Не смогла доехать от Парка культуры до Волхонки, простояла в пробках на Остоженке 20 минут, потому что паломники, стройка, Собянин. Дошла за 15 минут на высоких каблуках, но без всякого удовольствия.
Собственно, это все, что можно сказать о дорожной ситуации в Москве на сегодня.
Собственно, это все, что можно сказать о дорожной ситуации в Москве на сегодня.
Книжка и.о. директора «Исакиевского собора» Ирады Вовненко. Вот уж где драмеди в действии: собственно, это все, что нужно знать о назначениях, современной литературе и влечении.
Возвращаюсь домой. Разговорчивый водитель взахлеб рассказывает, как тяжело живется таксистам, как мало приносит дохода их нелегкий труд, как достали перерытые дороги, демонстрации и долбаные танки, да и вообще - жизньболь.
Где-то на середине дороги таксист мило интересуется:
"Чего бы вам больше всего хотелось бы сейчас?" [не знаю, зачем ему эта информация, и не хочу знать]
"Роман", - на автомате отвечаю я.
"Завести?!" - радостно спрашивает собеседник и подмигивает мне в зеркало.
- Написать.
- Ясно.
До конца дороги обиженно молчит и даже не прощается, когда я выхожу из такси.
Вывод: блядей любят больше, чем писателей.
Где-то на середине дороги таксист мило интересуется:
"Чего бы вам больше всего хотелось бы сейчас?" [не знаю, зачем ему эта информация, и не хочу знать]
"Роман", - на автомате отвечаю я.
"Завести?!" - радостно спрашивает собеседник и подмигивает мне в зеркало.
- Написать.
- Ясно.
До конца дороги обиженно молчит и даже не прощается, когда я выхожу из такси.
Вывод: блядей любят больше, чем писателей.
«Кажется, я приболела», – написала я днем знакомому N на предложение сходить в кино.
Отвечал долго, часа четыре. Думаю, вот же гад, даже не посочувствует.
Приходит сообщение:
«Тогда тебе явно не до кино... И... Ты хоть знаешь, от кого?»
Не врубаюсь вообще, о чем он. Перечитываю и тут вижу в отправленных моё:
«Кажется, я залетела».
Гори в аду, Т9 (до этого писала подруге, что ко мне в комнату залетела бабочка, видимо, дурацкий автокорректор запомнил слово).
Пишу сообщение с извинениями, мол, как неловко, Т9, все дела. И тут взгляд падает на это «хоть».
«А вообще, что значит "хоть знаешь"? Ты за кого меня принимаешь?», – пишу я вдогонку несчастному N.
Короче, минус один знакомый. Лежу как дура с Т9, под тремя одеялами, злюсь и не могу встать с постели. Офигенное воскресенье.
Отвечал долго, часа четыре. Думаю, вот же гад, даже не посочувствует.
Приходит сообщение:
«Тогда тебе явно не до кино... И... Ты хоть знаешь, от кого?»
Не врубаюсь вообще, о чем он. Перечитываю и тут вижу в отправленных моё:
«Кажется, я залетела».
Гори в аду, Т9 (до этого писала подруге, что ко мне в комнату залетела бабочка, видимо, дурацкий автокорректор запомнил слово).
Пишу сообщение с извинениями, мол, как неловко, Т9, все дела. И тут взгляд падает на это «хоть».
«А вообще, что значит "хоть знаешь"? Ты за кого меня принимаешь?», – пишу я вдогонку несчастному N.
Короче, минус один знакомый. Лежу как дура с Т9, под тремя одеялами, злюсь и не могу встать с постели. Офигенное воскресенье.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
К вопросу о президентских выборах 2018. Голосуем за ВВ! Снова.😂
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Кто там ныл, что хочет отдыхать? Если вы не поехали на море, море пришло к вам. Горшочек, блин, не вари.
P.S. Отлично поплавала сегодня на территории Музея Москвы.
P.S. Отлично поплавала сегодня на территории Музея Москвы.
Под окнами истошно вопят кошки. Наверное, глядя на погоду, они думают, что снова март.
