Рубрика Вопрос-ответ

Ко мне обратилась родительница. Она спросила, как заставить ребенка убираться в комнате, потому что он не слушается.


Дети не должны быть «удобными» для нас, но это не означает, что у их поступков не будет последствий. Я об этом не раз писала и меня поддержат многие психологи, педагоги и нейробиологи, изучавшие детскую психику. Как найти этот баланс? Как быть правильным родителем? Мы все задаёмся этим вопросом. С одной стороны, боимся чему-то не научить, а с другой, что они не смогут ориентироваться в жизни и вырастут инфантильными.

Простой пример диалога на основе реального случая из практики:
Ситуация: Ребёнок 8 лет отказывается убирать разбросанный конструктор.
❌ Обычная, но неэффективная реакция:
— Родитель: «Немедленно убери! Сколько можно повторять! Иначе никаких мультиков!»
— Что происходит: Ребёнок слышит приказ и угрозу. Он может подчиниться из страха или начать спор, но не учится ответственности. Вместо задачи «навести порядок» его мозг решает задачу «избежать наказания» или «победить в конфликте».

✅ Более эффективный подход
Признайте чувства и желание, создайте контакт.
— Вы: «Я заметила как ты здорово поиграл! Построил целый город. И сейчас тебе совсем не хочется это разбирать, правда?»
Так вы показываете, что понимаете его, вы не враг. Это снижает сопротивление.

— Вы: (тут важна интонация, ваше спокойствие, дети улавливают любое напряжение)
«Но у нас в семье есть правило: перед ужином в комнате должен быть порядок. Знаешь, почему? Чтобы мы все могли спокойно отдохнуть вечером, а за детальки никто не споткнулся и не сломал твой город».

Вы даёте логичное обоснование. Это учит ребёнка жить по социальным договорённостям, а не просто подчиняться силе.
Предложите выбор и свою помощь, дайте контроль.

— Вы: «Давай решим, ты уберёшь всё сам, а я потом приду полюбуюсь на чистоту? Или мы сделаем это быстро вместе за пять минут?»
Выбор даёт ребёнку чувство контроля и снижает беспомощность. Предложение помощи превращает вас в союзника, а не надзирателя.
Объясните естественное последствие, если правило нарушено — так вы учите причинно-следственным связям.

— Вы, если ребёнок всё равно отказывается: «Хорошо, значит, уберёшь позже. Тогда и поужинаешь тоже позже. А если и тогда не уберёшь, я уберу конструктор сама, но он отправится в шкаф на три дня. Потому что мы убираем за собой — это и есть последствие».
Последствие логично вытекает из ситуации, нет порядка — нет игрушки, которой беспорядок создан. Это не абстрактное «наказание», а естественный результат выбора ребёнка, который учит его ответственности.

Такой подход отделяет личность ребёнка «я тебя понимаю, ты хороший» от его поведения,«но это правило нужно соблюдать». Вы не критикуете его характер «ты неряха», а решаете конкретную задачу. Вы учите его не послушанию из-под палки, а саморегуляции, сотрудничеству и пониманию жизненных правил.

Я часто вижу, как люди относятся к пожилым: смеются над ними, игнорируют, раздражаются.

Хожу на групповые занятия (хобби). Люди в группе в основном приятные, но есть одна женщина. Ей около 70 лет, хотя сама она в шутку говорит, что ей 98. Выглядит она на 70–75 лет, с типичными возрастными изменениями, но сохранила ясный ум и двигается почти наравне с молодыми. Заметна лишь скорость реакции.

Люди вокруг пытаются быть терпимы, но их раздражение видно и трудно скрываемо, хотя многие из них, возможно, не доживут до её возраста, не говоря уже о сохранении такой подвижности и ясности ума. Но я не хочу упрекать молодых — это отчасти, воспитание, и увы, естественная реакция, многим, как и нашему преподавателю, нет и тридцати.

Дело в другом. Такое поведение социально обусловлено.

Почему старики иногда раздражают? Почему они сами порой бывают нетерпимыми или злыми? Увы, одна из ключевых причин — снижение когнитивной гибкости. С возрастом её сохраняют не все и у этого есть нейробиологическая основа. Наша психика постоянно ведёт свою борьбу, если можно так выразиться.

