🗣друзья! Одно свободное место!

уже завтра в субботу освободилось 1️⃣одно место на женскую онлайн группу «Взросление»

⏺каждую субботу
🗣с 11 до 13
⏺10 встреч

Участницами группы могут быть в чём- то очень разные, а в чём-то сильно похожие женщины, объединясь создавая одно пространство в которой каждая может проявлять то, что в бытовой жизни остаётся за кадром.
 
Разворачивание этих процессов и переживаний с ними связанных, неизбежно запускает возможность видеть, а за ним и способность влиять, менять, меняться.
 
Мы будем исследовать разные темы, которые сопровождают нас формируют нашу среду, личность и наши устремления.
• Доверие друг другу- что значит «доверять» для каждой из нас, кому и когда можно верить, кому и когда- нельзя.
Будем говорить о ресурсах женской дружбы и о том, когда и с кем она невозможна для каждой из нас. Свои (созвучные) и чужие (непонятные, пугающие) другие женщины. Роль других женщин в нашей жизни. Выбор женщины как партнёра (в т.ч. сексуального).
• Мужчины в наших жизнях. Фигура отца или человека, его замещающего. Отец и его роль в нашей жизни, в отношениях с другими мужчинами, в выборе своего мужчины.
Роль мужчин (конкретного мужчины) в нашей жизни. Выбор партнёра. Ожидания, надежды, мечты и реальность. Начало и конец отношений. Кризисы в отношениях.
• Материнство. Феномен материнства, наше к нему отношения, чувства с ним связанные. Материнство и женственность- как это может соотносится друг с другом. Беременность. Страхи и тревоги с ней связанные
• Сексуальность. Секс. Отношение к телу, образ тела, самовосприятие, желания и их реализация.
• Дети. Женщина и отношения с детьми. Стили воспитания. Сложности сепарации.
• Женщина и социум. Профессия, статус, роль в обществе. Формирование, реализация и реализованность профессиональной идентичности. Интерес к профессии, к делу. Смена профессии...
и много других тем, которые вы принесете на группу и будете готовы обсуждать и иметь с ними дело, и с переживаниями, которые они в вас вызывают.

❤ Старт группы 1 апреля
✨каждую субботу с 11 до 13
✨ регистрация обязательна после собеседования и предоплаты.
Стоимость 2000.

Пропуски оплачиваются

Ведущие:
Симма Богарт - аналитический психолог, арт-терапевт, фасилитатор Биоданзы
Александра Бодрова - аналитический психолог, психолог-консультант, ведущая женских групп

Для записи в группу напишите мне в личные сообщения
@simma_bogart

👩‍❤️‍👨 небольшая медитация для вас

🟢Когда позитивное мышление токсично?
⠀
«Когда жизнь преподносит вам лимон, сделайте из него лимонад».
⠀
Позитивное мышление стало популярным методом успешного успеха.
О его эффективности говорят не только успешные блогеры и коучи, но и психиатры в городской поликлинике.
⠀
«выдумают себе проблем, а потом приходят…» — цитата из жизни
⠀
И так.. возвращаясь к пословице про лимон:
— действительно ли судьба преподнесла вам лимон, или это была ваша первоначальная необдуманная реакция?
— действительно ли лимон — это плохо, но теперь, когда он у вас есть, вы как-то спасете его, приготовив лимонад?
— нужен ли вообще этот лимон?
⠀
Что бы ни происходило в жизни, мы склонны думать об этом как о «хорошем» или «плохом».
Проблема не в «позитивном» или «негативном», а в том, что мы делаем эти позиции АБСОЛЮТНЫМИ, что переносит нас в позицию ребенка и делает невозможным взгляд «шире».
⠀
Конечно, большинство из нас склонны использовать ярлык «плохой» в 3-10 раз чаще, чем ярлык «хороший».
А теперь вспомните свою собственную жизнь. Можете ли вы найти случаи, когда что-то, что вы сначала считали плохим, в конце концов оказалось даже очень хорошим?
⠀
Виктор Франкл в своей книге «Человек в поисках смысла» рассказывает историю девушки из привилегированной семьи, которая была благодарна за то, что оказалась в концлагере, потому что смогла соединиться с духовной стороной себя, о существовании которой она никогда не подозревала.
Наблюдения, подобные этому, привели Франкла к попытке выяснить, почему, сталкиваясь с крайними невзгодами, одни люди положительно процветают, а другие распадаются.
⠀
Негативные события в нашей жизни мы иногда рассматриваем как «болото».
Но, что если мы посмотрим чуть шире на метафору болота, — именно там рождается жизнь..
⠀
Если вы никогда не называете что-то плохим, тогда вам не нужно позитивное мышление, и весь стресс, связанный с тем, что вы получаете что-то плохое и переживаете это как таковое, пока вы не поймете, как сделать из этого лимонад, просто исчезнет.
⠀
Можете ли вы на самом деле прожить жизнь, не называя то, что с вами происходит, хорошим или плохим?
Нас научили думать так, но вы можете смотреть шире. Это не легко и не быстро, но возможно!

