2021-05-02 01:00:00

— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-03 01:00:00

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
- Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
- Нет.
- А почему?
- Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-03 01:00:00

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-03 01:00:00

Пожилой генерал вместе с денщиком возdращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-03 01:00:00

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди! Он встает и выходит.
Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-03 01:00:00

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-03 01:00:00

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-03 01:00:00

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден.
Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит.
Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания.
Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-03 01:00:00

Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-04 01:00:00

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? "
Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"Даже исправлять не хочется))

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-04 01:00:00

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-04 01:00:00

Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-04 01:00:00

— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...
— Пиво будешь?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-04 01:00:00

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-04 01:00:00

Один приятель жалуется другому:
- Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, днем я свою буду выкапывать.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-04 01:00:00

"Еврей 99-го уровня"Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-05 01:00:00

Народные приметы:

Ходить на работу - к деньгам.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.

Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнату и вымыть стёкла.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре с женой.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-05 01:00:00

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
. . Захотелось его обнять.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-05 01:00:00

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-05-05 01:00:00

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться