Важность извинений
Какое-то время назад работая с одной парой я поразилась тому, с какой легкостью извинение может положить конец трудному моменту в отношениях. На своем опыте я замечала, что простое «прости» не несет в себе мотивации к отношениям, а лишь является убеганием от чувства стыда. И часто я обращала внимание, как люди не находя в себе искренности и смелости сказать «мне так жаль», уходили на огромнейшую дистанцию друг от друга, оставаясь и со своими фантазиями об отношениях и с большой печалью.
Извинение — это либо искреннее признание оправданной обиды, которую испытывает другой, либо обвинение и критика, совершенно необоснованные и незаслуженные, от которых нужно защищаться любой ценой. По определению, извинение признает, что один из партнеров сделал что-то, что навредило другому, возможно, непреднамеренно или компульсивно. Оба партнера часто реагируют одновременно, один из них чувствует себя несправедливо обвиненным или недооцененным за их общее доброе намерение; другой чувство, невидимое из-за того, что их партнеру трудно распознать их чувство обиды. В обоих случаях часто срабатывает детское чувство несправедливой критики; или, наоборот, быть проигнорированным и обесцененным.
Я люблю задавать один вопрос: «что бы вы предпочли: быть правым или быть в отношениях?»
В те моменты, когда одному партнеру трудно извиниться за причинение вреда другому, а другому партнеру отказаться от своего абсолютного права на извинения, ответ заключается в том, что оба партнера скорее будут правы. Наш человеческий инстинкт — бороться за то, что, по нашему мнению, мы заслуживаем, или защищаться от предполагаемой несправедливости.
Но работа в отношениях часто состоит в том, чтобы делать противоположное, видеть точку зрения других, даже если она не имеет для нас смысла, и подтверждать восприятие другого, даже если оно кажется необоснованным. В конце концов, это их восприятие, и любопытство открывает мост к исцеляющей связи.
И да, это общение и этот отказ от необходимости быть правым должны идти в обоих направлениях. В этот трудный момент каждый партнер должен попытаться увидеть мир с точки зрения другого. Просьба, часто требование извинений, может вызвать у «виновного» партнера детское ощущение того, что его несправедливо обвиняют и критикуют, что он никогда не был достаточно хорошим, и может бросить вызов его прочно укоренившейся идентичности хорошего человека, возможно, идеального человека.
Идентичность, которая могла быть сформирована в противовес критикующему, обвиняющему родителю; импульс состоит в том, чтобы защитить себя любой ценой. Точно так же отсутствие извинений, которые кажутся вполне заслуженными, может спровоцировать у «раненого» партнера детское ощущение, что критически настроенный родитель никогда полностью не признавал несправедливость и несправедливость их обидного поведения.
Как видите, договориться об этом важном моменте сложно. Обе стороны страдают, часто из-за мгновенной, совместно созданной реакции на другую. Момент заряжен, идеальный шторм. Осознание этой трудности может помочь обеим сторонам согласовать этот момент с течением времени, если каждый осознает закономерность, которая постоянно возникает, и если каждый осознает маленького ребенка, который одновременно запускается в обоих партнерах, каждый чувствует себя обиженным, каждый чувствует себя неправильно понятым. и в одиночестве, каждый нуждается в другом, чтобы протянуть руку и встретиться в «между».
Самое трагичное, что может случиться, так это то, что один из партнеров может быть прочно слит с проекцией детской модели. Тогда другой партнер берет на себя родительскую роль, принимая раненного со всеми его чувствами, лишь бы сохранить отношения. Но способна такая форма отношений вырасти в зрелую, взрослую, где каждый находит место для другого не отказываясь от себя.
Какое-то время назад работая с одной парой я поразилась тому, с какой легкостью извинение может положить конец трудному моменту в отношениях. На своем опыте я замечала, что простое «прости» не несет в себе мотивации к отношениям, а лишь является убеганием от чувства стыда. И часто я обращала внимание, как люди не находя в себе искренности и смелости сказать «мне так жаль», уходили на огромнейшую дистанцию друг от друга, оставаясь и со своими фантазиями об отношениях и с большой печалью.
