✍️Книги о самопомощи!

LitRes даёт возможность бесплатно скачать и прочесть книги по самопомощи:
– Тело помнит все
– Травма свидетеля
– Так себе
– Я так больше не могу
– Иди туда, где трудно
– Дар травмы
– Как нам это пережить
– Жизнь между мирами
– Я и моя боль
– Мудрость беспокойства
и другие.
🔗 http://litres.ru/?SPRAVIMSYA

Воспользоваться предложением можно войдя в свой аккаунт на Литрес.

Если ссылка не сработает, используйте промокод SPRAVIMSYA

А этим фото я напомню, что каждую среду я веду консультации в кабинете недалеко от Лубянки/ Китай-города.

На прошлой неделе я закончила цикл супервизий и на этой неделе я могу выделить дополнительное время для консультаций.

На следующую неделю свободны слоты с 15:00 до 20:00 ❤️
Можно записаться на онлайн сессию

Для записи пишите @simma_bogart

✍️Друзья, завтра с 10 до 11:30 Ресурсный танец онлайн
Тема: Опоры в жизни.

Встречаемся в zoom, исследуем тему опоры в жизни через танец, музыку и движение.
Находим опоры в себе и в мире)

Я расскажу про точки опоры из кризисной психологии и предложу вам их попробовать)

Напишите мне, чтобы записаться)

⏰ О Зависимостях

Карл Юнг мало говорил о зависимостях, опасаясь недопонимания со стороны научного сообщества своей эпохи. Тем не менее, его идеи оказали значительное влияние на Анонимные Алкоголики (АА) — международное сообщество, помогающее миллионам людей бороться с алкогольной зависимостью и способствующее созданию других групп самопомощи. Вклад Юнга в идеологию АА стал виден после благодарственного письма от Уильяма Уилсона, одного из основателей АА, которое тот направил за несколько месяцев до смерти Юнга в 1961 году.

Основание АА было частично стимулировано Роландом Х., пациентом Юнга, который не смог поддерживать трезвость и обратился за помощью к Оксфордской группе в США, где и произошло его религиозное обращение, которое в конечном итоге привело к созданию АА.

Юнг также описывал свои ранние впечатления от алкоголя, когда в четырнадцать лет он испытал сильное опьянение, что стало для него своего рода откровением, но в итоге привело к падению на улице. Этот опыт и последующие наблюдения за алкоголизмом во время работы в психиатрической больнице Бургхельцли в Цюрихе сформировали его понимание зависимости.

Юнг считал, что зависимость не просто изменяет настроение, но также влияет на внутренний мир человека, временно устраняя причины психического расстройства. Он утверждал, что выздоровление из-за зависимости связано не только с физическим воздержанием, но и с глубоким духовным обращением, что и отражается в философии Двенадцати шагов АА.

Юнг видел в зависимости не просто биологическую или психологическую проблему, но и духовный кризис, жажду целостности и гармонии. Он подчеркивал, что истинное выздоровление возможно только через радикальное духовное преобразование, которое столь же удовлетворяет на глубоком уровне, как и опыт зависимости. Это понимание помогло сформировать подходы к лечению зависимости, которые акцентируют внимание на восстановлении личной интеграции и духовном росте.

Прочитать перевод статьи можно ->тут<-

🗣А еще… у нас с Алексеем Егоровым вышли новые выпуски подкаста Гештальтист и Юнгианка

Слушать тут

💜Важность личной ответственности в отношениях

Нам часто кажется, что отношения - это нечто, что само по себе должно случиться, как по волшебству. Мы ждем, что наш партнер будет всегда понимать нас без слов, предугадывать наши желания и потребности. Но в реальности здоровые отношения требуют от нас личной ответственности и вовлеченности.

Слишком часто мы склонны списывать проблемы в отношениях на недостатки партнера или на неблагоприятные обстоятельства. Мы жалуемся, что наш избранник "не такой, как нужно", или возмущаемся, что жизнь сложилась не так, как мы ожидали. Но правда в том, что мы сами несем ответственность за создание и поддержание тех отношений, которые у нас есть.

Секрет в том, чтобы осознать, что мы являемся творцами собственной любовной истории. Никто, кроме нас самих, не может сделать наши отношения счастливыми и гармоничными. Только мы решаем, как мы будем общаться, какие границы установим, как будем решать конфликты.

Конечно, это не значит, что все проблемы в отношениях возникают исключительно из-за нас. Наши партнеры тоже несут ответственность за свои действия. Но если мы будем сосредоточены на том, что делаем мы сами, а не на том, что делает (или не делает) другой человек, то сможем гораздо эффективнее влиять на качество наших отношений.

