Вокруг слова «травма» уж очень много неясности. 

Вчера смотрела интервью с одним из психологов, который уверенно сказал, что травм не существует. Что эти «травмы» придумали психологи для того, чтобы создать многомиллионный рынок спроса. 

Я удивилась и подумала, что, возможно, под словом «травма» он подразумевает что-то, что действительно не относится к психологии. 
Что уж говорить о клиентах, которые вообще относятся к психологическим травмам либо с недоверием (мы же их не чувствуем), либо с явным отторжением, считая также, как психолог выше. 

Что же имеют в виду психологи, говоря о травме?

Психологическая травма - это сильное непрожитое чувство по отношению к какому-либо событию. 

Поздно забрали из детского сада - это уже может быть травмой, потому что у ребенка нет понимания времени и он ещё не может анализировать.
То есть он не знает, что у мамы могут быть дела и она может задержаться. 

Ребенок сам для себя является центром мира и если его не забирают, то он делает вывод, что его бросили, он не нужен. А других детей забрали, они нужны. Справиться с этим ему самостоятельно невозможно. Он испытывает страх, злость и бессилие.

И далее, каждый раз, когда во взрослом возрасте человеку не перезвонили, он не получил приглашение, на претендуемую должность взяли другого и тп, он автоматически попадает в эти чувства. То есть в любой ситуации, когда о нем забыли или выбрали других. 
Мы не можем это выбирать, мы так чувствуем.

И когда такой человек приходит в терапию с желанием расти в деньгах, то очень вероятно, что мы «упремся» в эти чувства, то есть в ту самую травму. 
Человек может даже хотеть денег, но не пытаться что-то делать, потому что заранее проигрывает своим конкурентам (даже гипотетическим), на которых он злится и чувствует бессилие. И конечно он никогда не вспомнит об этой ситуации в условном детском саду. В психологических травмах на память и логику мы, к сожалению, расчитывать не можем.

Что мы делаем в терапии денег, бизнеса и отношений? Мы исследуем, что же происходит, где «болит» и лечим те самые травмы, которые на эти сферу сегодня влияют. 

А назвать их травмами или как-то иначе не имеет значения. Смысл остается прежним. 

Давайте поговорим про маму

Одни из нас ищут оправдание всем своим неудачам в отношениях с мамой, вторые – «прощают» своих мам и «принимают» их, другие отрицают, что мама каким-то образом вообще влияет на нашу жизнь.

Все эти позиции по отношению к маме тупиковые.

Так что же у нас с мамой происходит и как нам с этим обходиться?

Отношения с мамой у нас происходят на двух разных уровнях:
связь и отношения.

Связь есть у каждого из нас независимо от нашего желания, наших действий, отношений с мамой, тем жива ли она и воспитывала ли нас. Обусловлена эта связь самим фактом, что у нас есть жизнь. Это биологический, энергетический, психологический и полевой процесс. Эта связь – бессознательный механизм, который отрицает наше абстракто-логическое мышление, потому что ее нельзя увидеть, пощупать, придать ей форму и как-то еще объяснить.
На эту связь много чего влияет и сила (назовем это так) этой связи дает нам чувствовать себя хорошо и устойчиво во всех сферах жизни, будь то наше дело или отношения с мужем.

А есть вторая сторона – это отношения. И в этом месте у нас всегда много претензий, недостаточности внимания, похвалы, признания и любви. И чем хуже эти отношения, тем чаще мы отвергаем связь, о которой я писала выше. А бывают очень хорошие (как нам кажется) отношения с мамой, но связь мы тоже отрицаем, чтобы маму «не нагружать». Качество отношений мало влияет на силу связи, но мы же упорно пытаемся наладить отношения (или забыть, вытеснить и избавиться от них).

Что делать с этой, как может показаться поначалу, довольно странной информацией?

Первое – понять, что связь с мамой и отношения с ней — это разные вещи и «лечить» нужно не отношения, а утраченную связь. Поэтому всепрощение и попытки выдавливать из себя принятие мамы здесь не помогут, особенно если были факты насилия или, например, если ребенка совсем оставили. Если вас в любых практиках ведут к любви и примирению с мамой – задумайтесь, это подходит далеко не всем.

Второе – понять, что если у вас чего-то не было, то ни раньше, ни сейчас мама этого не даст. То есть перестать надеяться и расстаться с ожиданиями.

