🧠 Приглашаем на открытую медитацию

Привет, дорогие! Завтра проходит большой праздник (и нет, мы не перепутали 21 и 31 декабря 😁 )

📌 21 декабря — это Всемирный день медитации и очень значимый день дня нашей Школы.

Во-первых, потому что медитации — это отличный инструмент для развития компетенций Здорового Взрослого, особенно осознанности и регуляции эмоций. А во-вторых, потому что многие участники нашей команды регулярно медитируют и находят большую опору и ценность в этих практиках ❤️‍🩹

В этом году мы приглашаем вас принять участие в международной инициативе. Суть в том, чтобы в каждом часовом поясе люди подключились к медитации в 8:00 и 17:00 часов. Так мы станем частью «волны» медитаций, которая будет идти по всей планате в течение 33 часов.

🌱 Присоединяйтесь к открытой медитации, которую проведёт для вас соосновательница Школы и майндфулнесс-тренер Женя Янке:

➡️ в 17:00 по Москве
➡️ прямо на нашем канале

Мы не скажем лучше, чем организоторы акции:

Присоединяйтесь к миллионам людей в медитации и помогите распространить мощную волну мира, гармонии, исцеления и надежды — для всех и повсюду.

🥰 Если хотите чаще медитировать в кругу единомышленников, напоминаем, что Женя регулярно проводит бесплатные практики осознанности, следите за анонсами в её канале.

И в честь праздника ловите подборку наших материалов про майндфулнесс:

🟢 Зачем учиться медитировать и как не превратить медитацию в очередную неудачную попытку саморазвития и повод для самокритики
🟢 Осознанность к эмоциям: какими они бывают
🟢 Практика якорения
🟢 Практика любящей доброты
🟢 Аудиопрактика эмоциональной регуляции
🟢 Наблюдающее «Я»: практика «Океан бытия»

Ещё больше материалов читайте по хештегу #ШЗВ_осознанность

До встречи завтра! 💚

Дарим футболку, которую вы заслужили, и не только!

Дорогие, вас уже 10 тысяч! Когда мы увидели эту цифру в канале, ощутили прилив трепета и благодарности. Это не просто пятизначное число: оно означает, как много людей готовы вместе с нами двигаться к здоровой взрослой жизни, которую хочется жить 🩵

Чтобы отпраздновать вместе с вами, мы решили провести розыгрыш!

Вы можете выиграть:

🟠 Одну футболку с поддерживающим посланием «Внутренний критик» из коллекции наших друзей. Ведь Здоровым Взрослым важно уметь ставить критикующий внутренний голос на мьют 👍
🔵 Одну скидку 10 000 рублей
🟢 Три скидки 10%

*Скидки действуют на наши ближайшие курсы: по ассертивному общению (анонс завтра 👀 ) и по самосостраданию, — при оплате до 7 января.


Как участвовать в розыгрыше

1️⃣ Напишите в комментариях под этим постом, почему вы подписаны на наш канал.
2️⃣ Дождитесь результатов!

Мы выберем победительный случайным образом и объявим их в комменатриях и сторис в пятницу 26 декабря.

Удачи и сил вам спокойно провести остаток декабря! А если хотите поздравить нас, мы будем рады любым праздничным реакциям и вашим бустам 🧡

Скажи, что это ряженые...

Привет, дорогие! Помните легендарную сцену из фильма «Реальная любовь», где герой признаётся жене своего лучшего друга в любви? Давайте посмотрим на неё с точки зрения компетенций Здорового Взрослого в предновогодней версии нашей рубрики #ШЗВ_разбор

(видеоверсия разбора в комментарих)

Контекст

Джулиет и Питер женятся, их свадьбу снимает Марк — лучший друг Питера. Он практически не общается с Джулиет, и та убеждена, что он её недолюбливает.

Позже Марк говорит, что видеозапись со свадьбы утерена. Однако в попытках наладить связь с близким другом мужа Джулиет приходит в гости к Марку и обнаружиет запись. На касете запечатлена лишь Джулиет крупным планом. Она понимает, что Марк снимал лишь её, потому что тайно в неё влюблён.

