Вообще, в плане #секспросвет мне больше хочется писать про удовольствие.
Сейчас даже из этого сухого текста тянутся размышления в сторону отражения микромира в наших реальных отношениях. Я буду рада любым вопросам)

Сегодня меня спросили буду ли я писать о чувствах в рубрике #секспросвет. О влюблённости…
и вот что я хочу сказать: #секспросвет я хотела посвятить именно нашему телу, его неизведанным уголкам и возможностям.
И, конечно, если будет заливать чувствам нашу сексуальность, то я буду писать и об этом.

Человек становится просветленным не потому, что представляет себе фигуры из света, а потому что делает тьму осознаваемой. Однако, последняя процедура не из приятных и, как следствие, непопулярна.

К. Юнг, Избранные труды

Отношения с партнером, отражают уровень внутреннего развития человека.

«Я убежден, что в любых отношениях (причем не только близких) неизбежно действуют четыре закона.

В отношениях с другим человеком нельзя достичь более высокого уровня, чем тот, что достигнут человеком по отношению к самому себе. Отношения всегда формируются на внутреннем уровне, которого достигло психологическое развитие каждого из партнеров. Поэтому отношения часто вызывают душевную боль и скрытый конфликт, едва какая-то сторона переходит уровень, при котором формировались эти отношения, или же при попытке своего развития наталкивается на препятствие.

То, что мы о себе не знаем или не хотим в себе видеть, – например, мифологемы (комплексы), которые движут нами и направляют нас, – проецируется на окружающих. Богатая событиями скрытая история, сохранившаяся у нас с детства, обычно проецируется на межличностные отношения. Люди неизбежно испытывают страдания при увеличивающемся расхождении между бессознательными ожиданиями от своего партнера и реальностью; при этом каждый испытывает грусть, смятение и раздражение.

Во все отношения волей-неволей вторгается власть. Сама по себе власть нейтральна: по существу, она представляет собой обмен энергией между двумя сторонами. Но при отсутствии осознания стремление к власти начинает зависеть от действия комплексов, и тогда власть заменяет любовь. Конфликт, связанный с борьбой за власть, – это симптом бессознательной динамики отношений.

Индивидуация – это не потворство своим желаниям; по существу, она приводит к увеличению характерных черт Самости, которые мы проявляем в отношениях с другими. Испытывая любовь к другому человеку, мы снимаем с него тяжкое бремя, связанное с нашим исцелением и обретением смысла жизни. Мы в той же мере освобождаем другого человека, в которой освобождаем и себя. Именно это имел в виду Иисус, когда просил нас возлюбить ближнего, как самого себя. Нельзя любить своего соседа, не сумев сначала полюбить себя.

Таким образом, парадокс индивидуального мифа заключается в том, что мы часто приписываем его другому человеку, но делаем это совершенно бессознательно. Однако наши отношения с этим человеком ухудшаются и в конечном счете прекращаются. Только максимальное познание собственного мифа может повысить качество отношений с другим человеком...»

📚Джеймс Холлис "В поисках божественной обители"

Spotify официально объявил, что уходит из России 11 апреля. Для меня невероятно грустная новость, музыка мой профессиональный инструмент, а алгоритмы Споти я обожала.
В комментариях я поделюсь своим последним сборником треков Апреля (он получился очень трогательным) и оставлю ссылку на свой профиль. Я проделала большую работу собирая плей-листы, рисовала к ним обложки. Я не хочу удалять свой профиль, так как знаю, что кому-то из моих коллег будет полезно послушать мои плей-листы. А для моих друзей и участников групп, новая музыка всегда подарок

#непсихологическое но очень трогательное.
Так же как и Медитопия, это приложение стало теперь полностью бесплатно🧡

Я иногда ловлю себя на мысли, что очень бы хотела потанцевать в своей группе в качестве участника. Конечно, как фасилитатор, я иногда иду в процесс, но это не просто участие).

Вчера был класс про примитивное. Идея родилась спонтанно, на прошлой неделе я увидела спонтанные процессы на группе и поняла, что это будет хорошей идеей.

Биоданза создаёт безопасное пространство для выражения, и это выражение может быть совершенно разным. Например, как выразить чувство гнева? Не совершить некий акт, а прожить его через тело?
Все мы злимся, осознаём или нет, это так. И чувство злости растёт из наших инстинктов, достаточно буквальных и очень простых: крик, резкие движения телом. Выражение гнева ищет выхода, и в своевременном мире, через фильтр позволенного и доступного, приобретает «доступные формы».
К примеру, Мы ругаемся вместо того, чтобы рыкнуть или закричать. Подбираем слова, или вплетаем их хаотично. Где этому место в современном мире?
Биоданза создаёт пространство для выражения и интеграции.

О Проекциях в отношениях
#психологическое

Проекция — это то, как психика взаимодействует и отличает себя от внешнего мира. Это естественная функция психики и она отвечает за то, как мы познаем себя во внешнем мире. Проблема с проекцией заключается в том, что мы можем фиксироваться на чем-то конкретном. То есть в ситуации, когда проекция могла бы дать нам представление о нас, мы надеваем ее на других. Это становится проблемой, поскольку вместо того, чтобы учиться, мы застряли на этой конкретной точке зрения.

Благодаря своему взгляду на сновидения Фрейд понял, что вместо того, чтобы брать чьи-то характеристики, эго передает их кому-то другому. Это замаскированный подсознанием способ обращаться с деликатными вопросами более мягко и косвенно.

К. Г. Юнг, идя дальше, понял, что именно так все устроено на психологическом уровне.
Поскольку проекция является такой распространенной психической динамикой, она должна служить более высокой цели, чем просто маскировка, как у ребенка, который сделал что-то не так и обвиняет своего друга (или предмет). Мы намного больше этого.

Мы познаем себя через вещи и людей, которые нам нравятся и не нравятся. Мы проецируем позитивное и негативное друг на друга.
Мы проецируем на героев и общественных деятелей или просто на одноклассника, соседа и друга черты, которыми восхищаемся, но считаем, что они нам не принадлежат. Почему?

Привычки, культура, семейная история и предубеждения. Мы создаем кумиров и сияющих сильных людей из собственной психологической «крови и плоти». Мы наделяем их своей силой, просто потому, что мы верим, что у них есть то, чего нет у нас, они такие, какими мы, к сожалению, не являемся.

И так же мы можем помещать наши негативные проекции в других, как способ оставить другого с чем-то невыносимым во мне.

«Это ты такой! Это ты преследователь!
то ты Тиран!» - часто это может быть правдой, и благодаря внутренней бессознательной фигуре тирана, мы можем увидеть внешнего. Но можем ли мы увидеть это фигуру внутри себя? Мы избавляемся от того, с чем неприятно столкнуться, перебрасывая это на кого-то другого. Это еще один способ создать комфортный мир: у нас идолы на одной полке, а зло на другой.

Люди склонны избегать усилий. Психологические изменения требуют энергии, действия, движения, времени. Это может быть сложно и напряженно, совсем не легко. С другой стороны, пройдя нелегкий путь, мы приходим к своей аутентичности и своей истинной природе.
Чем менее сознательны люди в отношении самих себя, тем более далекими от реальности будут их проекции, как гигантский воздушный шар. Но все же должен быть крючок, чтобы удерживать их, люди, на которых мы проецируем черты, не совсем невинны.

Как говорит Юнг, объект нашей проекции должен иметь крючок.
Мы не сумасшедшие, которые могут увидеть лошадь и спроецировать на нее образ обезьяны! У идолов действительно есть некоторые качества, которые мы им придаем. Наши негативные проекции также попадают на людей у которых есть для этого место. Дело в том, что проекция, которая остается бессознательной, создает абсолют. Так идолы становятся Идолами, а «плохой» человек превращается в Зло.
Это детская часть этой истории.

Как только вы осознаете свою проекцию, это не произойдет мгновенно: больше не будет ни идолов, ни зла. Просто они вас не так сильно беспокоят. Вы перестанете быть благочестивым последователем новых идолов или сплетником о плохих людях, которых вы знаете. Тем временем, эти люди останутся такими, какие они есть, это вы стали больше и свободнее. Вы должны понять их через себя, достигнув большего, чем ваше эго, на общем человеческом фоне, которое вы нашли для себя обоих.

Теперь можно понять, почему эти люди такие, какие они есть. То, чему нужно научиться, теперь принадлежит вам.

Сексуальность.

🔸13 апреля
🔶с 11:00 до 13:00
🔸Центр Развития «Вершина» @vershinamsk

В биоданзе сексуальность рассматривается как неотъемлемый аспект человеческой жизни. Когда мы сосредотачиваемся на сексуальности, мы стремимся добавить удовольствия в нашу жизнь, развить чувственные отношения с самой жизнью.