Третье – разобраться с тем, что в нашей сегодняшней жизни мы делаем для мамы. Это абсолютно не очевидно, но если хорошо на этом остановиться, то все становится понятным. Это может быть профессия, должность, красный диплом, «хороший» (или скорее подходящий маме) муж и даже наше одиночество (ведь как я могу быть счастлива в отношениях, если моя мама одна?).

Четвертое – сдаться, потому что маму мы не вылечим ни сами, ни с помощью терапевтов. Это особенно трудно сделать контролирующим людям. Мы можем только расстаться со всеми своими ожиданиями и претензиями и согласиться с тем, что иначе не было и не будет. И никакие наши действия не приведут к желаемым отношениям с мамой, к получению любви, внимания, признания и заботы.

Быстрее и дешевле разрешить это все в терапии, дольше и дороже – прийти к этому самостоятельно. Еще дороже – не прийти к этому совсем, ценою будут упущенное время жизни и возможности.

Запись на консультацию
@AleksandraKorol_psy

«Это не стратегия». Мороз Ю.Л.

Я не пишу отзывы на книги. Обычно я либо рекомендую, либо нет.
Но эта книга – особый случай. Ее рекомендовали мне, но когда я увидела ее стоимость, то интерес очень возрос. Я сначала подумала, что это шутка и подобное издание ну никак не может стоить 1000 долларов. Продавать книгу в 130 страниц по такой стоимости – реально действующая маркетинговая стратегия для тех, кто еще думает, что если это дорого, то точно что-то стоящее.

Опишу основные идеи книги своими словами. Никого и ни к чему не призываю (в отличие от автора книги), а буду описывать только свои мысли по поводу изложенного.

1. Все необходимо упрощать. Если мы излагаем что-то очень заумно и малопонятно, то это не будет работать в долгую. Здесь согласна, вопросов нет.

2. Где баланс - там нет движения. Если все сферы жизни (вспоминаем колесо баланса) находятся в хорошем состоянии, то здесь нет развития. Эта идея мне понравилась, я не думала раньше об этом. Еще в университете нас учили, что все сферы жизни равно важны и нужно стремиться к балансу. Эту идею взяла себе на подумать.

3. Во всем и всегда нужна стратегия, если мы занимаемся текучкой и решением повседневных задач, то развития в этом нет. Идея не нова.

4. Всегда нужно отделять главное от второстепенного. Эта мысль тоже очевидна и не нова.

5. Мыслить надо масштабно, иначе ты мелкий человек. Мелкий - это тот, кто избегает персональной ответственности за большое развитие. В этом месте в книге описано довольно грубо (на мой взгляд), что если ты не мыслишь глобально, то эта книга вообще не для таких, как ты.

6. Мужско-женские отношения описаны в книге довольно печально. Автор призывает к тому, что любовь женщины должна быть безусловной. Женщина не должна требовать отношений и даже спрашивать мужчину, где он был, если он отсутствовал несколько дней. Мужчина ничего не должен, женщина должна принимать мужчину любым. Кровь из глаз... Более того, красной нитью через всю книгу проходит мысль о том, что с женщинами все не так. Не так, как вероятно, хотелось бы автору.

7. Чтобы поднять рождаемость нужно мужчин избавить от какой-либо ответственности – отменить алименты в первую очередь. Мужчина должен заниматься ребенком только тогда, когда он уже вырос и может сам себя обслуживать. Надеюсь, что эти идеи никогда и никому не придет в голову воплотить в жизнь.

8. Мыслить «это невозможно» - тупик развития. Здесь согласна, но тоже совсем не новая информация.

9. Сильные неспешны, спешат клерки. Разделяю эту мысль, но она полноценно не раскрыта. Можно подумать, что надо расслабиться и ничего не делать, чтобы добиться цели.

10. Следовать принципу 80/20: 20% усилий дают 80% результата. Настолько уже изъезженная информация, что явно было неожиданно ее встретить в книге за такую стоимость. Хотя и приклеенные к стене бананы приобретают за 6,2 млн долларов.


Одна и та же мысль в книге повторяется такое количество раз, что в какой-то момент начинаешь думать, что книга адресована слабоумному читателю.

Позиция автора по отношению к читателю довольно высокомерна.

Книга скорее похожа на манифест очень важных и единственно верных идей автора. Если ты их не разделяешь, то с тобой что-то не так, а если ты умный, то книга для тебя. Других вариантов не предлагается, как и нет в книге пространства для размышлений.