📣 Запускаем танцы на эту неделю)

Расписание очных классов БИОДАНЗЫ со мной

💥3ое апреля Вечерний класс Биоданзы. Тема Креативность
с 19-00 до 20-30
центр Развития Вершина

💥5ое апреля Утренняя группа
Тема: Сексуальность
с 11 до 13
центр Развития Вершина

➡️для записи пишите в лс @simma_bogart

🔔 Друзья, у меня освободились часы для консультаций во вторник.
Свободные слоты:
🕒10:00; 11:00; 13:00; 17:00

➡️ консультации проходят в онлайн формате

🎧 И так) делюсь с вами Мартовским плей-листом. Это электро-шаманское путешествие. современные биты и электро волны в сочетании с транцендентными переплетениями горлового пения, ритма и всякого.

ps этот плей-лист не относится к практике Биоданы. Он собран по истории моего плей листа марта

https://music.yandex.ru/users/Simma.bogart/playlists/1057

☕️ Доброе утро!

Вчера я выложила свой мартовский плей-лист)
предлагаю вам подписаться на мой Апрельский плей-лист в котором совершенно иная музыка. Живые инструменты, Джаз, Соул, Jazz noir и многие другие направления рожденные ритмами и джазом.

Как вам такая музыка?

https://music.yandex.ru/users/Simma.bogart/playlists/1058

🔴Сущность вашего внутреннего критика

Каждый из нас имеет внутреннего критика. Он как теневой спутник, следит за нами везде, оценивает наши поступки, мысли и даже наше внутреннее состояние. Часто мы можем услышать его шепот или нытье, иногда даже почувствовать удар под дых. Однако, насколько сильно мы отождествляем себя с этим критиком, зависит от уровня нашей личности.

Ваш внутренний критик может принимать различные формы и облики. Но в целом, его цель – контролировать наше поведение и мышление, а также сдерживать наши действия. Когда внутренний критик управляет нашим внутренним автомобилем, мы можем чувствовать себя униженными и недостаточными в определенных сферах нашей жизни.

🔸Критик может оценивать различные аспекты нашей жизни, включая здоровье, финансы, карьеру, отношения и многое другое. Он также сильно зависит от нашего раннего окружения, включая семью, детский сад школу, институт. В конечном счете, его цель – гарантировать наш успех, но иногда это происходит за счет нашего здоровья и душевного равновесия.

🔸Но важно понимать, что внутренний критик отличается от внутреннего судьи. Критик критикует наше внутреннее состояние, тогда как судья проецирует наши внутренние оценки на других людей, места или вещи. И если у вас есть сильный критик, то скорее всего, у вас есть такой же сильный судья.

Если ваш Критик является основным , вы можете:
- думаеть, что недостаточно хороши в определенных областях вашей жизни.
- слышать внутренний голос, комментирующий ваши предполагаемые недостатки.
- судить других как неуместных, тщеславных или бессознательных.

