Как восстановить отношения после 10 лет обиды

Привет, дорогие! В эфире рубрика #ШЗВ_отвечаем, где Аня отвечает на ваши анонимные вопросы. Сегодня такой:

Я и брат не общаемся уже 10 лет. Сначала я пыталась начать говорить с ним, обсуждать конфликт, признавала свой негативный вклад. Он не шел на контакт. Винил только меня в конфликте. Я перестала делать попытки. Прошло время, я думаю, возможно, он остыл, и я могу снова попробовать сделать шаг навстречу. Но с каких слов начать? Обсуждать конфликт? Или, как ни в чем не бывало? Большую обиду я отпустила, но мне немного обидно, что он не признает свой вклад и винит только меня. И я боюсь, в общении с ним, я буду это чувствовать.

Здравствуйте, дорогая читательница!

Во-первых, мне хочется вас поддержать. Очень обидно и злит, когда ты, осмелившись, открываешь чувства, признаёшь свою ответственность, а человек просто обесценивает их и отрицает свой вклад.

Вы заслуживаете открытого честного разговора и извинения, но, похоже, ваш брат не был готов сталкиваться со своей уязвимостью. Такое бывает, и нередко. Так что я хочу за него валидировать вашу боль ❤️


И вижу, как вам важны эти отношения, и вы хотите их восстановить. Я вас в этом всячески поддерживаю!


Сначала предлагаю определить:

1️⃣Чего вы хотите в идеале?

Например, чтобы брат признал свою ответственность за __ и попросил прощения, и только после этого, — доброго непринужденного общения.

2️⃣На какой минимум вы согласились бы без обиды?

Например, готовы ли вы к тому, что брат не найдет в себе сил принести извинения? К тому, что он не поменял свою позицию? Можете ли вы искренне разрешить ему остаться при своем по той ситуации и «подвинуться» без раздражения на него за это?

3️⃣И только после этого инициировать общение.

Здесь я бы предложила начать с чего-то более нейтрального:

Мы не общались 10 лет. Я часто вспоминаю про тебя и скучаю, мне не хватает наших отношений, хочу возобновить общение. Можем ли мы встретиться?

А дальше, в зависимости, от ваших ответов на вопросы выше, могут быть разные сценарии:


Если вам принципиально разобрать ту ситуацию и получить извинение:

Меня не отпускает тема с былым конфликтом, я знаю, что тебе неприятно это обсуждать, но мне критично важно, чтобы мы прояснили и искренне извинились друг перед другом, чтобы с радостью и спокойной душой общаться дальше.

Если вы согласитесь на «уступку». Вот тут мы подробнее рассказывали про эту стратегию поведения в конфликте.

У нас был конфликт. Я помню, что ты считаешь, что в нем нет твоей вины. И я много лет обижалась на тебя за это, мне кажется это несправедливым. Но я устала нести обиду, и готова принять, что мы просто видим эту ситуацию по разному. Я хочу попробовать продолжить общение, позволив друг другу иметь разное мнение на счет той ситуации. В конце концов, такое бывает, и я не хочу чтобы это мешало нам искренне общаться дальше.

Мне кажется, ваше желание сделать первый шаг — очень сильный и трогательный поступок. И, вместе с тем, к сожалению, если вторая сторона не готова обсуждать конфликт, а для нас это принципиально важно, — единственное, что нам остается — завершать отношения.

Но, на мой взгляд, пробовать всегда стоит! Возможно, вы найдете в себе силы «подвинуться», возможно брат уже пересмотрел свои взгляды. Шлю вам поддержку и желаю восстановить отношения с братом ❤️


💬 Задать свой вопрос: @HealthyAdultLife_bot

«Я замечаю, что у меня есть мысль, что…»

Чем сильнее мы пытаемся «не думать» неприятные мысли, тем больше это только отнимет у нас энергии.


Есть куда более классный способ снизить веру в непомогающие мысли — когнитивное разделение!

Это когда вместо руминаций, мы создаем дистанцию, чтобы посмотреть на мысли как бы со стороны и отмечать их как всего лишь очередной набор слов, который выдаёт ум.