Я брала эту книгу с т.з. профессионального интереса, здесь она мне была полезна. Для меня, как для обычного читателя – это потеря времени и денег.

1. Психотерапия нужна не всем. Да, это так. Если вас все устраивает и нет желания и готовности к изменениям, то менять ничего не нужно. 

2. Не все психические травмы надо лечить. У нас формируются такие адаптивные механизмы, что часто они работают лучше любых рекомендаций психотерапевта. Лезть туда и исправлять не нужно. 

3. Аффирмации не помогают.

4. Практики благодарности не помогают и тому есть причина. Работать надо с ней, а после, такие практики и вовсе не нужны.

5. «Лечение» или изменение внутри себя  отношений с родителями действительно важно, хотя многие это отрицают или не придают этому значения.

6. Другие люди не исправят вашу жизнь: ни новый партнер, ни новый работодатель. 

7. Невозможно быть всегда осознанным и во «взрослой позиции».

8. Не нужно исправлять все, что было в детстве, и тем более в роду, чтобы достигать своих целей сейчас и иметь право хорошо жить. 

9. Сделать человека счастливым - не цель психотерапии, мало кто вообще понимает что для него счастье. А вот изменить качество жизни - понятная и вполне достижимая цель. 

10. Психотерапевт всегда (!) не чист от своих травм и проблем, он может ошибаться, но никогда не может настаивать на том, как конкретно «исправить» жизнь клиенту.

11. Не со всем мы можем справиться самостоятельно. Время не лечит, а формирует защитные механизмы. А под ними все также болит и влияет на нашу жизнь. 

12. Разговорная консультация не всегда работает, нужна терапевтическая работа с телом, а иногда и медикаментозная поддержка (и это не значит, что вы сумасшедший).

13. Травма - это не только когда били, травма - это любое сильное переживание, с которым ребенок не смог справиться. Не смог справиться выглядит как: «Я плохо помню свое детство до … класса». 

14. Желание быть «хорошим» и «правильным» часто для людей важнее не просто качественной жизни, а самой жизни. Это страшно тем, что неочевидно. 

15. Чтобы вырасти в деньгах нужно много внутренних и внешних изменений, это всегда долгосрочная терапия. 1 сессия или самая чудодейственная практика глобально не помогут, но движение дать могут. Или нет. 

16. То же и про отношения с партнером.

17. Когда мы говорим о том, что хотим здоровых и взрослых отношений, мы в 99% случаев имеем в виду закрытие наших потребностей в паре, думая, что так должно быть и считая это чем-то здоровым. 

18. Маркетинг - это в первую очередь собственные психологические динамики, и уже потом украшательство продукта. 

19. Любой бизнес начинается с психологии владельца, а значит и лечить его нужно там, а не постоянной сменой сотрудников. 

20. «Предназначение» мы путаем с тем местом (или родом занятий), где якобы должны решиться все наши проблемы. 

21. Чтобы чего-то достичь не обязательно должно быть трудно. 

Связь денег с психикой 

Приведу примеры из практики.

Пример 1
Обратилась женщина с запросом, что знает и понимает, что ей делать дальше для того, чтобы вырос её доход. Есть план действий, понимание, что это будет за продукт и как она его будет продавать. 
Есть все. Не делает ничего.

В процессе выясняется, что отсутствие действий - это ее привычный образ жизни. Есть желания, есть способность видеть возможности, но действий нет. 

Если нет действий, значит где-то и когда-то в процессе развития (до 15-16 лет), способность к действию была утрачена. Чаще всего это связано либо с шоковой травмой, либо с травмой развития. 

Так и получилось, женщина в подростковом возрасте подверглась насилию и не смогла дать отпор, убежать, закричать, то есть не смогла что-то сделать, она замерла. Не произошел следующий необходимый импульс, он заморозился. 
Результат - дальнейшая способность к действиям в жизни притуплена. 
Это случается и при физическом насилии со стороны родителей, когда ребенок не может противостоять и в ранних школьных драках, и в других подобных случаях, когда ребенок не смог или не мог дать отпор.

А чтобы это преодолеть теперь необходимо вернуться к этому событию и, скажем так, этому незавершенному замороженному там и тогда импульсу дать движение, как в психике, так и телом.

Желание действовать естественным образом вернется после такой работы.