Если ваш критик отвергнут , вы можете:
- потеряеть мотивацию адаптиации;
- приспосабливаться или сопротивляться адаптации;
- не подвергать адекватной цензуре ваши слова или действия;
- судить других как перфекционистов, слишком извиняющихся или слишком застенчивых.

Когда вы развиваете отношения со своим внутренним критиком, он может стать вашим союзником и давать конструктивную критику для улучшения вашей жизни.

Жизнь с собственным критическим голосом может быть утомительной и парализующей. В терапии я приглашаю клиентов поговорить с внутренним критиком и узнать о его глубинных намерениях.

Внутренний критик хочет, чтобы мы развивались, самоисправлялись и принадлежали к нашей группе. Мы находим способы, как обновить нашего внутреннего критика и, возможно, даже превратить его в союзника.

📌Ура! Я закончила руководство по работе со сновидениями!
Осталось только оформить красиво и почти целая книга готова! 💤

Ставьте 🔞 и я буду знать, что мое руководство ждет читателей 😇

а пока вводная цитата из моего руководства:

Сновидения - это окно в бессознательное, где наши скрытые желания, страхи и проблемы могут проявиться в символической форме. Они несут с собой глубокую информацию о нашей психике, которую мы можем использовать для своего развития.

В сновидениях мы можем обнаружить архетипические образы, которые отражают коллективное бессознательное. Эти образы могут быть ключом к нашим личным проблемам и способствовать нашему личностному росту. Как герои своих снов, мы можем исследовать эти образы и принять их сообщение.

Кроме того, сновидения могут помочь нам понять наши эмоции и подавленные чувства. Они могут помочь нам осознать наши потребности и желания, которые мы скрываем от себя и других. Сновидения могут стать мостом между нашим сознанием и бессознательным, что может привести к глубокому пониманию нашей личности.

Как сказал Карл Юнг: "Сновидения - это дорога к тому, что мы не знаем, но что мы должны узнать." Сновидения могут помочь нам раскрыть скрытые части нашей личности и привести к более глубокому пониманию себя и мира вокруг нас. Они могут стать источником вдохновения и творческого роста.

Как герои своих снов, мы можем использовать их сообщение для своего развития и личностного роста. Давайте откроемся новым возможностям и начнем наше путешествие в бессознательное.

⏺Как уйти, чтобы не вернуться?
⠀
Все мы хотим находиться в отношениях, которые дарят нам радость.
Но что делать, когда отношения перестают быть такими и становятся источником боли и разочарования? Как принять решение об уходе и преодолеть желание вернуться в изжившие себя отношения?
⠀
❤Начнем с того, что важно обнаружить признаки того, что пора уйти:
— Вы больше не испытываете радости от отношений
— Вы чувствуете, что вам нужны другие инетересы в жизни, которые эти отношения не могут вам дать
— Вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются в отношениях
— Вы чувствуете, что вы не сами по себе, а стали частью кого-то другого, потеряв индивидуальность
⠀
Мы остаёмся или возвращаемся в отношения, которые давно себя изжили, из-за различных причин.
⠀
Одна из главных — это страх.
Страх быть одиноким, не найти другого человека. Метафорически говоря, это переживание потери безопасного убежища, в котором мы чувствуем себя комфортно и защищенно.
⠀
Еще одна причина — привязанность.
Когда мы проводим время с кем-то, вкладываем энергию и часто создаем взаимную связь, мы чувствуем ответственность за нашего партнера и его благополучие. В психологии это называется адаптивная привязанность, которая может быть очень полезной в долгосрочных отношениях, но становится проблемой, когда отношений уже нет.
⠀
Другая причина — личная идентичность в слиянии с другим.
Иногда мы можем чувствовать, что мы не можем существовать без нашего партнера. Мы можем переживать потерю себя и своей идентичности, если мы уходим. В этом случае, это как бросить себя, чтобы начать жить по-новому.
⠀
Как можно справиться с желанием вернуться в отношения, которые себя изжили?
Важно обратить внимание на свои эмоции и понять, что именно привлекает нас в этих отношениях. Часто это связано с нашими личными потребностями и историей.
⠀
Важно понимать, что мы заслуживаем быть в здоровых и счастливых отношениях, которые приносят нам радость и благополучие.
Никогда не стоит жертвовать своим собственным счастьем ради кого-то другого.
⠀
Слушайте свое сердце. Вы заслуживаете быть счастливыми.
Если у вас не получается преодолеть тягу к прошлым отношениям самостоятельно, приглашаю вас в психотерапию.