Сеансы, посвященные линии сексуальности, напоминают нам о том, что нужно замечать множество радостей жизни и наслаждаться ими. Они приглашают нас насладиться танцем и последовательностями движений, которые помогают нам расширить наше сенсорное восприятие, снять мышечное напряжение и заново открыть для себя тело как источник удовольствия. Линия сексуальности связана с пробуждением желания, усилением удовольствия, соединением с нашей сексуальной идентичностью и уменьшением сексуального подавления. Этот аспект нашей жизни возникает из сексуальных инстинктов и зависит от качества любовных прикосновений, полученных от рождения. Приятные ощущения, возникающие при телесном контакте с матерью, например при грудном вскармливании, позволяют ребенку воспринимать себя как целостный организм, способный чувствовать и воспринимать свое тело и мир как источник удовольствия.

Также важными факторами в развитии нашего чувственного опыта являются приятные сенсорные стимулы, такие как дегустация вкусной еды, принятие теплой ванны с пеной, прогулки босиком на природе, катание по земле, расслабляющий массаж, растяжка тела и так далее.

Почему сенсорное удовольствие важно? Исследования показали, что приятные ощущения укрепляют иммунную систему, полезны для сердца, помогают предотвратить депрессию и беспокойство и способствуют физическому и психическому здоровью. Чем больше здоровых удовольствий мы испытываем, тем дольше продолжительность нашей жизни и тем счастливее она будет.

Желание и Тревожность. Короткая заметка

Как мы расцветаем в нашей жизни?

чувствуем ли мы поток, который наполняет нас к цветениею в определенное время в жизни?

как мы себя ощущаем, когда вся наша природа, идивидуальность и идентичность хочет быть видимой?

цветение всегда подразумевает видимость, способны ли мы принять с благодарностью эту видимость?


❤️Завтра в 15:30 я, Женя Косарева и Наташа Павлюкова проведем класс Биоданзы на тему цветения жизни!

❤️Приходите цвести, расцветать и праздновать жизнь!

🌕 запись и адрес на сайте Центра Развития Вершина https://vershina-moscow.ru/

Про комплименты

Человеческое существо развивается благодаря эко-факторам, которые проявляются в ответ на его действие. Наша идентичность формируется из зеркала внешней среды. Например, ребёнок выходит в обуви на лед и падает, это негативный эко-фактор, который позволяет понять: в обуви на “льду скользко” и получить опыт.
Комплименты (или квалификации) - являются позитивными эко-факторами, которые помогают нам чувствовать свою значимость в контакте и ощущать то, что у меня есть место для этого контакта и в мире вообще.
Когда ребёнку говорят, что он красивый, сильный, умный- это наполняет его внутреннее ядро идентичности, в психологии мы бы сказали, что таким образом мы напитываем наше нарциссическое ядро. Негативные эко-факторы, такие как отсутствующий взгляд, постоянная критика и тд так же наполняют наше ядро, но при этом оставляют нам нарциссические раны.

Наша культура (российская), находится между коллективным и индивидуальным. Мы даже лингвистически постоянно стремиться к уравнению, к тому, чтобы никто не был превосходным или лучшим, но одновременно с этим нам так сильно хочется быть замеченными, увиденными, оцененными.
Например, комплименты «не плохо», или «симпатичный» вызывают недоумение у иностранцев.

Если итальянцу сказать «не плохо» на приготовленный ужин, он ахренеет. А «симпатичным» вполне легально назвать соседку или почтальона, но только не своего мужчину (и уж тем более не женщину).

Наша российская сдержанность отвечает за нашу глубину. Говоря женщине/ мужчине о том, какой он прекрасный мы пускаем его очень глубоко внутрь, а это так же создаёт внутренний конфликт. Плюс, мы должны найти эти слова где-то в своём опыте, когда кто-то нам их говорил.

Другая сторона в том, что те люди, которые понимают влияние «квалификаций», учатся этим пользоваться. Это может быть бессознательным механизмом манипуляции, чтобы расположить человека к себе и почувствовать власть. Тогда такие комплименты являются абьюзивной бомбой замедленного действия.

В других культурах больше принятия комплиментов, как «социального поглаживания», что снимает напряжение в незнакомой обстановке и позволяет расположить людей друг у другу.

Но в России мы чаще видим следующее:
- Как ты сегодня хорошо выглядишь!
- ой, да ладно…

Мы можем автоматически принимать нашу культуру и просто находиться в общем поле избегания комплиментов и социального поглаживания. Но мы так же можем менять свое отношение к комплиментам пробуя давать и принимать что-то значимое.

