На ДЗЕН новая статья о психологии бизнеса:
https://dzen.ru/a/aF0j0951-xNSU8I2?share_to=link

Часто, пытаясь завоевать авторитет в глазах подчиненых, мы попадаем в 4 не самых лучших места:
1. стараемся быть «решалами» всех проблем, беря на себя частично работу и конечно ответственность сотрудников. 
2. давим на силу и власть, используя статус «я начальник и я тут главный».
3. становимся «родителем» сотрудников, входя в их положение в любых обстоятельствах. 
4. становимся «своим парнем» и стараемся показать, что «я такой же, как все, на равных, несмотря на должность». 

Ни в одном из этих мест у руководителей нет авторитета:
1. «Решала» очень удобны тем, что львиная доля всей ответственности отдела или бизнеса ложится на одни плечи. Коллектив слаб и всегда всем недоволен. 
2. Такие «начальники» становятся в конфликт с подчиненными. Общих целей такой коллектив будет добиваться с большим трудом. Вся энергия уйдет на  обслуживание «короны» начальника и скрытые (или открытые) конфликты. 
3. В случае, если начальник - родитель, сотрудники и ведут себя соотвественно. Могут обидеться за что угодно: не дал отгул, не дал премию, отругал за опоздание и тп. Сотрудники перестают воспринимать начальника, как коллегу по работе. И к распоряжениям относятся, как к просьбе мамы помыть посуду и убрать в комнате.
4. «Свой парень» не сможет выстроить коллектив, как систему, в которой четко распределены функции и ответственность. Через время такой коллектив становится не коллективом, а подростковой тусовкой. Любой новый руководитель на этом месте встретит огромное сопротивление, потому что он «чужой». 

Бывают и смешанные роли.

А бывает так, что руководитель на своем месте. 
Как по вашему это может выглядеть? 
И на каком месте ваш руководитель или Вы, как руководитель?

@AleksandraKorol_psy 

Пытаясь завоевать авторитет у подчиненных, мы всегда попадаем не в то место, где он есть. 

В психологии систем важно присваивать себе свое место не через коллектив (так как он системно младше), а через саму систему, которая поставила руководителя на это место. 

О чем это:
Организация - это психологически живой организм. 
Если человеку каким угодно (!) способом досталось его место, значит это важно для системы в целом, а не для подчиненных. 
То есть опираться нужно всегда на интересы компании и в любой непонятной ситуации с коллективом тоже. Только так сотрудники смогут увидеть цели компании и авторитет руководителя. 

А ещё хорошему руководителю нужно: 
1 Быть психологически устойчивым (не терпеть, а именно по-настоящему выдерживать происходящее). Это большой внутренний рост, от действий над коллективом не зависит. 
2 Иметь четкое представление о своих собственных границах и о том, что в них входит, а что нет. Уметь их отстоять без агрессии.
3 Относиться к сотрудникам одновременно как к равным людям, но как более младшим в организационной иерархии. 

У многих руководителей это все происходит интуитивно, но бывает так, что непонятно, что происходит и как поступать. 
Психология бизнеса вам в помощь. 

@AleksandraKorol_psy

Мы думаем, что есть какие-то правильные действия или слова, которые нас приведут к успеху.
Самый частый вопрос в терапии: «Что делать?» 

Не знаю почему, вероятно нас так воспитали или пестрящая вокруг информация о быстром выявлении причин и решении проблем, создали нам такую картину мира. 

Почему мы верим, что если найдем причину, то есть верное решение? И почему-то оно одно? 
Мы даже мысли не допускаем, что до причины мы можем не дойти, ответ нам никто не даст, а о том, что правильно никто не знает. 
Мы не можем такое допустить, потому что сразу мир становится непонятным, небезопасным и жить в таком невозможно. 
Дайте причину и решение!

Не количество попыток мы считаем верным путем изменений, а правильное действие. 
Не остановиться и понаблюдать, а как можно быстрее решить и «обезвредить». 

Да, и специалисты в попытках быстрее «помочь» теряют уважение к сложности психической природы клиента. И скатываются в работу поведенческими инструментами, как для собак. Привет, КПТ

@AleksandraKorol_psy

Настоящие изменения происходят в нас тогда, когда мы становимся тем, кто мы есть, а не когда пытаемся стать тем, кем не являемся. 