Почему так происходит?
Часто дело именно в этой самой когнитивной гибкости — способности мозга переключаться и адаптироваться. С годами эту гибкость сохраняют не все.
С возрастом в мозге закономерно замедляется образование новых нейронных связей, снижается скорость обработки информации. Первые «звоночки» можно заметить уже после 30-35 лет. Например, стало сложнее делать несколько дел сразу, а ощутимое снижение скорости реакции и лёгкости обучения новому часто проявляется после 50 лет.

Но! И наша участница — яркое тому подтверждение. Мозг пластичен. Постоянная умственная активность, как наши занятия, физическая нагрузка, новые навыки, даже освоение смартфона и живое общение — лучшая «зарядка», которая помогает сохранять ясность и гибкость ума вопреки статистике.

Так что, глядя на неё, я думаю, что раздражение — это часто страх и непонимание. Не думайте как вас примет общество, думайте о том какой вы человек. А принятие и интерес — лучшая инвестиция в своё будущее. Многие не доживут до её лет, не сохранив и десятой доли её живости. Стоит задуматься.

Когда все идет не по плану, мы спрашиваем себя: «Что я делаю не так? В чем проблема, в моем эго или просто в том, что реальность не оправдала ожиданий? Или дело в разности языков, менталитетов и взглядов?»

Психиатр Виктор Франкл объяснил суть проблемы: «Между стимулом и реакцией есть пространство. В нём — наша свобода выбора».

То есть, когда всё летит в тартарары, дело не в самом провале, а в том, как мы решим на это ответить. Можно, конечно, начать искать виноватых, себя или других. А можно в этой паузе честно спросить себя: «А чего я вообще ждал(а)? Это были мои ожидания или чьи-то ещё?» И потом подумать: «А тот человек понял меня правильно? Может, мы просто говорим на немного разных языках?»

По сути, если планы разошлись с реальностью, это чаще всего знак, что мы с окружающими по-разному что-то поняли или представили. Это не значит, что кто-то плохой или неправый. Это просто повод переспросить, уточнить и договориться заново. Сам факт, что ты об этом задумался, — уже половина дела.

Ментальная руминация. Замечали за собой такое?

Право на обиду

Она вошла бесшумно, как-будто боялась потревожить, боялась быть неудобной. На ней была аккуратная тёмная водолазка и темные джинсы простая, будничная одежда, в которой удобно двигаться, ухаживать, постоянно быть на ногах, но как часто бывает, простота обманчива.

Вещи сидели на ней каким-то вымученным порядком, словно она забыла, как радоваться отражению, как радоваться пустякам.

Глаза два потускневших окна, где давно погас свет. В них не было ни злобы, ни даже слёз, а только серая, усталая гладь обледеневшего водоема. Она села, положила на колени бескровные пальцы и произнесла свою фразу:
— Я, в отчаянии, чувствую предательство, мне не хочется жить.
Ее история была про годы, которые растворились в бесконечных буднях: смена белья, переворачивание, чтобы не было пролежней, перетирание пищи, ночные бдения, когда мама стонала от боли. Годы, где не было я, а было только она, парализованная, беспомощная, требующая всего. Моя клиентка долгие годы ухаживала за своей беспомощной мамой, одна без поддержки. Она отдавала свою жизнь по кусочкам, по часам, по бессонным ночам, не думая о себе.

А потом мама умерла. И оказалось, что всё: квартиру, сбережения, даже старые фарфоровые чашки, мама оставила сестре. Той, что навещала раз в месяц с огромным букетом цветов, подарками и приятными словами.
— Что я сделала не так? — спросила она.
— Разве я мало любила? Разве я плохо ухаживала?

Я задумалась и в кабинете наступила долгая пауза, давящая тишина, громкая и напряженная. Передо мной сидела обиженная женщина, несправедливость, принявшая человеческий облик. Тут нет ни логики, ни высшего смысла, ни урока для роста. Несправедливость, что приходит просто так, потому что так бывает. Потому, что случилась. Потому что в жизни так бывает.
И моё послание, которое я как психолог ношу в себе, снова зазвучало внутри:
Никто не заслуживает предательства. Никто не заслуживает, чтобы его жертва была обесценена. Никто не заслуживает, чтобы любовь превратили в инструмент для наказания.

Ей не нужны были морали или поиски скрытого смысла: «Мама так вас проверяла», «Сестра манипулировала». Ей нужно было совсем другое. Чтобы кто-то увидел, появился свидетель этой дыры в реальности, куда провалились годы её жизни. Чтобы кто-то подтвердил: «Да, то, что произошло — это абсурдно и несправедливо. Ваша боль имеет право на существование. Вы имеете право чувствовать себя обманутой и опустошенной».

