧС и отписываются. Хотя на любое обучение человек приходит именно для того, чтобы ошибаться. Похвала нужна только нарциссам и неуверенным в себе — тем, кому надо потешить своё эго, а не обучиться.

Не существует слов, обладающих более разрушительным, губительным и деструктивным потенциалом, чем «хорошо» и «молодец».

Почти всегда нужный результат лежит в области противоестественных действий, то есть не тех, которые тянет сделать органически.

Нужно приучить себя действовать образом, противоположным обычному, общепринятому (его же, как правило, и будут называть негативным).

Любым, слышишь, любым способом рви человеку привычный шаблон (говорения, поведения, мышления) и наноси травму сознания для того, чтобы он разул глаза, начал внимать, задумываться и запоминать.

До связи.)

​​КОРОНОВАННЫЙ ВИРУС

Как сохранять ледяное спокойствие во время всеобщей паники на фоне малопонятного или вообще непонятного явления?

Поразительно, с каким успехом и с какой скоростью можно превратить мозги граждан в желе. Оказалось достаточно пары недель для того, чтобы люди с пеной во рту и выпученными глазами начали сметать гречку и туалетную бумагу с полок супермаркетов, желать смерти каждому чихающему и трясущимися пальцами листать ленту новостей в поисках новых цифр об умерших.

Любой, кто смог провести операцию по захвату человеческих мозгов Земного масштаба с такими эффектами действительно достоин короны. Даже если это какой-то тошнотворный вирус. Вообще, любое непонятное или малопонятное явление вызывает реакцию ужаса, оцепенения, страха и паники. Есть на то причины:

Хомо всегда ищет объяснение. И ищет он его по объяснительным схемам, взятым из опыта, которыми привык мыслить и искать ответы на вопросы. Если привычные схемы найти объяснение не могут, человек начинает интерпретировать, додумывать и достраивать объяснения из своих страхов, надежд и ожиданий. В этом ему с радостью помогает окружение и СМИ.

Результатом является неверная оценка обстановки и выводы, а за ними — неадекватные действия.

Отсутствие реальной наблюдательной базы * на разгон темы в СМИ по определенным направлениям * на неправильные привычки мышления = пандемия паники

Давай трезво:

У нас нет возможности наблюдать за реальным положением дел. Мы не можем знать наверняка количество умерших. Мы не эксперты и не можем выносить оценки о том, что это за вирус. То есть, нет фундамента для хотя бы старта трезвых размышлений в этом направлении.

Как итог, мы вынуждены формировать мнение на основе чужих размышлений, что является большой глупостью.

Максимум, что мы можем — следить за новостями.

При правильном мышлении необходимо наблюдать и не интерпретировать, избегать пассивных залогов и снятия субъектов, так как вместе с ними снимается ответственность.

«Коронавирус убил кучу людей» или «Паника началась из-за коронавируса» — дурные фразы. У проблемы всегда есть фамилия. Любое действие совершается каким-то субъектом.

Давай посмотрим, какие (пусть и коллективные) субъекты (кто?) и объекты (что?) связаны с вирусом и что они делают:

-Правительства
-Медэксперты
-Иностранные, международные и национальные СМИ
-Другие люди (наше окружение)
-Карантин
-«закрытие» некоторых стран
-Возможное введение ЧП в некоторых странах
-Отсутствие последних

Теперь начинаем задавать дурацкие вопросы:

Какова степень экспертности профильных специалистов в разных странах? Очевидно, разная.

Какова степень влияния этих экспертов на принятие или непринятие решений правительств о закрытии страны, карантине, введении ЧП? И есть ли она вообще?

Почему некоторые страны принимают чрезвычайные меры в борьбе с эпидемией, а некоторые — нет? Почему разные правительства действуют по-разному? У них разная информация? Разные методы и качество оценки? Разные интересы?

С каких пор правительства, которые закрывают страну и отправляют всех на карантин, ставят жизни людей выше экономических интересов? Всегда было наоборот.

Нет ли здесь интересов электоральных («смотрите, как мы за вас рвали жопу, голосуйте на следующих выборах») или экономических («теперь мы можем убедительно объяснить экономический спад, кризис и почему у вас денег нет и не предвидится в ближайшем будущем»)?

