— Официант! Не вижу курицы в бульоне. Утонула что ли?
— Ну почему сразу «Утонула»? Помылась и ушла.

#Анекдоты

— Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну мы живём во Владимире!
— Глисты что-ли?!

#Глисты

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Напиши: «депутатам».
— Но нужно не меньше 350 слов…
— Пиши поименно!

#Анекдоты

В кабинете психолога

- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались! Особенно в пятницу.

#Психологи

Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. У меня тоже когда я начинаю жрать эклеры.

#Саморазвитие

Как я научился не лезть в чужие дела.

Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали: "13 13 13".

Мне стало интересно.

Забор был высокий, но в нем была щель... Я нагнулся посмотреть... и кто-то ткнул мне в глаз палкой.

И все стали кричать: "14, 14, 14"!

#Любопытство

Купила бабушка на рынке галоши, идёт мимо аптеки, смотрит — куча пустых коробок на сжигание вынесена.

Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке — надпись гласила: «Презервативы. 2000 штук».

Парень спрашивает: «Бабуль, кому резину купила?»

Бабушка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит: «Да деду своему».

Парень: «И надолго ему хватит?»

Бабушка: «Смотря как шоркать будет, а то, может, и за неделю сотрёт».

#Анекдоты

Джинсы мне говорят:

— Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!

А леопардовые лосины шепчут:

— Жри! Если что, мы растянемся!