Извинение — это либо искреннее признание оправданной обиды, которую испытывает другой, либо обвинение и критика, совершенно необоснованные и незаслуженные, от которых нужно защищаться любой ценой. По определению, извинение признает, что один из партнеров сделал что-то, что навредило другому, возможно, непреднамеренно или компульсивно. Оба партнера часто реагируют одновременно, один из них чувствует себя несправедливо обвиненным или недооцененным за их общее доброе намерение; другой чувство, невидимое из-за того, что их партнеру трудно распознать их чувство обиды. В обоих случаях часто срабатывает детское чувство несправедливой критики; или, наоборот, быть проигнорированным и обесцененным.
Я люблю задавать один вопрос: «что бы вы предпочли: быть правым или быть в отношениях?»
В те моменты, когда одному партнеру трудно извиниться за причинение вреда другому, а другому партнеру отказаться от своего абсолютного права на извинения, ответ заключается в том, что оба партнера скорее будут правы. Наш человеческий инстинкт — бороться за то, что, по нашему мнению, мы заслуживаем, или защищаться от предполагаемой несправедливости.
Но работа в отношениях часто состоит в том, чтобы делать противоположное, видеть точку зрения других, даже если она не имеет для нас смысла, и подтверждать восприятие другого, даже если оно кажется необоснованным. В конце концов, это их восприятие, и любопытство открывает мост к исцеляющей связи.
И да, это общение и этот отказ от необходимости быть правым должны идти в обоих направлениях. В этот трудный момент каждый партнер должен попытаться увидеть мир с точки зрения другого. Просьба, часто требование извинений, может вызвать у «виновного» партнера детское ощущение того, что его несправедливо обвиняют и критикуют, что он никогда не был достаточно хорошим, и может бросить вызов его прочно укоренившейся идентичности хорошего человека, возможно, идеального человека.
Идентичность, которая могла быть сформирована в противовес критикующему, обвиняющему родителю; импульс состоит в том, чтобы защитить себя любой ценой. Точно так же отсутствие извинений, которые кажутся вполне заслуженными, может спровоцировать у «раненого» партнера детское ощущение, что критически настроенный родитель никогда полностью не признавал несправедливость и несправедливость их обидного поведения.
Как видите, договориться об этом важном моменте сложно. Обе стороны страдают, часто из-за мгновенной, совместно созданной реакции на другую. Момент заряжен, идеальный шторм. Осознание этой трудности может помочь обеим сторонам согласовать этот момент с течением времени, если каждый осознает закономерность, которая постоянно возникает, и если каждый осознает маленького ребенка, который одновременно запускается в обоих партнерах, каждый чувствует себя обиженным, каждый чувствует себя неправильно понятым. и в одиночестве, каждый нуждается в другом, чтобы протянуть руку и встретиться в «между».
Самое трагичное, что может случиться, так это то, что один из партнеров может быть прочно слит с проекцией детской модели. Тогда другой партнер берет на себя родительскую роль, принимая раненного со всеми его чувствами, лишь бы сохранить отношения. Но способна такая форма отношений вырасти в зрелую, взрослую, где каждый находит место для другого не отказываясь от себя.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Доброе утро! 🫠
Сексуальность и отношения
завтра я проведу класс Биоданзы с уже знакомой темой Сексуальности, но с новом фокусом.. Про отношения.
С моей группой мы уже много танцевали про удовольствие, эрос, смелость проявлять себя. В этот раз мне хотелось бы предложить прикоснуться к теме выбора, отношений и экологичности пары.
Пара, либо инициирует, либо разрушает потенциал. Пара – это магнитное ядро, потенциалы которого, либо развиваются, либо умирают.
Живая структура в паре создается через со-настройку (контакт, умение слышать, быть в восприятии и чувствовать где я, а где другой) и подключение экологичного намерения. Такая структура способствует развитию или приостанавливает его, улучшает или разрушает здоровье, накапливает или уменьшает счастье.
Короче говоря, в одном случае любовь придает смысл нашему существованию, а в другом, коварно втягивая, отбрасывает нас в пустоту и бессмысленность.
завтра я проведу класс Биоданзы с уже знакомой темой Сексуальности, но с новом фокусом.. Про отношения.
С моей группой мы уже много танцевали про удовольствие, эрос, смелость проявлять себя. В этот раз мне хотелось бы предложить прикоснуться к теме выбора, отношений и экологичности пары.
Пара, либо инициирует, либо разрушает потенциал. Пара – это магнитное ядро, потенциалы которого, либо развиваются, либо умирают.