Продолжение ⬇️

Пример 2

Женщина во время группы «Деньги» пришла к выводу, что деньги - это показатель ее пользы миру. Но дело в том, что она себя считает абсолютно бесполезной.
Если деньги это польза, а я бесполезна, то ни о каких деньгах и речи быть не может. Причем ощущение бесполезности может быть никак не связано с реальностью. 

Это как раз и есть работа с убеждением, а не то, как мы привыкли думать, что убеждение это что-то типа: «Деньги - это что-то плохое». 
Чаще всего настоящих своих убеждений мы вообще не осознаем и они как раз не негативные, а скорее противоречащие. И тогда наступает тупик в финансовом развитии. 

А ощущения себя бесполезным для мира - это почти всегда показатель нарушения привязанности (происходит чаще всего при «холодной» или беспомощной (в позиции жертвы) матери, пьющего (бьющего) отца и в других ситуациях, когда обоим родителям не до ребенка и он чувствует себя отвергнутым, не нужным, бесполезным).

Таких связей и скрытых от нашего понимания вещей довольно много. Но зато очень интересно и эффективно с ними работать.

«Я в детстве тоже хотела иметь волшебную палочку, чтобы сразу стать старенькой, как моя бабушка, получать пенсию и ничего не делать. Хорошо, что у меня не было волшебной палочки.»
«Смешарики», Совунья, 92 Серия «Куда приводят желания».

Уже совсем скоро каждый из нас будет подводить итоги этого года и загадывать желания на следующий.
 
В 2022 году я проводила 7дневный аудио+видео практикум «Обыкновенное чудо» по исполнению желаний.
В этом году я хочу возобновить традицию и сделать новый практикум по исполнению желаний, но в этот раз он будет подарком 🎁

Он не будет подарком за подписку или рекомендацию (вообще не считаю подарки, обязывающие к чему-то подарками), это будет просто подарок всем, кто хочет разобраться с тем, чего он действительно хочет и как помочь себе достичь желаемого.
Размещу его на площадке skillspace, у них есть приложение для телефона и очень удобно будет изучать все материалы. Активным он будет в последний рабочий день этого года 28.12, все ссылки по готовности выложу на этом канале.
 
Мы не будем пускать шарики в небо, клеить карты желаний, расписывать цели по пунктам и тп, мы посмотрим на желания и невозможность их реализовать с точки зрения психотерапии. И ряд терапевтических упражнений обязательно будет. Я поясню как это работает и зачем они нужны.

Но и частичку новогодней магии обязательно включу, праздник ведь с детства для каждого из нас волшебный.
В детстве волшебство приходило от родителей, а сейчас оно приходит из наших собственных веры и действий. Но как и раньше приходит ко всем. Вопрос только в том, пускаем ли мы его в свою жизнь. 

И очень кстати здесь будет мой прошлогодний пост.

Бесплатный доступ к практикуму будет предоставлен только на 1 месяц - до 28 января, не пропустите. 

Про желания 

Эту тему я всегда поднимаю ближе к концу года не просто так. Дело в том, что к этому времени у нас накапливается такое количество напряжения и неудовлетворенности происходящим, что сразу хочется многое поменять. Особенно, если мы подводим итоги уходящего года и они нас совершенно не радуют.
В этом месте становится много напряжения, которое требует перемен к «лучшему». 
И нам сразу хочется и другое место работы, новое направление в бизнесе, нанять сотрудников, переехать в новый дом или город, выйти замуж, родить ребенка и похудеть на … килограмм. 

Нам хочется всего и сразу, главное, чтобы было легче, чем сейчас. А за счет чего это «легче» будет достигнуто мы не сильно понимаем, поэтому придумываем себе желания, возлагая на них определенные надежды. 

Чтобы разобраться с нашими желаниями важно начать с того, чего мы действительно хотим, не для облегчения боли, или усталости, не для того, чтобы после исполнения желания остановиться и отдохнуть, а наоборот, чтобы усилить скорость движения. 

❗️То есть, если мы хотим чего-то для остановки, то мы маловероятно добьемся желаемого, если мы чего-то хотим для бОльшего движения, то с этими желаниями вполне можно работать. 

Подумайте над своими желаниями, что будет с вами, когда они исполнятся? Остановка и отдых или движение и перемены? 

Практикум мы и начнем с того, что разберемся чего мы действительно хотим. Как это понять? Как разобраться в своих желаниях и смыслах действовать дальше? Действительно ли требуются глобальные перемены или просто хочется убежать от проблем или взять где-нибудь ресурс, чтобы справляться с тем, что есть сейчас. 