Её задача — не простить и забыть или стать сильнее, а пережить. Пережить эту колоссальную обиду мироздания. Не запихнуть ее поглубже, не прикрыть работой, а дать себе право на эту тёмную, липкую, разрушительную печаль. Плакать. Злиться. Чувствовать бессилие. И, возможно, впервые за эти годы подумать о себе, почувствовать жалость к себе. Спасительное: «Боже, как же мне было тяжело. И как же больно сейчас».

Только пройдя сквозь боль, всё это, а не обходя стороной, не глуша всю её разрушительную силу, можно будет снова начать. Не как робот, заморозивший чувства, а как живой человек, который, несмотря на всё, сохранил способность дышать. И однажды, она сможет вздохнуть с облегчением.
Она долго говорила, давая выход своему гневу, слезам обиде и отчаянию. Я слушала и давала ей возможность, дать этот выход без осуждения и морализаторства. У каждого человека должна быть свобода дать выход гневу в безопасном пространстве, чтобы не обрушить боль на других.

Она вышла из кабинета так же тихо, как и вошла. Но в ее потухших глазах, кажется, мелькнула крошечная искра простого признания: «Да, это со мной случилось. И это чудовищно, ужасно и бессмысленно, несправедливо». Это только начало, путь с к себе прежней живой.

Если вас интересуют сложные книги, о том, как работает наш разум и что ограничивает наше понимание, книги которые ставят под сомнение простые представления о разуме, то вот список рекомендуемый мной :

Людвиг Витгенштейн «Логико-философский трактат»

Лев Выготский «Мышление и речь», «Язык и сознание»

Морис Мерло-Понти «Феноменология восприятия»

Даниэль Канеман «Думай медленно... решай быстро»

Дайана Халперн «Психология критического мышления»

Когда нас не выбирают?

Когда нас не выбирают, мы чувствуем обиду, что естественно.
Современная нейронаука, как дотошный детектив, показывает всё в деталях, истину. Мозг зажигает те же зоны, что и при физической травме.

Отвержение триггерит древнейшую программу, «если ты вне стаи, то тебя ждёт смерть». Поэтому боль столь всепоглощающа и первозданна. И, как тот же детектив, мы тут же начинаем искать виноватого внутри, запуская петлю самоедства: «Я недостаточно хороша или хорош и тому подобное». Хотя истинные причины выбора другого человека обычно лежат в совершенно иной плоскости.

Пример
Талантливая редактор Алиса, чьё концептуальное предложение отвергли на одной из важных встреч.
«Я будто не существую. Моё мнение не важно», — говорит она. Что это чувство на самом деле отщепило от её личности, веру в своё чутьё, в понимание контекста. Какой архивный сценарий оно запустило? Школьный урок, где её собственное сочинение разобрали как пример дурного вкуса. И что хочет эта её часть? Одобрения начальства? Быть принятой и утверждённой ею самой.

Что делать если вас не выбрали?

Легитимизировать боль. Дать ей место без осуждения: «Да, это унизительно. «Мозг кричит об угрозе».

Развести факт и его интерпретацию.
Факт: «Меня не взяли в этот проект». Интерпретация: «Я никудышный специалист». С фактом можно жить, интерпретацию — оспаривать, собирая доказательства обратного.

Восстановить самообладание через малые акты выбора себя. Законченный личный проект, прогулка вместо лишней задачи, всё, что говорит: «Я себе помогу».

Поэтому, если это случилось с вами, попробуйте не убегать от чувства. Признайте его право на существование. Поговорите с собой, как с лучшим другом, без сарказма. И совершите маленький, но важный жест самоуважения.

Ваша задача с уважением исследовать эту боль и, пройдя сквозь неё, вернуть себе окончательное право выбора, ценить себя.

Берегите себя!
#психология #отвержение #психотерапия #самоценность #боль #травма #идентичность

Одиночество — это личное чувство, когда связи с другими людьми порваны, и оно может появляться независимо от того, сколько людей вокруг. Другими словами, можно состоять в браке, работать в открытом офисе и листать ленту из пятисот друзей, но при этом чувствовать, что твои идеи и переживания уникальны и никому не интересны.

