15 шагов к реабилитации после отношений с Нарциссом


1. Признание насилия/абьюза
Признание насилия может быть сложной задачей. Но выявление того, что произошло, и легитимизация вашего опыта позволяет вам сохранять чувство объективности. Помните, что нарциссы могут прыгать между чрезвычайно жестокими ролями и невероятно очаровательными.

2. Прекращение отношений (если вы еще этого не сделали)
Абьюзивные отношения редко, если вообще когда-либо, улучшаются сами по себе. В большинстве случаев расставание с нарциссом является лучшим вариантом для восстановления вашего состояния. Из-за своей природы они, скорее всего, отреагируют неадекватно. Они могут умолять вас вернуться, обещать измениться, попытаться очернить вашу репутацию перед другими или слать угрожающие сообщения о разрушении вашего будущего.
Но только дистанция позволит вам со временем вернуться к себе, восстановить свою идентичность и исцелить раны.

3. Установление Четких, Определенных Границ
Избегание всякого контакта с Нарциссом помогает вам восстанавливать вашу жизнь. Если вы должны поддерживать некоторый контакт (например, когда вы воспитываете детей с нарциссом), стремитесь создать определенные, конкретные границы в вашей коммуникации. Чем больше вы можете поддерживать эти границы, тем больше вероятность того, что вы защитите себя от дальнейшего хаоса.

4. Избегайте Возмездия
Когда жертвы насилия осваивают первые 3 шага, уже уверенно чувствуют свои границы, начинает высвобождаться много злости и желания наказать обидчика. Это естественная реакция психики. Я не беру частных случаев, но част Нарциссы только и ждут от вас такой реакции. На этом этапе важно сохранять нейтральность в коммуникации, а для того, чтобы ваша агрессия и гнев не разрушали вас, а грамотно интегрировались, важно совершить следующий шаг.

5. Обратитесь психологической помощью
Обращение к специалисту поможет вам интегрировать ваш гнев, получить поддержку и найти способы реабилитации после отношений с Нарциссом.
Часто для жертв насилия бывает сложно выйти из отношений, потому что самые близкие люди не замечают Абьюза и своим поведением заставляют жертву больше сомневаться в своей адекватности. У психолога нет личной заинтересованности. Психолог - это специалист, который поможет вам выстроить границы и выйти из таких отношений.

6. Создайте последовательное расписание
Рутина может быть такой важной частью вашего эмоционального благополучия. Чувство предсказуемости может помочь вам оставаться в фокусе, даже когда жизнь кажется дико неконтролируемой. Составляйте расписание, которому вы можете следовать каждый день или неделю. Ничего страшного, если вы не будете выполнять это идеально. Имея шаблон, вы можете возвращаться к нему как к опоре, в дни когда будете чувствовать себя не стабильно.

7. Позвольте себе горевать
Любая потеря, даже если она долгожданная, может запустить процесс горевания. Многие люди испытывают глубокое горе после окончания травматических или токсичных отношений. Вы можете испытывать чувство онемения или отстраненности, трудности с доверием другим, чувство тоски по обидчику или трудности с участием в вашей повседневной жизни. симптомы горя рассеиваются по мере того, как вы проходите процесс исцеления.

8. Выражайте Свои Эмоции
Ваши эмоции могут быть очень сильными, когда вы впервые начинаете исцеляться от нарциссического насилия. Старайтесь не подавлять их. Давайте им место. Если вы не знаете, как говорить о своих эмоциях напрямую, попробуйте заниматься творческими действиями, такими как ведение журнала, произведения искусства или музыка.