Люди производят впечатление, а не результат.

Продолжая тему исполнения желаний, хочу коснуться этой неочевидной особенности.

Мы планируем, делимся своими планами с окружающими, получаем восхищение и похвалу и … всё. После этого что-то делать для реализации наших планов и целей нам не нужно. Не нужно потому, что мы получили то, ради чего ставили себе эти цели – одобрение и признание.
Если мы их получаем еще в процессе, то тратить силы на достижение нам больше не нужно.

Часто с таким сталкиваются работодатели, когда нанимают вроде бы прекрасного сотрудника с идеальным резюме и рассказывающим как много он может сделать для компании. После 1-2 месяцев становится очевидно, что результат человек не несет, но он может быть звездой на каждой планерке и фонтанировать идеями. Он получает свою долю аплодисментов и уходит удовлетворенным. Его цель достигнута.

Можно рассуждать о причинах: чего именно и от кого мы когда-то не получили и сильно поранились, но делу это не поможет.
Здесь нужна терапия, либо, если узнали себя в этом, научитесь контролировать самостоятельно этот процесс - не делитесь своими планами до момента их реализации.  

Вредный совет для руководителя такого сотрудника – спрашивайте о конкретных действиях ежедневно (сколько встреч, звонков, договоренностей, сделок и тп) и хвалите только за результат, полностью обесценивая (никак не реагируйте, иногда публичное обесценивание — это тоже способ получить внимание) любые планы такого сотрудника.

… «Когда мы говорим об исполнении желаний, то безусловно говорим и о вере в их исполнение.

Различные ритуалы, направленные на сбычу мечт основаны на вере, да и все мы помним в Евангелие: «По вере вашей да будет вам».

Так что же такое это вера и достаточно ли ее одной для того, чтобы желания сбылись?

Мне очень понравилась фраза: «Вера – это глагол». И в этом слове заключается не 1, а целых 3 глагола:

- Хочу.
- Могу.
- Делаю.

То есть вера - это внутреннее и внешнее действие:
«Я верю, что то, чего я хочу исполнится, я могу это сделать и, опираясь на эту веру, я действую».

Если моя вера заключается в том, что я только Хочу и жду, но при этом бездействую, то это не вера, это иллюзия. Так видят мир дети – они только хотят и их желания могут исполнить и исполняют родители (Дед Мороз). Детская вера основана только на одном глаголе – Хочу.

Вырастая, мы хотим также, хотеть и верить, наделяя нечто бОльшее (то, во что мы верим) родительской функцией: «Я захотел(а) и мир мне это дал».

Но, теперь это мы – взрослые и, к сожалению (хотя как посмотреть), для реализации наших целей только хотеть теперь недостаточно.»…
[Из введения в практикум «Обыкновенное Чудо»]
 
            На практикуме мы подробно разберем каждый из этих глаголов:
- почему мы ничего не хотим или хотим все и сразу, откуда эти желания возникают и почему уже на этом этапе нам трудно?
- можем ли мы позволить себе то, чего мы хотим или «не судьба», или «это не для меня»?
- почему мы не действуем даже тогда, когда понимаем, что и как нужно делать?

Первый мой пост в этом году будет про то, что не все «травмы» нужно лечить.
Об этом я говорю в практикуме , если вы его еще не прошли, то воспользуйтесь этой возможностью до 28.01, далее он будет платным.
 
Есть многое в нашей жизни с чем наша психика довольно успешно справилась и благодаря этому мы приобрели какие-то качества, черты, умения и т.п., что нам помогает в текущей жизни.

Одна и та же травма проживается нами по «верхней» или по «нижней» динамике, то есть «всё или ничего».

Например, на одной и той же травме одни могут зарабатывать миллионы, а другие не вылезать из долгов или один стать успешным блогером милионником, а другой максимально ограничить свои социальные контакты (даже выход из дома и разговоры по телефону).

Тоже можно сказать и про отношения: на одной и той же травме можно быть счастливой женой и многодетной мамой или никогда не выйти замуж и жить с тремя котами.

Поэтому не нужно спешить себя исправлять, нужно понять, что работает «на руку», а что является прямым психологическим препятствием.

Если мы говорим о поколенческих травмах, то они тоже совершенно не все приводят к бедности и долгам, возможно совсем наоборот.

Поэтому работа с психологом должна быть все-таки системной и продуманной.