Через старания и преодоления достичь настоящих изменений мы не можем, потому что они все идут через сопротивление.

Если деньги нам нужны не для улучшения качества жизни, а для того, чтобы как-то себя по-другому чувствовать и стать каким-то другим, то надо заниматься не расширением финансовой емкости (и не ломать финансовый потолок), а в первую очередь, контактом со своими потребностями. То есть тем, кто Я и чего Я на самом деле хочу. 

Ваш рост в деньгах и не только, спрятан здесь. 

@AleksandraKorol_psy

Слезы бывают разные: от обиды и от печали. 

Это совершенно непохожие состояния. 
«Слезами горю не поможешь» верно только в  первом случае, со слезами от обиды. 
Слёзы печали помогают нам справляться, отгоревать то, чего больше не будет и встретиться с новой реальностью. 

@AleksandraKorol_psy

«Когда ты вступаешь в отношения с человеком, ты вступаешь в отношения со всем тем, что он имеет позади себя».

Эта известная фраза распространяется не только на личные отношения, но и на деловые. 
У каждого человека есть накопленный опыт и своя история. Но эти прошлые истории могут очень сильно портить текущую жизнь.

Если мы говорим про отношения, то можно столкнуться с частым упреком в паре: «Ты знала, что у меня есть прошлая семья и если ты меня любишь, то должна принимать со всем моим прошлым».
Звучит благородно, но женщина при этом чувствует одновременно боль от происходящего и вину (!) за то, что она никак почему-то это прошлое не может принять, а вроде как должна. 
А секрет здесь в том, что очень часто под «это моё прошлое и ты меня с ним должна принимать» кроется никакое не прошлое, а очень даже настоящее. Прошлые незаконченные отношения под такой сахарной пудрой привносятся в текущие отношения. Поэтому надо бы действительно разобраться что есть прошлое и почему оно живет постоянно с нами в настоящем. 

Если прошлое на самом деле там, то конфликтов оно не вызывает. 

Если мы говорим о работе, то тоже часто из прошлых рабочих отношений и прошлого опыта мы тянем в новые отношения с новым коллективом свой привычный уклад. Пытаемся в новых условиях выстроить всё также, как было у нас  раньше. Тащим и неразрешенные личные прошлые конфликты в новые коллективы или новый бизнес.
Здесь секрет такой же - оставить прошлое там где ему место, взять оттуда с собой необходимый опыт и строить новое в текущем неизвестном с прошлым опытом, но новыми отношениями.

Рост в профессии и бизнесе возможен только если мы меняемся, а не тащим с собой чемодан наших прошлых представлений.  

@AleksandraKorol_psy

Сегодня пост короткий:

Тот, кто постоянно на всех злится и страдает, не имеет потенциала для роста денег

Современные социальные нормы пытаются сделать из нас сверх людей, нанося огромный ущерб в целом обществу. 
Стремясь соответствовать этой норме, мы перестаем чувствовать себя настоящих, мы хотим стать сильными и неуязвимыми, чтобы вписаться в это общество и стать равноправными членами, иметь право ими стать. 

Но демонстрация силы ничего не имеет общего с настоящей силой. Демонстрация чего угодно - это бутафория. Сила там, где правда (я думаю, что все помнят эту фразу Бодрова). Но правда не в борьбе за справедливость, а правда в отношениях с собой и людьми вокруг.
Истинная сила всегда в признании своей уязвимости и своих переживаний. Не манифестации их, а именно в способности их признавать и быть при этом устойчивым. Сила в честности, а не выпячиваемом героизме и идеальности. 

Не существует инструкций как заработать большие деньги и выстроить чудесные отношения, но есть то, без чего этого в полной мере не может быть или без чего мы этим всем не сможем насладиться - способность, решимость, сила, смелость быть собой настоящим. 

Современная «Повесть о настоящем человеке» в этом интервью Н. Овечкина и К. Собчак. 

@AleksandraKorol_psy

Мы говорим, что любим деньги, на самом же деле мы путаем любовь к деньгам с желанием деньги иметь (не в самом хорошем смысле) и злимся, что этого не происходит. О любви тут речи не идет. 

