Ни одна женщина в здравом уме не захочет конкурировать с мужчинами. Только если она не охвачена своим анимусом и не понимает, что она делает.
Анимус, этот невидимый властелин внутреннего мира, может прийти в образе сурового судьи, жёсткого критика или хладнокровного стратега, который нашёптывает ей, что нужно быть сильной, непоколебимой, не давать слабину. Он подталкивает к борьбе, к достижению целей, к доказательству своей значимости в мире, где правят мужские законы.
Но этот голос — не её собственный. Это голос предков, голос культуры, которая веками внушала женщинам, что их мягкость — слабость, их интуиция — глупость, а их нежность — беспомощность. Это голос её отца, её матери, её учителей, которые когда-то решили, что она будет лучше, если научится быть сильной. И тогда она надевает доспехи, берет в руки меч и выходит на поле боя, чтобы доказать... Кому? Себе? Им? Миру?
Женщина, втянутая в конкуренцию, стремится познать свою другую сторону. Она чувствует, как внутри неё клокочет неясное желание. Ей хочется проявить себя, быть нежной, яркой, увиденной. Но не имея опыта, она бросается в достижения, в конкуренцию, в успех, движимая опытом, что сила — это про власть и контроль. Она летит вперёд, как ветер в пустыне, поднимая пыль, но не оставляя следов. Она не может остановиться, потому что если остановится, её накроет пустота. А пустота эта — отголосок её подавленной феминной части.
Идеальный сын — хорошо воспитанная дочь.
Сегодня утром, общаясь с подругой (текст написан с её разрешения), я услышала фразу, которая ошеломила меня: «А ведь я была идеальным сыном для своего отца...» Конечно, ни один мужчина не захочет рядом с собой «чьего-то идеального сына».
А она была им — сильной, умной, ответственной, той, на кого можно положиться, кем можно гордиться. Она старалась соответствовать отцовским ожиданиям, чтобы заслужить его любовь. А в итоге стала для него тем сыном, которого у него никогда не было.
Почему девочки становятся идеальными сыновьями?
Они вырастают в мире, где мужчины значат больше, чем женщины.
Они видят, как отец восхищается сильными, успешными, решительными.
Они понимают, что быть женственной — значит быть слабой, быть эмоциональной — значит быть неразумной.
И тогда они учатся скрывать свои чувства, подавлять свою мягкость, прятать слёзы за маской твёрдости.
Они становятся идеальными сыновьями:
чтобы быть любимыми,
чтобы быть принятыми,
чтобы быть значимыми.
Но, становясь идеальными сыновьями, они выдавливают свою феминную часть. Они отказываются от своей мягкости, интуиции, чувствительности. Их женская душа уходит в тень, запертая в дальнем уголке их внутреннего мира, молчаливая и забытая. А анимус берёт верх, захватывая их сознание, диктуя им правила игры, в которой они вынуждены доказывать свою силу, чтобы не быть отвергнутыми.
Их феминная часть страдает. Она плачет в тишине, моля о свободе, но её голос слишком тих, чтобы пробиться сквозь доспехи, в которые они закованы. Они не позволяют себе быть уязвимыми, не позволяют себе чувствовать, не знают как просить о помощи.
Именно в этом случае важна работа с отцовским комплексом, а это требует большой смелости.
Смелость разозлиться
Смелость уводить свою отверженную часть
Смелость признать, что сформированный психологический паттерн, это лишь часть. Но часть важная, которая защищала, уберегала и продвигала.
«Благодаря тому, что с тобой случилось, ты здесь.. теперь ты можешь расширять свои навыки, признавая, то что помогло тебе вырасти. Спускаться или расширяться к своей феминной части» - ответила я своей подруге.
Когда женщина возвращает себе свою феминную часть, она обретает подлинную силу.
Силу не в борьбе, а в принятии. Силу не в достижениях, а в способности быть собой.
И тогда конкуренция больше не имеет смысла. Тогда она может идти по жизни легко, свободно, танцуя, а не сражаясь.
Она может любить и быть любимой, не доказывая ничего никому. Потому что она больше не идеальный сын. Она — женщина.
Анимус, этот невидимый властелин внутреннего мира, может прийти в образе сурового судьи, жёсткого критика или хладнокровного стратега, который нашёптывает ей, что нужно быть сильной, непоколебимой, не давать слабину. Он подталкивает к борьбе, к достижению целей, к доказательству своей значимости в мире, где правят мужские законы.
Но этот голос — не её собственный. Это голос предков, голос культуры, которая веками внушала женщинам, что их мягкость — слабость, их интуиция — глупость, а их нежность — беспомощность. Это голос её отца, её матери, её учителей, которые когда-то решили, что она будет лучше, если научится быть сильной. И тогда она надевает доспехи, берет в руки меч и выходит на поле боя, чтобы доказать... Кому? Себе? Им? Миру?
Женщина, втянутая в конкуренцию, стремится познать свою другую сторону. Она чувствует, как внутри неё клокочет неясное желание. Ей хочется проявить себя, быть нежной, яркой, увиденной. Но не имея опыта, она бросается в достижения, в конкуренцию, в успех, движимая опытом, что сила — это про власть и контроль. Она летит вперёд, как ветер в пустыне, поднимая пыль, но не оставляя следов. Она не может остановиться, потому что если остановится, её накроет пустота. А пустота эта — отголосок её подавленной феминной части.
Идеальный сын — хорошо воспитанная дочь.
Сегодня утром, общаясь с подругой (текст написан с её разрешения), я услышала фразу, которая ошеломила меня: «А ведь я была идеальным сыном для своего отца...» Конечно, ни один мужчина не захочет рядом с собой «чьего-то идеального сына».
А она была им — сильной, умной, ответственной, той, на кого можно положиться, кем можно гордиться. Она старалась соответствовать отцовским ожиданиям, чтобы заслужить его любовь. А в итоге стала для него тем сыном, которого у него никогда не было.
Почему девочки становятся идеальными сыновьями?
Они вырастают в мире, где мужчины значат больше, чем женщины.
Они видят, как отец восхищается сильными, успешными, решительными.
Они понимают, что быть женственной — значит быть слабой, быть эмоциональной — значит быть неразумной.
И тогда они учатся скрывать свои чувства, подавлять свою мягкость, прятать слёзы за маской твёрдости.
Они становятся идеальными сыновьями:
чтобы быть любимыми,
чтобы быть принятыми,
чтобы быть значимыми.
Но, становясь идеальными сыновьями, они выдавливают свою феминную часть. Они отказываются от своей мягкости, интуиции, чувствительности. Их женская душа уходит в тень, запертая в дальнем уголке их внутреннего мира, молчаливая и забытая. А анимус берёт верх, захватывая их сознание, диктуя им правила игры, в которой они вынуждены доказывать свою силу, чтобы не быть отвергнутыми.
Их феминная часть страдает. Она плачет в тишине, моля о свободе, но её голос слишком тих, чтобы пробиться сквозь доспехи, в которые они закованы. Они не позволяют себе быть уязвимыми, не позволяют себе чувствовать, не знают как просить о помощи.