⏺принятие бессилия постепенно освобождает человека от необходимости соответствия, от напряжения перед неопределенностью и неизвестностью.. чувство вины отчаянно стоит на страже принятия бессилия.. но бессилие позволяет нам снять «костюм супермена» и быть живым человеком.
Принятие бессилия может высвободить огромное количество энергии, которая ранее удерживала фундамент контроля. Бессилие может помочь остановиться, сделать паузу, развернуть наш взгляд, направленный на поиск ресурсов во внешней жизни, вовнутрь к возможности увидеть силу и мудрость нашей самости.

🍎 Успешный успех и сложные эмоции.

«Успешный успех уже просто в горле сидит у меня как прилипшая таблетка аспирина с похмелья» - сообщает мне мой друг-коллега.

Мне так понравилась его метафора, поскольку она очень точно отражает состояние похмелья, ноющей головной боли и фантазию о том, что одна таблетка сможет сделать тебя счастливым.

Конечно, когда мы выпиваем аспирин, мы не думаем об успешном успехе, но эта головная боль отвлекает нас от жизни, эмоций.. мы не хотим грустить, потому что это не привлекательно, но грусть никуда не девается, она плавно вытеснятся за общий фон иллюзорных фантазий.

Когда мы вытесняем боль, грусть, сложные эмоции у нас нет места для полноценного проживания полярных эмоций, таких как радость, восторг, счастье, удовольствие. Вытесненные чувства и эмоции похожи на компьютерный кэш, который нуждается в очистке, но мы не можем это сделать нажатием кнопки, нам нужно дать место этим эмоциям.

Принятие сложных эмоций осложняет социально-скептически настроенна публика, которая безусловно нам нужна для отражения, поскольку это делает наши чувства легальными. Когда мы говорим о сложном, это может находит БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЙ отклик внутри сложного в другом. А это, знаете ли, не очень приятно. В итоге, когда мы делимся с близкими своими сложными состояниями, мы можем столкнуться с непрошеными советами или полным обесцениванием фразой: «У тебя геморрой говоришь… вот у меня …. (далее страшная история другого)».

Я наблюдала за собой, за друзьями, за клиентами… Я наблюдала за людьми… я видела, что как только дается место сложным чувствам, рождается место для проживания радости, страсти… Частая мотивация прийти к терапевту обусловлена возможностью разместить свои сложные чувства. Но даже в кабинете психолога появляются вопросы на счет того, а где же тот вкусный успешный успех? Вот маму проработали, травмы все проплакали, а успешного успеха или (хотя бы в качестве компенсации) радости - нет. И тогда терапевтический процесс становится похожим на кредит, который берет ребенок у взрослого. И требует что-то взамен: эмоции, устойчивость, позитивные чувства.. И если клиент проходит этот кризис в терапии, то и в жизни (каким-то удивительным и волшебным образом) начнут появляться люди у которых есть место для них.. для их сложных эмоций, для чистого и доверительного контакта. есть место для того, чтобы другой просто мог быть в контакте.

Для чего все это нужно?
а об этом я напишу завтра)

⏺Для чего нам важно учится принимать негативные эмоции?

