2021-04-10 01:00:00

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-10 01:00:00

- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-10 01:00:00

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-10 01:00:00

Рабинович пришел в публичный дом.
Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-10 01:00:00

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-10 01:00:00

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-10 01:00:00

Утром проснулась: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:— Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

На приёме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст?

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-11 01:00:00

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-12 01:00:00

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-12 01:00:00

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

😂 Анекдоты 📢 Поделиться

2021-04-12 01:00:00

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П##!
— Hу вот, а вы говоpите в капусте!

😂 Анекдоты 📢 Поделиться