Именно в этом случае важна работа с отцовским комплексом, а это требует большой смелости.
Смелость разозлиться
Смелость уводить свою отверженную часть
Смелость признать, что сформированный психологический паттерн, это лишь часть. Но часть важная, которая защищала, уберегала и продвигала.
«Благодаря тому, что с тобой случилось, ты здесь.. теперь ты можешь расширять свои навыки, признавая, то что помогло тебе вырасти. Спускаться или расширяться к своей феминной части» - ответила я своей подруге.
Когда женщина возвращает себе свою феминную часть, она обретает подлинную силу.
Силу не в борьбе, а в принятии. Силу не в достижениях, а в способности быть собой.
И тогда конкуренция больше не имеет смысла. Тогда она может идти по жизни легко, свободно, танцуя, а не сражаясь.
Она может любить и быть любимой, не доказывая ничего никому. Потому что она больше не идеальный сын. Она — женщина.
❤22👍3🤩2💯2❤🔥1😢1
Завтра с 10:00 до 11:30
Я проведу онлайн-класс «Ресурсный танец: Архетип Клоуна» 🎭
Архетип Клоуна — это не просто персонаж, который смешит.
Это лёгкость, свобода и спонтанность. Это тот внутренний персонаж, который умеет смеяться над собой, не боится выглядеть нелепо и помогает не застревать в серьёзности.
Клоун видит мир с игровой стороны, он может позволить себе экспериментировать, дурачиться и пробовать новое без страха ошибиться. Это про способность отпускать контроль, быть живым в моменте и находить радость даже в мелочах.
Так же архетип Клоуна это способ столкнуться с болью, не закрываясь от неё.
Клоун переворачивает ситуации с ног на голову, видит абсурд в серьёзных вещах и таким образом освобождает от тяжести переживаний.
Это не про бегство от боли, а про трансформацию её через смех и игру.
Клоун принимает свою уязвимость и показывает её миру, не пряча за масками. Это про искренность и смелость быть собой, даже если это выглядит нелепо.
Что будет на занятии?
🎭 Движение и танец — будем исследовать этот архетип через тело, учиться играть с собственными проявлениями, отпускать контроль и находить ресурс в юморе.
🎲 Игра и спонтанность — дурачимся, экспериментируем, позволяем себе быть непринуждёнными и гибкими.
🎈 Лёгкость и свобода — находим радость в игре и движении, освобождаемся от напряжения и ожиданий.
✉️ запись в лс
Я проведу онлайн-класс «Ресурсный танец: Архетип Клоуна» 🎭
Архетип Клоуна — это не просто персонаж, который смешит.
Это лёгкость, свобода и спонтанность. Это тот внутренний персонаж, который умеет смеяться над собой, не боится выглядеть нелепо и помогает не застревать в серьёзности.
Клоун видит мир с игровой стороны, он может позволить себе экспериментировать, дурачиться и пробовать новое без страха ошибиться. Это про способность отпускать контроль, быть живым в моменте и находить радость даже в мелочах.
Так же архетип Клоуна это способ столкнуться с болью, не закрываясь от неё.
Клоун переворачивает ситуации с ног на голову, видит абсурд в серьёзных вещах и таким образом освобождает от тяжести переживаний.
Это не про бегство от боли, а про трансформацию её через смех и игру.
Клоун принимает свою уязвимость и показывает её миру, не пряча за масками. Это про искренность и смелость быть собой, даже если это выглядит нелепо.
Что будет на занятии?
🎭 Движение и танец — будем исследовать этот архетип через тело, учиться играть с собственными проявлениями, отпускать контроль и находить ресурс в юморе.
🎲 Игра и спонтанность — дурачимся, экспериментируем, позволяем себе быть непринуждёнными и гибкими.
🎈 Лёгкость и свобода — находим радость в игре и движении, освобождаемся от напряжения и ожиданий.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8🤩3❤🔥2
Вторник 25 февраля: глубинный танец
Время: с 20:00 до 21:30
Среда 26 февраля: Биоданза
Время: с 11 до 13
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5❤🔥2🥰1
Гостинг - почему ты уходишь по-английски?
Грустно признавать, но человек имеет право исчезнуть из твоей жизни без объяснений. Это его выбор. Мы не можем заставить кого-то остаться или объяснить свои поступки, если он решил уйти по-английски. Не объяснять, не прощаться, просто уйти в туман — это тоже выбор, и он имеет право на существование. Но зачем ты так делаешь? Почему тебе проще исчезнуть, чем сказать честно?
За этим стоит не только страх обидеть другого или нежелание вступать в конфликт. Всё глубже. Это связано с теми теневыми частями твоей психики, которые ты сам не хочешь видеть. Юнг называл тенью те аспекты личности, которые мы отвергаем, потому что они не соответствуют нашему образу себя или ожиданиям окружающих. Когда ты чувствуешь, что пора исчезнуть, ты, скорее всего, сталкиваешься с тенью — с чем-то в себе, что вызывает страх, стыд или неприятие. Это не про другого человека, это про тебя.
Ты боишься, что если останешься и объяснишься, то тебя увидят настоящим. Уязвимым, запутавшимся, несовершенным. Ты боишься быть понятым неправильно, боишься, что не сможешь выразить свои чувства так, как нужно. И тогда легче исчезнуть, чем показать свою неуверенность. Гостинг — это твой способ спрятать свою тень. Исчезнув, ты сохраняешь контроль над ситуацией: ты не показываешь своих слабостей, ты не позволяешь другому увидеть, как тебе страшно или больно. Ты прячешь свою уязвимость за молчанием.
Может быть, тебе кажется, что, исчезнув, ты избегаешь конфликта. Но на самом деле ты избегаешь встречи с самим собой. Тебе страшно увидеть, что внутри тебя есть часть, которая не знает, чего хочет. Ты не уверен в своих чувствах, боишься взять на себя ответственность за чужую боль, не хочешь выглядеть плохим. Гостинг становится твоей защитой от этого внутреннего конфликта. Исчезая, ты избегаешь столкновения с собой, с той частью, которая боится отвержения или осуждения.
Когда ты чувствуешь, что отношения становятся глубже, у тебя может возникнуть паника: «А вдруг мне снова сделают больно? А вдруг я откроюсь, а меня отвергнут?». И ты выбираешь исчезнуть, чтобы сохранить себя от этой боли. Это бессознательная попытка защититься, повторяющийся паттерн, который уходит корнями в прошлое. И если ты не осознаёшь этот страх, то будешь исчезать снова и снова, каждый раз, когда столкнёшься с угрозой близости.
Но есть и другая сторона гостинга — это проекция, что мы часто видим в других то, что не можем принять в себе. Возможно, в человеке, от которого ты уходишь, ты увидел то, что вызывает в тебе внутренний конфликт. Например, если ты сам боишься быть отвергнутым, то можешь начать видеть в другом угрозу этому. Даже если он ничего такого не делал, твоё бессознательное создаёт образ обидчика, от которого нужно защититься. И ты исчезаешь, чтобы избежать мнимого отвержения. Ты проецируешь свои страхи на другого и уходишь, чтобы защитить себя от своей же проекции.