Живая структура в паре создается через со-настройку (контакт, умение слышать, быть в восприятии и чувствовать где я, а где другой) и подключение экологичного намерения. Такая структура способствует развитию или приостанавливает его, улучшает или разрушает здоровье, накапливает или уменьшает счастье.
Короче говоря, в одном случае любовь придает смысл нашему существованию, а в другом, коварно втягивая, отбрасывает нас в пустоту и бессмысленность.
Это я с радостью и грустью проводила клиентов в самостоятельную после длительной работы 🤗
Теперь у меня освободилось одно окошко для льготной работы в консультировании и есть одно место для глубинного анализа.
Темы с которыми ко мне обращаются: • разрешить межличностные и внутриличностные конфликты; • наладить отношения на работе и с деньгами, обрести финансовую стабильность; • наладить отношения в паре и в семье; • наладить отношения с родителями и детьми; • обрести уверенность в себе; • справиться с тяжелыми переживаниями, страхами, паническими атаками, последствиями психологических травм; • выбрать путь и найти смыслы, пройти жизненные кризисы, решить вопросы самореализации, найти своё предназначение; • жить своей жизнью, отделиться от родительской семьи; • выйти из созависимых отношений с зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом, прочие зависимости); • обрести цель в жизни.
стоимость 2500
🔸обычная стоимость 5500
Теперь у меня освободилось одно окошко для льготной работы в консультировании и есть одно место для глубинного анализа.
Темы с которыми ко мне обращаются: • разрешить межличностные и внутриличностные конфликты; • наладить отношения на работе и с деньгами, обрести финансовую стабильность; • наладить отношения в паре и в семье; • наладить отношения с родителями и детьми; • обрести уверенность в себе; • справиться с тяжелыми переживаниями, страхами, паническими атаками, последствиями психологических травм; • выбрать путь и найти смыслы, пройти жизненные кризисы, решить вопросы самореализации, найти своё предназначение; • жить своей жизнью, отделиться от родительской семьи; • выйти из созависимых отношений с зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом, прочие зависимости); • обрести цель в жизни.
стоимость 2500
🔸обычная стоимость 5500
Часто средний возраст является периодом глубокой трансформации личности как для женщин, так и для мужчин. Иногда это принимает форму знаменитого «кризиса», но часто это не что-то столь драматичное. Я бы предложила подумать об этом как о потенциальном втором рождении взрослой идентичности, первое из которых произошло между поздним подростковым возрастом и тридцатым годом. А рождение иногда травматично, поэтому о нем справедливо говорят как о «кризисе». Но даже если это не полномасштабный кризис, это может сигнализировать о тонком переходе в самоощущении человека и его идентичности.
Реальность и так достаточно плоха
Вы когда-нибудь задумывались, почему мы становимся такими драматичными, когда делимся своими чувствами? То, что мы делаем с нашими эмоциями, во многом связано с тем, в какой степени мы не смогли получить поддержку или признание наших страданий. Парадоксально, что чем больше драма, тем меньше мы можем чувствовать свои собственные страдания и тем больше уменьшается наша способность быть утешаемыми другими. Драма не поддерживается и сопровождается ощущением того, что мы не достойны признания за нашу боль. Драма также связана со способностью нашего мозга заменить боль на некоторое облегчение, чтобы не получить то, что нам действительно нужно. От драмы мы получаем всплеск энергии, кратковременное облегчение, но когда это делается, мы чувствуем себя одинокими, пустыми и измученными. Это потому, что акт драматизации очень похож на актерскую игру - мы должны напрягать мышцы или кости, остановить дыхание, расширить нашу энергию, чтобы броситься в хаос - иногда это называют формой самопожертвования, чтобы показать другим. Но если есть другие, они либо становятся другими актерами и предлагают нам советы, чтобы успокоить нас, либо становятся аудиторией - далекой и не вовлеченной.
Драма - это призыв к другому, но ее никогда не слышат как таковую. Это попытка выразить то, чего мучительно не хватает в нашем чувстве себя, а страдания наших потерь не видны и не верят. Но то, что исцелило бы нас, принесло бы удовлетворение, сопереживающее свидетельство нашей боли имеет наименьшие шансы произойти. В драматическом режиме мы не находимся ни в контакте ни с самим собой, ни с кем-либо еще. Никто на самом деле этого не понимает. Выражение нашей боли таково, как будто мы взываем в прошлое, в историю, в историю, в тех, кого здесь нет, и человек, который здесь, независимо от того, друг или враг, не может чувствовать нас, резонировать с нами, настраиваться на нас.