Всем привет в этом канале. начала я писать пост про Сексуальное и не сексуальное удовольствие. И внезапно очень захотелось написать про #Извинения

Не могу себя сдерживать ))

Важность извинений

Какое-то время назад работая с одной парой я поразилась тому, с какой легкостью извинение может положить конец трудному моменту в отношениях. На своем опыте я замечала, что простое «прости» не несет в себе мотивации к отношениям, а лишь является убеганием от чувства стыда. И часто я обращала внимание, как люди не находя в себе искренности и смелости сказать «мне так жаль», уходили на огромнейшую дистанцию друг от друга, оставаясь и со своими фантазиями об отношениях и с большой печалью.

Извинение — это либо искреннее признание оправданной обиды, которую испытывает другой, либо обвинение и критика, совершенно необоснованные и незаслуженные, от которых нужно защищаться любой ценой. По определению, извинение признает, что один из партнеров сделал что-то, что навредило другому, возможно, непреднамеренно или компульсивно. Оба партнера часто реагируют одновременно, один из них чувствует себя несправедливо обвиненным или недооцененным за их общее доброе намерение; другой чувство, невидимое из-за того, что их партнеру трудно распознать их чувство обиды. В обоих случаях часто срабатывает детское чувство несправедливой критики; или, наоборот, быть проигнорированным и обесцененным.

Я люблю задавать один вопрос: «что бы вы предпочли: быть правым или быть в отношениях?»
В те моменты, когда одному партнеру трудно извиниться за причинение вреда другому, а другому партнеру отказаться от своего абсолютного права на извинения, ответ заключается в том, что оба партнера скорее будут правы. Наш человеческий инстинкт — бороться за то, что, по нашему мнению, мы заслуживаем, или защищаться от предполагаемой несправедливости.

Но работа в отношениях часто состоит в том, чтобы делать противоположное, видеть точку зрения других, даже если она не имеет для нас смысла, и подтверждать восприятие другого, даже если оно кажется необоснованным. В конце концов, это их восприятие, и любопытство открывает мост к исцеляющей связи.

И да, это общение и этот отказ от необходимости быть правым должны идти в обоих направлениях. В этот трудный момент каждый партнер должен попытаться увидеть мир с точки зрения другого. Просьба, часто требование извинений, может вызвать у «виновного» партнера детское ощущение того, что его несправедливо обвиняют и критикуют, что он никогда не был достаточно хорошим, и может бросить вызов его прочно укоренившейся идентичности хорошего человека, возможно, идеального человека.

Идентичность, которая могла быть сформирована в противовес критикующему, обвиняющему родителю; импульс состоит в том, чтобы защитить себя любой ценой. Точно так же отсутствие извинений, которые кажутся вполне заслуженными, может спровоцировать у «раненого» партнера детское ощущение, что критически настроенный родитель никогда полностью не признавал несправедливость и несправедливость их обидного поведения.

Как видите, договориться об этом важном моменте сложно. Обе стороны страдают, часто из-за мгновенной, совместно созданной реакции на другую. Момент заряжен, идеальный шторм. Осознание этой трудности может помочь обеим сторонам согласовать этот момент с течением времени, если каждый осознает закономерность, которая постоянно возникает, и если каждый осознает маленького ребенка, который одновременно запускается в обоих партнерах, каждый чувствует себя обиженным, каждый чувствует себя неправильно понятым. и в одиночестве, каждый нуждается в другом, чтобы протянуть руку и встретиться в «между».

Самое трагичное, что может случиться, так это то, что один из партнеров может быть прочно слит с проекцией детской модели. Тогда другой партнер берет на себя родительскую роль, принимая раненного со всеми его чувствами, лишь бы сохранить отношения. Но способна такая форма отношений вырасти в зрелую, взрослую, где каждый находит место для другого не отказываясь от себя.

Доброе утро! 🫠

Сексуальность и отношения

завтра я проведу класс Биоданзы с уже знакомой темой Сексуальности, но с новом фокусом.. Про отношения.

С моей группой мы уже много танцевали про удовольствие, эрос, смелость проявлять себя. В этот раз мне хотелось бы предложить прикоснуться к теме выбора, отношений и экологичности пары.

Пара, либо инициирует, либо разрушает потенциал. Пара – это магнитное ядро, потенциалы которого, либо развиваются, либо умирают.
Живая структура в паре создается через со-настройку (контакт, умение слышать, быть в восприятии и чувствовать где я, а где другой) и подключение экологичного намерения. Такая структура способствует развитию или приостанавливает его, улучшает или разрушает здоровье, накапливает или уменьшает счастье.

Короче говоря, в одном случае любовь придает смысл нашему существованию, а в другом, коварно втягивая, отбрасывает нас в пустоту и бессмысленность.