А может быть, ты просто не знаешь, как сказать «нет». Не знаешь, как объяснить, что не чувствуешь того же, что другой. Боязнь причинить боль, разочаровать, быть непонятым — это всё отголоски теневых аспектов, которые формируются с детства. Мы привыкаем избегать конфликтов, не говорить о своих чувствах, чтобы никого не обидеть. Но избегание не решает проблему. Оно только откладывает её, превращая в страх, который копится с каждым разом. И в итоге ты снова исчезаешь, потому что не умеешь ставить границы и говорить о своих чувствах.
Гостинг — это всегда бегство. Но не от другого человека, а от себя. От своих теней, своих страхов, своей неуверенности. Ты прячешься за молчанием, чтобы не встретиться с той частью себя, которая не знает, как быть честной. И каждый раз, исчезая, ты подтверждаешь себе, что не способен выдерживать близость.
Но если однажды ты решишь посмотреть в свою тень, если наберёшься смелости не исчезать, а остаться и сказать правду, то обнаружишь, что всё не так страшно. Да, тебя могут не понять, могут обидеться, могут разочароваться. Но это будет честно. Ты увидишь, что можешь быть уязвимым, не исчезая.
Грустно признавать, но человек имеет право исчезнуть из твоей жизни без объяснений. Это его выбор. Мы не можем заставить кого-то остаться или объяснить свои поступки, если он решил уйти по-английски. Не объяснять, не прощаться, просто уйти в туман — это тоже выбор, и он имеет право на существование. Но зачем ты так делаешь? Почему тебе проще исчезнуть, чем сказать честно?
За этим стоит не только страх обидеть другого или нежелание вступать в конфликт. Всё глубже. Это связано с теми теневыми частями твоей психики, которые ты сам не хочешь видеть. Юнг называл тенью те аспекты личности, которые мы отвергаем, потому что они не соответствуют нашему образу себя или ожиданиям окружающих. Когда ты чувствуешь, что пора исчезнуть, ты, скорее всего, сталкиваешься с тенью — с чем-то в себе, что вызывает страх, стыд или неприятие. Это не про другого человека, это про тебя.
Ты боишься, что если останешься и объяснишься, то тебя увидят настоящим. Уязвимым, запутавшимся, несовершенным. Ты боишься быть понятым неправильно, боишься, что не сможешь выразить свои чувства так, как нужно. И тогда легче исчезнуть, чем показать свою неуверенность. Гостинг — это твой способ спрятать свою тень. Исчезнув, ты сохраняешь контроль над ситуацией: ты не показываешь своих слабостей, ты не позволяешь другому увидеть, как тебе страшно или больно. Ты прячешь свою уязвимость за молчанием.
Может быть, тебе кажется, что, исчезнув, ты избегаешь конфликта. Но на самом деле ты избегаешь встречи с самим собой. Тебе страшно увидеть, что внутри тебя есть часть, которая не знает, чего хочет. Ты не уверен в своих чувствах, боишься взять на себя ответственность за чужую боль, не хочешь выглядеть плохим. Гостинг становится твоей защитой от этого внутреннего конфликта. Исчезая, ты избегаешь столкновения с собой, с той частью, которая боится отвержения или осуждения.
Когда ты чувствуешь, что отношения становятся глубже, у тебя может возникнуть паника: «А вдруг мне снова сделают больно? А вдруг я откроюсь, а меня отвергнут?». И ты выбираешь исчезнуть, чтобы сохранить себя от этой боли. Это бессознательная попытка защититься, повторяющийся паттерн, который уходит корнями в прошлое. И если ты не осознаёшь этот страх, то будешь исчезать снова и снова, каждый раз, когда столкнёшься с угрозой близости.
Но есть и другая сторона гостинга — это проекция, что мы часто видим в других то, что не можем принять в себе. Возможно, в человеке, от которого ты уходишь, ты увидел то, что вызывает в тебе внутренний конфликт. Например, если ты сам боишься быть отвергнутым, то можешь начать видеть в другом угрозу этому. Даже если он ничего такого не делал, твоё бессознательное создаёт образ обидчика, от которого нужно защититься. И ты исчезаешь, чтобы избежать мнимого отвержения. Ты проецируешь свои страхи на другого и уходишь, чтобы защитить себя от своей же проекции.
А может быть, ты просто не знаешь, как сказать «нет». Не знаешь, как объяснить, что не чувствуешь того же, что другой. Боязнь причинить боль, разочаровать, быть непонятым — это всё отголоски теневых аспектов, которые формируются с детства. Мы привыкаем избегать конфликтов, не говорить о своих чувствах, чтобы никого не обидеть. Но избегание не решает проблему. Оно только откладывает её, превращая в страх, который копится с каждым разом. И в итоге ты снова исчезаешь, потому что не умеешь ставить границы и говорить о своих чувствах.
Гостинг — это всегда бегство. Но не от другого человека, а от себя. От своих теней, своих страхов, своей неуверенности. Ты прячешься за молчанием, чтобы не встретиться с той частью себя, которая не знает, как быть честной. И каждый раз, исчезая, ты подтверждаешь себе, что не способен выдерживать близость.
Но если однажды ты решишь посмотреть в свою тень, если наберёшься смелости не исчезать, а остаться и сказать правду, то обнаружишь, что всё не так страшно. Да, тебя могут не понять, могут обидеться, могут разочароваться. Но это будет честно. Ты увидишь, что можешь быть уязвимым, не исчезая.
❤21💯4
Психолог в Шляпе | Юнг и Танцы
И так, на эту неделю отмена всех очных групп.
Важно поберечь себя эти дни.
Освободились часы онлайн🫰
Важно поберечь себя эти дни.
Освободились часы онлайн
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Придумаем название?
Было предложение: "У меня нет никаких проблем с подавленной агрессией"!
Было предложение: "У меня нет никаких проблем с подавленной агрессией"!
😁8🌚2🍓1
Вот в этом месте хочется сразу сказать: нет. Но ведь мы все равно пытаемся. Сколько раз вы ловили себя на мысли: «Если бы он был чуть внимательнее…», «Ей бы просто научиться слушать…», «Он бы изменился ради меня, если бы любил». Мы строим в голове образы "улучшенных" версий своих близких, как будто у нас есть кнопка «обновить».
Никто не меняется по чужой воле. Конечно если в глубоко созависимых отношениях, то другой может играть в эти изменения, но рано или поздно начнет откатываться в предыдущую версию себя.
Человек меняется только тогда, когда сам к этому готов. А готов он будет, когда ему самому станет невыносимо жить по-старому. Любая другая мотивация — внешняя, она действует временно.
Ради вас могут подстроиться, ради отношений могут пытаться меняться, но это будет как костюм не по размеру: долго носить неудобно.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💯12👍5❤3🤩1
Первый день весны!
Первая Биоданза у ассоциации понимающей психотерапии ❤️
Первая Биоданза у ассоциации понимающей психотерапии ❤️
👍8❤6🤗2🙏1
ПРОзависимость
алкоголь и связь с материнским
История собрана из многих историй.