Наличие драмы указывает на то, что прошлое присутствует. Редко мы можем подняться так много пара за один инцидент, одно предательство, один отказ - энергия кумулятивна, и в первый раз, когда мы столкнулись с необходимостью крикнуть, мы, вероятно, были ребенком или подростком. Голос, который крикнет, делает то, что никто не сделал для нас - праведно разоблачая нашу беспомощность в социальной или семейной структуре, в которой у нас не было ни власти, ни уважения, ни контроля. Эти первые опыты бессилия являются великими учителями нашей уязвимости как людей. Когда прошлое присутствует, трудно понять, что они больше никогда не случятся с нами таким образом.
"Реальность уже достаточно плоха" - я говорю это своим клиентам и друзьям. Психотерапия - это трезвое искусство. Это означает, что то, что происходит с вами или со мной сейчас - неуважение, издевательства, отсутствие услышанности, игнорирование или пренебрежение - достаточно серьезно и реально само по себе, без необходимости кричать. Крики и драма - единственная сила, которую дети могут использовать в тщетной попытке разбудить взрослых от необходимости большего ухода. Если тихим голосом мы просим другого взрослого не оскорблять нас, а он не слушает, то мы должны относиться к этому очень серьезно.
Среди нас есть люди, чей способ быть с другими мы часто называем социопатическим, психопатическим, нарциссическим, и для некоторых из нас, кто подвергся насилию, эти формы контакта похожи на пламя для моли. Мы продолжаем возвращаться к людям, чья интенсивная самофокусировка удерживает их от близости. Некоторые из людей в годы нашего становления были такими, поэтому мы недооценили серьезность этих форм контакта. Мы кричали не просто так - и теперь мы потеряли собственную чувствительную кожу, которая говорит нам, кто способен обеспечить близость, заботу, слушание, сопереживание, а кто нет. Говоря о реальности ситуации, факты, оставляют место для подлинного чувства боли и потери. Психотерапия так же развивает нашу способность к диалогу и контакту с другим.
Диалог выглядит так:
Я: Я чувствую себя брошенным, когда ты не звонишь после того, как сказал, что позвонишь.
Вы когда-нибудь задумывались, почему мы становимся такими драматичными, когда делимся своими чувствами? То, что мы делаем с нашими эмоциями, во многом связано с тем, в какой степени мы не смогли получить поддержку или признание наших страданий. Парадоксально, что чем больше драма, тем меньше мы можем чувствовать свои собственные страдания и тем больше уменьшается наша способность быть утешаемыми другими. Драма не поддерживается и сопровождается ощущением того, что мы не достойны признания за нашу боль. Драма также связана со способностью нашего мозга заменить боль на некоторое облегчение, чтобы не получить то, что нам действительно нужно. От драмы мы получаем всплеск энергии, кратковременное облегчение, но когда это делается, мы чувствуем себя одинокими, пустыми и измученными. Это потому, что акт драматизации очень похож на актерскую игру - мы должны напрягать мышцы или кости, остановить дыхание, расширить нашу энергию, чтобы броситься в хаос - иногда это называют формой самопожертвования, чтобы показать другим. Но если есть другие, они либо становятся другими актерами и предлагают нам советы, чтобы успокоить нас, либо становятся аудиторией - далекой и не вовлеченной.
Драма - это призыв к другому, но ее никогда не слышат как таковую. Это попытка выразить то, чего мучительно не хватает в нашем чувстве себя, а страдания наших потерь не видны и не верят. Но то, что исцелило бы нас, принесло бы удовлетворение, сопереживающее свидетельство нашей боли имеет наименьшие шансы произойти. В драматическом режиме мы не находимся ни в контакте ни с самим собой, ни с кем-либо еще. Никто на самом деле этого не понимает. Выражение нашей боли таково, как будто мы взываем в прошлое, в историю, в историю, в тех, кого здесь нет, и человек, который здесь, независимо от того, друг или враг, не может чувствовать нас, резонировать с нами, настраиваться на нас.