Когда мы говорим про силу, мы почему-то имеем ввиду способность преодолевать все тяготы жизни, находить решения, помогать слабым и всегда стремиться к сверх достижениям.

И не важно получается ли, приводит ли это к желаемому результату (деньги, успешный бизнес, счастливый брак, красивое и здоровое тело) главное здесь – ВСЕГДА трудный путь.

Есть такая странная бессознательная идея (чаще всего она заимствованная), что только преодолев все, мы достигнем того самого состояния удовлетворения. Но для этого нужно сначала справиться со всем вокруг: всех победить, всё исправить (улучшить) и всех спасти. В этой «силе» Я всегда на последнем месте.
 
В жизни это выглядит примерно так:

Если я этого не сделаю, все рухнет: не выйду на работу с температурой, не помою полы с больной спиной перед приходом незваных гостей, не сделаю уроки с детьми или не приготовлю ужин, когда валюсь без сил.
 
Куплю все сначала детям, мужу, маме, потом себе.
 
Ему так тяжело сейчас, поэтому я все сделаю сама.
 
На работе кроме меня это не сможет никто, я не могу подвести.
 
Если я уйду, он(а) не справится самостоятельно.
 
Я столько всего преодолела, мир уже должен был это увидеть и меня вознаградить.
 

Эта «сила» всегда про огромное напряжение и полное отсутствие энергии, поэтому ни о какой действительной силе здесь речи и быть не может.
Эти «сильные» женщины и мужчины всегда на грани изнеможения, почти всегда их сопровождает большое количество ярких симптомов к непонятным болезням.
Ещё такие «сильные» люди не терпят слабость других и довольно высокомерны или раздражительны к любым проявлениям слабости.
 
А настоящая сила проявляется в:

- понимании того, что лучше всего будет для меня, а не для других (и нет, это не эгоизм, которым нас пугали, чтобы мы все стали удобными и послушными),

- в доброте к другим (опять-таки не путаем доброту с жалостью и стремление спасти),

- в способности быть уязвимым и честным в этом (помните цитату из фильма «Брат 2»:
«Вот скажи мне, американец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильнее». Или испытание правдой в «Сердцах трех»?),

- в способности отпустить мир и дать ему рухнуть без нас (и здесь тоже не путаем умение отпускать с безответственностью).

«Если ты не делишься - ты жадный, а значит плохой или эгоист, думающий только о себе.»

Никто не хочет были плохим, поэтому мы считаем, что щедрость - это качество хорошего человека. По крайней мере нам так в детстве рассказали.

Но все совершенно не так. 
Если ребенка с детства заставлять делиться и думать в первую очередь о других, то во взрослой жизни у него будут трудности с отстаиванием своих прав, своего имущества и своих границ. А значит с деньгами и отношениями.

Так что же, совсем не нужно делиться? Вовсе нет. 

1. Мы можем поделиться, только из избытка, желания и/или благодарности. Важно, чтобы желание делиться было не из чувства долга и вины! Долг и вина ничего общего не имеют с щедростью.

2. Отстаивание своих границ, границ своей семьи (отношений), своих ресурсов (имущество, место, время, здоровье) - это наша ответственность и прямая обязанность.
Если мы этого не умеем, не имеем как будто на это права или опять-таки испытываем вину, страх или стыд, когда заступаемся за себя, то это не норма. 

3. Отстаивание границ - это не только про слова: «Со мной так нельзя». Это несколько шагов: 
- я имею право это сказать;
- сказать;
- предупредить о возможных последствиях;
- выполнить обещанное. 
Если последствия не наступают, то ни о каких границах речи не идет. 

4. Отказывать другим - это нормально, от этого мы становимся плохими только для тех, кому неудобно, что мы неудобные. 

5. Эгоизм - это не про то, что мы в первую очередь думаем о себе. Эгоизм - это ущемление интересов других в свою пользу с позиции превосходства. Именно эгоисты и обвиняют нас в эгоизме, когда не могут от нас получить желаемое.

И действительно иногда стремление научиться отказывать и отстаивать свои границы приводит нас к настоящему эгоизму. Так что во всем нужна мера и внимательность к себе и близким вам людям.

Популярная работа с убеждениями в большинстве случаев приводит либо к полному отсутствию результата, либо к попаданию в иллюзии.
 