Основная причина этой злости - отсутствие результатов при больших усилиях.

Мы начинаем думать, что с нашей деятельностью что-то не так и хотим её поменять, или работаем ещё больше для привлечения клиентов, или стараемся на работе для роста зарплаты (новой должности). 

Мы бежим туда, где легче/больше или усиливаем то, что делали до этого, в редких случаях делаем новые действия.
Но все равно эти стратегии не дадут результата, пока все наши действия остаются с прежним импульсом: из страха, стыда, вины, боли.
Любые действия из этих чувств не дадут желаемого. Поэтому нужно менять не только неэффективные действия, но и эмоциональное ядро этих действий.

@AleksandraKorol_psy

Если «я хочу быть хорошей и всем нравиться», то все мои действия и новые стратегии продвижения будут пропитаны этим желанием и страхом быть отверженной.

Незнание того, что мы травмированы не освобождает нас от проблем, вызванных травмой.

Недавно разговаривала со знакомой и она спросила чем я занимаюсь, какая у меня специализация. Когда я сказала, про травмы, то она удивилась, ведь «наверное трудно работать с людьми, которые пережили жестокое насилие». 

Психологические травмы - это не только про жестокое насилие, но и про хирургические операции, стоматологические манипуляции, моральное подавление (в том числе со стороны братьев и сестер, игнорирование родителем), тревогу мамы во время беременности нами и многое другое, что составляет норму для жизни, но является травмирующим для психики. 

Травма всегда оказывает влияние на нашу жизнь.
Невозможность построить хорошие отношения может быть связана с удалением гланд в 6 лет, невозможность заработать денег - с пьющим папой, ругающимися в детстве родителями, физическим наказанием (ремень, угол) или ругающим учителем в начальных классах (и даже воспитателем в детском саду). 
А мигрени и панические атаки с тем, например, что мы родились с помощью кесарева сечения. Да, это тоже травма для психики. 

Травма - это не про кого-то другого, это про каждого из нас. 

@AleksandraKorol_psy

Мы всегда достигаем своих целей. Если нет результата, значит в этом и была цель.

И прежде, чем биться в попытках достичь результата, найдите в себе место, которому хорошо от того, что результата нет или человека, которому вы внутри себя отомстили отсутствием результата.

Во втором случае часто это родительские фигуры.
Мы саботируем свою жизнь, чтобы своим неуспехами их наказывать. Если я несчастен, то родители не смогут мной гордиться, хвастаться или думать, что они все сделали правильно. И может тогда они все же поймут, как были не правы и что это все сейчас со мной из-за них.
Этот процесс бессознательный. Но если слова выше нашли эмоциональный отклик, то это ваша история.

@AleksandraKorol_psy

Психология не может ответить на вопрос: «Как сделать так, чтобы…»
А дальше ваш вариант: стать счастливым, заработать миллиард, перестать ругаться с мамой, перестать искать у всех одобрения, избавиться от лишних кг и зависимостей. 

Психология предлагает то, что во всех этих случаях может помочь, то есть способствовать тому, чтобы это могло случиться. 

Того, что может помочь много (техники, инструменты, идеи), но что именно и в каком количестве нужно каждому человеку покажет только психотерапевтическая работа. 
Одному достаточно одной фразы и всё меняется, другому - провести в терапии несколько лет. 

От чего это зависит?
От запроса, анамнеза, психологической зрелости, сформированных психологических защит, способности к рефлексии и много чего ещё.

@AleksandraKorol_psy

Личный бренд есть у каждого. 

То, что люди чувствуют в вашем присутствии и есть ваш личный бренд. 
Нести его только сознательно, формируя какой-то определенный образ, например, сильного и успешного, невозможно. Весь бессознательный материал человека тоже в этот образ входит.

Все внутренние конфликты и протесты, люди вокруг видят. Soft и hard skills не решат эту проблему.

Если человек с внутренними конфликтами руководит командой, то эти конфликты будут проявляться его коллективом. Тренинги про разрешение конфликтов хороши, но в таком случае не сильно помогут. Подобные вещи надо разрешать с «головы». 
Поэтому если что-то не так с вашим коллективом, идите в терапию. Выясняйте, меняйте, разрешайте и коллектив на эти изменения непременно будет реагировать формированием более сплоченой команды и достижением целей. 