Спустя время на Рождество Марк приходит к дому Марка и Джулиет, а дальше — та самая легендарная сцена. Он просит сказать, что это ряженые и признаётся Джулиет в чувствах. Сцена заканчивается на том, как Марк уходит и говорит себе: «Хватит».

В 2003 году, когда вышел фильм, история Марка и Джулиет была просто романтичным рассказом о неразделённой любви. Однако в современных реалиях мы смотрим на их линию более критически и не зря.

Что не так в этой истории

❌ Подавление своих эмоций

Марк долго делает вид, что Джульет ему неприятна, хотя на самом деле испытывает к ней сильные чувства. Он избегает своих эмоций и даже испытывает за них стыд. Он не пытается разобраться в себе, не ищет поддержки, не выстраивает внутренние границы. В итоге Марк не просто испытывает чувства, а позволяет им незаметно управлять вниманием и поведением.

❌ Нарушение границ Джулиет

Видео свадьбы получается достаточно интимным, и Марк снимает и хранит его без согласия Джулиет. Это явное нарушение границ.

К тому же, в финальной сцене Марк просит Джулиет соврать своему мужу. И хотя мы имеем право попросить о чём угодно, Марк вторгается в личное пространство замужней женщины и ставит её в сложную эмоциональную позицию, где она вынуждена как-то реагировать на его признание, хотя не выбирала этого разговора.

❌ Игнорирование контекста отношений

Марк снимает свадьбу по просьбе друга, но на видео друга почти нет в кадре. Это может восприниматься как предательство — не потому, что у Марка есть чувства, а потому, что в момент договорённости он выбирает не роль друга, а роль влюблённого. Здесь его тайная привязанность перестаёт быть внутренним переживанием и начинает влиять на реальные отношения, нарушая границы и доверие.

🧩 При этом Марк не выглядит корыстным или манипулятивным персонажем. Его поступки скорее отражают внутреннюю растерянность и нехватку навыков эмоциональной регуляции. Он искренне не знает, как иначе обойтись со своими чувствами, и действует так, как умеет, даже если это причиняет дискомфорт другим.

Давайте посмотрим, какие действия Марка были очень даже здоровыми зрослыми 👇

✔️ Марк осознаёт свои поступки

В момент просмотра видео со свадьбы мы видим: Марк может критически посмотреть на свои действия и осознать их неправильность. Хотя он не извиняется прямо, в сцене с плакатами он пытается выразить раскаяние.

✔️ Находит в себе силы честно сказать Джулиет о своих чувствах

В итоге Марк решает не замалчивать происходящее и признаться в чувствах. Учитывая то, как до этого он всячески подавлял эмоции и отстранялся, это явный шаг к большей честности к себе, своим эмоциям и другим людям.

✔️ Он ничего не требует от Джулиет и берёт ответственность за чувства, неуместность которых понимает

Несмотря на признание, Марк не предлагает ей выбора, не просит ответных чувств и не зовёт за собой. Он ясно даёт понять, что не рассчитывает на продолжение. Марк не обвиняет Джульет и не перекладывает на неё ответственность за то, что с ним происходит.


💡 История Марка хорошо иллюстрирует нашу человечность во внутренних конфликтах. Мы можем действовать на эмоциях, ошибаться, совершать глупости и ранить других. И вместе с тем брать ответственность за действия, совершённые не в лучшие наши моменты, и пытаться находить взрослые пути с ними справляться.

Такой разбор!

💬 А вы что думаете про эту сцену?

Дорогие, хоу-хоу-хоу! 🎅

Помните, как на детских утренниках мы выстраивались в очередь, чтобы получить подарок от Деда Мороза?

Давайте повторим эту милую традицию в наших комментариях! Но вместо того, чтобы ждать пожеланий от дедушки, предлагаем вам поздравить предыдущего комментатора. Создадим свою цепочку поздравлений ❤️

Мы начнём!