Мы все наслышаны про то, что в каждом из нас есть огромное количество блокирующих наш успех и деньги убеждений, с которым нужно бороться и исключать их.
Для подобной работы придумано много разных техник, которые часто, к сожалению,  бесполезны.

Так происходит, потому что,
 
во-первых, не все убеждения, которые в нас есть, мешают нам. Обычно тех, с которыми действительно стоит поработать – 1-2, не больше.
 
Во-вторых, их мы никак не можем исключить, мы на этот опыт опирались всю свою жизнь и нашей психике абсолютно все равно, что мы там сейчас хотим убрать. Если оно было эффективно, то нужно формировать полноценный новый опыт, на который можно опираться, а не исключать старый (что, собственно, и невозможно).
 
В-третьих, наши установки - это не громкие фразы, типа «я недостойна больших денег» или «большие деньги только у нечестных людей», которые мы находим в каких-то карточках, списках и присваиваем себе. Настоящие наши установки нам вообще не видны, мы не можем их знать, это для нас, если хотите, слепое пятно. Поэтому, чтобы их выявить, нам нужна полноценная работа с психологом или хороший самостоятельный многошаговый грамотный анализ.
 
В-четвертых, большинство техник и инструментов по работе с убеждениями приводят нас не к новому «хорошему» или помогающему убеждению, а к иллюзиям.
Например, в одной из популярных рекомендаций по работе с убеждениями предлагается заменить установку «мне деньги достаются тяжелым трудом» на «мне всегда деньги достаются легко».
Дайте почитать последнюю фразу людям, зарабатывающим действительно большие деньги, знаете какая последует реакция? Либо раздражение, либо смех. Деньги - это всегда про труд, про усилия, про выстраивание системы и большую включенность в этот процесс.

И я не говорю о том, что чем мы больше работаем, тем больше зарабатываем - это тоже убеждение и заблуждение. Но ТРУД в зарабатывании денег - неотъемлемый элемент.

Но мы все же продолжаем формулировать для себя все в легкости, беззаботности, с минимальным количеством усилий, просто и т.д. И ладно формулируем, мы начинаем этого ждать и верить (то есть регрессируем в ребенка, который все получает от родителей просто потому что он есть).
А потом не получается легко и быстро, и что? Начинаем разочаровываться в мире вокруг, злиться и впадать в отчаяние, бездействие и жалость к себе.
 
Именно так иллюзии после работы с убеждениями делают нам хуже, чем было до того, как мы решили с ними поработать.

Очень важно любить то, что ты делаешь. 

«Если ты любишь то, что делаешь, то ты ни дня не работаешь». Это не совсем правда.
В любой профессии есть часть, которая является рутинной. Об этом мы часто забываем, когда ищем «свое место» в своей профессии, ищем это место в другой профессии или новом направлении деятельности. 

Волею судеб я столкнулась с людьми, которые действительно любят то, что они делают. Это не один человек, а команда. Команда, которая безусловно любит то, что делает и каждый в ней очень четко знает свою зону ответственности.

Это то самое идеальное попадание, когда любишь всей душой, то, что делаешь, понимаешь свою ответственность и с удовольствием выполняешь, то, что должен без жалости к себе про «тяжелый неблагодарный» труд. 

Я не могу утверждать, что такое место есть у каждого, но это то место, которое точно стоит того, чтобы его искать. 

Стоит искать не только потому, что это хорошо для каждого из нас. Это стоит того ещё и потому, что каждый человек, который «на своем месте» дает очень много тем, кто к нему обращается за услугой, товаром или работой. И это не просто технический результат, это что-то гораздо большее. 

Когда мы на своем месте, тогда хорошо не только нам, но и всем вокруг нас. 

И это место нужно искать не из позиции:
«Я хочу быть богатым и успешным» (что, вероятно, странно слышать от финансового терапевта), а из позиции:
«Я хочу и делаю все, что могу там, где я сейчас есть для того, чтобы мои действия делали этот мир чуть лучше, чем он был без меня». 

Во втором случае речи не идет о благотворительности, низкой цене за услуги и тп.
Когда человек на своем месте, деньги перестают быть целью, но при этом зарабатываются, если так можно сказать - легко, но не без труда.

Бывают в жизни ситуации, которые нам кажутся безвыходными. 

Но выход есть всегда, даже если он неочевидный.

Делюсь с вами хорошей терапевтической сказкой. 

Сегодня последний день бесплатного доступа.

С завтрашнего дня практикум будет доступен только после оплаты.