Если человек с внутренними болями что-то создает, то эти боли будут включены в его продукт (услугу). 
Реагировать на них всегда будут покупатели:
У сомневающихся в своей компетенции специалистов, будут клиенты, требующие дипломы и ставящие под сомнение каждое слово. 
У жаждущих признания (с нарциссической травмой), клиенты будут в основном с такой же травмой, но в «нижней динамике» - чувствующие себя «на дне». 
У стремящихся к одобрению - обесценивающие клиенты. И так далее. 

Хотите других клиентов (сотрудников) - идите в терапию. 

Ваш личный бренд - это ваша идентичность и контакт с ней, набор психологических защит, дефицитов (а также травм) и паттернов (привычных способов реагирования и поведения). 
Формировать / изменять его нужно с психики, а не только модного костюма и стратегий продвижения (хотя это тоже очень важно!). 

@AleksandraKorol_psy

Яркий пример разрушающего социального заблуждения - распространенная идея о том, что у каждого человека должна быть цель (миссия) в жизни. И жить надо каждый день, принимая такие решения, которые будут двигать к этой цели. 

Представьте маленького ребенка, который ещё не умеет ползать и ходить. Он просто видит игрушку или что-то интересное и движется (пытается двигаться) к ней. 
Он не думает о том, что ему нужно непременно научиться ходить и каждый день не делает что-то для того, чтобы это сделать специально. Он вообще не знает, что такое ходить и что он так когда-то сможет. Ребенок просто движется за своим интересом и развивается (научается сидеть, ползать, ходить) в процессе этого внутреннего движения. 
Движение за интересом - это путь нашего развития, на этом пути может быть много различных целей. А к чему это в итоге приведет, в начале пути предугадать невозможно.

Интерес - это основная наша природная психическая движущая сила. Он для нас естественный, его не нужно искать и придумывать. Он есть в каждом. Да, может быть так, что в процессе жизни (и в результате травмирующих событий) контакт с этим интересом потерян. Тогда нужно восстановить этот контакт, а не искать мотивацию или ставить цели, к которым не хочется тянуться. 

В системной терапии есть такое понятие, как «главная жизненная задача». Это не предназначение или «внутреннее знание» своей жизненной цели. Нет. Это внутреннее ощущение, связанное с тем, движемся ли мы в контакте со своим интересом или нет. По тому ли пути мы идём. Часто мы делаем в жизни что угодно, только не то, что действительно хотим. Апатия, выгорание, депрессия и прочее недовольство жизнью могут быть яркими симптомами того, что с этого пути человек свернул. Хотя у него может быть и поставленная осознанно жизненная цель. Просто «не попал» он этой целью в свой естественный природный интерес. 

Поэтому ищите контакт со своим интересом, идите по этому пути, ставьте промежуточные цели и разрешите себе передумать по дороге. Тогда итоговый  результат всегда будет больше, чем вы могли бы подумать. 

@AleksandraKorol_psy

Долги и кредиты - одна из самых интересных тем в деньгах. На группах «Деньги» мы это разбираем подробно.

Помимо прочего, одной из причин постоянного наличия долгов является внутреннее чувство долга и вины. 

Долги психологические становятся долгами материальными. 

Откуда берутся эти долги? 
Всегда из родительской семьи. 

Это может быть:
- долг за жизнь маме («я загубила свою карьеру (здоровье), родив тебя»). Тогда ребенок будет испытывать вину (бессознательно) и пытаться либо «отработать» долг, то есть посвятить свою жизнь маме, либо сделает так, чтобы было нечего отдать. Постоянные долги - прекрасный способ быть всегда «на дне»;

- вина, за то, что своим рождением мы якобы что-то разрушили (папа ушел от мамы) или наоборот, ушел из другой семьи к маме (тогда вина перед первой семьей);

- обязанность нести родительскую ответственность: воспитывать младших детей, принимать за маму решения о разводе и абортах, спасать маму от слез и истерик, спасать отношения родителей (мирить, быть посредником, выслушивать и тд). От ребенка требуют взрослого поведения и взрослых решений, а также взрослой поддержки. Многие родители так и говорят ртом: «Ты моя опора».

