2021-06-06 01:00:00

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-06 01:00:00

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-06 01:00:00

В лесу начался голод.
Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты.
Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся.
Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-06 01:00:00

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-06 01:00:00

- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- Матерный.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-07 01:00:00

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-07 01:00:00

Выражение "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл.
"Иди сюда" - приемлемо. "Сюда иди"- обидно.
Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и тоже.
Кто-то пишет"все, что НИ делается - к лучшему", а кто-то - "все, что НЕ делается - к лучшему". И те и другие правы.
"Бесчеловечно" и "Безлюдно" - не синонимы.
Слова "порядочная" и "непорядочная"могут быть синонимами если речь идет о сволочи.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-07 01:00:00

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-07 01:00:00

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-07 01:00:00

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-07 01:00:00

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-07 01:00:00

ПРИКОЛ
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-08 01:00:00

Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли. © Китайская мудрость

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-08 01:00:00

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкc?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-08 01:00:00

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка".
Апартаменты за счёт заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-08 01:00:00

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-08 01:00:00

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах@й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер@@бали лопатой...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-09 01:00:00

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-09 01:00:00

На вопрос продавщицы: - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она .

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-06-09 01:00:00

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться