2021-04-30 01:00:00
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-04-30 01:00:00
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-04-30 01:00:00
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-04-30 01:00:00
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-04-30 01:00:00
Впереди меня идут две молодые женщины.
Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Впереди меня идут две молодые женщины.
Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-04-30 01:00:00
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-01 01:00:00
Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской"Угадайте кто? "
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской"Угадайте кто? "
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-01 01:00:00
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-01 01:00:00
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Б%я, приняты.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Б%я, приняты.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-01 01:00:00
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-01 01:00:00
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-01 01:00:00
Собеседование
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Собеседование
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-01 01:00:00
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-01 01:00:00
— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-01 01:00:00
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п еще на пару месяцев?
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п еще на пару месяцев?
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-02 01:00:00
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-02 01:00:00
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки! ...
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за ж@пу не щипала...
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки! ...
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за ж@пу не щипала...
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-02 01:00:00
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя.
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя.
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
2021-05-02 01:00:00
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
😂 Анекдоты 📢 Поделиться
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
😂 Анекдоты 📢 Поделиться