Иногда клиенты, спустя длительное время в терапии, вдруг признаются: "Я каждый вечер выпиваю (тут разное количество и название напитка)". Обычно, я исследую это как симптом, стараясь амплифицировать с клиентом. Мне очень важно понять тонкости отношения его и алкоголя, какие ассоциации у него с алкоголем, что он чувствует, какие эмоции испытывает. Я, так же, рекомендую обратиться к психиатру или наркологу в том случае, когда клиент не справляется, или говорит о том, что окружающие сильно страдают от его возлияний.
Многие случаи выходят из серий "тихой алкоголизации". Когда клиент пил один, без свидетелей, перед сном, чтобы снять тревогу.
Социально он может выглядеть успешным: Семья, дети, должность в крупной компании, или свой бизнес.
В далеких советских временах, когда Союз трещал по швам, люди оказывались в сложной ситуации. Политическая структура походила на родительскую модель: делай, что признается, а не будешь - тебя ждет позор. И вот, когда режим кардинально сменился, рухнула структура, которой можно было следовать.
оказался в сложной ситуации. Его родители мгновенно лишились работы, а дом превратился в место непрекращающихся ссор и напряжения.
Особенно тяжело было смотреть на мать, которая нашла утешение в алкоголе. Алкоголь, встал третьим в отношениях с близкими. Отрешенная, отсутствующая мать.
История утяжелялась историй пьющего деда, которая закончилась летально.
Приходя, после напряженного дня, мужчине хотелось выпустить своего внутреннего мальчика, забраться на колени к матери и просто быть.
С тех пор алкоголь стал для него не только средством снятия тревоги, но и связующим звеном с материнским образом. В юнгианском анализе мы рассматриваем такие сценарии как формирование комплекса. Комплекс с матерью, в данном случае, был связан с использованием алкоголя как психологической опоры, переданной ему в наследство от матери.
В процессе терапии мы начали исследовать его отношение к матери и как это влияло на его привычку к алкоголю. Работая через метод амплификации, мы обсуждали, какие образы и ассоциации вызывает у него алкоголь. Мы анализировали его сновидения, которые часто касались воды и жидкостей, символизирующих его подсознательные чувства и отношения.
Одним из ключевых моментов в терапии стало осознание клиентом, что его ежедневное потребление алкоголя — это не просто способ снять стресс, но и попытка воссоздать связь с матерью, которую он чувствовал в детстве. Это понимание помогло ему начать освобождение от комплекса, ведь теперь он мог видеть его не только как унаследованное бремя, но и как шаблон, который можно изменить.
Кульминация терапии наступила, когда клиент почувствовал достаточно силы, чтобы провести серьезный разговор со своей матерью о ее алкоголизме и его влиянии на его жизнь. Этот разговор стал значимым шагом в его личном исцелении и помог ему уменьшить свою зависимость от алкоголя.
Завершился кейс значительным улучшением в его общем эмоциональном состоянии и сокращением употребления алкоголя. Клиент продолжает терапию для дальнейшей работы над своими внутренними конфликтами и укрепления новых способов справления с жизненными вызовами.
алкоголь и связь с материнским
"Дело в том, что мы итальянцы, алкоголем запиваем. А вы алкоголь закусываете" (с) итальянский ресторатор
Иногда клиенты, спустя длительное время в терапии, вдруг признаются: "Я каждый вечер выпиваю (тут разное количество и название напитка)". Обычно, я исследую это как симптом, стараясь амплифицировать с клиентом. Мне очень важно понять тонкости отношения его и алкоголя, какие ассоциации у него с алкоголем, что он чувствует, какие эмоции испытывает. Я, так же, рекомендую обратиться к психиатру или наркологу в том случае, когда клиент не справляется, или говорит о том, что окружающие сильно страдают от его возлияний.
Многие случаи выходят из серий "тихой алкоголизации". Когда клиент пил один, без свидетелей, перед сном, чтобы снять тревогу.
Социально он может выглядеть успешным: Семья, дети, должность в крупной компании, или свой бизнес.
В далеких советских временах, когда Союз трещал по швам, люди оказывались в сложной ситуации. Политическая структура походила на родительскую модель: делай, что признается, а не будешь - тебя ждет позор. И вот, когда режим кардинально сменился, рухнула структура, которой можно было следовать.
оказался в сложной ситуации. Его родители мгновенно лишились работы, а дом превратился в место непрекращающихся ссор и напряжения.
Особенно тяжело было смотреть на мать, которая нашла утешение в алкоголе. Алкоголь, встал третьим в отношениях с близкими. Отрешенная, отсутствующая мать.
История утяжелялась историй пьющего деда, которая закончилась летально.
Приходя, после напряженного дня, мужчине хотелось выпустить своего внутреннего мальчика, забраться на колени к матери и просто быть.
С тех пор алкоголь стал для него не только средством снятия тревоги, но и связующим звеном с материнским образом. В юнгианском анализе мы рассматриваем такие сценарии как формирование комплекса. Комплекс с матерью, в данном случае, был связан с использованием алкоголя как психологической опоры, переданной ему в наследство от матери.
В процессе терапии мы начали исследовать его отношение к матери и как это влияло на его привычку к алкоголю. Работая через метод амплификации, мы обсуждали, какие образы и ассоциации вызывает у него алкоголь. Мы анализировали его сновидения, которые часто касались воды и жидкостей, символизирующих его подсознательные чувства и отношения.
Одним из ключевых моментов в терапии стало осознание клиентом, что его ежедневное потребление алкоголя — это не просто способ снять стресс, но и попытка воссоздать связь с матерью, которую он чувствовал в детстве. Это понимание помогло ему начать освобождение от комплекса, ведь теперь он мог видеть его не только как унаследованное бремя, но и как шаблон, который можно изменить.
Кульминация терапии наступила, когда клиент почувствовал достаточно силы, чтобы провести серьезный разговор со своей матерью о ее алкоголизме и его влиянии на его жизнь. Этот разговор стал значимым шагом в его личном исцелении и помог ему уменьшить свою зависимость от алкоголя.
Завершился кейс значительным улучшением в его общем эмоциональном состоянии и сокращением употребления алкоголя. Клиент продолжает терапию для дальнейшей работы над своими внутренними конфликтами и укрепления новых способов справления с жизненными вызовами.
👍17❤6💯3🌚2
Forwarded from Biodanza in Russia. Биоданза по-русски (Психолог в Шляпе | Юнг и Танцы)
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Границы самости: танец между собой и миром
Завершающая встреча цикла про идентичность
🗓 Дата: 5 марта
📌 Место: Студия осознанности Вершина
⏳ Время: с 11 до 13
Границы самости — это тонкая окантовка нашей идентичности, которая формируется в процессе индивидуации.
Именно через эти границы мы осознаем, кто мы есть, и что нам важно.
Но где проходят эти границы?
Как они меняются с течением времени и в разных ситуациях?
На этом занятии мы будем исследовать, как границы самости проявляются в движении. Мы будем искать, как наше тело воспринимает свои границы, как они устанавливаются через контакты с миром и с другими людьми. Границы самости — это не просто защита, но и возможность проявлять свою аутентичность, быть собой в любых обстоятельствах.