Желаем вам, что в наступающем году вы были верны себе и своим ценностям, делали то, что важно, несмотря на преграды, и были своей самой главной и бережной опорой! Пусть этот год приблизит вас к здоровому взрослому, которым вы хотите быть, и жизни, которую хотите жить. Поздравляем 🥰

Спасибо вам большое, чтобы остаётесь с нами, в новом году будет много классного!

Ииии запускаем цепочку пожеланий предыдущему комментатору ↙️

Наши главные материалы за 2025 год

Привет в новом году, дорогие! Принесли вам, что почитать на январских, — ловите наш прошлогодний дайджест 😁

🐳 Бесплатные гайды и чек-листы
— Гайд: Как понять и описать свои эмоции
— Полный гайд по когнитивным искажениям
— Гайд: как устоять перед критикой
— Чек-лист ценностей
— Чек-лист: люди, в которых не стоит влюбляться
— Чек-ликт принуждение к сексу внутри пары и брака

🐳 Про эмоции и работу психики
— Как перфекционизм убивает здоровые привычки
— Досье на зависть
— Феномен антихрупкости
— Эмоциональная регуляция 2.0: как осознанность позволяет справляться с трудными эмоциями
— Не ешь, подумай: рацион для ума
— Здоровая VS. нездоровая вина: как отличить одно от другого и что делать
— Влюблённость VS. навязчивая идея: что такое лимеренция
— Как практики осознанности помогают принимать решения
— Круг контроля: как перестать тревожиться о том, что не зависит от нас
— Я не знаю, что я ничего не знаю, или Что такое эффект Даннинга-Крюгера
— Почему сплетничать полезно и при чем тут эволюционная психология
— Почему мы предпочитаем пересмотреть свой комфортный сериал или фильм вместо того, чтобы включить что-новое
— Как на самом деле работает эффект плацебо

— Почему нас пугает, когда близкие ведут себя холодно

🐳 Всё-всё-всё о ценностях
— Представьте свои похороны — упражнение на поиск ценностей
— Ценности VS. Цели, или Почему одно достижение целей не приносит удовлетворение
— Противостояние ценностей: как справиться с мучительным внутренним конфликтом

🐳 Практики и техники
— Cringe but works: дать пять себе в зеркале
— 5 шагов как справиться с депрессией, или Что такое поведенческая активация
— Как ставить цели с опорой на ценности
— Практика автоматического письма
— Как не свихнуться под конец года: очень простое руководство
— Медитация «Одиночество и связь»

🐳 О здоровой взрослости
— 12 признаков психологической зрелости
— Ключевые стадии развития и цена, которую мы платим за их пропуск
— Потребность в автономии и как развить ее в себе
— Что такое мета-позиция и зачем она нужна Здоровому Взрослому
— 7 компетенций Здорового Взрослого

🐳 Полное практическое пособие по отношениям (дополняется) 😁
— 4 всадника апокалипсиса в отношениях и как их обезвредить
— Как давать критику в социуме: кафе, парикмахерской, школе…?
— Спрашивать VS. угадывать: что такое ask и guess culture и при чём здесь ваши отношения
— Первое правило здоровых отношений
— «Нет, я не обиделась»: что такое двойные послания и как с ними обходиться
— Золотая троица любого конфликта: что это и как использовать
— Когда грязная посуда — это не грязная посуда, или Символические смыслы в конфликтах
— Как выражать просьбу и экологично говорить о том, что нам не нравится, в конфликтах
— Как и когда извиняться по-взрослому
— Как экологично настаивать на просьбе
— Как правильно принимать комплименты
— Как перестать быть удобным на работе

Спасибо, что были с нами, читали и комментировали наши материалы весь этот год! Хороших вам январских 🩵

Заказы на новые посты принимаем в комментариях!

Оборотная сторона индустрии self-help: как фокус на техниках самопомощи создает новое давление и повод себя критиковать

Привет, дорогие! В последнее время мы часто слышим, как участники наших групп говорят:

Ну я же знаю, что делать, чтобы себе помочь! Но не делаю этого — и ещё больше себя ругаю.

Это обратная сторона культа самопомощи. Советы, как стать «лучшей версией себя», сейчас везде. И вроде бы это хорошо: психпросвет становится доступным, а о научно доказанных способах помощи можно узнать, просто открыв свой любимый канал о психологии.