Нейробиологи из Колумбийского университета подтвердили это, обнаружив, что у одиноких людей мозг создаёт особенные, непохожие на общие, модели восприятия знаменитостей и культурных явлений. Ваш внутренний мир в состоянии одиночества становится эксклюзивным клубом с одним посетителем.

Исследования показывают, что пассивное использование соцсетей, бесконечный скроллинг, связано с усилением чувства изоляции. Мы наблюдаем за жизнями других, вместо того чтобы проживать свою, и в результате оказываемся в толпе таких же наблюдателей, ощущая свою отдельность особенно остро. Неудивительно, что по данным Высшей школы экономики, в России одиночество чаще всего испытывают не пожилые люди 18.7%, а молодёжь до 29 лет 41.6% и матери маленьких детей около 46%, те самые, кто формально никогда не бывает один.

Мы научились заполнять пространство вокруг себя людьми и сигналами, но разучились наполнять его общим содержанием. Эта система сегодня даёт сбои чаще, чем когда-либо.

Умение с удовольствием ничего не делать — это тоже искусство.

Такой отдых заряжает и проясняет мысли лучше, чем унылая и механическая работа.

Когда вы сознательно замедляетесь и позволяете мыслям свободно течь, в мозге активируется Сеть пассивного режима работы мозга (DMN). В эти моменты мозг не выключается, а переключается на решение других задач.

Она особенно активна, когда вы: мечтаете, планируете, вспоминаете, обрабатываете эмоции и опыт, генерируете новые идеи и находите неочевидные решения задач.

Именно поэтому после прогулки или спокойного сидения с чаем может прийти озарение. Сеть пассивного режима критически важна для творчества, консолидации памяти и эмоциональной регуляции.

«Многие люди были бы более успешны, если бы делали меньше и больше размышляли». Манфред Кетс де Врис

Работа без вовлечения и радости, механическая, поддерживает мозг в состоянии направленного внимания. Это ведет к усталости внимания и падению концентрации и росту ошибок, а состояние покоя — это возможность для восстановления ресурсов. Здесь работает Теория восстановления внимания, когда внимание не сфокусировано на чём либо, а плывет в свободном потоке, оно восстанавливается

Что же делать?
Это не значит, что вы должны лежать и смотреть в потолок. Речь об определённом занятии без новизны, ответственности и конкуренции, которое позволит уму свободно блуждать. Именно такое состояние и является одной из форм ментального отдыха.

Например: перечитывание любимой книги, неспешная прогулка без цели и маршрута, остановится в парке или у воды, просто наблюдать за природой, облаками, людьми или течением реки, слушать знакомую инструментальную музыку или звуки природы, не как фон, а как основной объект внимания, позволяя мыслям плыть вместе со звуками, просто посидеть с чашкой чая у окна, тут важно направить внимание на ощущения в теле и происходящее за окном, а не в телефон.

Эти практики помогают замедлиться, выйти из потока задач и просто быть здесь и сейчас.
Мозг не тратит ресурсы на обработку нового сюжета, не испытывает напряжения. Это создает безопасное пространство, в котором мыслям позволено течь свободно, а внимание мягко восстанавливаться.
Запланируйте, выделите в календаре 20-30 минут, как важную, не подлежащую переносу задачу.

Выберите простое занятие по своему желанию: спокойная прогулка без целей, вязание, рисование по номерам, наблюдение за облаками.

Уберите раздражители: по возможности отключите уведомления на телефоне, чтобы дать сенсорной системе отдохнуть.

Позвольте мыслям течь. Не пытайтесь их контролировать или останавливать. Просто наблюдайте.

Освоение этого навыка помогает предотвратить эмоциональное выгорание, поддерживать психическое здоровье и находить нестандартные решения. Это необходимое условие для устойчивой и творческой жизни.

Берегите себя!

Я недавно нашла в интернете одну историю, которая стала для меня идеальной иллюстрацией главного дисбаланса во взрослом общении.

Речь шла о маме, которая заметила у своего 16-летнего сына на запястье «девчачью» резинку. Оказалось, это был публичный знак, что у него есть девушка. Их договорённость, взаимная симпатия, прямой вопрос, согласие, обмен «маркерами отношений».

И вот что я, как психолог, в этом вижу. Эта детская прямота — мастер-класс по здоровой коммуникации. А потом мне сразу вспомнились десятки разговоров с моими клиентами 40+, где царит болезненная неопределённость: «мы как бы встречаемся», «он не готов к серьёзному», «зачем вешать ярлыки».