Как танец помогает почувствовать и укрепить эти границы?
Как мы можем двигаться, чтобы интегрировать все части себя, и в то же время оставаться открытыми миру?
Давай исследовать границы своей самости через движение и почувствовать, как процесс индивидуации становится частью нашего опыта в танце.
⌛️ Запись в лс
Завершающая встреча цикла про идентичность
Границы самости — это тонкая окантовка нашей идентичности, которая формируется в процессе индивидуации.
Именно через эти границы мы осознаем, кто мы есть, и что нам важно.
Но где проходят эти границы?
Как они меняются с течением времени и в разных ситуациях?
На этом занятии мы будем исследовать, как границы самости проявляются в движении. Мы будем искать, как наше тело воспринимает свои границы, как они устанавливаются через контакты с миром и с другими людьми. Границы самости — это не просто защита, но и возможность проявлять свою аутентичность, быть собой в любых обстоятельствах.
Как танец помогает почувствовать и укрепить эти границы?
Как мы можем двигаться, чтобы интегрировать все части себя, и в то же время оставаться открытыми миру?
Давай исследовать границы своей самости через движение и почувствовать, как процесс индивидуации становится частью нашего опыта в танце.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤2❤🔥2👍1🙏1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Иван Туловский приехал сегодня ко мне на Биоданзу. И вот что говорит об этой практике.
Узнать больше тут
Узнать больше тут
👍5❤2❤🔥1
Тревожная привязанность и комплекс брошенного
Люди с тревожной привязанностью словно живут с внутренним локатором, настроенным на поиск малейших признаков отвержения. Они улавливают микродвижения лица собеседника, замечают изменения в голосе, считывают паузы в переписке так, будто бы от этих пауз зависит их существование. Для них это не просто «меньше внимания» — это сигнал тревоги: меня оставляют, я теряю контакт, я теряю любовь.
С юнгианской точки зрения здесь активируется комплекс брошенного — глубинная автономная структура, которая захватывает сознание и окрашивает реальность в предчувствие потери. Это не просто страх остаться одному. Это вбессознательная память, прошитая на уровне тела: вот-вот случится что-то ужасное, я останусь ни с чем, я исчезну для другого.
Комплекс брошенного формируется в детстве, когда привязанность была нестабильной, непредсказуемой, когда любовь ощущалась не как что-то надёжное, а как то, что можно потерять в любой момент.
— Когда родитель был эмоционально недоступен — присутствовал физически, но не присутствовал внутренне.
— Когда любовь давалась порционно: то тепло, то холод, то одобрение, то отстранённость.
— Когда нас оставляли одних, когда мы ждали, когда нам обещали, но не возвращались вовремя.
Эта модель глубоко встроена в психику людей, которые выросли в культуре, где эмоции игнорировались. Вспомните детство: родители работали, дети оставались дома сами, в очередях — одни, среди взрослых, которые не замечали их. Нам приходилось привыкать к этому чувству оставленности. Но оно не исчезло — оно стало фоном, страхом, что это повторится снова и снова.
Человек с активным комплексом брошенного:
— Считывает отвержение там, где его нет. Партнёр просто устал, но тревожный ум уже прорисовывает сценарий разрыва.
— Постоянно ищет подтверждения любви. Сообщения, звонки, вопросы: «Ты меня точно любишь? А ты точно не злишься?»
— Притягивает эмоционально недоступных партнёров. Потому что бессознательно знаком этот паттерн: любовь нужно заслужить.
— Остро реагирует на дистанцию. Любая задержка в ответе, смена настроения другого — как сигнал опасности.
У каждого из нас есть брошенный.
Просто он по-разному проявляется в нашей жизни.
Кто-то устраивает истерики и требует присутствия в жизни 24/7. А кто-то закрывается в своих чувствах, переживает этот внутренний ужас потери самостоятельно. Проигрывает диалоги, расстается, умоляет простить внутри своей психики.
Юнгианский подход не предлагает «избавляться» от комплекса, потому что комплекс — это часть психики. Он показывает нам, куда стоит смотреть, где не закрыта рана.
В терапии мы учимся видеть этот процесс, различать его, переставать слепо ему следовать. Когда тревога накрывает, когда хочется срочно проверить, любит ли тебя другой человек, важно остановиться и посмотреть внутрь:
— С кем я сейчас разговариваю? Со взрослым партнёром или с образом из прошлого?
— Мне больно здесь и сейчас или это боль детства, которая снова активировалась?
— Могу ли я почувствовать своего внутреннего родителя, чтобы он меня пожалел?
Люди с тревожной привязанностью всю жизнь ждут взгляда, который их не оставит. Они ищут его в других: в партнёрах, в друзьях, в значимых фигурах. А нам важно выращивать этот внутренний взгляд внутри.
Мы работаем с развитием внутренней родительской фигуры — той, на которую можно опереться. Это тот аспект психики, который говорит:
"Я вижу тебя. Я с тобой. Я тебя не оставлю."
Когда этот внутренний родитель становится устойчивым, тревожный локатор перестаёт так сильно метаться в поисках любви извне. Возникает новый опыт: я не исчезаю, если меня не заметили. Я есть. Я важен. Я сам могу оставаться с собой.
💬 А вы замечаете в себе этот комплекс?
Люди с тревожной привязанностью словно живут с внутренним локатором, настроенным на поиск малейших признаков отвержения. Они улавливают микродвижения лица собеседника, замечают изменения в голосе, считывают паузы в переписке так, будто бы от этих пауз зависит их существование. Для них это не просто «меньше внимания» — это сигнал тревоги: меня оставляют, я теряю контакт, я теряю любовь.
С юнгианской точки зрения здесь активируется комплекс брошенного — глубинная автономная структура, которая захватывает сознание и окрашивает реальность в предчувствие потери. Это не просто страх остаться одному. Это вбессознательная память, прошитая на уровне тела: вот-вот случится что-то ужасное, я останусь ни с чем, я исчезну для другого.
Комплекс брошенного формируется в детстве, когда привязанность была нестабильной, непредсказуемой, когда любовь ощущалась не как что-то надёжное, а как то, что можно потерять в любой момент.
— Когда родитель был эмоционально недоступен — присутствовал физически, но не присутствовал внутренне.
— Когда любовь давалась порционно: то тепло, то холод, то одобрение, то отстранённость.
— Когда нас оставляли одних, когда мы ждали, когда нам обещали, но не возвращались вовремя.
Эта модель глубоко встроена в психику людей, которые выросли в культуре, где эмоции игнорировались. Вспомните детство: родители работали, дети оставались дома сами, в очередях — одни, среди взрослых, которые не замечали их. Нам приходилось привыкать к этому чувству оставленности. Но оно не исчезло — оно стало фоном, страхом, что это повторится снова и снова.
Человек с активным комплексом брошенного:
— Считывает отвержение там, где его нет. Партнёр просто устал, но тревожный ум уже прорисовывает сценарий разрыва.
