Учитель:
— Те, кто будут учиться на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.
Голос с задней парты:
— А живыми закончить школу шансы есть?
#Анекдоты
— Те, кто будут учиться на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.
Голос с задней парты:
— А живыми закончить школу шансы есть?
#Анекдоты
😁1
Forwarded from 100 советов пользователю Telegram
📖 Обновление книги "100 Советов пользователю Telegram"
Изменения в книге за май 2026
Добавлена информация в рубрику #Безопасность:
• Разрешения в группах - Это относится ко всем видам контента, который вы хотите запретить добавлять в группу обычным пользователям.
• Личные сообщения в группах - Все пользователи будут видеть ваше сообщение, но прочитать его сможет только получатель.
💬 Форум для обсуждения содержимого книги: @bookdialog
📖 Читать 💾 Скачать 📢 Поделиться
#Книги #Обновления #Telegram
v125.260601Изменения в книге за май 2026
Добавлена информация в рубрику #Безопасность:
• Разрешения в группах - Это относится ко всем видам контента, который вы хотите запретить добавлять в группу обычным пользователям.
• Личные сообщения в группах - Все пользователи будут видеть ваше сообщение, но прочитать его сможет только получатель.
💬 Форум для обсуждения содержимого книги: @bookdialog
📖 Читать 💾 Скачать 📢 Поделиться
#Книги #Обновления #Telegram
❤1👍1🔥1
Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Но я не Серега!
— Я знаю. Серега — это я...
#Анекдоты
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Но я не Серега!
— Я знаю. Серега — это я...
#Анекдоты
😁1
— Рассказала на работе что комнату сына называю «сынарник»...
Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— у меня их трое, у меня сыноферма.))
Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— у меня их трое, у меня сыноферма.))
😁1
Forwarded from 100 советов пользователю Telegram
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1👍1🥰1
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!
#Мораль
Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!
#Мораль
😁1
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
#Анекдоты
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
#Анекдоты
😁1
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».
#Анекдоты
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».
#Анекдоты
😁2
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
#Истории
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
#Истории
😁1
— Алло. Это интернет‑магазин?
— Да.
— Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали: «Вам 3,14зда».
— Хотелось бы уточнить — это заказ привезли, или мне угрожают?
#Анекдоты
— Да.
— Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали: «Вам 3,14зда».
— Хотелось бы уточнить — это заказ привезли, или мне угрожают?
#Анекдоты
😁1
😁1
Forwarded from 100 советов пользователю Telegram
v126.260701Изменения в книге за июнь 2026
1. Добавлена информация в рубрику #Безопасность:
• Проверяющие чатов - вам пишут в личку «проверяющие» и требуют предоставить доступ к содержимому ваших чатов?
• Защита от обнуления Telegram Premium - уязвимость, которая может отменить у пользователя подписку Telegram Premium.
2. Добавлены #Подсказки:
• Подписи в постах приватных каналов - как получать бесплатно подписчиков в приватные каналы.
• Аватар для чата в Telegram - при просмотре фото профиля чата люди видят квадратное изображение, а не кружок.
3. Новый бот в списке "Боты для монетизации":
• Nemiling • платформа для монетизации Telegram-каналов и групп (работает с 2019 года): платные подписки, платные сообщения в группах, консультации и донаты.
📖 Читать 💾 Скачать 📢 Поделиться
#Книги #Обновления #Telegram
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1👍1🔥1
— Официант! Не вижу курицы в бульоне. Утонула что ли?
— Ну почему сразу «Утонула»? Помылась и ушла.
#Анекдоты
— Ну почему сразу «Утонула»? Помылась и ушла.
#Анекдоты
— Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну мы живём во Владимире!
— Глисты что-ли?!
#Глисты
— Как это?
— Ну мы живём во Владимире!
— Глисты что-ли?!
#Глисты
🥰1