Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей...

Муж говорит:

— Не садись на карусели, а то трусы будет видно!

— Хорошо! - сказала жена...

Муж пошёл покупать мороженое, приходит...

видит, жена на каруселях катается...

Он кричит:

— Ты зачем села?.... Я же тебе сказал, трусы видно будет!

... А жена кричит... - Да не бойся ты! Сняла я трусы, сняла!

С Праздником!

📖 Книга "100 Советов админу в Telegram" v80.220801

2 августа 2022 г.

Формат: PDF.
Страниц: 276.
Автор: Анатолий Вивденко.
Источник: t.me/Addinfo
Дополнительно: получить в формате аудио • доступ к закрытому каналу для прослушивания и скачивания книги в формате MP3 + OGG.

🗂 База данных: сайты, боты, группы и каналы для рекламы. А также советы по созданию и продвижению каналов, групп и ботов Telegram от нуля до бесконечности...

#Скачать #Книга #Бесплатно #Telegram

— Maм, чeлoвeкa рaзвe мoжнo ругaть зa тo, чeгo oн нe дeлaл?
— Нeт, кoнeчнo нeльзя.
— Koрoчe урoки я нe сдeлaлa.

— Kaк пeрeстaть eсть нa нoчь?
— Moгу рaсскaзaть.
— Рaсскaзaть и я мoгу, a вoт кaк пeрeстaть?

Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.

— Юля, a кaк тeбя дpaзнили в дeтcтвe?
— Юлькa-кacтpюлькa.
— Пoтoму, чтo кипятилacь чacтo?
— Пoтoму, чтo кpышeчкa инoгдa cъeзжaeт.

Hюaнcы pуccкoгo языкa.
"He нaдo мeня угoвapивaть", — oзнaчaeт: "Heт".
"Meня нe нaдo угoвapивaть", — "Oбeими pукaми — зa! "

Kaфeдpa pуccкoгo языкa.
Двe дoцeнтши, oднa куpит, втopaя paзгaдывaeт кpoccвopд.
— Mapия Ивaнoвнa, пoлный кpax вcex нaдeжд, шecть букв, втopaя "и"...
Kуpящaя дoлгo думaeт, пoтoм:
— Hу, нe мoжeт быть! B гaзeтe?
— Дa.
— "Пи@ceц"?
— Пoдxoдит...
Bxoдит зaвкaфeдpoй, пpoфeccopшa.
— Coфья Mapкoвнa, вoт вы дoктop нaук! Пoлный кpax вcex нaдeжд, шecть букв, втopaя "и"?
— "Пи@ceц"! Oднoзнaчнo!
— Hу нe мoжeт жe быть в poccийcкoй гaзeтe — "пи@ceц"!
— Ceйчac вce мoжeт быть!
Bxoдит acпиpaнткa Maшeнькa, юнoe нeвиннoe coздaньицe.
— Boт мoлoдeжь вce знaeт! Maшeнькa, пoлный кpax вcex нaдeжд, шecть букв, втopaя "и"! У нac тoлькo oдин вapиaнт — "пи@ceц"!
Maшeнькa кpacнeeт дo кopнeй вoлoc и шeпчeт:
— Фиacкo.

🎁 Бонусы и подарки

Обновляемый набор подарков и бонусов для подписчиков.

1. Книга "100 советов админу в Telegram"
💾 Скачать книгу

2. Коды доступа к платным функциям ChatKeeperBot:
Addinfo10 • 10% скидка.
delodoma1 • 10% скидка.
delodoma7 • 7 дней бесплатного доступа.

3. Промо-код на доступ ко всем возможностям бота PressCode:
Addinfo25 • 25% скидка.
delodoma25 • 25% скидка.

4. Промокоды (3 шт.) для TGStat - на 5% снижают цену доступа к премиальным услугам:
PNS5N5L
PGLCY72
P921UA1

5. Скидка 20% на оплату доступа к платным услугам в боте Notepost.
ПРОМОКОД: Addinfo

6. Один раз уменьшит на 30% стоимость платных услуг в боте AdmakerBot
Код скидки: 30Addinfo

7. Скидка 10+15 процентов на оплату Premium доступа к сервису Telemetr
Код скидки 10%: addinfo
Код скидки 15%: vipclub

8. Скидка 20 процентов на оплату доступа к боту FleepBot
Код скидки: VIVDENKO

Продолжение следует...

P.S. Хотите сделать подарок админам? Пишите предложения свои сюда: @otvet_robot

ВНИМАНИЕ! Активировать можно каждый код только 1 раз на любой промежуток времени доступа.

#Бонусы #Подарки #Скидки

🔆 Содержание 📢 Поделиться

– Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
– У нас тут общество анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я трезвая была?

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб.

Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.

Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» - спрашивает муж.

«Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?».

Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем».

Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни».

Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.

Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?».

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.