— Постоянно ищет подтверждения любви. Сообщения, звонки, вопросы: «Ты меня точно любишь? А ты точно не злишься?»
— Притягивает эмоционально недоступных партнёров. Потому что бессознательно знаком этот паттерн: любовь нужно заслужить.
— Остро реагирует на дистанцию. Любая задержка в ответе, смена настроения другого — как сигнал опасности.
У каждого из нас есть брошенный.
Просто он по-разному проявляется в нашей жизни.
Кто-то устраивает истерики и требует присутствия в жизни 24/7. А кто-то закрывается в своих чувствах, переживает этот внутренний ужас потери самостоятельно. Проигрывает диалоги, расстается, умоляет простить внутри своей психики.
Юнгианский подход не предлагает «избавляться» от комплекса, потому что комплекс — это часть психики. Он показывает нам, куда стоит смотреть, где не закрыта рана.
В терапии мы учимся видеть этот процесс, различать его, переставать слепо ему следовать. Когда тревога накрывает, когда хочется срочно проверить, любит ли тебя другой человек, важно остановиться и посмотреть внутрь:
— С кем я сейчас разговариваю? Со взрослым партнёром или с образом из прошлого?
— Мне больно здесь и сейчас или это боль детства, которая снова активировалась?
— Могу ли я почувствовать своего внутреннего родителя, чтобы он меня пожалел?
Люди с тревожной привязанностью всю жизнь ждут взгляда, который их не оставит. Они ищут его в других: в партнёрах, в друзьях, в значимых фигурах. А нам важно выращивать этот внутренний взгляд внутри.
Мы работаем с развитием внутренней родительской фигуры — той, на которую можно опереться. Это тот аспект психики, который говорит:
"Я вижу тебя. Я с тобой. Я тебя не оставлю."
Когда этот внутренний родитель становится устойчивым, тревожный локатор перестаёт так сильно метаться в поисках любви извне. Возникает новый опыт: я не исчезаю, если меня не заметили. Я есть. Я важен. Я сам могу оставаться с собой.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11👍2🥰2💯2❤🔥1
Как отношения помогают раскрыть себя?
Есть популярный миф: отношения должны делать нас счастливыми. Вот прям всё время. Если грустно, скучно, сложно — значит, что-то пошло не так. Но любые глубокие отношения — это не автомат по выдаче радости, а пространство для роста.
Гуггенбюль-Крейг в книге «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает смотреть на отношения как на путь к самопознанию. Не как на место, где всё уже хорошо, а как на процесс — иногда непростой, но всегда живой.
Любить — значит сталкиваться с собственными границами, страхами, теневыми сторонами. Отношения неизбежно поднимают наши старые травмы, привычные сценарии и заставляют нас задуматься: а кто я вообще такой(ая)?
Это путь индивидуации — становления целостной личности. Можно пройти его в одиночестве, но в паре он обретает особый смысл. Потому что рядом есть тот, кто, возможно, нажимает на самые больные кнопки, но одновременно становится зеркалом, в котором мы видим себя настоящими.
Каждый конфликт, каждое раздражение, каждая обида — это не только про отношения, но и про нас самих. Что-то внутри нас дрожит, сопротивляется, хочет сбежать. Захлопнуть дверь, отключить телефон, не разбираться. Но вопрос в том, от чего именно мы убегаем?
Часто мы злимся на партнёра за то, что не хотим видеть в себе. Кто-то — за холодность, кто-то — за эгоизм, кто-то — за слабость. Но, если смотреть честно, больнее всего ударяет то, что отзывается внутри.
Можно сбежать в новые отношения, где вначале снова будет легко и радостно. Или остаться и посмотреть: что здесь про меня? Почему меня так цепляет? Какую часть себя я могу увидеть и прожить в этом кризисе?
Кризисы в отношениях неизбежны, потому что они вскрывают наши старые защиты. Тот момент, когда хочется хлопнуть дверью и уйти, — это момент встречи с самим собой. Потому что партнёр невольно активирует наши ранние травмы, страхи, уязвимости. Это не он вас бесит, это что-то в вас отзывается так больно.
Сразу уточню: я не говорю о ситуациях, где есть насилие, унижение или подавление. Там нет никакого «кризиса для роста» — там есть только необходимость защитить себя и выйти из этих отношений.
Есть популярный миф: отношения должны делать нас счастливыми. Вот прям всё время. Если грустно, скучно, сложно — значит, что-то пошло не так. Но любые глубокие отношения — это не автомат по выдаче радости, а пространство для роста.
Гуггенбюль-Крейг в книге «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает смотреть на отношения как на путь к самопознанию. Не как на место, где всё уже хорошо, а как на процесс — иногда непростой, но всегда живой.
Любить — значит сталкиваться с собственными границами, страхами, теневыми сторонами. Отношения неизбежно поднимают наши старые травмы, привычные сценарии и заставляют нас задуматься: а кто я вообще такой(ая)?
Это путь индивидуации — становления целостной личности. Можно пройти его в одиночестве, но в паре он обретает особый смысл. Потому что рядом есть тот, кто, возможно, нажимает на самые больные кнопки, но одновременно становится зеркалом, в котором мы видим себя настоящими.
Каждый конфликт, каждое раздражение, каждая обида — это не только про отношения, но и про нас самих. Что-то внутри нас дрожит, сопротивляется, хочет сбежать. Захлопнуть дверь, отключить телефон, не разбираться. Но вопрос в том, от чего именно мы убегаем?
Часто мы злимся на партнёра за то, что не хотим видеть в себе. Кто-то — за холодность, кто-то — за эгоизм, кто-то — за слабость. Но, если смотреть честно, больнее всего ударяет то, что отзывается внутри.
Можно сбежать в новые отношения, где вначале снова будет легко и радостно. Или остаться и посмотреть: что здесь про меня? Почему меня так цепляет? Какую часть себя я могу увидеть и прожить в этом кризисе?
Кризисы в отношениях неизбежны, потому что они вскрывают наши старые защиты. Тот момент, когда хочется хлопнуть дверью и уйти, — это момент встречи с самим собой. Потому что партнёр невольно активирует наши ранние травмы, страхи, уязвимости. Это не он вас бесит, это что-то в вас отзывается так больно.
Сразу уточню: я не говорю о ситуациях, где есть насилие, унижение или подавление. Там нет никакого «кризиса для роста» — там есть только необходимость защитить себя и выйти из этих отношений.
❤22💯4👍2🙏2
Один из способов создать нарциссическую структуру личности — быть постоянно сверхкритичным. «Почему 5? Почему не 5 с плюсом?». Ребенок растет с ощущением, что его ценность измеряется только достижениями, и если он не идеален — значит, он недостаточно хорош.
Другой способ — противоположный, но с тем же результатом. «Ты особенный, ты потрясающий».
Любая критика со стороны окружающих отвергается:
«Учительница поставила 4? Она просто не понимает, какой ты талантливый»
Родители хотят видеть в нем свое отражение — успешное, уникальное, блестящее. Они создают идеализированный образ, и если реальный ребенок ему не соответствует, он ощущает пустоту.
Что потом происходит во взрослых отношениях?