Есть тут у меня канал о культуре «Читай, смотри, твори». Только что режиссер и драматург C. придумал мне крутейшее название – «Смотри или умри». Сокрушаюсь, что его придумала не я, и всерьез задумываюсь над тем, чтобы переименоваться.
ИСТОРИЯ ПРО РЕДКИЙ АЛКОГОЛИЗМ
Пить я люблю. Очень. Ром, виски, текила, мартини, шампанское, вино, сидр, вода... Иногда в сумбурном порядке, иногда от меньшего к большему. Но чаще как придется. Выпив, я готова возлюбить весь мир, написать роман покруче Толстого, ввязаться в авантюру, станцевать горячий танец и пламенно прочесть парочку лекций о том, как культурно (ха-ха) проводить время, а также что НЕОБХОДИМО (именно так, безапелляционно) посмотреть, прочитать, увидеть, чтобы вы не умерли в адских муках и не потонули в пучине незнания. Маленький такой проповедник-алкоголик, толкающий жаркую речь.
Проблема в том, что пью я крайне редко, ибо, выпив, во мне просыпается не только проповедник и сексуальная богиня, но еще и Шерлок Холмс с его дедуктивным методом и любознательностью. О, мой взгляд становится зорким аки боженька. Я запоминаю все детали, нюансы, запахи, случайные тактильные соприкосновения, слова, интонации и тд и тп. Иногда это просто рвет меня на части, что еще хуже - потом уже я рву на части мозг другим людям. А еще, возвращаясь домой нетрезвой (а я всегда возвращаюсь как бумеранг, ибо контроля-то я в глобальном смысле не теряю никогда), я сажусь за перо (заезженная такая метафора, но что поделать), а перечитав на утро потоки сознания, которым позавидовали бы Саша Соколов, Вирджиния Вулф, Джеймс Джойс и мой будущий психоаналитик вместе взятые, в ужасе обещаю себе категорически завязать пить и стать грустненькой, скромной и безалкогольной филологической девочкой.
Но каждый раз что-то идет не так. И каждый раз с утра я бичую себя так, что любому садисту и не снилось. И даю себе обещания, что зашью себе рот, никогда больше, ни за что, не стоит, не нужно, не с вами... А, наливайте.
Короче, как вы уже поняли, сей пост – похвала глупости и алкоголизму. Ну или просто много букв ни о чем. Но все это написано не для того, чтобы вы зазвали меня на ночной виски в стиле ночного портье – вовсе нет. Поделитесь, пожалуйста, советом: как, черт возьми, вы все пьете и не пьянеете? КАК?
Может есть какие-то курсы алкогольного мастерства? Запишите меня, прямо с завтра. Пока еще среда, а не пятница.
Пить я люблю. Очень. Ром, виски, текила, мартини, шампанское, вино, сидр, вода... Иногда в сумбурном порядке, иногда от меньшего к большему. Но чаще как придется. Выпив, я готова возлюбить весь мир, написать роман покруче Толстого, ввязаться в авантюру, станцевать горячий танец и пламенно прочесть парочку лекций о том, как культурно (ха-ха) проводить время, а также что НЕОБХОДИМО (именно так, безапелляционно) посмотреть, прочитать, увидеть, чтобы вы не умерли в адских муках и не потонули в пучине незнания. Маленький такой проповедник-алкоголик, толкающий жаркую речь.
Проблема в том, что пью я крайне редко, ибо, выпив, во мне просыпается не только проповедник и сексуальная богиня, но еще и Шерлок Холмс с его дедуктивным методом и любознательностью. О, мой взгляд становится зорким аки боженька. Я запоминаю все детали, нюансы, запахи, случайные тактильные соприкосновения, слова, интонации и тд и тп. Иногда это просто рвет меня на части, что еще хуже - потом уже я рву на части мозг другим людям. А еще, возвращаясь домой нетрезвой (а я всегда возвращаюсь как бумеранг, ибо контроля-то я в глобальном смысле не теряю никогда), я сажусь за перо (заезженная такая метафора, но что поделать), а перечитав на утро потоки сознания, которым позавидовали бы Саша Соколов, Вирджиния Вулф, Джеймс Джойс и мой будущий психоаналитик вместе взятые, в ужасе обещаю себе категорически завязать пить и стать грустненькой, скромной и безалкогольной филологической девочкой.