Но из-за обилия и разрозненности этой информации люди часто получают не помощь и облегчение, а лишний повод себя критиковать. Поэтому начинаем этот год с материала о том, что не так с индустрией селфхелпа 👇

1️⃣ побочка: Культ «правильного» состояния

Контент о самопомощи не нейтрален. Чем больше мы его потребляем, тем сильнее у нас закрепляется образ «проработанного» человека: он всегда держит себя в руках, практикует осознанность, знает, как быть продуктивным, и так далее.

И если мы начинаем выходить за рамки этого образа (например, не можем унять тревогу или прокрастинируем), это создаёт впечатление, что с нами что-то не так. Хотя на самом деле это естественные человеческие состояния. И нам совершенно необязательно сразу с ними справляться всеми известными нам техниками.

2️⃣ побочка: Селфхелп-контент усиливает фокус на проблемах

Материалы по самопомощи существуют для того, чтобы помочь людям уменьшить страдания. А чтобы предложить решение, надо сначала обозначить проблему. Поэтому в фокусе селфхелп-контента всегда то, что ещё можно в себе подкрутить.

Контент в соцсетях не имеет конца. Новый пост быстро предложит вам ещё одну технику и «важный инсайт», который нужен каждому. В итоге жизнь превращается в непрекращающийся проект по работе над собой и погоню за идеалом, которого невозможно достичь. Потому что всегда найдётся то, что можно «улучшить».

Нам редко говорят, что далеко не всё в себе надо полировать до идеала. И порой самое лучшее — это позволить себе просто быть такими, какие мы есть.

3️⃣ побочка: Разрозненность информации и эффект «один на один с собой»

Решения, которые предлагает селфхелп-контент, — это, как правило, обрывки концепций и отдельно стоящие техники. Конечно, есть инструменты, которые работают сами по себе, но чтобы качественно внедрить изменения в жизнь, важно делать это системно.

Культ самопомощи преподносит каждый материал как самостоятельную единицу, часто оставляя за рамками контекст, концептуальную рамку и понимание, кому и когда это применять. Поэтому люди сталкиваются с ситуациями, в которых не понимают, как использовать знания, из-за отсутствия структуры и системного подхода.

К тому же, такой контент может очень эффективно создать мотивацию к грандиозным изменениям, но оставить человека без поддержки на пути к ним. Когда первичный запал мотивации неизбежно спадает, мы обнаруживаем себя наедине со сложностями и отсутствием опоры, которая помогла бы внедрить эти изменения в жизнь.

💡 Как с этим быть — и вам, и нам

Было бы довольно иронично, если бы мы сейчас предложили вам пару простых способов, как с этим справиться, правда? 😁

Мы с командой пойдём думать, как продолжать быть для вас опорой и поддержкой в реалиях этой индустрии. И если после этого текста вы решите отписаться от нас в целях заботы о себе, то мы точно поймём 💯🫂

➡️ А пока самое полезное маленькое решение вам от нас — сверяться с собой и выбирать контент, после которого вы будете чувствовать себя лучше или хотя бы не хуже. Если же после вы замечаете разочарование, давление, стыд и вину, то помните, что это не про вас и вы в этом точно не одни 🩵


💬 Поделитесь, чувствуете ли усталость от контента про самопомощь? Сталкиваетесь ли с самокритикой за то, что «не так справляетесь»?


Наши ближайшие группы:
🟢 «Самосострадание: стань своей опорой»
🔵 «Pro общение: навыки эффективной коммуникации»

А вам знаком экзистенциальный стыд?

Привет, дорогие! Вам когда-нибудь приходилось ощущать, что с вами будто фундаментально что-то не так? Испытывать стыд просто за то, какие вы есть? Да так, что внешние опровержения, например, похвала или реальные достижения, особо не помогали с этим справиться?

Если да, возможно, вы сталкивались с экзистенциальным стыдом.

📌 Что такое экзистенциальный стыд

Это ощущение внутренней неполноценности и уязвимости, которое возникает не из-за конкретных действий, а из-за самого факта существования и собственной недостаточности.