Такой человек может быть великолепным в начале: обаятельным, энергичным, казаться уверенным в себе. Он знает, как впечатлить, как вести себя так, чтобы его ценили.
Но постепенно начинаются сложности:
Он боится сближения, потому что не хочет, чтобы партнер увидел его несовершенство. Внутренний голос говорит: «Если меня увидят настоящим, меня не будут любить».
Ему трудно принимать критику, даже самую мягкую. Любой намек на недостаток воспринимается как нападение, а не как возможность роста.
Он либо идеализирует, либо обесценивает партнера. Сначала партнер самый лучший, идеальный, но стоит тому проявить слабость или разочаровать и он мгновенно становится «не тем человеком».
Он может избегать эмоциональной глубины, потому что настоящая уязвимость — это угроза. Легче говорить о достижениях, обсуждать статус, выглядеть сильным, чем признаться в страхе, боли или одиночестве.
Людям с нарциссической травмой очень сложно прийти в терапию. И не потому, что они не страдают. Они страдают, но страдают особым образом: так, что это невозможно признать.
Чаще они оказываются в кабинете психолога в момент кризиса: когда рушится карьера, когда партнер уходит, когда мир перестает подтверждать их исключительность. В этом состоянии они не чувствуют себя людьми, которым нужна помощь, — они чувствуют себя унизительно уязвимыми.
Терапия ломает привычный порядок вещей.
Если раньше их жизнь держалась на том, что они могли кого-то впечатлять, теперь им предлагают обратить взгляд внутрь. Но внутри нечто бесформенное, неуверенное, стыдное.
И смотреть в это очень страшно.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💯11😢6❤5❤🔥4👍1🙏1
У людей, которые подвергались насилию, давлению, жестокости,
формируется особенное теневое состояние.
Оно не проходит. Не забывается. Не отпускает.
Это то, о чём мы не рассказываем.
Состояние, отрезанное от всего остального.
Скрытое за плотной дверью.
Там нет света. Там раздаются крики.
Там прошлое, которое не уходит.
Это не метафора.
Это реальность, просто её нельзя увидеть снаружи.
Её носят в себе. Те, кто выжил.
Те, кто прошёл через абьюз —
физический, сексуальный, психологический.
Всё может быть «нормально» снаружи, и всё равно — ты там.
Попасть туда можно внезапно.
Триггером может стать всё что угодно.
Голос в толпе. Песня из «тех времён».
Чужая история. Прикосновение — даже нежное, даже любимое.
И ты уже там. Внутри.
Где холодно. Страшно. И тело всё помнит. До мелочей.
Иногда ты не понимаешь, что происходит.
Любимый человек не отвечает на звонок,
и ты проваливаешься в то же состояние,
где тебя «воспитывали» молчанием, угрозами, страхом.
И проблема в том, что
выйти из этого состояния невозможно усилием воли.
Там снова включается старое:
«Нужно вести себя правильно, чтобы не стало хуже».
«Никто не должен узнать».
«Сама виновата».
Или: «Надо срочно уйти. Пропасть. Исчезнуть».
Работа с этим — не про «отпустить».
И не про «перестать вспоминать».
Это долгий путь.
Иногда терапия начинается с того,
что просто сидишь на границе этого состояния.
Молча. Подолгу.
Пока не появится готовность впустить кого-то внутрь.
И тогда — по кусочкам, осторожно —
разбирать осколки, письма, звуки, запахи, вспышки боли.
Не одному. С тем, кто рядом. Кто дышит рядом. Кто не спешит.
И постепенно это состояние меняется.
Становится менее пугающим.
Появляется воздух. Может быть, окно.
Может быть, возможность выйти — и возвращаться туда только тогда, когда нужно.
Иногда — на годы. Но это возможно.
А иногда выхода нет.
Потому что нет сил.
Нет опоры.
Нет того, кто может просто держать за руку. Молчать. Быть.
И тогда человек остаётся там навсегда.
Пытается жить в этом всём.
Делает вид, что всё в порядке.
И никто не догадывается,
что за улыбкой — заживо погребённая боль.
Я это пишу не для драматизма.
А чтобы мы были внимательны друг к другу.
Чтобы помнили — не всё видно глазами.
И чтобы те, кто сейчас внутри этого состояния, знали:
ты не один.
И выход возможен. Не сразу. Не просто. Но возможен.
формируется особенное теневое состояние.
Оно не проходит. Не забывается. Не отпускает.
Это то, о чём мы не рассказываем.
Состояние, отрезанное от всего остального.
Скрытое за плотной дверью.
Там нет света. Там раздаются крики.
Там прошлое, которое не уходит.
Это не метафора.
Это реальность, просто её нельзя увидеть снаружи.
Её носят в себе. Те, кто выжил.
Те, кто прошёл через абьюз —
физический, сексуальный, психологический.
Всё может быть «нормально» снаружи, и всё равно — ты там.
Попасть туда можно внезапно.
Триггером может стать всё что угодно.
Голос в толпе. Песня из «тех времён».
Чужая история. Прикосновение — даже нежное, даже любимое.
И ты уже там. Внутри.
Где холодно. Страшно. И тело всё помнит. До мелочей.
Иногда ты не понимаешь, что происходит.
Любимый человек не отвечает на звонок,
и ты проваливаешься в то же состояние,
где тебя «воспитывали» молчанием, угрозами, страхом.
И проблема в том, что
выйти из этого состояния невозможно усилием воли.
Там снова включается старое:
«Нужно вести себя правильно, чтобы не стало хуже».
«Никто не должен узнать».
«Сама виновата».
Или: «Надо срочно уйти. Пропасть. Исчезнуть».
Работа с этим — не про «отпустить».
И не про «перестать вспоминать».
Это долгий путь.
Иногда терапия начинается с того,
что просто сидишь на границе этого состояния.
Молча. Подолгу.
Пока не появится готовность впустить кого-то внутрь.
И тогда — по кусочкам, осторожно —
разбирать осколки, письма, звуки, запахи, вспышки боли.
Не одному. С тем, кто рядом. Кто дышит рядом. Кто не спешит.
И постепенно это состояние меняется.
Становится менее пугающим.
Появляется воздух. Может быть, окно.
Может быть, возможность выйти — и возвращаться туда только тогда, когда нужно.
Иногда — на годы. Но это возможно.
А иногда выхода нет.
Потому что нет сил.
Нет опоры.
Нет того, кто может просто держать за руку. Молчать. Быть.
И тогда человек остаётся там навсегда.
Пытается жить в этом всём.
Делает вид, что всё в порядке.
И никто не догадывается,
что за улыбкой — заживо погребённая боль.
Я это пишу не для драматизма.
А чтобы мы были внимательны друг к другу.
Чтобы помнили — не всё видно глазами.
И чтобы те, кто сейчас внутри этого состояния, знали:
ты не один.
И выход возможен. Не сразу. Не просто. Но возможен.
❤23❤🔥7🙏7
Терапевтическая женская группа по отношениям
Ведущие: Симма Богарт и Александра Бодрова
Формат: 11 встреч
Даты набора:
- Первая группа – по четвергам с 14:00 до 16:00, старт 10 апреля
- Вторая группа – по четвергам с 19:00 до 21:00, старт 10 апреля
О чем эта группа?