Но каждый раз что-то идет не так. И каждый раз с утра я бичую себя так, что любому садисту и не снилось. И даю себе обещания, что зашью себе рот, никогда больше, ни за что, не стоит, не нужно, не с вами... А, наливайте.
Короче, как вы уже поняли, сей пост – похвала глупости и алкоголизму. Ну или просто много букв ни о чем. Но все это написано не для того, чтобы вы зазвали меня на ночной виски в стиле ночного портье – вовсе нет. Поделитесь, пожалуйста, советом: как, черт возьми, вы все пьете и не пьянеете? КАК?
Может есть какие-то курсы алкогольного мастерства? Запишите меня, прямо с завтра. Пока еще среда, а не пятница.
Что вы знаете об обломах? Переписываешься ты с симпатичным парнем, думаешь, какой же он умница с двумя высшими, лапушка и красавец, пока он на вопрос «что делаешь?» не отвечает «Смотрю Соловьева».
В этот момент два его диплома самовоспламеняются, как и все ваши фантазии на тему его достоинств. Кто там говорил про противозачаточное лицо? Да знаете ли вы, скольких людей спас от непоправимых ошибок и батальных сцен в постели один простой и коротенький вопрос «Чей Крым?»
Есть, кстати, у меня знакомый, который буквально на первом свидании выясняет политические взгляды. Уверяет, что спать с женщиной из другого лагеря равносильно вводу войск на чужие территории – подлость.
В этот момент два его диплома самовоспламеняются, как и все ваши фантазии на тему его достоинств. Кто там говорил про противозачаточное лицо? Да знаете ли вы, скольких людей спас от непоправимых ошибок и батальных сцен в постели один простой и коротенький вопрос «Чей Крым?»
Есть, кстати, у меня знакомый, который буквально на первом свидании выясняет политические взгляды. Уверяет, что спать с женщиной из другого лагеря равносильно вводу войск на чужие территории – подлость.
За соседним столиком в кафе довольно громко разговаривают два парня. Один жалуется на то, что на работу не доехать – стоит в пробках по несколько часов, выезжая из Химок в семь утра. Второй пьет кофе и горячо уверяет, что правительство всё делает на благо народа и вообще надо, чтобы друг либо переезжал в центр и не возмущался, либо передвигался на самокате – мол, у него с Преображенской до работы полчаса уходит и все по свежему воздуху (ага, в Москве. Да в туалетном освежителе больше свежего воздуха, чем сейчас в нашем многострадальном городе!)
Внутри меня, конечно, всё орёт благим матом. «Переезжай и не возмущайся»! Я живу в центре, куда переезжать мне? Да если я [лишусь рассудка] пересяду на самокат, то первым делом переломаю себе ноги на въезде на Остоженку, а остальные части тела доломаю на бульварах.
Химкинский парень молча выслушал тираду советчика, а потом грустно послал его на х*й, подышать свежим воздухом. Когда его спутник оскорбился и обиженно спросил: «Ну ты чего?!», тот ответил: «Я за государственный курс – всё для твоего же блага». Молодец, парень. Мысленно обняла.
Внутри меня, конечно, всё орёт благим матом. «Переезжай и не возмущайся»! Я живу в центре, куда переезжать мне? Да если я [лишусь рассудка] пересяду на самокат, то первым делом переломаю себе ноги на въезде на Остоженку, а остальные части тела доломаю на бульварах.
Химкинский парень молча выслушал тираду советчика, а потом грустно послал его на х*й, подышать свежим воздухом. Когда его спутник оскорбился и обиженно спросил: «Ну ты чего?!», тот ответил: «Я за государственный курс – всё для твоего же блага». Молодец, парень. Мысленно обняла.