Наличие драмы указывает на то, что прошлое присутствует. Редко мы можем подняться так много пара за один инцидент, одно предательство, один отказ - энергия кумулятивна, и в первый раз, когда мы столкнулись с необходимостью крикнуть, мы, вероятно, были ребенком или подростком. Голос, который крикнет, делает то, что никто не сделал для нас - праведно разоблачая нашу беспомощность в социальной или семейной структуре, в которой у нас не было ни власти, ни уважения, ни контроля. Эти первые опыты бессилия являются великими учителями нашей уязвимости как людей. Когда прошлое присутствует, трудно понять, что они больше никогда не случятся с нами таким образом.
"Реальность уже достаточно плоха" - я говорю это своим клиентам и друзьям. Психотерапия - это трезвое искусство. Это означает, что то, что происходит с вами или со мной сейчас - неуважение, издевательства, отсутствие услышанности, игнорирование или пренебрежение - достаточно серьезно и реально само по себе, без необходимости кричать. Крики и драма - единственная сила, которую дети могут использовать в тщетной попытке разбудить взрослых от необходимости большего ухода. Если тихим голосом мы просим другого взрослого не оскорблять нас, а он не слушает, то мы должны относиться к этому очень серьезно.
Среди нас есть люди, чей способ быть с другими мы часто называем социопатическим, психопатическим, нарциссическим, и для некоторых из нас, кто подвергся насилию, эти формы контакта похожи на пламя для моли. Мы продолжаем возвращаться к людям, чья интенсивная самофокусировка удерживает их от близости. Некоторые из людей в годы нашего становления были такими, поэтому мы недооценили серьезность этих форм контакта. Мы кричали не просто так - и теперь мы потеряли собственную чувствительную кожу, которая говорит нам, кто способен обеспечить близость, заботу, слушание, сопереживание, а кто нет. Говоря о реальности ситуации, факты, оставляют место для подлинного чувства боли и потери. Психотерапия так же развивает нашу способность к диалогу и контакту с другим.
Диалог выглядит так:
Я: Я чувствую себя брошенным, когда ты не звонишь после того, как сказал, что позвонишь.
Ответ: Я забываю позвонить, когда нахожусь с друзьями.
Я: Это больно. Я бы предпочел, чтобы ты не обещал звонить.
Ответ: Я не хочу задеть твои чувства, ты так расстраиваешься, когда я говорю, что не позвоню.
Я: Я понимаю, что это очень важно для меня. Я не уверен в тебе. Как мы можем решить это вместе?
Ответ: Я не знаю. Кажется, я иногда чувствую что задыхаюсь.
Я: Больно слышать, как, ты чувствуешь, я могу поступить? Что я могу сделать?
Это то, что называется достаточно плохой реальностью. У нас могут быть мечты об идеальном другом, но мы ограничены возможностями другого. Вряд ли кто-то лучше нас знает, как быть в безопасности или чувствовать себя любимыми, или даже знать, насколько нам больно, когда нас не слышат и не понимают. Мы не вступаем в отношения, чтобы изменить другого, поэтому разочарование является частью обучения, как и знание того, что так важно, что мы можем жить без него, независимо от того, как сильно мы любим.
Наше детство подготовило нас к несправедливости и непоследовательности, но не подготовило нас к диалогу о трудностях. Диалог о трудных вещах никогда не заканчивается до тех пор, пока другой хочет. Затем творчество заменяет драму. Драма - это закрытая дверь, как и на сцене, когда результат неизбежен, и все действия ведут к нему. Творчество означает, что все двери открыты, и то, что я буду делать дальше, зависит от того, как долго мы с вами сможем продолжать предлагать новые решения. Это для того, чтобы по-настоящему жить.
Каждый раз, когда мы серьезно относимся к отсутствию уважения и отвечаем от нашей собственной правды, делая дыхание и чувствуя ноги на земле, наша самооценка увеличивается. Каждый раз, когда у нас есть подлинный диалог о том, как быть друг с другом с уважением, мы все больше можем жить на этом движущемся корабле под названием Земля, и чувствуем себя в состоянии смотреть правде в лицо реальности такой, какая она есть.
Я: Это больно. Я бы предпочел, чтобы ты не обещал звонить.
Ответ: Я не хочу задеть твои чувства, ты так расстраиваешься, когда я говорю, что не позвоню.
Я: Я понимаю, что это очень важно для меня. Я не уверен в тебе. Как мы можем решить это вместе?
Ответ: Я не знаю. Кажется, я иногда чувствую что задыхаюсь.