Насколько старательно СМИ пытаются получить доступ к реальным данным о вирусе и количестве умерших?

Как часто и в какой степени СМИ занимаются преувеличением?

Кто влияет на то, какие именно новости на тему выходить будут, а какие — нет? Какими принципами и интересами при этом руководствуется?

Почему новости о выживших и вылечившихся тонут среди «умер, умер, умер» в общем инфопотоке? Почему их никто не продвигает?

Сколько заболевших/умерших среди лично твоих знакомых?

Сам думай и решай, достаточно ли у тебя данных, чтобы делать выводы и паниковать.

А элементарные правила гигиены никто не отменял. Будь здоров.

До связи.)

​​КАК НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ К ЛЮДЯМ

Этот вопрос проносится в голове почти каждого человека после того, как кто-то очень гадкий, подлый и злой воспользуется его доверием, поссыт в распахнутую душу и прикурит от вложенных времени и энергии. Происходит следующее:

Ты снова и снова обещаешь себе что никогда, никогда, никогда больше не позволишь себе влипнуть в кого-то, но спустя какое-то время эта хуйня такая вылазит и «просто здравствуй, просто как дела?». Агенда следующая (прим. «агенда» — повестка дня; просто выебываюсь, потому что могу):

-Откуда берется привязанность?
-Действительно ли надо избавляться от привязанностей и избегать их?
-Если да, то каким человеком необходимо для этого стать?

Ытак:

Привязанность — это не просто чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности и преданности. За ней стоит отсутствие свободы. В первую очередь свободы воли и в какой-то степени свободы мыслить, говорить и делать.

Привязанность предполагает невозможность быть автономным и комфортно существовать без другого человека, а также жертвы своими интересами и ценностями в угоду ему.

Человек уехал — тебе плохо. Человек сказал что-то неприятное — ты схавал. Тебе навязали то, что ты не хочешь — ты прогнулся. Так себе явленьице, м?

Кто-то шибко романтичный может возразить, мол, привязанность — это эмоции и ощущение того, что ты не один. Я и не против. Особенно я не против услышать это после того, как тебя в очередной раз опрокинут и ты останешься один. С черно-белой палитрой эмоций.)

Привязаться к кому-то = дать ему власть над твоей свободой, как в узком, так и в широком смысле.

Очень немногие люди в этом мире выдерживают проверку властью и неограниченными ресурсами: финансовыми или какими-либо другими. Политики, олигархи и бесноватые детишки богатых родителей тому яркий пример.

Привязанность к другому хомо появляется не сразу, а со временем. Это такой себе кумулятивный эффект от того, что ты регулярно испытываешь определенные гормональные состояния рядом с определенным человеком. Эти гормональные коктейли, которые вбрасываются в кровь, являются ничем иным, как наркотиками. Частое употребление ведёт к зависимости от них. Все, ты подсел на эту иглу.

Еще одна причина, по которой человекус привязывается к человекусу — попадание в ценности. Бывает, встречаются тебе такие люди, которые разделяют твои взгляды, убеждения, мысли, вкусы, увлечения. У тебя возникает ощущение «мы с тобой одной крови». В мире, где нас никто не понимает, ощущение это редко испытываемое, приятное, дурманящее и пленительное. И ты снова подсел.

Не привязываться к людям просто. Нужно всего-то избегать определенных химических процессов в организме, которые ты не контролируешь. Плевое дело.)

Это означает:

-минимум совместных эмоциональных всплесков, потрясений и переживаний с кем-либо, особенно негативных;

-нечастые встречи с теми, кто тебя хорошо понимает, с кем уютно и комфортно;

-допускай, что даже самый близкий однажды может позволить себе слишком много;

-общаясь, исходи из вышенаписанного;

-развитое мышление — наилучший антидот.

И помни:

Некоторые преступники с удовольствием возвращаются в тюрьму. Там, в отличие от жизни на воле, они испытывают хоть какие-то эмоции и не сидят одни. От этого тюрьма не перестаёт быть тюрьмой.

Компьютеры до сих пор нас не захватили потому, что их работа или НЕработа завязана на действиях внешнего оператора. Но ты — не чей-то персональный компьютер.