Два взрослых человека годами могут быть в отношениях-призраках, боясь спросить и сказать, потому что боятся услышать «нет» или взять ответственность за «да». А подросток одним жестом надевает резинку и заявляет: «Мы заняты».

Ирония, которую я наблюдаю в практике, в том, что, стремясь избежать боли отказа, мы создаём хронический стресс неопределённости, который часто мучительнее ясного ответа.

С точки зрения нейробиологии это легко объяснимо.
Двусмысленность активирует миндалевидное тело (амигдалу), зону страха и тревоги. Мозг воспринимает непредсказуемость в отношениях как угрозу. То есть, для нашей психики действительно «ужасный конец лучше, чем ужас без конца».

Мне очень близка мысль Брене Браун: «Чистота — это не отсутствие уязвимости. Это ясность ценностей и смелость быть уязвимым, даже когда это сложно».

Подростки в истории демонстрируют именно эту «чистоту», они определили ценность и нашли смелость договориться. Взрослые же, имея больший опыт отвержения, часто подменяют смелость стратегиями избегания, что лишь усиливает тревогу.

Эта история заставила и меня, как специалиста, задаться взрослым вопросом: «Какие простые, ясные договорённости о границах и статусе в отношениях мы, взрослые, часто избегаем, принимая неопределённость за безопасность?»
#психолог #нейробиология #амигдала #историяизжизни #подросткиивзрослые #отношения #любовь #семья #мысли #текст #саморазвитие

Фраза «У меня нет времени на себя» часто звучит от тех, кто полностью поглощён заботой о семье, доме и работе. Это отражение глубинного выбора, часто неосознанного, ставить собственные потребности на последнее место.

Давайте посмотрим правде в глаза, ваш муж взрослый человек, способный решать многие бытовые вопросы самостоятельно. Дети могут и должны учиться самостоятельности. Пересмотр распределения обязанностей не делает вас безответственной, наоборот, это шаг к здравой ответственности, которая снижает тревогу и ослабляет тиски гиперконтроля.

Причина, по которой так трудно отпустить контроль, часто кроется в прошлом опыте, травмах или устоявшихся невротических паттернах. Вы не виноваты в том, что оказались в этой роли, так сложились обстоятельства. Однако теперь именно вы можете начать распутывать этот клубок, и всё начинается с изменения вашего отношения к ситуации и к себе.

Предлагаю вам небольшой, но показательный эксперимент. Выделите один день, когда вы сознательно откажетесь от выполнения рутинных дел за других членов семьи. Предупредите их спокойно и твёрдо: «Сегодня у меня выходной, и я не буду этим заниматься». Ваша задача не создавать хаос, а стать наблюдателем.

Наблюдайте за своей тревогой. Усилилась ли она? Что её питает?
Наблюдайте за своими реакциями и реакциями близких. Что вы чувствуете? Что беспокоит больше всего? Какие ощущения возникают в теле?

Если напряжение станет слишком сильным, спросите себя не «Как это прекратить?», а «Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас?».

Этот эксперимент — шаг к тому, чтобы отделить свою ценность от постоянной услужливости и увидеть новые возможности в привычном укладе.

Прочла пост одной популярной блогерши-психолога о климаксе, эндометриозе и недержании и так же, как и она, удивилась, насколько эти темы у женщин всё ещё табуированы. Как это возможно, что в XXI веке мы боимся говорить с собственными мужьями о естественных этапах своего здоровья? Что стыдимся и прячем спирали, молчим о дискомфорте, переживая не о себе, а о том, что будем неинтересны партнеру?

Как психолога, меня особенно заботит этот вопрос, потому что здесь наглядно видна прямая взаимосвязь: забота о физическом здоровье напрямую влияет на психику, и наоборот. Игнорируя симптомы, мы усиливаем тревогу, а хронический стресс, в свою очередь, может усугублять физические проявления. Образуется порочный круг.
Оказывается, проблема не просто в наших головах — это масштабное молчаливое явление.

Многие женщины не говорят даже с врачами. Например, одна из самых частых проблем, о которой упомянула блогерша — стрессовое недержание мочи. С ним сталкивается огромное количество женщин, особенно после родов, но из-за стыда и представлений о «норме» за помощью обращаются единицы. Именно эти тайны и невозможность спокойно обсудить проблемы ни с врачом, ни с мужем создают почву для внутреннего напряжения и роста тревожности.

