2021-02-10 01:00:00
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.
Анекдоты
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.
Анекдоты
2021-02-10 01:00:00
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Анекдоты
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Анекдоты
2021-02-10 01:00:00
Стоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!
Анекдоты
Стоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!
Анекдоты
2021-02-10 01:00:00
Пришел банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал все в карточку и говорит:
— Приходите завтра.
Банкир:
— Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог:
— А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.
Анекдоты
Пришел банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал все в карточку и говорит:
— Приходите завтра.
Банкир:
— Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог:
— А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.
Анекдоты
2021-02-10 01:00:00
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
Анекдоты
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
Анекдоты
2021-02-11 01:00:00
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Анекдоты
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Анекдоты
2021-02-11 01:00:00
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Анекдоты
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Анекдоты
2021-02-11 01:00:00
- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Анекдоты
- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Анекдоты
2021-02-11 01:00:00
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
Анекдоты
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
Анекдоты
2021-02-11 01:00:00
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Анекдоты
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Анекдоты
2021-02-11 01:00:00
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Анекдоты
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Анекдоты
2021-02-11 01:00:00
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
Анекдоты
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
Анекдоты
2021-02-11 01:00:00
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Анекдоты
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Анекдоты
2021-02-11 01:00:00
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
Анекдоты
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
Анекдоты
2021-02-12 01:00:00
Пишут, что Сбербанк хочет стать простоСбером. Ребрендинг составит порядка $300 млн. Следующий шаг это замена рубля, на просто "бл@"?
Анекдоты
Пишут, что Сбербанк хочет стать простоСбером. Ребрендинг составит порядка $300 млн. Следующий шаг это замена рубля, на просто "бл@"?
Анекдоты
2021-02-12 01:00:00
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
-Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый
Анекдоты
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
-Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый
Анекдоты
2021-02-12 01:00:00
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
Анекдоты
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
Анекдоты
2021-02-12 01:00:00
Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки».
Водитель« мерседеса»: Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый « мерс»!
Водитель « запорожца»: Да не вопрос. Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс».
Водитель« запора» злорадно: А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый« запор»!
Анекдоты
Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки».
Водитель« мерседеса»: Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый « мерс»!
Водитель « запорожца»: Да не вопрос. Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс».
Водитель« запора» злорадно: А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый« запор»!
Анекдоты
2021-02-12 01:00:00
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Анекдоты
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Анекдоты