Гитара поет красиво, но все лавры достаются музыканту, который на ней играет. Создавай музыку, а не воспроизводи.

Настоящая любовь ничего общего с привязанностью не имеет. Напротив — она дает полную свободу воли.

А орел на поводке теряет свою сущность.

До связи.)

​​ЛЮБОВЬ ЕСТЬ, НО ВЫ К НЕЙ НЕ ГОТОВЫ

Я пойму, если после прочтения этой статьи ты возненавидишь меня и отпишешься. Но не смотря на то, что сейчас я катком проедусь по всему твоему опыту и убеждениям, я настаиваю, чтобы ты прочитал статью от начала и до конца. Потому что это важно.

Итак, спустя 124 статьи на канале мы добрались и до этой темы. Говорим об этой вашей любви...

Каждый человек трактует это понятие по-своему. Но проблема в том, что эта трактовка — не результат трезвого и рационального мышления, а скорее подгонка под свои страхи, надежды, ожидания и комплексы. Попытка сделать так, чтобы словом было удобно пользоваться и в случае чего винить другого или снимать с себя ответственность. Но нет. Так не будет. Это так не работает.

Раз уж любовь считается чем-то охереть возвышенным, то и тему эту нужно ставить максимально круто. И определение нужно давать максимально гибкое:

Любовь — активное, безвозмездное принятие участия в жизни другого человека, без условий и ожиданий.

Мне оно нравится тем, что в него умещаются все остальные определения и описания любви про бабочек в животе, эмоции, химию внутри, желание сделать жизнь человека вкуснее и т.д. То есть, мы можем считать данное определение старшим, объединяющим все остальные.

Определение придумал крутой психолог Михаил Литвак, я с ним частично согласился и добавил от себя часть про «безвозмездное» и «без условий и ожиданий».

Раз уж любовь — такое высокое, значимое и чуть ли не святое для многих людей понятие, то ограничений у него быть не должно, равно как и синонимов. Например, очень часто то, что пара считает любовью, можно охарактеризовать словом «привязанность». Но тогда теряется необходимость в самом понятии «любовь».

Истинная любовь — гибкая и безусловная. И из определения вытекают симпатичные, интересные, но дико неприятные и болезненные для всех нас следствия...

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не ждет, не требует, не гордится, не обижается, не раздражается, не мыслит зла, радуется любой правде, все покрывает, все позволяет, всему верит, все переносит.

Иначе это тымнеятебе-блядщина. И знаешь, что для тебя это означает?)

Если ты хочешь получить право говорить, что любишь кого-то, то тебе придётся с корнем вырвать из себя следующие фразы, установки и убеждения:

-не ходи туда-то
-че это за шлюха/хуй
-не общайся с ней/ним
-не одевайся в короткое
-зачем ты это сделал(-ла)
-я тебе сделаю это, а ты мне то
-почему не подарил(-а) подарок на день рождения
-реши мою проблему
-почему не звонишь
-ты должен(-жна)
-я от тебя жду

...и мое любимое…

-не трахайся с другими
-люби только меня/любить можно только одного(-у)

Да, вплоть до.)
Я понимаю, что приблизительно 100% аудитории узнали себя и из написанного как бы вытекает, что ты никогда не любил и тебя никогда не любили. Так и есть. Смирись. Потому что это что угодно, но не любовь…

Это собственничество ебаное. Обыкновенная кормежка своего смердящего, бездонного эго. Латание дыр в своей незавидной самооценке. Пошлое, вульгарное самовыражение за счет другого. Такое омерзительное, похабное и паскудное поведение ничего общего с любовью не имеет.

И в следующий раз, когда захочешь сказать «я тебя люблю», будь честен перед собой и человеком, и скажи правду:

-мне с тобой удобно
-я к тебе привык(-ла)
-ты меня притягиваешь
-я объявляю тебя своей собственностью
-я зависим(-а) от тебя и мне это нравится
-я жду и требую от тебя того же, что делаю для тебя я
-путем сухого расчета я пришёл(-шла) к тому, что мне выгоднее быть с тобой, чем с кем-либо другим

И впредь не смей позорить священное понятие «любовь».

Любовь — для умных, незыблемых людей. Они, не смотря на бурлящие эмоции и чувства, дают полную свободу воли другому человеку, вплоть до возможности любить и ебать другого, и при этом не меняют к нему своего отношения.

Большинство людей не готовы к любви, не готовы любить и быть любимыми. Интеллектуально не готовы.

Никто не является ничьей собственностью.

Никто никому ничего не должен.

Не упоминай любовь всуе.

До связи.)

Распиздяями не рождаются или крик души молодого электромеханика

Автор статьи: участник моего курса «Оргазмические Тексты» — @danyil_grygoriev

Читай огненную статью здесь.)

​​ИСКРЕННОСТЬ ОПРАВДЫВАЕТ ВСЕ. БУКВАЛЬНО.

Бывает такое, что в фильмах мы сопереживаем не герою, а злодею. Поддерживаем именно его и проникаемся к нему симпатией. Или по крайней мере он нам не отвратителен. Как так-то?

Казалось бы — чувак творит ну явное зло, например, грабит и убивает, но при этом мы находим вполне себе здравые объяснения и оправдания его действиям и порой даже считаем его правым. Джокер из «Темного Рыцаря», Ганнибал Лектер и Мориарти из «Шерлока Холмса» — хорошие тому примеры. Или вот еще:

Случается, что кто-то на тебя орет, что конечно же тебе неприятно, но по какой-то причине ты не хочешь и не можешь перечить, а где-то глубоко внутри даже принимаешь или хотя бы понимаешь его позицию. Или:

Иногда бывает так, что ты сам каааак сказанул что-то эдакое, что с тобой согласились. Причём, это не была супер аргументация, выверенная стратегически и не оставляющая соперникам шансов. Ты просто выдал пару предложений и все заткнулись. Что это такое и как оно работает?

В словах всегда заключено какое-то количество энергии. Это количество энергии напрямую зависит от того, насколько человек реально переживает то, что произносит.

Существует огромная разница между производимым эффектом, когда, например, слово «перестрелка» произносит человек, который в ней ни разу не участвовал, или человек, который реально побывал в перестрелках.

В первом случае за словом не стоит ничего и воспринимается оно соответствующе, то есть, никак. Твой внутренний Станиславский такому человеку говорит «не верю».

Во втором же случае человек точно знает, о чем говорит. Он буквально переживает это. Испытывает определенные эмоции, связанные с перестрелкой. Это его состояние поддерживается определенным гормональным коктейлем. И в итоге у тебя возникает ощущение, что говорит, что называется, бывалый. Он буквально давит энергией и опытом, при этом внешне ничего особенного не делает. За его словами стоит огромный сгусток энергии. Он искренне, глубоко внутри убежден в том, что говорит. Так вот:

Говорить нужно о том, тогда и так, чтобы ты мог поставить за своими словами реальные глубинные личные переживания. С действиями то же самое.

Искренне говорить и искренне действовать — воплощать в жизнь свою личную позицию, то есть то, что просится изнутри. Без самообмана.

Проблема в том, что собственная позиция — это всегда покушение на чужую личную позицию или чужую власть. Наверное поэтому у нас в стране личная позиция — один из главных дефицитов. Ее почти всегда стараются задавить. Потому что боятся…

Человек, который воплощает в жизнь только движения своей души (внутренние хотелки и убеждения) — это огромный и титанически прочный сгусток энергии, с которым либо соглашаться, либо лучше ему вовсе не мешать.

Проводить в жизнь личную позицию — и есть быть искренним. Найти ее просто: необходимо прислушиваться ко всем внутренним импульсам, хотелкам и реакциям. И заниматься нужно только тем, что вызывает глубинные эмоции.

Состояние, о котором я говорю напоминает желание ворваться в беседу и рассказать анекдот или историю. Состояние, когда не можешь не сказать или не можешь не сделать. Вот только эти глубинные импульсы и нужно оформлять.

Признак того, что человек занялся оформлением действительно глубоких для него вещей — подбор слов. Если думает и подбирает дольше 30 секунд, значит, занялся воплощением реальных ценностей. В общем-то, все это дело сводится к двум простым вещам:

Не знаешь — не пизди.

Не уверен, не хочешь, не интересно — не говори и не делай.

До связи.)

​​HOMO ПРОТИВОРЕЧИКУС

Человек — невероятно противоречивое создание. Противоречивое и противоречащее. При всем его стремлении к логичности и гармоничности, на деле он блестяще концентрирует в себе парадоксальное, нелогичное и хаотичное мышление и поведение. Парочка примеров:

1. Друзья и родственники погибшего в автокатастрофе невинного человека будут требовать справедливости к виновному. Но окажись их близкий в диаметрально противоположной ситуации, они тут же взвоют и поднимут все ресурсы и связи, пытаясь его отмазать от правосудия.

Справедливость — первая проститутка на деревне. Эта девка чрезвычайно гибкая, покупаемая и продаваемая. Внешняя, она покупается деньгами и становится в нужную позу. Внутренняя, она оформляется неконтролируемыми эмоциями и принимает форму, которая выгодна.

2. Мамаша, родившая в 16, с выпученными глазами бежит зашивать целку 15-летней дочери.

Отец с фаллическим символом от компании Marlboro во рту с умным видом рассказывает сыну, что курение и гейство — вредно для ротовой полости и здоровья в целом. Также, он упомянет о вреде алкоголя, закинувшись стопкой за секунду до.

Родители выбегают во двор решать пацанский конфликт 5-летнего сына. В 7-м классе купят пол-табеля, чтобы их «идиота» пустили в следующий класс. На первом курсе универа явятся к декану с виноватой улыбкой, нагнувшись в позе раком и раздвинув кошелек. Когда ему стукнет 25 искренне удивятся и упрекнут: «ну почему ты у нас такой безответственный и несамостоятельный?!».

Детям необходимо показывать исключительный и неповторимый личный пример. И помнить, что он повторяется.

3. Пинг-понг ответственностью и обидами, в который частенько играют влюбленные парочки, порой выглядит более захватывающе и увлекательно, чем любой чемпионат мира:

-Пошли в кино.
-Отстань, не хочу.
-Ну и ладно, грубиян!
-Ладно, пошли.
-А вот уже не хочу, идиот.
-Ну и пошла ты.
-Да ладно, че ты, пошли в кино.
-А теперь я не хочу…

И так вниз по спирали адекватности. При том, что оба хотят посмотреть кинчик.

Реактивное сопротивление — базовая человеческая реакция, врубаемая на любое вторжение извне. Реакция отторжения и противоречия.

Но иногда парадоксальные вещи парадоксальны лишь на первый взгляд. Вот тебе пара примеров того, когда, казалось бы, нелогичный подход ведет к нужному результату:

1. Для того, чтобы чувствовать себя максимально уютно, комфортно и безопасно на протяжении всей этой вашей азартной игрульки под названием «мужско-женские отношения», необходимо правильно раскинуть карты вначале. Это означает:

Ввязываться в отношения (причем, любые) можно и нужно только с тем, с кем будет легко расстаться.

Это отнюдь не значит, что ты входишь в отношения с уже готовым планом расставания. Конечно же необходимо стараться строить прочные и вкусные отношения. Но делать это проще и надежнее тогда, когда ты знаешь, что даже в самом хреновом случае обойдётся без воплей, поножовщины и спускания твоей репутации в унитаз путем инфо-атак в онлайне и офлайне.

2. Если тебе ценна твоя компания и ты не хочешь, чтобы какой-нибудь ублюдок обломил тебе весь кайф, то незаменимых (утрировано) сотрудников нужно увольнять сразу же.

Если уход человека может стать проблемой, его нужно убирать незамедлительно.

Как ты уже понял, это правило хорошо работает как для личной жизни, так и карьерной.

3. Если ты не хочешь, чтобы твой партнер тебе изменял, точнее, если ты хочешь снизить вероятность этого, то забей на его/ее встречи с другими телками/парнями.

Активная ревность лишь побуждает к тому, чтобы пойти и трахнуть кого-то на стороне. Потому что лучше грешным быть, чем грешным слыть.

Эти примеры — демонстрация того, что иногда, а точнее даже часто к нужному результату ведут противоестественные действия, то есть обратные тем, которые хочется сделать органически.

До связи.)