И если уж мы заговорили о климаксе, то давайте начистоту, этот процесс не делает нас «старухами», это новая биологическая реальность, с которой можно и нужно жить качественно. Естественное снижение гормонов после 45-50 лет — повод для грамотной заботы о себе, а не для стыда. А ранний климакс, до 45 лет, и вовсе требует особого внимания, так как встречается у 5% женщин и повышает долгосрочные риски для здоровья.

Мужчины проходят через похожий период. Да, у них нет такого резкого гормонального переключения, как менопауза, но после 40-45 лет у многих развивается возрастной андрогенный дефицит, частичная недостаточность тестостерона. Симптомы узнаваемы: упадок сил, снижение либидо, раздражительность, проблемы со сном и набор веса. Как отмечают специалисты, термин «мужской климакс» не вполне корректен, так как снижение происходит постепенно, но состояние реально и влияет на качество жизни. Однако почему-то общество не навешивает на мужчин с этими симптомами ярлык «неполноценных».

«Прекрасный возраст 45+ дает нам возможность быть свободными и честными с самими собой».
Вот именно к этой честности и призывает пост психолога. Честности перед собой в желании быть здоровой. Честности в разговоре с партнером, который должен быть поддержкой, а не судьей. И, наконец, честности в кабинете врача, где не должно быть места ложному стыду.
Я буду настаивать, что говорить об этом — нормально и нужно.

Будьте открытыми с близкими и с врачами! Берегите себя!

Хочу поделиться с вами мыслями об одном свежем исследовании в социальной психологии. Оно прекрасно иллюстрирует, как мы, часто неосознанно, судим о внутреннем мире другого человека, когда он стоит перед выбором.

Речь идет о работе Даниэля Чиаккья и его коллег 2025. Ученые проверяли, как мы определяем «истинное Я» человека в моменты его внутреннего конфликта. В эксперименте людям давали читать короткие истории о персонажах, которые разрывались между спонтанным желанием «сердцем» и обдуманным решением «разумом».

В нейтральных ситуациях, выбрать Mac или PC, участники чаще считали настоящим, истинным выбором именно импульсивный выбор «от сердца».
Однако в ситуациях морального выбора, например, украсть или не украсть, картина радикально менялась.

Подавляющее большинство людей признавало «истинным Я» персонажа именно добрый поступок, даже если он давался ему с трудом и был результатом победы разума над спонтанным желанием.

Эксперимент наглядно показывает глубинную презумпцию доброты, заложенную в нашем социальном восприятии.

Мы интуитивно стремимся разглядеть в другом лучшее, особенно когда речь идет о нравственности. Мы склонны интерпретировать моральную победу над собой не как «лицемерие», а как проявление подлинной, лучшей сути человека.

«Сила характера определяется не отсутствием искушений, а способностью выбирать между порывом сердца и голосом совести».

Я вижу в этом напоминание о важности контекста и снисходительности. Оценивая борьбу другого или свою собственную, стоит учитывать эту сложную работу психики.

Внутренний конфликт и победа в нем — это признак работающей нравственной системы, которую и стоит считать «истинным Я».
#психология #мораль #восприятие #социальная_психология #личность

Демонстрация позитивных изменений может быть источником вдохновения и поддерживать веру в возможность улучшений в собственной жизни.

Позитивное видео с преображением для улучшения настроения в морозный выходной:)

Иногда я наряжаюсь на мероприятие: каблуки, причёска, макияж. А когда я просто каждый день в своей повседневности, это выглядит совсем иначе. Но это всё равно я.

Мы, женщины, знаем, о чём это. Мужчины, наверное, тоже замечают. Одно дело быть в спортивных штанах, а другое — с хорошей прической, выспавшейся, ухоженной, в красивом костюме. Один и тот же человек может выглядеть и очень притягательно, и совершенно обыденно.
И в этом нет противоречия. Это просто разные грани. Быть разной значит позволять себе быть цельной и в удобстве, и в красоте, и в силе, и в мягкости.