Я: Больно слышать, как, ты чувствуешь, я могу поступить? Что я могу сделать?
Это то, что называется достаточно плохой реальностью. У нас могут быть мечты об идеальном другом, но мы ограничены возможностями другого. Вряд ли кто-то лучше нас знает, как быть в безопасности или чувствовать себя любимыми, или даже знать, насколько нам больно, когда нас не слышат и не понимают. Мы не вступаем в отношения, чтобы изменить другого, поэтому разочарование является частью обучения, как и знание того, что так важно, что мы можем жить без него, независимо от того, как сильно мы любим.
Наше детство подготовило нас к несправедливости и непоследовательности, но не подготовило нас к диалогу о трудностях. Диалог о трудных вещах никогда не заканчивается до тех пор, пока другой хочет. Затем творчество заменяет драму. Драма - это закрытая дверь, как и на сцене, когда результат неизбежен, и все действия ведут к нему. Творчество означает, что все двери открыты, и то, что я буду делать дальше, зависит от того, как долго мы с вами сможем продолжать предлагать новые решения. Это для того, чтобы по-настоящему жить.
Каждый раз, когда мы серьезно относимся к отсутствию уважения и отвечаем от нашей собственной правды, делая дыхание и чувствуя ноги на земле, наша самооценка увеличивается. Каждый раз, когда у нас есть подлинный диалог о том, как быть друг с другом с уважением, мы все больше можем жить на этом движущемся корабле под названием Земля, и чувствуем себя в состоянии смотреть правде в лицо реальности такой, какая она есть.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Доброе утро)
Нахождение во взрослых любовных отношениях может быть трудной задачей для многих людей. Даже когда мы очень хорошо контактируем на работе или с друзьями,мы можем испытывать эмоциональные крайности в любовных отношениях, которых просто нет в этих других сферах: сильную любовь и привязанность, а также сильную ярость, подозрительность, разочарование, страх быть покинутым, нужду.Большинство психотерапевтических направлений сходятся во мнении, что это связано с воссозданием нами ранних симбиотических связей, которые были у нас в семьях. Наши глубоко укоренившиеся эмоциональные «воспоминания» всплывают, когда мы меньше всего их ожидаем, и мы можем реагировать на тон голоса нашего партнера с интенсивностью, которая более реалистично относится к этим прошлым отношениям.
Искусство быть во взрослых любовных отношениях включает в себя обучение тому, как распознавать наши собственные эмоциональные триггеры, а затем взять на себя обязательство управлять этими триггерами более разумным и эффективным способом.
Нахождение во взрослых любовных отношениях может быть трудной задачей для многих людей. Даже когда мы очень хорошо контактируем на работе или с друзьями,мы можем испытывать эмоциональные крайности в любовных отношениях, которых просто нет в этих других сферах: сильную любовь и привязанность, а также сильную ярость, подозрительность, разочарование, страх быть покинутым, нужду.Большинство психотерапевтических направлений сходятся во мнении, что это связано с воссозданием нами ранних симбиотических связей, которые были у нас в семьях. Наши глубоко укоренившиеся эмоциональные «воспоминания» всплывают, когда мы меньше всего их ожидаем, и мы можем реагировать на тон голоса нашего партнера с интенсивностью, которая более реалистично относится к этим прошлым отношениям.
Искусство быть во взрослых любовных отношениях включает в себя обучение тому, как распознавать наши собственные эмоциональные триггеры, а затем взять на себя обязательство управлять этими триггерами более разумным и эффективным способом.
27 апреля группа открывает тему "Творчества"
и класс с названием "Творческая реабилитация"
"Если ты живой, ты творческий" (с)
Творчество присутствует в каждом из нас. Само наше появление в жизни свидетельство проявления творческой силы.
Творчество участвует в обновлении, создании отношений, нашей идентичности...
На Биоданзе и мы исследуем наш творческий потенциал и восстанавливаем доступ к нему.
Быть творческим = быть живым.
Когда я говорю о творчестве, я не могу игнорировать тот факт, что эта часть энергии чаще может быть более подавленной чем сексуальность. Если в детстве мы не смогли найти место или отражение своему творчеству, если нас не отражали должным образом, не замечали этой энергии, то творчество уходит в тень и проявляется через бессознательные каналы: сны, фантазии.. или становится разрушительным.