Давайте попробуем!

1️⃣ Скажите себе: «Я хуже всех» (можно подставить любую другую актуальную для вас мысль).

Обратите внимание на свои ощущения.

2️⃣ Повторите немного по-другому: «Я замечаю мысль, что я хуже всех».

Снова прислушайтесь к ощущениям, изменилось ли что-то?

3️⃣ И ещё раз, теперь так: «Я замечаю, что мой ум подкидывает мне мысль, что я хуже всех».

Изменилось ли что-то на этот раз? Обратите внимание, как вы теперь реагируете на эту мысль. Насколько сильна ваша вера в неё?

Например, если при подготовке к выступлению мы сливаемся с мыслью «у меня ничего не получится», то будем буксовать или настолько поверим в неё, что вовсе откажемся выступать.

А если мы скажем себе: «О, мой ум опять выдает мне мысль, что у меня ничего не получится», — мы создаем пространство оценить, насколько эта мысль вообще полезна для нас. Помогает ли она готовиться или только отдаляет от важного? Если второе, то мы можем позволить ей быть — «это просто мысль, я могу продолжить подготовку вместе с ней».

Мы очень любим эту практику, пользуемся сами и даём на курсах, чтобы учиться смотреть на наши мысли, а не из них.

Как вам? Заметили разницу? Поделитесь своими ощущениями в комментариях 💬

#ШЗВ_осознанность

Превращаемся в котиков с картинки на нашем курсе по ассертивности «Pro общение: навыки эффективной коммуникации» 💅🏻

Напоминаем, что сейчас открыт набор в группы на конец октября, а до завтра можно записаться по ранней цене 👈

Что помогает справляться. Мозг мне врёт

Продолжаю делиться, что за последние годы сильно помогло мне улучшить качество жизни

По традиции, раз в месяц, с вами я, Лера Зелёная — человек-психпросвет с депрессией и СДВГ, автор канала про ментальное здоровье «Рефлексант»


Депрессия и сотни часов терапии научили меня важному навыку — не верить своим мыслям. Звучит странно, согласна. Сейчас объясню.

Депрессия говорит: «Ты ничтожество, ничего в твоей жизни хорошего не будет, ты виновата во всем, никому не нужна», — эти мысли звучат очень убедительно, в них сразу веришь и даже не помнишь, что бывает иначе. Сопротивляться этому сложно.

Но если на секундочку допустить мысль, что это всё неправда?
Что мысли не равно я. Причина таких мыслей в депрессии — мозгу не хватает серотонина, эндорфина и прочих ништяков. Поэтому он как уставший ребенок посреди торгового центра — упал на пол, орет, что меня ненавидит. Орет уверенно, но мы же не принимает всерьез слова ребенка в такой ситуации?


Этот подход помогает и в других состояниях. Вот я думаю, что ужасная, со мной все не так и вообще я плохой человек. Могу остановиться на секунду и представить, что эти мысли произносит попугай Кеша из моего любимого детского мультика. И вот уже все эти ужасные слова о себе превращаются в показательный монолог Кеши из серии про деревню (обожаю): «Я негодяй! Я подлец! Я жалкая ничтожная личность!». Сразу становится смешно 🤣


💻 Умение отделять мысли от себя — важный навык, он помогает в сложных моментах
• Мы правда не равны нашим мыслям
• Наши мысли не отражают реальность

Мысли генерятся сами и зависят от многих переменных: ментального состояния (при депрессии или истощении наши мысли вообще не такие, как во время классного отдыха), биохимии мозга, голода, часов сна, погоды за окном, нашей активности и ещё всякого.
• Верить всем мыслям необязательно. Эту информацию мозг нам предлагает, но соглашаться ли с ней — наш выбор.


✨ Психология предлагает много метафор на эту тему. Любят психологи все эти красивые аналогии.

Можно представлять отравляющие жизнь мысли, как радио на фоне. Можно смотреть на них, как на облака, что проплывают мимо. Можно придумать персонажей и отдать эти мысли им — это не я так думаю, это говорит моя мама, попугай Кеша, Вася Пупкин. Это их слова, не мои. Можно придумать себе любую метафору — лишь бы помогало в трудных моментах.