В отличие от ситуативного стыда, который связан с конкретным неловким моментом, поступком, оценкой других, экзистенциальный стыд живёт внутри как фоновое чувство.

❗️ Это не просто низкая самооценка или ощущение неуспешности

Экзистенциальный стыд более фундаментален: он затрагивает сам факт существования и глубинное ощущение собственной уязвимости. Такой стыд редко проявляется внешне. Порой он остаётся незаметен даже для самого человека и может переживаться как фоновая тревога или напряжение.

В жизни экзистенциальный стыд часто прячется за привычкой быть самокритичным или за стремлением тотально себя контролировать. Он может проявляться как:

➡️ чувство, что вы никуда не вписываетесь
➡️ неловкость и стыд за свои потребности
➡️ ощущение, что глубоко внутри с вами что-то не так
➡️ постоянное ожидание разоблачения
➡️ страх, что настоящих нас никто не примет и не полюбит

Антидоты к экзистенциальному стыду

Здесь вряд ли сработают стандартные методы, которые обычно могут помочь меньше сомневаться в себе — похвала, когнитивная переоценка, или дневник достижений. Такой стыд не исчезает, когда мы получаем внешнее опровержение своей неполноценности, потому что он живёт глубже, в ощущении своего «я». Что может помогать 👇

🟠 Отделить себя от стыда
Этот простой, но фундаментальный шаг уже может помочь трансформировать восприятие себя и сместить фокус с «я неполноценный» на «у меня есть ощущение, что я неполноценный». Это помогает не сливаться с эмоцией автоматически и создаёт пространство для более «чистого» восприятия нового опыта.

🔵 Заглянуть в прошлый опыт
Часто экзистенциальный стыд говорит чужим голосом из прошлого, с которыми мы настолько слились, что стали принимать за свой. Важно выяснять, откуда взялся этот голос и в каких условиях формировался. Осознание того, что это не истина обо мне, а след опыта, может дать ещё один сдвиг в восприятии себя и мира здесь и сейчас.

🟢 Исцелять телесный «отпечаток»
Экзистенциальный стыд живёт на уровне телесного ощущения и проявляется как сжатие, желание уменьшиться, исчезнуть, напряжение в груди, животе, горле. Он часто доязыковой — его невозможно «переубедить», но можно прожить иначе. Работа с телом позволяет разблокировать и мягко проработать телесный «отпечаток» прошлого опыта.

⚪️ Приобретать безопасный опыт быть собой
Понимание стыда важно, но самый целительный инструмент — это опыт, в котором мы можем быть собой и принятыми такими, какие есть. Это будет ценнее десятков достижений и даст осознание: мы можем просто быть и нас не отвергнут и не пристыдят. Такой опыт может дать безопасный близкий контакт другими или психотерапия.

🟠 Взращивать добрый, принимающий голос внутри
Мощный антидот к экзистенциальному стыду — это не только безопасные отношения с другими, но и с самими собой. Формируя более сострадательный внутренний голос, мы учимся сочувствовать себе в своих сложностях, не пытаться постоянно себя чинить и относиться с принятием к своей неидеальной, но безусловно ценной человеческой природе.

🧩 Получить безопасный опыт принятия и развить самосострадательный взгляд можно на нашей новой группе «Самосострадание: стань своей опорой».

На этом курсе мы системно и с бережным сопровождением учим навыку быть себе добрым союзником. Мы создаём групповое пространство, где можно получить реальный целительный опыт быть настоящими рядом с собой и другими. Начинаем 5 ферваля, присоединяйтесь, если вам это нужно 🩵

Привет, дорогие! Это напоминалка обратить внимание на то, в чём вы сильны и что у вас уже хорошо получается. Такое точно есть!

Возможно, сейчас хочется улучшить ещё очень многое. Но один из важнейшних этапов пути — остановиться, чтобы заметить и признать свои успехи. Прямо сейчас возьмите минутку, чтобы сказать себе, что вы уже молодцы 🩵

И пусть таких моментов фокуса на своих сильных сторонах будет больше 🌱

С какой стати, вы меня извините: когда стоит (и не стоит!) давать обратную связь

Выражать обратную связь непросто многим из нас. Мы можем переживать, что комплимент прозвучит неуместно, а критика — обидно и испортит отношения.

