«Дратути»
Извините, конечно, но это пост гнева. Недавно узнала, что означает сие неведомое слово «Дратути». Я башку сломала уже, пытаясь понять, откуда взялось это поголовно употребляемое уродство и языковое извращение. Недавно объяснили – это означает «здравствуйте» и это какой-то мем.
Бедный, многострадальный русский язык. Годы, века эволюции пролетели мимо наших инстаграмщиков и фейсбучников. «Дратути», – пишет на Фейсбуке мне мужик 36 лет.
Чувак, опомнись! Тебе что, язык переломали, когда ты произносил «доброго времени суток»? Неужели ты думаешь, что все девочки текут, когда вы пишете им это «дратути»? Да, я реально теку слезами, рыдаю каждый раз, когда это вижу. «Дратути» – хуже этого только рандомная рассылка своего члена.
А вот если фото + «дратути» = тут уж наверняка, не прогадаете. Нежный как материнские поцелуи бан-лист ждет вас.
Извините, конечно, но это пост гнева. Недавно узнала, что означает сие неведомое слово «Дратути». Я башку сломала уже, пытаясь понять, откуда взялось это поголовно употребляемое уродство и языковое извращение. Недавно объяснили – это означает «здравствуйте» и это какой-то мем.
Бедный, многострадальный русский язык. Годы, века эволюции пролетели мимо наших инстаграмщиков и фейсбучников. «Дратути», – пишет на Фейсбуке мне мужик 36 лет.
Чувак, опомнись! Тебе что, язык переломали, когда ты произносил «доброго времени суток»? Неужели ты думаешь, что все девочки текут, когда вы пишете им это «дратути»? Да, я реально теку слезами, рыдаю каждый раз, когда это вижу. «Дратути» – хуже этого только рандомная рассылка своего члена.
А вот если фото + «дратути» = тут уж наверняка, не прогадаете. Нежный как материнские поцелуи бан-лист ждет вас.
Посвящается милым мудакам, всем тем, кто любит не отвечать на сообщения (личные или по работе) и прерывать на полуфразе диалог. Каждый раз, когда вы делаете так, в мире рождается сладкий пёсик, который обглодает ваши косточки, когда вы помрёте в своей одинокой квартирке.
https://snob.ru/profile/30732/blog/116115
https://snob.ru/profile/30732/blog/116115
snob.ru
Прерванный диалог как прерванный секс
Прерванный диалог как прерванный секс – история о разочарованных ожиданиях. Как будто бы было, да не считается. Как…
«Программа у оппозиции - это как химический состав у дезинсектора, если говно, то клопы и останутся», – пишет мне подруга Л. в ответ на этот пост. Люблю её.
Достали ноющие мужики – сил никаких нет.
Сначала ты испытываешь жалость, реально думаешь, что человеку плохо, пытаешься ему помочь – а на деле ему вполне себе норм, кайфует, прячась за страдальческим лицом, и списывает своё дефективное поведение на жизненную драму.
Девушки, не ведитесь!
Не знаю уж, что за манера рыдаться и падать на грудь виртуальным сострадающим, хотя, наверное, грудь даже виртуальная приятна, за неимением других...
Короче, никаких грудей на этих нытиков не хватит! Ни виртуальных, ни реальных. К тому же мужские сопли и слезы так себе удовольствие. И без того в городе потоп, а тут еще эти решили затопить. Заколебали. Лучше бы на митинг вчера сходили да в автозаках поныли.
Сначала ты испытываешь жалость, реально думаешь, что человеку плохо, пытаешься ему помочь – а на деле ему вполне себе норм, кайфует, прячась за страдальческим лицом, и списывает своё дефективное поведение на жизненную драму.
Девушки, не ведитесь!
Не знаю уж, что за манера рыдаться и падать на грудь виртуальным сострадающим, хотя, наверное, грудь даже виртуальная приятна, за неимением других...
Короче, никаких грудей на этих нытиков не хватит! Ни виртуальных, ни реальных. К тому же мужские сопли и слезы так себе удовольствие. И без того в городе потоп, а тут еще эти решили затопить. Заколебали. Лучше бы на митинг вчера сходили да в автозаках поныли.
Прямая линия с Путиным.
Титры с вопросами, конечно, доставляют.
«Вся Россия считает, что вы засиделись на троне»
«Сколько еще мы будем слышать «денег нет, но вы держитесь»?
И самое прекрасное, появилось на пару секунд и сразу переключили на другой вопрос: «Вы когда руку Порошенко жмете, не боитесь кровью Донбасса запачкаться....?» (и дальше еще что-то, но не успела прочесть)
Интересно, всех ли редакторов титров уволит после прямого эфира Эрнст?
Титры с вопросами, конечно, доставляют.
«Вся Россия считает, что вы засиделись на троне»
«Сколько еще мы будем слышать «денег нет, но вы держитесь»?
И самое прекрасное, появилось на пару секунд и сразу переключили на другой вопрос: «Вы когда руку Порошенко жмете, не боитесь кровью Донбасса запачкаться....?» (и дальше еще что-то, но не успела прочесть)
Интересно, всех ли редакторов титров уволит после прямого эфира Эрнст?
Еду на встречу с подругой Л. Захожу в кофейню побыстрому взять кофе и попадаю в анекдот.
Передо мной в очереди две девушки: одна вполне себе гламурная киса, вторая вся такая скромница, с длинной косой, похожа на мою институтскую преподавательницу.