Когда я надеваю костюм или платье, которое выгодно подчеркивает фигуру, делаю прическу, это скорее ритуал, который посылает мозгу четкий сигнал: «Сейчас, особенный момент. Я важна». И мозг откликается: осанка становится прямой, голос спокойным, а движения собранными. Я буквально ощущаюсвою силу, а значит, начинаю и действовать увереннее. Это работает и в обратную сторону, в удобных спортивных штанах я чувствую расслабленность и внутреннюю свободу, позволяю себе быть «фоновой», и это тоже честное и нужное состояние. Наша самооценка как внутренний барометр, который постоянно сверяет, насколько наше состояние, в том числе внешнее, соответствует моменту и нашим же ожиданиям от себя.

Один мудрый мужчина, писатель Виктор Гюго, говорил: «Красота души разливается подобно таинственному свету по телесной красоте». То есть, притягательность рождается внутри, а внешний образ лишь ее проводник и отражение.

Психологи называют это когнитивным влиянием одежды (enclothed cognition). Исследования показывают, что одежда, которую мы наделяем особым смыслом, будь то деловой костюм, униформа, даже любимое платье, физически меняет наше внимание, самооценку и поведение. Она активирует в нас нужные качества.

Так что, выходя в свет, вы не перестаёте быть собой. Даёте сигнал той грани своей личности, которой сейчас самое время проявиться во всей красоте и силе. А комфорт повседневности другая, не менее важная грань. И обе они настоящие.

Давайте поговорим об эмпатии, нашей главной силе в работе с людьми, которая, как выясняется, может стать и главным риском для нашего ментального здоровья.

Я вспоминаю врача, с которым работали над выгоранием. Он говорил, что его вымотали не столько нагрузки, сколько чувство, будто он физически проживал боль каждого пациента. При этом его коллега, известный своим душевным отношением, сохранял стойкость. В чём же разница? Ответ, возможно, кроется в том, каким именно типом эмпатии мы пользуемся.

Последние исследования, выделяют три основных вида: когнитивную эмпатию, когда мы понимаем умом, что чувствует другой, сострадательную, когда к пониманию добавляется искреннее желание помочь и «заразительную», или эмоциональное заражение, когда мы полностью сливаемся с переживаниями другого и чувствуем их как свои собственные.

Именно этот третий тип, эмоциональное слияние, оказывается прямым путём к профессиональному выгоранию с его классическими симптомами: истощением, деперсонализацией и чувством неэффективности.

Помогая из состояния такого полного поглощения, мы не черпаем ресурс, а без остатка отдаём свой, теряя в итоге саму возможность помогать. Если вы узнали в этом описании себя, того самого «эмпата», который всё пропускает через сердце, пожалуйста, не корите себя. Эта глубокая чувствительность — настоящий дар. Но, как и любой ценный дар, его нужно беречь.


Что можно сделать?

В первую очередь, осознать, из какого состояния вы обычно действуете. Вы понимаете чувства других или тонете в них?

Во-вторых, научиться выстраивать здоровые внутренние границы, профессиональная необходимость, акт заботы о себе, без которой не будет и помощи другим.

И в-третьих, стараться переводить «заражение» в «сострадание», задавая себе вопрос: «Чем я могу сейчас реально помочь?» Этот сдвиг фокуса с поглощения эмоций на осмысленное действие спасителен.

Сострадание утомляет, когда превращается в слияние. Спасающий должен уметь плавать сам. Забота о других начинается с бережного отношения к себе. Позвольте себе эту границу, без чувства вины.
#психология #выгорание #эмпатия #ментальноездоровье #профилактикавыгорания #психологи #медики

Чужая душа — потемки

Мы часто думаем, что понимаем чужие чувства. Видим натянутую улыбку, сдержанную реакцию или зажатый жест и сразу судим: «Неискренне! Лицемерно!». Но что, если проблема не в желании обмануть, а в отсутствии внутреннего ресурса?

Бывает, что у человека просто нет сил искренне радоваться или даже погрустить так, как того ждёт общество. Он может быть истощён, травмирован или просто не готов к этой эмоции прямо сейчас. Вместо этого возникает зажатость, натянутость, не от злого умысла, а от попытки соответствовать ожиданиям, за которой скрывается внутренняя пустота.

Я видела много обсуждений, где ругают за «неискренность». Не хочу никого оценивать, но вижу в таких историях не злодейку, а очень сильную и уставшую женщину. Вижу человека, который не актёр, а просто разучился легко проявлять чувства, потому что все силы уходят на то, чтобы держать себя в руках и выполнять свою роль. Жесты скованы, эмоции спрятаны на самое дно, но в этом нет лжи. В этом есть колоссальное, вымотанное старание.
Именно поэтому любая травля, основанная на таких поверхностных оценках, — жестока и ненаучна.