Вырастая, мы набираем уйму чужой ответственности и тащим, так как это единственно привычное наше состояние. Мы не знаем как может быть иначе! Нет возможности жить свою жизнь, сохранять заработанное и построить хорошие отношения, мы постоянно отрабатываем чужие долги.

Выход тут только один - послать все на х… идти в терапию, чтобы выстроить новый способ жить, ранее незнакомый.

@AleksandraKorol_psy

Там, где много вины и долга, всегда проблемы с контролем.

Контроль становится жизненно необходимым защитным механизмом, поддерживающим иллюзию безопасности.

Что мы хотим проявить когда хотим проявиться? 

Мы не знаем какие мы, пока не отразимся в глазах других людей. Сначала мамы, потом папы, воспитателя, первого учителя, тренера, одноклассников. 
Как на нас смотрят, так мы себя и ощущаем. 

Мама в этом процессе самый главный, определяющий самооценку и проявленность персонаж.
Если мама «смотрела хорошо», то у ребенка нет проблем с проявлением (не путать с публичностью).
Если мама не смотрела хорошо, либо вообще не смотрела, а занималась отношениями с папой, мужчинами, алкоголем, своей мамой и другими бедами, то ребенок отчаянно становился невидимым. 

И с одной стороны, мы хотим, чтобы «посмотрела мама», а с другой - настолько боимся этого взгляда, что не выдерживаем даже мысли об этом. 
Мы хотим проявиться, стать видимыми, но не можем справиться с теми чувствами, с которыми столкнемся. Там также проявится много боли. Боли о том, что мама не любит, не ценит, считает непутевой или причиной бед в её жизни.
А может не выдержим того, что мама сильно хочет видеть нас такими успешными, какими она сама придумала и за этими фантазиями она не видит нас настоящих.

Желание проявиться лежит глубже невозможности вести страницы в соц сетях или выступать публично.
За этими невозможностями кроется холодный, неодобряющий или ожидающий чего-то взгляд. 

@AleksandraKorol_psy

ДЕНЬГИ МОГУТ БЫТЬ ЦЕЛЬЮ

Если вы занимались целеполаганием в деньгах, то непременно слышали о том, что деньги не могут быть целью. И, скорее всего, вам рекомендовали все ваши желания писать списком: квартира, машина, дача, сапоги …

И если вы это делали, то думаю, что столкнулись с некоторой злостью на этот процесс. И даже потерей интереса к написанному. То есть денег мы хотим, а когда начинаем составлять вишлист, то энергия как будто падает. Было? С вами все в порядке. 

Деньги могут быть целью!
Но есть нюанс:
Мы всегда (ну почти) деньги с чем-то путаем: безопасностью, успехом, свободой, жизнью и тп. И если для нас деньги, например, - это безопасность, то мы и ставим целью ту сумму, достижение которой нас приведет к ощущению безопасности. А не сапоги, телефоны и что-то там ещё по списку. 
Тогда мы целью ставим безопасность, только облачаем её в цифру. Так можно? Можно. 

Подвох кроется только в том, что когда мы достигаем состояния безопасности, то начинаем терять деньги, так как они по сути своей были нам не нужны. Так часто бывает у женщин, вступающих в отношения: зарабатывала-зарабатывала, появился мужчина - доход стал снижаться. 
Нужно ли с этим что-то делать? Если это является проблемой, то конечно да. Если это вас не беспокоит и вы хорошо достигаете своих финансовых целей, то нет. 

Если мы не путаем деньги ни с безопасностью, ни с успехом, ни с какими-то своими психологическими «дырами», то целью деньги также могут быть - для улучшения качества жизни и повышения комфорта. И дело опять не в сапогах и телефонах, а в том, чтобы каждую покупку совершать, выбирая более качественный продукт, чем раньше: одежду, отпуск, место жительства, авто, медицину и тд. 

Поэтому ставьте финансовые цели и достигайте их, не расписывая то, что именно вы на эти деньги купите. А вот если не получается, приходите разбираться. 

@AleksandraKorol_psy