Негативные эмоции не приносят удовольствия, и они часто связаны в нашем сознании с негативными событиями, которых мы хотим избежать или забыть. И мы все знакомы с мгновенным облегчением, которое может принести избегание. Наверняка вы у вас был опыт, или вы были свидетелем, когда в разговоре возникает сложный момент, затрагиваются неприятные воспоминания и в этом случае нам лучше перевести разговор, избегая сложных чувств.
Избегание является эффективным решением в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это становится серьезной проблемой, поскольку эти эмоции не перевариваются и лишь множатся в вытесненном состоянии. 

Избегая негативных эмоций, вы берете краткосрочную выгоду ценой долгосрочной боли.

Избегание кратковременного дискомфорта от негативных эмоций можно сравнить с негативной копинг стратегией: Стресс - бокал или 3 вина - неприятные ощущения - стресс и по новой.
Однако в долгосрочной перспективе может разовиться более серьезная проблема в дополнение к нерешенным стрессам, которые избегаются с помощью алкоголя.

Но давайте посмотрим на то, что нам дает принятие наших негативных эмоций. Когда мы можем говорить о сложном, переживать (переваривать) сложные эмоции - это расширяет это внутренний эмоциональный интеллект, укрепляет психическую устойчивость и восстанавливает нашу психическую целостность. А самое главное, когда мы учимся переваривать негативные эмоции мы находим в них потенциал, сдерживаемую энергию, у которой наконец-то появилась возможность высвободится. Высвобожденная энергия помогает нам проявляться, выражать себя, расти и вырастать.

Стратегия «Успешного успеха» блокирует наш потенциал к объективному взгляду на нашу жизнь, что мешает видеть детали и сокровища в наших «темных» чувствах.

В качестве небольших примеров:

Вытеснение зависти - блокирование понимания наших желаний;
Вытеснение боли - сдерживает нашу способность к эмпатии и состраданию, что может лишить нас опор.

👀 Как психотерапевт я часто сталкиваюсь с клиентами, которые страдают навязчивыми действиями.
Это может быть что угодно — от повторной проверки замков до определенного количества сглатываний слюны перед выходом из дома.
⠀
Сегодня я хочу поделиться с вами 3 упражнениями, которые хорошо помогают с этим справиться.
⠀
1. Найдите основную потребность
⠀
• Остановитесь и сосредоточитесь на том, что происходит.
• Спросите свое навязчивое действие, что оно пытается сделать для вас прямо сейчас (например, пытается заставить вас чувствовать себя в безопасности или контролировать ситуацию).
• Подумайте о 3-х способах, которыми вы могли бы чувствовать себя в большей безопасности, и запишите их.
⠀
2. Концентрация на реальности.
Навязчивость подразумевает злоупотребление собственным воображением с верой в его плоды.
⠀
Иногда я использую следующее упражнение: прошу клиента закрыть глаза и говорю ему, что я собираюсь хлопать в ладоши.
И я прошу его говорить, когда я действительно хлопаю, и когда (между реальными хлопками) он воображает себе хлопок. И мне не встречался ни один человек, который не мог бы отличить реальные хлопки от воображаемых.
⠀
Это упражнение придаёт клиенту уверенность, что он способен воспринимать реальность объективно и ставить результаты своих наблюдений выше плодов воображения.
⠀
Затем я помогаю клиенту глубоко расслабиться и прошу его визуализировать типичные ситуации, в которых навязчивое поведение пытается присвоить ему свою волю.
И я прошу его обратить внимание на то, что он может довериться своим глазам и просто знать о том, что дверь заперта, а руки чистые… все, хватит, достаточно проверок!
⠀
3. Вы — не ваша навязчивость
⠀
Проведите мысленный эксперимент — персонифицируйте навязчивый симптом, и поговорите с ним:
• Какие аргументы симптом использует, пытаясь убедить вас в том, что вам нужны эти повторения?
• Какие техники убеждения он использует?
• Какие лживые обещания он вам дает?
• В чем оно пытается вас заверить?
⠀
Я всегда рекомендую начинать практиковать такие упражнения вместе с терапевтом, что позволяет добиться устойчивых результатов.
⠀
Сталкивались ли вы с навязчивыми действия у себя или близких?