9. Узнавайте себя заново
Многие люди жертвуют своей личностью в нарциссических отношениях. Как только они начинают признавать абьюз, они чувствуют себя пустыми или как будто они больше не знают, кто они и что им нравится. Если это относится к вам, постарайтесь включить свое внимание там, где вы заново открываете себя. Чтобы вдохновиться, подумайте о том, чтобы составить основной список желаний или записать по крайней

Читать далее тут

Сегодня 1ое сентября.
Я ничуть не скучаю по школе. Львиную долю буллинга, газлайтинга, шейминга я получила именно в средней школе.
Выражаясь простым языком, взрослые в школе (учителя) не стеснялись в выражениях, когда что-то выходила за рамки их привычного восприятия.
В 8 классе мне пришлось перейти в другую школу, потому что на уроке физкультуры я получила травму от девочки, и учителя меня запугали, что я выдумываю. Когда я принесла справку от врача моя классная руководительница так испугалась, что я пойду в суд, что продолжила меня запугивать и отговаривать.
В школьные годы моей жизни взрослых было мало. Да и роль родителя часто передавали мне: «реши сама», «должна сама разобраться», «это твои проблемы». Я это слышала с 6 лет. Мне приходилось самой выбирать: добиваться справедливости или бежать.
Бежать - стало выученным способом. Я бежала много лет. Из бизнесов, из отношений, из городов и стран.

Я бежала до тех пор, пока не появилась на свет моя дочь. Благодаря ей, анализу и в целом терапевтическому процессу, я могу трансформировать свой травматический опыт и не переносить (компенсировать) его на дочь.

А у вас как было в школе?

Между сессиями сегодня хотела прогуляться по Мясницкой, а в итоге сидела и слушала молодого мужчину, который рассказывал про свою зависимость, одиночество, предательство.

Я давно не удивляюсь, что незнакомые люди рассказывают мне свои сновидения, говорят больше привычного. Но вот так, чтобы доверить мне, незнакомой женщине, свои слезы это впервые.

Я сидела слушала, смотрела, присутствовала.. Из голубых глаз по рыжей бороде стекали слезы. Истории повторялись, слова вплетались в странную иррациональную канву. Чувства не рациональны. Помещенное в слово чувство перестает быть чувством, поскольку чувства больше слов. Но именно слова помогают нам сделать чувства видимыми и отраженными.

В тему доверия.

Мой рейс задерживается, я сижу за столиком в кафе аэропорта, размещаю подкасты, пишу тексты для нашей осенней терапевтической группы. Напротив меня сидит девушка, которая с одной стороны поглощена соцсетями, с другой стороны переживает, что пропустит посадку.

- Могу я ориентироваться на вас?, - спрашивает она меня.
- можете! - отвечаю я ей
- значит, когда вы пойдете с вещами на рейс, мне тоже можно?
- по всей видимости да, - немного удивляюсь я

Незнакомая женщина, которая рискует из-за поглащенности соцсетями, не успеть на рейс. Она доверяет незнакомой женщине, которая сидит напротив? Или же она просто перекладывает ответственность?

Мне хочется верить, что доверие это очень естественный процесс, который прорастает из эволюционного процесса адаптации людей.
Недоверие же - побочный продукт

Если бы мы друг другу не доверяли?
Если бы мы миллионы лет назад сомневались в любом контакте?
Выжил бы человек как вид?

Я думаю вряд ли…

Доверие

Положив жабу в кастрюлю с холодной водой, которая медленно подогревается, можно наблюдать, как жаба приспосабливается к постепенно увеличивающейся температуре.
На пике, когда вода закипает, жаба, казалось бы, должна выпрыгнуть из кастрюли… но она этого не делает.
Она просто не в состоянии сделать это от истощения, из-за непрерывных усилий, которые она вложила в адаптацию к температуре.

Вот что интересно: это не кипящая вода унесла жизнь жабы, а её невозможность определить критический момент для прыжка.

Примерно так работают истощающие нас отношения. Сначала все хорошо и даже идеально. Потом начинаются звоночки, на которые не хочется обращать внимания. Затем эти звоночки перерастают в абьюз, а иногда и в насилие.

Урок очевиден: не нужно подстраиваться к неподходящим для вас ситуациям, проявлять гибкость в некомфортных отношениях, токсичных "дружеских" связях, вы имеете право встать и выйти оттуда, где вам неприятно, не объясняя причин.

Ни один человек на свете не заслуживает того, чтобы стать вашей кастрюлей с кипящей водой!
Нет ничего, ради чего стоит забыть о своей сути, утратить свою силу и свой свет.

Прыгай, пока есть возможность!