Личная ответственность в отношениях означает, что мы берем на себя смелость честно признавать свои чувства, открыто общаться о своих потребностях и быть готовыми к компромиссам. Это значит, что мы не будем пытаться контролировать или менять партнера, а сосредоточимся на том, что можем изменить в себе и предложить привнести что-то в отношения.

Отношения - это постоянная работа, требующая от нас самоотдачи, уязвимости и готовности учиться. Но именно принятие личной ответственности за их развитие делает нас подлинными хозяевами своей любовной истории. И тогда мы получаем возможность создавать глубокие, наполненные и по-настоящему удовлетворяющие нас союзы.

💫👀🛠 ВЫ ХОТИТЕ "РЕАЛЬНОГО" ТЕРАПЕВТА? ИЛИ РЕАЛЬНОГО?

(2 минуты на чтение)

Когда клиенты приходят на терапию, помимо запросов они приносят свои ожидания от терапии и терапевта. Их они озвучивают прямо или транслируют неосознанно. На одной из мастерских конференции мы, терапевты, их все и собрали в один список. Вот какой получился портрет:

👑🕶"Реальный" терапевт:

🪄Сразу обеспечивает результат;
🪄Обладает экстрасенсорными способностями;
🪄Не спрашивает клиента про детство;
🪄 Сам не имеет никаких личных проблем;
🪄 Не ошибается;
🪄 Знает ответ на все вопросы;
🪄 В любом состоянии и возрасте работает как тренер с 20-летним стажем;
🪄Всегда имеет не менее 100 клиентов;
🪄 Берется за любые запросы.

Как для вас это выглядит? Как по мне – всемогуще!

Сказать с порога «я здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!» терапевт не может, это было бы слишком резким отдалением. К тому же, эти ожидания важно исследовать, потому что такие же ожидания у клиента и от всех остальных людей и мира.

Ограничения же терапевта, которые есть у всех, клиент поначалу видеть не хочет. И терапевту ничего не стоит о своих ограничениях благополучно забыть...

Всё это вместе раздувает нарциссическую часть терапевта: на сессиях с клиентом он пытается «соответствовать» — и испытывает стыд, беспомощность, синдром самозванца, так как соответствовать не в силах. И в этом тонком месте отношения клиента и терапевта могут порваться навсегда...

Стряхнув с себя этот нарциссический морок, остается то, чем мы действительно можем быть полезны нашим клиентам.

✅ Итак, реальный терапевт:

⏳Может быть рядом с клиентом в трудных переживаниях;
❤️‍🩹Стремится быть живым. Иногда это у него получается;
⏳Ходит на собственную личную терапию;
❤️‍🩹Замечает свое бессилие и выдерживает его;
⏳Ходит к супервизору;
❤️‍🩹Чувствителен и внимателен к себе;
⏳Откликается на клиента;
❤️‍🩹По потере чувствительности замечает сложные для себя и для клиента места;
⏳Умеет не остаться в одиночестве там, где сложно;
❤️‍🩹Совершенствует свои профессиональные навыки.

Пошли бы вы к такому терапевту? Или всё же ищете того, из первого списка?

И были ли у вас истории, где из-за ограничений\особенностей терапевта вы закончили терапию?

#объяснялка

🎮 Но инстаблогеры забыли нам об этом рассказать, и вот мы уже сжимаем зубы, чтобы вытравить из себя самое беззащитное, нежное и неистребимое — понятную человеческую зависимость от ее настроений и его безумных командировок, от неотвеченных звонков и забытых дат, зависимость от запаха его свитера и ее пижамы.

«Состоявшиеся» по схеме Лабковского люди отказывают друг другу в праве на помощь — и в праве на слабость. Но неистребимая человеческая потребность в тепле гонит их туда, где за сентиментальность, привязанность и — о ужас — готовность взять на себя чужие проблемы их никто не осудит. Они заказывают протезы для больного кота и возят его в клинику на другой конец страны до тех пор, пока тот не пробежит по коридору на собственных лапах. Они толкают по разбитому асфальту коляски с детьми-инвалидами. Они спасают реки. Они ходят в спортивный зал и совершенно безвозмездно тренируют тощих ботаников.Забота, тепло, привязанность, даже любовь никуда не пропали, но они оказались вытеснены туда, где зависимость одних от других считается нормой: отношения очевидно слабого с очевидно сильным. Признать же зависимость двух взрослых людей друг от друга кажется многим совершенно невозможным, вариантом «абьюза». Говоря «никто никому ничего не должен», мужчины и женщины хотят сказать «я не абьюзер, и она не тряпка», но оказываются как будто под давлением новой терминологической — а отсюда и онтологической — несвободы. (c)