🥸 Иногда, в кабинете психолога, клиенты приходят к важному пониманию, которое может вывести их из тупиковой ситуации, разрешить внутренний конфликт, выйти из жизненного застоя.

Но как его реализовать в жизни?

Например, клиент пришел к понимаю, что ему необходимо научиться чувствовать свои границы и сообщать другим о об этом, но КАК выразить это максимально бережно к себе и окружающих?

Биоданза - предлагает танцевать жизнь, исследуя разные качества нашей идентичности в безопасной атмосфере через танец, музыку и взаимодействие с другими.

🔴Сейчас я веду 2 группы Биоданзы:

понедельник с 19 до 20-30
эта группа с начальным уровнем, которая знакомит участников с практикой

среда с 11 до 13
утренняя группа продвинутого уровня. С одной стороны вы можете почувствовать глубокие процессы, а с другой стороны, поскольку группе уже 4 года, участники максимально бережные.

Записывайтесь в лс

🗣Почти все мои клиенты столкнулись с такой историей в детстве, как парентификация - когда ребенка заставляют брать на себя родительские обязанности.

Можно подумать: «И что такого, когда ребенок развит не по годам?». И в детстве таких людей часто подбадривали за то, что они брали на себя взрослые роли.

«Какой молодец, мамин помощник, сумки несет!»
«Вот ты хорошая девочка, с младшей сестрой сидишь»

Я помню историю, в которой 6-летний мальчик подогревал молочную смесь для своей 6-месячной сестры, только потому что родители загуляли в гостях.

Возможно, последний пример может быть шокирующим, но он наглядно демонстрирует нарушение распределения ролей в семейной системе.

Парентификация может происходить на двух уровнях: эмоциональном и инструментальном.

Если мама (или папа) рассказывали вам свои сложности в отношениях, трудности в работе, или требовали нарциссического наполнения (Как я выгляжу? А мне идет это? Мне надо худеть? Смотри, какой я сильный, да?), то это про эмоциональную парентификацию.

Если в детстве вас использовали в качестве пульта, курьера доставки алкоголя или сигарет с запиской от родителей (привет дети СССР), в качестве сиделки для младших братьев или сестер, то это инструментальная парентификация.

Иногда для ребенка важно надеть на себя взрослую роль и сыграть один этюд, чтобы ощутить потенциал. Но если насаждение роли происходит регулярно без желания ребенка, происходит травматизация.

КАК ВЕДУТ СЕБЯ ВЗРОСЛЫЕ, КОТОРЫЕ ПОДВЕРГЛИСЬ В ДЕТСТВЕ ПАРЕНТИФИКАЦИИ

Основное желание взрослого, который в детстве обслуживал задачи родителей, чтобы от него отстали. Это бессознательное желание, которое часто соматизируется: болезнь моментально переводит человека из состояния взрослого в ребенка. Часто такие люди боятся брать ответственность и придерживаются позиции чайлдфри и не связывают свою жизнь браком. Такие дети могут очень рано сепарироваться физически (уехать из дома, города или страны). Таких взрослых очень часто сопровождает перфекционизм, и они не могут остановиться, потому что их опыт смены ролей формирует у них ядро «недостаточности». Когда меня недостаточно просто потому, что я есть.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

В терапии мы занимаемся тем, что выращиваем внутреннюю фигуру родителя, взрослого и отдаем определенное место ребенку. Мы находим место детскому проявлению, учимся интегрировать и поддерживать эту энергию одновременно с укреплением взрослой позиции. В процессе терапии приходит понимание, что «тебя достаточно», «ты важен просто потому, что ты родился», «тебе можно шалить и проявлять твое творчество».. Со временем, в процессе нашего аналитического путешествия, мы замечаем, как все на своих местах. Взрослый рулит, родитель оберегает, ребенок дает вдохновение и радость.