Как отличить уместную критику от непрошенных советов? Сегодня разберёмся!

В каких ситуациях критика необходима

По сути, в любых, где нам важен человек и отношения с ним. Потому что негативная обратная связь помогает:

🟠 решать проблемы и конфликты
🔵 обозначать ожидания и границы
🟢 сохранять честность в отношениях
⚪️ замечать свои точки роста

Но есть тонкий лёд: прежде чем давать критику, нам необходимо сверяться со своей мотивацией.

Стоит давать обратную связь, если на вопрос «зачем?» мы ответим:

✔️ чтобы позаботиться о себе
✔️ чтобы позаботиться о другом
✔️ чтобы дать оценку по каким-то критериям (например, в работе)

В таком случае критика принесёт пользу и нам, и другому человеку. Даже если он не захочет принимать эту критику, мы будем знать, что сделали со своей стороны всё, что могли.

Тут важно помнить, что мы имеем право попросить других изменить своё поведение, но не можем контролировать и заставить измениться.

НЕ стоит давать обратную связь, если цель:
❌ Задеть
❌ Манипулировать
❌ Контролировать
❌ Самоутвердиться за счёт другого

Даже если таким способом мы добьёмся своего, это вряд ли поможет чувствовать себя лучше и позаботиться об отношениях в долгосрочной перспективе. Такое общение диктует позицию сверху вниз и не соответствует канонам ассертивной коммуникации, за которую мы топим в нашей Школе.

Если вы замечаете за собой такой порыв, не спешите себя ругать: стили общения сформировались не по нашей вине и работают по большей части автоматически, так как мы просто не умеем иначе. Осознание своих паттернов — первый и важный шаг, чтобы менять коммуникацию в соответствии с ценностями.

➡️ А теперь давайте разберём на примерах, как одна и та же ситуация может меняться в зависимости от мотивации выразить критику:

Кейс 1️⃣: Вы заметили, что коллега допустил ошибку при подготовке презентации.

✔️ Цель: дать оценку по каким-то критериям, чтобы помочь коллеге улучшить работу.
✔️ Что можно сказать: Отличная презентация! Видно, что ты проделал большую работу. Я заметила одну неточность на десятом слайде. Там должно быть… Поправишь, пожалуйста?

❌ Цель: задеть, самоутвердиться за счёт коллеги.
❌ Что можно (но не нужно) сказать: Какой же ты невнимательный! Там же такая очевидная ошибка!

Кейс 2️⃣: Ваш партнёр проводит бОльшую часть выходных с друзьями. Вас это расстраивает, потому что вы хотите проводить больше времени вместе.

✔️ Цель: позаботиться о себе и отношениях.
✔️ Что можно сказать: Мне грустно, что мы проводим мало времени вместе. Можем, пожалуйста, планировать больше совместного отдыха?

❌ Цель: манипулировать, контролировать.
❌ Что можно (но не нужно) сказать: Твои друзья плохо на тебя влияют. И вообще они мне не нравятся, тебе надо меньше с ними видеться!

Чувствуете разницу? Даже в одинаковых ситуациях наша мотивация может задавать общению совершенно разную траекторию.

🌱 Поэтому теперь, когда будете сомневаться, стоит ли выражать критику, задавайте себе волшебный вопрос «зачем? какая функция?». Это не только поможет понять, уместна ли здесь обратная связь, но и подскажет, как её сформулировать.

Разобрать больше таких ситуаций, научиться реагировать на критику, отстаивать свои границы, решать конфликты и многое другое можно на нашем курсе «Pro общение». На нём мы в группе осваиваем и тренируем навыки ассертивной коммуникации. Ближайший старт 2 и 8 февраля, а первая практическая встреча — 9 и 15 февраля.

Подробности на сайте 🔗 Там же — отзывы наших участников с реальными историями ❤️

#ШЗВ_отношения