Дорогие, отличная новость!

Завтра — шанс прикоснуться к Биоданзе совершенно бесплатно.
Я дарю 3 бесплатных места на наш открытый класс.

Если вы давно хотели попробовать, но что-то мешало — это знак.
Напишите мне в личные сообщения, и, возможно, одно из мест будет твоим.

#биоданза #приглашение #открытыйкласс #глубинныйтанец

Почему Отношения?

Гарвардское исследование, проводившееся на протяжении более 80 лет, дало удивительные результаты:

85% участников, отметивших высокую удовлетворенность своими отношениями в возрасте 50 лет, к 80 годам демонстрировали лучшее физическое и психическое здоровье по сравнению с теми, кто был менее удовлетворен своими социальными связями.

Социальная изоляция и одиночество увеличивают риск ухудшения здоровья и сокращают продолжительность жизни примерно на 20%.

Эти цифры подчёркивают критическую важность качественных человеческих отношений для полноценной жизни. Глубокие и поддерживающие связи с близкими людьми не только улучшают эмоциональное состояние, но и оказывают ощутимое влияние на физическое здоровье, долголетие и общую удовлетворенность жизнью.

Современный мир часто предлагает замену живому общению цифровыми технологиями, однако исследования чётко показывают, что только непосредственный и качественный контакт с людьми способен полноценно обеспечить необходимую эмоциональную и социальную поддержку.

Забота о качестве человеческих отношений становится важной частью профилактики здоровья и ключевым фактором личностного и социального благополучия.

10 апреля мы с Александрой Бодровой запускаем группу «Отношения», присоединяйесь!

В догонку к предыдущему посту расскажу личное.

Когда мы с партнером находимся на расстоянии, я могу неверно интерпретировать его сообщения. Слова это только 3% человеческой коммуникации. Мы на 97% общаемся не вербально, и наша психика бессознательно додумывает интонации.

Например, если я внутренне уязвима или злюсь, я могу прочитать нейтральное сообщение как холодное. Или -как «ты не важна». Хотя в реальности человек просто спешил или был уставшим.

И здесь вспоминается одно из золотых правил коммуникации:
никогда не интерпретируй, не проверив у другого.
Наша задача — не «угадать», а уточнить.

Ещё одно правило — говорить от себя, а не о другом. Не «ты меня игнорируешь», а «я почувствовала отдаление, и мне стало тревожно». Это не обесценивает мои чувства, но и не обвиняет партнёра.

Третье правило — не додумывать за другого, пока он сам не сказал. Ни хорошее, ни плохое.

И последнее — пауза всегда лучше реакции. В переписке особенно. Потому что молчание это не всегда игнор. Иногда просто человек пока не может.

С близкими важно не просто говорить, а учиться слышать и спрашивать:
«Ты сейчас так написал — ты злишься или я просто чувствую это?»
«У меня возникло напряжение, это со мной или между нами?»

И тогда контакт возвращается. Даже на расстоянии. Потому что вместо обид и фантазий появляются мы -двое людей, идущих к друг другу.

Сначала — связь. Потом разговор. 7 принципов, которые меняют общение в паре

А если хотите узнать как правильно реагировать на перебивание, читайте пост профессора риторики

Ко мне в кабинет приходят пары (или один из партнёров) с фразой:
«Мы не можем договориться. Всё время ссоры. Всё вроде бы спокойно, а потом как взрыв вулкана».
И почти всегда причина — не в теме конфликта, а в потере связи.

Можно ссориться про секс, про деньги, про «опять ты сидишь в телефоне»…
А на самом деле иметь ввиду:

«Ты где?»
«Ты со мной?»
«Ты меня видишь?»

В эмоциональной терапии выделено 7 принципов, которые не просто «помогают разговаривать», а меняют само поле отношений.
Я делюсь ими здесь потому что это не лайфхаки. Это база, которая работает.

1. Связь важнее слов
Если в момент разговора вы чувствуете обиду, отчуждение или холод - никакая «правильная техника» не сработает.
Когда человек не чувствует, что он любим, он начинает защищаться.
А когда защищаешься - не слышишь.
Поэтому сначала - восстановить контакт. Только потом - обсуждать.

Простой ориентир: если один из вас уязвим и открыт, второй тоже расслабляется и это дает возможность для разговора.

2. У каждой пары — свой повторяющийся «паттерн»

Он может быть едва заметным или очевидным, например:

– Один уходит - другой преследует.
– Один обвиняет - другой замыкается.
– Один ждёт слов - другой ждёт действий.

Это паттерн, в который вы оба попадаете.
Его можно распознать. Остановить. И заменить на другой - тёплый, живой, поддерживающий.

3. Три опоры настоящей близости: A.R.E.
(по первым буквам на английском)
– Accessible — доступен ли ты для меня?
– Responsive — отзываешься ли, когда мне плохо?
– Engaged — ты по-настоящему со мной или просто рядом?

Это база. Без неё не работают никакие «ролевые игры», «списки ожиданий» и «шаги по улучшению».

4. За обвинением может стоять боль. За отстранением следует страх
Никто не злится просто так.
Никто не отстраняется без причины.

Когда мы в безопасности — мы уязвимы.
Когда нет - мы либо атакуем, либо уходим.
И это не про слабость, это про инстинкт выживания.

Поэтому если ты слышишь критику попробуй услышать боль.
Если видишь холод отстранение, пропробуй заметить страх.

5. Эмоциональные всплески
Часто тот, с кем ты живёшь, «вдруг» вызывает в тебе ярость, тревогу. Иногда мы не можем сказать, почему так происходит, а иногда нас охватывает эмоционально сильнее, чем заряжена ситуация.
Потому что наша психика стремиться к высвобождению: если бессознательное почувствует в отношениях похожую ситуацию, которая не разрешилась в прошлом, оно будет проигрывать это раз за разом.

Но это и шанс перепрожить её иначе.
Если вы вдвоём выдержите, не сбежите, не заморозитесь рана может трансформироваться.

6. Кто-то должен сделать шаг. Даже если больно
Нежность, как ни странно, страшнее агрессии.
Открыться и сказать: «Я скучаю», «Я злюсь, потому что мне важно» требует мужества.

Если хочешь, чтобы система изменилась начни с себя.
Скажи не то, что звучит в голове. Скажи то, что звучит в сердце.

7. Держитесь друг за друга, особенно в момент уязвимости
Пара не та, что не ссорится.
А та, где можно ошибиться — и не потерять любовь.

Где, даже если один кричит, а другой молчит: они потом найдут способ добраться друг до друга.
Потому что знают: связь важнее формы.
Близость не в идеальности.
А в том, чтобы остаться рядом, когда трудно и вырасти.

Если ты сейчас в паре или хочешь быть, сохрани себе этот пост.
Это не техники. Это ориентиры, к которым можно возвращаться снова и снова.