Отношения – это фундамент нашей психики, поле, где разворачиваются самые глубокие конфликты и самые важные встречи с собой и с другими. В юнгианском подходе мы смотрим на отношения не только как на взаимодействие людей, но и как на отражение внутренних процессов – диалог с архетипами, с теневыми аспектами, с детскими сценариями, с силами, которые мы не всегда осознаем.
В этой группе мы исследуем:
- Как наши первые отношения (с родителями, братьями, сестрами) формируют нас.
- Как внутренние образы матери и отца влияют на выбор партнера.
- Что стоит за нашими сложностями в любви, дружбе, семье.
- Как родовые сценарии и бессознательные убеждения влияют на наше поведение.
- Как осознание этих процессов может помочь строить более здоровые, осознанные и живые отношения.
Формат работы
- Глубинная групповая терапия в юнгианском ключе.
- Работа с символами, архетипами, снами и метафорическими картами.
- Техники активного воображения, телесные и арт-терапевтические методы.
- Разбор личных историй участников в безопасном пространстве группы.
- Теоретический материал, раскрывающий динамику отношений.
План встреч
🔹 Встреча 1. Введение в тему.
Что такое отношения с точки зрения психики? Как они определяют нашу жизнь? Обсуждение запросов, формирование группы, представление инструментов работы.
🔹 Встреча 2. Отношения с матерью.
Первичная привязанность, диада, слияние. Как материнская фигура закладывает основы нашей способности любить?
🔹 Встреча 3. Отношения с отцом.
Фигура отца как проводник во внешний мир. Развитие отношений, триада, сепарация.
🔹 Встреча 4. Родительская пара и выход из триады.
Эдипов комплекс у мальчиков, комплекс Электры у девочек. Переживание одиночества как этап взросления.
🔹 Встреча 5. Братья и сестры.
Сиблинговые отношения как первый опыт взаимодействия на равных. Как они формируют идентичность?
🔹 Встреча 6. Семья как родовое дерево.
Как родовые сценарии влияют на наши отношения? Осознание повторяющихся моделей.
🔹 Встреча 7. Отношения с миром.
Дружба как матрица социальных связей. Как мы выстраиваем доверие и близость?
🔹 Встреча 8. Любовные отношения.
Анима и Анимус – внутренние образы партнера. Как они управляют нашими выборами в любви?
🔹 Встреча 9. Дети и творческая функция.
Как отношения создают что-то новое – в виде детей, проектов, идей. Взрослая ответственность за любовь.
🔹 Встреча 10. (Не)человеческие отношения.
Как мы взаимодействуем с пространством, деньгами, природой, искусством, Богом? Отношения как пространство смыслов.
🔹 Встреча 11. Завершение.
Интеграция опыта, рефлексия, осознание изменений.
Для кого эта группа?
- Для женщин, которые хотят глубже понять свои отношения – романтические, семейные, дружеские.
- Для тех, кто сталкивается с повторяющимися сценариями в любви и хочет разобраться с этим.
- Для тех, кто хочет исследовать бессознательные процессы, влияющие на выбор партнера и качество близости.
- Для тех, кто чувствует, что отношения – это не просто «про людей», а про весь мир вокруг.
Группа закрытая. Мы набираем участников только на полный цикл, чтобы создать глубокую и безопасную атмосферу.
Запись в группу: @simma_bogart
Ведущие: Симма Богарт и Александра Бодрова
Формат: 11 встреч
Даты набора:
- Первая группа – по четвергам с 14:00 до 16:00, старт 10 апреля
- Вторая группа – по четвергам с 19:00 до 21:00, старт 10 апреля
О чем эта группа?
Отношения – это фундамент нашей психики, поле, где разворачиваются самые глубокие конфликты и самые важные встречи с собой и с другими. В юнгианском подходе мы смотрим на отношения не только как на взаимодействие людей, но и как на отражение внутренних процессов – диалог с архетипами, с теневыми аспектами, с детскими сценариями, с силами, которые мы не всегда осознаем.
В этой группе мы исследуем:
- Как наши первые отношения (с родителями, братьями, сестрами) формируют нас.
- Как внутренние образы матери и отца влияют на выбор партнера.
- Что стоит за нашими сложностями в любви, дружбе, семье.
- Как родовые сценарии и бессознательные убеждения влияют на наше поведение.
- Как осознание этих процессов может помочь строить более здоровые, осознанные и живые отношения.
Формат работы
- Глубинная групповая терапия в юнгианском ключе.
- Работа с символами, архетипами, снами и метафорическими картами.
- Техники активного воображения, телесные и арт-терапевтические методы.
- Разбор личных историй участников в безопасном пространстве группы.
- Теоретический материал, раскрывающий динамику отношений.
План встреч
🔹 Встреча 1. Введение в тему.
Что такое отношения с точки зрения психики? Как они определяют нашу жизнь? Обсуждение запросов, формирование группы, представление инструментов работы.
🔹 Встреча 2. Отношения с матерью.
Первичная привязанность, диада, слияние. Как материнская фигура закладывает основы нашей способности любить?
🔹 Встреча 3. Отношения с отцом.
Фигура отца как проводник во внешний мир. Развитие отношений, триада, сепарация.
🔹 Встреча 4. Родительская пара и выход из триады.
Эдипов комплекс у мальчиков, комплекс Электры у девочек. Переживание одиночества как этап взросления.
🔹 Встреча 5. Братья и сестры.
Сиблинговые отношения как первый опыт взаимодействия на равных. Как они формируют идентичность?
🔹 Встреча 6. Семья как родовое дерево.
Как родовые сценарии влияют на наши отношения? Осознание повторяющихся моделей.
🔹 Встреча 7. Отношения с миром.
Дружба как матрица социальных связей. Как мы выстраиваем доверие и близость?
🔹 Встреча 8. Любовные отношения.
Анима и Анимус – внутренние образы партнера. Как они управляют нашими выборами в любви?
🔹 Встреча 9. Дети и творческая функция.
Как отношения создают что-то новое – в виде детей, проектов, идей. Взрослая ответственность за любовь.
🔹 Встреча 10. (Не)человеческие отношения.
Как мы взаимодействуем с пространством, деньгами, природой, искусством, Богом? Отношения как пространство смыслов.
🔹 Встреча 11. Завершение.
Интеграция опыта, рефлексия, осознание изменений.
Для кого эта группа?
- Для женщин, которые хотят глубже понять свои отношения – романтические, семейные, дружеские.
- Для тех, кто сталкивается с повторяющимися сценариями в любви и хочет разобраться с этим.
- Для тех, кто хочет исследовать бессознательные процессы, влияющие на выбор партнера и качество близости.
- Для тех, кто чувствует, что отношения – это не просто «про людей», а про весь мир вокруг.
Группа закрытая. Мы набираем участников только на полный цикл, чтобы создать глубокую и безопасную атмосферу.
Запись в группу: @simma_bogart
❤13❤🔥3👍3🌚1