Я хочу вас пригласить в безопасное пространство, где мы сможем проявить эту энергию жизни и увидеть в ней созидание, проявление себя и своих потенциалов.
"Даже при отсутствии у нас какого-либо художественного таланта или сильного, волевого Эго, или просто элементарного везения в жизни для каждого из нас всегда остается открытой по крайней мере одна из разновидностей творческого начала — психологическая креативность, творчество в сфере психического. Иначе говоря, созидание души: мы способны порождать душу" (с) Хиллман
🔸завтра 27 апреля
🔶с 11 до 13 часов
🔸центр развития Вершина.
☝️запись на сайте https://vershina-moscow.ru/
и класс с названием "Творческая реабилитация"
"Если ты живой, ты творческий" (с)
Творчество присутствует в каждом из нас. Само наше появление в жизни свидетельство проявления творческой силы.
Творчество участвует в обновлении, создании отношений, нашей идентичности...
На Биоданзе и мы исследуем наш творческий потенциал и восстанавливаем доступ к нему.
Быть творческим = быть живым.
Когда я говорю о творчестве, я не могу игнорировать тот факт, что эта часть энергии чаще может быть более подавленной чем сексуальность. Если в детстве мы не смогли найти место или отражение своему творчеству, если нас не отражали должным образом, не замечали этой энергии, то творчество уходит в тень и проявляется через бессознательные каналы: сны, фантазии.. или становится разрушительным.
Я хочу вас пригласить в безопасное пространство, где мы сможем проявить эту энергию жизни и увидеть в ней созидание, проявление себя и своих потенциалов.
"Даже при отсутствии у нас какого-либо художественного таланта или сильного, волевого Эго, или просто элементарного везения в жизни для каждого из нас всегда остается открытой по крайней мере одна из разновидностей творческого начала — психологическая креативность, творчество в сфере психического. Иначе говоря, созидание души: мы способны порождать душу" (с) Хиллман
🔸завтра 27 апреля
🔶с 11 до 13 часов
🔸центр развития Вершина.
☝️запись на сайте https://vershina-moscow.ru/
"Понятия индивидуации и счастья очень тесно взаимосвязаны. Можно сказать, что цель индивидуации – спасение души, счастье- спасение. Фридрих Великий, не слишком симпатичный мне прусский король, сказал как-то: «Каждый человек становится счастливым на свой манер». Добавлю, что и поиск счастья происходит у каждого человека по-своему.
Люди всегда вели кровавые войны ради счастья, поскольку индивид ошибочно полагает, что должен навязать другим своеотношение к счастью. В действительности причины такой нетерпимости кроются в деструктивных теневых элементах человеческой психики. Под личиной стремления к счастью обнаруживаются при ближайшем рассмотрении желание власти и разрушительная ярость.
Перед счастьем все равны, оно обещано каждой душе." (с) Адольф Гуггенбюль Крейг
Люди всегда вели кровавые войны ради счастья, поскольку индивид ошибочно полагает, что должен навязать другим своеотношение к счастью. В действительности причины такой нетерпимости кроются в деструктивных теневых элементах человеческой психики. Под личиной стремления к счастью обнаруживаются при ближайшем рассмотрении желание власти и разрушительная ярость.
Перед счастьем все равны, оно обещано каждой душе." (с) Адольф Гуггенбюль Крейг
“ТРЕУГОЛЬНИКИ В ОТНОШЕНИЯХ”
🍃Прямые и перевернутые треугольники составляют наиболее типичные бессознательные сценарии, которые в худшим случае могут привести к распаду пары, а в лучшем – усилить их отношения и привнести в них стабильность.
☘Прямые треугольники, имеется в виду бессознательные фантазии обоих партнеров об исключенной третьей стороне, идеализируемом субъекте определенного пола- сильном сопернике, репродуцирующем эдипова соперника. Каждый мужчина и каждая женщина бессознательно или сознательно опасается присутствия кого-либо, кто мог бы лучше удовлетворить его или ее сексуального партнера; эта третья сторона- источник ревности и эмоционального беспокойства в сексуальных отношениях, сигнализирующий об опасности, которая угрожает целостности (сохранности) пары.
🌱Перевернутый треугольник обозначает компенсирующие мстительные фантазии по отношению к какому-то другому человеку, но не своему партнеру, а идеализируемому представителю другого пола, вместо того чтобы покончить с эдиповым соперником того же пола за идеализируемый эдипов обьект другого пола.