✨ Самое сложное — остановиться и напомнить себе, что мысли не равно реальность

Спасибо, мозг. Я понимаю, что тебе тяжело. Тебя триггерит прошлый негативный опыт. Ты ведь, как нейронка, учишься на том, что видел и знаешь. Но давай не нагнетай, пожалуйста. Щас со всем разберёмся и все уладим. Лучше поддержи меня и вместе мы быстрее справимся.


Не всегда, но частенько помогает 💚


💻 Мой прошлый пост по теме: Что помогает справляться. Принятие эмоций


Обнимаю, ваш «Рефлексант»

Устроим посиделки?

Дорогие, привет! В этот четверг 10 октября отмечается Всемирный день психического здоровья — бесценно важный и нужный праздник.

❤️ Мы приглашаем вас отпраздновать его вместе с нами!

Идея такая: проведём бесплатный, полезный и интерактивный прямой эфир с Аней и Наташей.

🔸 Когда и где
10 октября с 19:00 до 20:00 по Москве по ссылке в Zoom (выложим на канале перед эфиром).

🔸 Что будем делать
Мы выбрали несколько активностей, которые:

1️⃣ важны для развития и поддержания ментального благополучия
2️⃣ помогут позаботиться о себе в легком и непренужденном формате


Давайте выберем вместе 👇

Проблема быть вечно белыми и пушистыми

Стремиться быть хорошим человеком — естественно. Но что это значит?

Где грань между тем, чтобы стараться быть щедрыми и заботливыми и идти на всё, лишь бы всем нравиться и уберегать от страданий, даже если нужно полностью задвинуть свои потребности?


⚡️ В чем тут проблема

А как же мы сами? Как же наши потребности? Получается, мы живем ради других, не сверяясь со своими желаниями 😢

И ведь как бы не хотелось, невозможно быть хорошим для всех каждую секунду. Рано или поздно кто-то неизбежно разочаруется или разозлится.

Возможно, нам придется сказать партнеру, которого мы любим, что больше не видим совместного будущего. Или напомнить ребенку, что пора идти спать, когда тот хочет еще поиграть. Или объяснить коллеге, что мы больше не сходимся в рабочей сфере и нам пора прекратить сотрудничество.

Такие ситуации могут приводить «хороших людей» в ужас. Они чувствуют огромный соблазн отложить неприятный разговор или вовсе его избежать.

Глубоко внутри эти люди надеются, что — улыбаясь и всегда соглашаясь — они смогут навсегда остаться со всеми в хороших отношениях.


⚡️ Почему так происходит

Чувствительность к страданию других и страх отвержения часто происходят из детства.

Попытки честно отстоять свои потребности могли приводить к неприятным последствиям.

Например, родитель чрезмерно злился или расстраивался, когда ребенок делал что-то «по-своему». Это мощный фундамент, чтобы во взрослом возрасте говорить другим только то, что они хотят услышать.

Однако кто сказал, что быть хорошим — это со всеми соглашаться и сглаживать углы?


⚡️ Что значит быть хорошим

➡️ Бережно сигнализировать другим, когда что-то идет вразрез с нашими ценностями, желаниями и представлениями.

➡️ Честно говорить о проблемах и инициировать конфликт, чтобы сохранить долгосрочные отношения.

➡️ Заботиться о других искренне, а не в ущерб себе.


Если мы привыкли, что быть честными и открытыми небезопасно, то сделать шаг в эту сторону может быть невообразимо сложно 💔

На нашем курсе по эффективному общению мы специально выделяем время на разбор барьеров, которые преграждают нам путь. В бережной атмосфере учимся с ними справляться, выражать свои потребности и отказывать бережно, но словами через рот.


Ближайший поток курса стартует 21 октября. Если узнали себя в этом посте, приходите, будем справляться с губительной белопушистостью 🧡

Подробности на сайте 👈


💬 Расскажите, вам такое знакомо?