Скромница громко и совсем нескромно на всё кафе возмущается, почему некотируется честность, и рассказывает о своем неудачном свидании.
– И я ему сразу говорю – я девушка порядочная. Два образования, кандидат филологических, москвичка, девственница, 33 года. А он такой молчит все свидание и через полчаса тихо откланивается. И даже не перезвонил!!! Ну что не так-то?!
– Козёл какой... Даже не знаааааю, – сочувствует киса, разглядывая витрину с макарунами.
– Первое свидание, первое, а он уже свалил! Не понимаю! Я ведь была с ним честна...
Мы с официантом переглядываемся и, кажется, друг друга прекрасно понимаем без слов.
Передо мной в очереди две девушки: одна вполне себе гламурная киса, вторая вся такая скромница, с длинной косой, похожа на мою институтскую преподавательницу.
Скромница громко и совсем нескромно на всё кафе возмущается, почему некотируется честность, и рассказывает о своем неудачном свидании.
– И я ему сразу говорю – я девушка порядочная. Два образования, кандидат филологических, москвичка, девственница, 33 года. А он такой молчит все свидание и через полчаса тихо откланивается. И даже не перезвонил!!! Ну что не так-то?!
– Козёл какой... Даже не знаааааю, – сочувствует киса, разглядывая витрину с макарунами.
– Первое свидание, первое, а он уже свалил! Не понимаю! Я ведь была с ним честна...
Мы с официантом переглядываемся и, кажется, друг друга прекрасно понимаем без слов.
Разговариваем с подругой. Говорю ей, мол, лайфхак: если ты жирный, всегда можно сказать в оправдание "я на массе".
Она задумалась на долю секунды.
– Да я могу писать мемуары "Жизнь на массе"!
Она задумалась на долю секунды.
– Да я могу писать мемуары "Жизнь на массе"!
Сегодня меня впервые в жизни остановили на улице [недалеко от дома] полицейские и попросили паспорт. Которого, как назло, не было – обыскав всю сумочку, я поняла, что попросту забыла его в другой. Сомнительно, но, как вариант, я предложила скан паспорта, сохраненный на телефоне – не сказать, что представители закона были очень рады, но прокатило.
«Как докажете, что это вы?» – улыбаясь, спросил меня дядя полицейский. «Посмотрите на фото, это же я», – было моим единственным аргументом.
На удивление, полицейские попались добрые и лояльные, кажется, им попросту хотелось поговорить – что-то пробив у себя по базе, они действительно удостоверились, что «это же я» и отпустили меня, предварительно предупредив, чтобы паспорт я носила с собой и на прощание возмутившись «и вообще, что вы нам голову морочили, мы стоим почти у вашего дома, могли бы сразу сказать, ай-ай-ай, девушки – вечные партизанки, могли бы и в гости пригласить».
Но я партизанка, и я не пригласила и не сказала. А они поверили на честное слово [ну и проверили, да].
А вот Серебренникову и его экс-продюсеру повезло чуть меньше –
отмазаться словами «Ну посмотрите, спектакль есть в репертуаре» тут не прокатило.
И даже доказательства, а также свидетельства сотен тысяч зрителей, не помогли.
Вывод: если в вас видят преступника, в этом государстве вас не спасет ничего. А если вы просто девушка-партизанка, то... шучу, на самом деле, это тоже ничего не гарантирует. Просто повезло.
P.S. Кстати, следующий «Сон в летнюю ночь», которого, по мнению суда, нет, пройдет в Гоголь-центре в начале июля.
https://tvrain.ru/news/son_v_letnjuju_noch-437752/
#театр #буднижурналиста
«Как докажете, что это вы?» – улыбаясь, спросил меня дядя полицейский. «Посмотрите на фото, это же я», – было моим единственным аргументом.
На удивление, полицейские попались добрые и лояльные, кажется, им попросту хотелось поговорить – что-то пробив у себя по базе, они действительно удостоверились, что «это же я» и отпустили меня, предварительно предупредив, чтобы паспорт я носила с собой и на прощание возмутившись «и вообще, что вы нам голову морочили, мы стоим почти у вашего дома, могли бы сразу сказать, ай-ай-ай, девушки – вечные партизанки, могли бы и в гости пригласить».
Но я партизанка, и я не пригласила и не сказала. А они поверили на честное слово [ну и проверили, да].
А вот Серебренникову и его экс-продюсеру повезло чуть меньше –
отмазаться словами «Ну посмотрите, спектакль есть в репертуаре» тут не прокатило.
И даже доказательства, а также свидетельства сотен тысяч зрителей, не помогли.
Вывод: если в вас видят преступника, в этом государстве вас не спасет ничего. А если вы просто девушка-партизанка, то... шучу, на самом деле, это тоже ничего не гарантирует. Просто повезло.
P.S. Кстати, следующий «Сон в летнюю ночь», которого, по мнению суда, нет, пройдет в Гоголь-центре в начале июля.
https://tvrain.ru/news/son_v_letnjuju_noch-437752/
#театр #буднижурналиста
tvrain.ru
Обвинение экс-продюсера «Седьмой студии» связали со спектаклем «Сон в летнюю ночь» Серебренникова
В следствии по делу о хищениях в «Седьмой студии» Кирилла Серебренникова появился конкретный спектакль. По версии следствия, руководство студии похитило деньги, выделенные на спектакль «Сон в летнюю ночь». Об этом стало известно во время заседания Пресненского…