Учитывая эти две универсальные фантазии существует шесть человек в одной постели: собственно пара, их соответствующие бессознательные эдиповы соперники и их соответствующие бессознательные эдиповы идеалы.
☘Одной из форм, которую может принимать агрессия, связанная с эдиповыми конфликтами (в клинической практике и в обыденной жизни), является бессознательное молчаливое согласие обоих партнёров о поиске реального третьего, представляющего собой сгущенный идеал одного и соперника другого. Дело в том, что супружеская неверность – кратковременные и продолжительные отношения любовного треугольника- чаще является бессознательным согласием пары, искушаемой воплотить свои наиболее глубокие стремления.
🌱Пара, способная поддерживать сексуальную близость и защитить себя от вторжения третьих сторон, не только сохраняет общепринятые границы, но также, в своей борьбе с соперниками, утверждает бессознательную удовлетворенность фантазиями об исключенной третьей стороне- эдипов триумф и едва уловимый эдипов бунт одновременно. Фантазии об исключенной третьей стороне являются типичными компонентами нормальных сексуальных отношений.
🍃На извечные вопросы «Чего хочет женщина?» и «Чего хочет мужчина?» можно ответить , что мужчины хотят видеть женщину одновременно в нескольких ролях: в качестве матери, маленькой девочки, сестры-близнеца и взрослой сексуальной женщины. Женщины , в силу неизбежности смены первичного объекта, хотят, чтобы мужчина совмещал отцовскую и материнскую роли, и желают видеть в нем отца, маленького мальчика, брата-близнеца и взрослого сексуального мужчину. ]
Отто Кернберг «Отношения Любви. Норма и патология»
🍃Прямые и перевернутые треугольники составляют наиболее типичные бессознательные сценарии, которые в худшим случае могут привести к распаду пары, а в лучшем – усилить их отношения и привнести в них стабильность.
☘Прямые треугольники, имеется в виду бессознательные фантазии обоих партнеров об исключенной третьей стороне, идеализируемом субъекте определенного пола- сильном сопернике, репродуцирующем эдипова соперника. Каждый мужчина и каждая женщина бессознательно или сознательно опасается присутствия кого-либо, кто мог бы лучше удовлетворить его или ее сексуального партнера; эта третья сторона- источник ревности и эмоционального беспокойства в сексуальных отношениях, сигнализирующий об опасности, которая угрожает целостности (сохранности) пары.
🌱Перевернутый треугольник обозначает компенсирующие мстительные фантазии по отношению к какому-то другому человеку, но не своему партнеру, а идеализируемому представителю другого пола, вместо того чтобы покончить с эдиповым соперником того же пола за идеализируемый эдипов обьект другого пола.
Учитывая эти две универсальные фантазии существует шесть человек в одной постели: собственно пара, их соответствующие бессознательные эдиповы соперники и их соответствующие бессознательные эдиповы идеалы.
☘Одной из форм, которую может принимать агрессия, связанная с эдиповыми конфликтами (в клинической практике и в обыденной жизни), является бессознательное молчаливое согласие обоих партнёров о поиске реального третьего, представляющего собой сгущенный идеал одного и соперника другого. Дело в том, что супружеская неверность – кратковременные и продолжительные отношения любовного треугольника- чаще является бессознательным согласием пары, искушаемой воплотить свои наиболее глубокие стремления.
🌱Пара, способная поддерживать сексуальную близость и защитить себя от вторжения третьих сторон, не только сохраняет общепринятые границы, но также, в своей борьбе с соперниками, утверждает бессознательную удовлетворенность фантазиями об исключенной третьей стороне- эдипов триумф и едва уловимый эдипов бунт одновременно. Фантазии об исключенной третьей стороне являются типичными компонентами нормальных сексуальных отношений.
🍃На извечные вопросы «Чего хочет женщина?» и «Чего хочет мужчина?» можно ответить , что мужчины хотят видеть женщину одновременно в нескольких ролях: в качестве матери, маленькой девочки, сестры-близнеца и взрослой сексуальной женщины. Женщины , в силу неизбежности смены первичного объекта, хотят, чтобы мужчина совмещал отцовскую и материнскую роли, и желают видеть в нем отца, маленького мальчика, брата-близнеца и взрослого сексуального мужчину. ]
Отто Кернберг «Отношения Любви. Норма и патология»