Почему мы не можем судить «по лицу», данные исследований

Уверенность в том, что мы можем точно считывать эмоции или ложь по мимике, — это опасный миф. Современные исследования его развенчивают:
1. Выражения лица не универсальны. Распространённое убеждение, что определённая мимика, например, улыбка = счастье, одинакова для всех, —ошибка, берущая начало в неверной интерпретации работ Дарвина. В реальности люди выражают эмоции с огромной вариативностью. Например, в гневе люди хмурятся лишь в 35% случаев, а хмурый взгляд может означать просто сосредоточенность.

2. Лицо — слабый индикатор. Как отмечают учёные, «лицо часто является наиболее слабым выразителем внутреннего состояния человека, нежели другие сигналы вкупе». Намного больше говорит контекст: поза, ситуация, известная нам история человека. Одно и то же выражение лица на финише марафона и в кабинете у стоматолога будет означать совершенно разное.

3. Признаки говорят о стрессе, а не о лжи. Даже специалисты по детекции лжи признают: невербальные реакции, изменение дыхания, взгляда, неспецифичны и прямо не говорят об обмане. Они свидетельствуют об уровне стресса, волнения или внутреннего напряжения, которое может быть вызвано множеством причин. Принять это напряжение за «признак лжи» — грубая ошибка.

4. Даже алгоритмы ИИ ошибаются. Системы искусственного интеллекта, обученные распознавать эмоции по лицу, на самом деле определяют лишь движение мышц, а не психологическое состояние. Их часто обучают на стереотипных подписях «гнев», «радость», что только усиливает предвзятость, а не даёт истинное понимание.

Как метко заметил ещё философ Мишель де Монтень: «У правды одно лицо, а у лжи — их сотни тысяч». Одно и то же сдержанное или напряжённое выражение может быть маской выгорания, щитом от боли, следствием культурных различий или просто моментом глубокой внутренней работы.

Чужая душа — потемки. Возможно, мы когда-нибудь научимся лучше понимать друг друга с помощью технологий, но даже тогда останется место тайне. Давайте перестанем гадать, что у человека внутри, основываясь на кривом зеркале наших собственных ожиданий. Давайте дадим друг другу пространство быть разными — уставшими, зажатыми, неидеальными, но настоящими.

В статье использовала материалы из журнала Philosophy and Phenomenological Research.

Ругаем процессы, хвалим людей

Как психолог, имеющий опыт работы с корпоративными командами, я вижу, насколько эта простая формула способна менять атмосферу в коллективе. Одна из самых частых и разрушительных ошибок в коммуникации — это использование прямых обвинений, или «ты-сообщений»: «Ты опоздал», «Ты не сделал», «Ты ошибся».

Почему это проблема? Потому что любое прямое «ты», связанное с неудачей, наш мозг воспринимает как угрозу личности. Мгновенно включается защитная реакция: оправдаться, найти причину вовне или замкнуться. Обсуждение по сути прекращается, начинается эмоциональный спор.

Альтернатива — сместить фокус с человека на ситуацию или процесс. Заменить «Ты не подготовил отчет» на «Отчет к совещанию не готов». Так меняется сама суть коммуникации.
Вы атакуете не коллегу, а проблему, которая стоит между вами.
Вы переходите из позиции обвинителя в позицию союзника, который констатирует факт и предлагает его решить.

Вы снимаете ненужное эмоциональное напряжение, давая собеседнику «сохранить лицо».
При этом вторая часть формулы, хвалим людей, ещё важней. Искренняя похвала за усилия, признание достижений и публичная благодарность, адресованная конкретному человеку даёт силу для мотивации и лояльности.

Когда мы хвалим, а ошибки обсуждаем через призму процессов, мы создаём безопасную среду. В ней не боятся проявлять инициативу, не страшатся провалов, не замыкаются, а видят в них возможность учиться и расти: «Я вижу твой вклад, ты важен для общего дела».

В результате вместо поиска виноватого начинается поиск решения. Фраза «Проект срывает сроки» естественно рождает вопрос «Что мы можем сделать?». «Отчет не готов» приводит к обсуждению приоритетов и ресурсов, а не компетентности сотрудника.

Так формируется культура уважения и совместной ответственности, при которой критика становится конструктивной.