Вчера на группе «Деньги» затронули такую важную тему:

Агрессия делает нас слабее, а злость делает нас сильнее.

Между этими чувствами есть огромная разница:
1. Агрессия - это истерия в попытках доказать/догнать/проучить/накричать/оскорбить/нахамить и тп. Агрессия лишает сил и делает нас слабыми и беспомощными. И внутри и в глазах окружающих. Агрессируя, мы «дети» и «подростки».

2. Злость - это короткое резкое четкое и твердое умение отстоять свою позицию (а также деньги и отношения). Злость даёт нам внутреннюю силу, это наш ресурс. С ней мы сильные и устойчивые. Взрослые.

Чувствуете, понимаете разницу?

Мужчина должен зарабатывать деньги.
Женщина должна заниматься домом и детьми.
Вы также думаете?

Когда я говорю клиентам-женщинам, что мужчина им не должен, то это вызывает много сопротивления. И наоборот, много радости у мужчин.

Так происходит, потому что «не должен» всеми воспринимается, как полное отсутствие ответственности.
А имею ввиду совсем не это, когда говорю о «не должен»:

Когда мы воспринимаем деньги мужчины и заботу о семье женщины, как должное (как обязанность), то мы перестаем быть за это благодарными.
Мы занимаемся не нашими отношениями, а подсчетами кто и кому больше дал или кто для кого больше сделал. И начинаем требовать все больше и больше.

Когда мы понимаем, что ответственность за дом, детей, быт, деньги - это наша ответственность в равной степени (и мы просто договариваемся, как это будет выглядеть в нашей паре), то сделанное каждым, воспринимается, как вклад в ОТНОШЕНИЯ.
И тогда возникает благодарность, уважение и желание вкладывать все больше.

Подробно об этом будет в лекции «Деньги в паре»

⬆️ Интересный получился результат:

большинство понимает, что связь вес-деньги есть.
Так в чем же она?
Расстройство пищевого поведения (РПП) в большинстве случаев связано с эмоциями, которые мы испытываем, не можем или не научились понимать их и давать им выход.
 
Например:
мы злимся, но нельзя это показывать, ведь "я хорошая девочка (мальчик)". А "хорошие" не злятся, ведь это плохо. И тогда, чтобы эмоцию "переварить" мы начинаем это делать в буквальном смысле - с едой.
 
Или испытываем страх. Как только мы его ощущаем, мы спешим что-нибудь съесть. Наш рептильный мозг понимает, что если я ем и пью, значит вокруг безопасно.
Это как в живой природе - животные принимают пищу и воду только тогда, когда вокруг нет угрозы❗️
И мы начинаем искусственно себе создавать безопасную среду.

А еще, когда нам грустно, одиноко, печально - мы начинаем есть теплую и сладкую пищу.
В младенческом возрасте нас не только кормили грудью, а еще и успокаивали ею, когда мы плакали. И сейчас, когда нам плохо - мы ищем "теплое и сладкое грудное молоко".
 
Список долгий, а мы здесь все же про деньги.

Нетрудно догадаться, что когда мы испытываем большое количество труднопереносимых эмоций:

✔️страх отсутствия денег и страх больших денег (сделок);
✔️стыд и вину, что нет денег или наоборот, от их наличия;
✔️злость, что не заплатили, заплатили мало или мы потеряли деньги,

мы начинаем "заедать" эти эмоции.

Меняя восприятия денег, мы перестаем испытывать по отношению к ним эмоции, которые привыкли переваривать с пищей.

Подумайте, какую эмоцию по отношению к деньгам вы заедаете (запиваете...)?

Я не хочу ничего делать

Я хочу получать деньги и ничего не делать

Даже если мне интересно, мне не хочется что-либо делать

Я много работаю в терапии денег индивидуально и в группах и очень часто сталкиваюсь с запросами:
- у меня нет проблем с деньгами, я просто не хочу работать и
- у меня есть проблемы с деньгами и при этом я не хочу работать.

И кажется, что так хотят все – не работать и получать деньги. Но это не так.

Если мы очень не хотим что-то делать и, независимо от интереса, не хотим действовать, то посмотрите на себя в том возрасте, когда вы были сильно чем-то нагружены помимо своей воли.

Обычно это детские истории:
много домашних обязанностей (в том числе присматривать за младшими сестрами и братьями) и ничего было нельзя (играть, гулять), пока не сделаешь то, что сказали старшие.
В том возрасте, когда вы не могли сказать «нет».

Нежелание что-либо делать сейчас – это симптом происходившего ранее. Когда ребенок протестовал, но не мог не подчиниться.

Об этом подробнее будет в лекции «Усталость от жизни», доступной после 15.03.

Вам знакомо такое нежелание что-либо делать?
Или агрессия, когда вас принуждают на работе к выполнению какого-то задания?

Чтобы начать, нам не нужны ещё новые знания, а нужно только решение.

Мы ждём подходящего времени. Подходящего к чему? Или для чего?

Мы жадно поглощаем новые обучения и не применяем их. Всегда чего-то недостаточно.

Мы считаем себя сейчас меньше, чем тогда когда решимся что-то сделать.
Это сделает когда-то Я взрослый.

И эти иллюзии не дают нам двигаться.

Нам никогда не будет достаточно, если мы чувствуем себя маленькими, неготовыми, неспособными, хуже других и тд.
Мы никогда не вырастем, потому что мы уже взрослые. Здесь других более взрослых нет.

Все, что нам нужно - решение. Только решение начать.
У нас есть время и его достаточно.
У нас есть все возможности и для решения их достаточно.

В каких сферах вашей жизни вы находитесь в ожидании?
Какие решения не принимаете?
Чего вы ждёте?

Готовлюсь к выпуску терапевтического курса "Деньги", который будет доступен в записи 15.03.

Делюсь с вами фрагментом о детском восприятии денег у взрослых:

«Почему в нашем обществе укоренилось детское, зависимое восприятие денег?

Все дело в отношении к ребенку в детстве:

✔️Если ребенок вырос в семье как самый важный и значимый член семьи,
✔️если он не знал отказа на свои желания,
✔️если ему не были установлены границы между дозволенным и нет,
✔️если желания ребенка исполнялись в первую очередь и
✔️за любое непослушание ребенок не был в чем-то ограничен (непослушание не имело никаких последствий),

то вырастая, такой ребенок понимает, что мир вокруг ему должен все просто так.
Что он важнее остальных, его желания в приоритете, и что самое важное – он не должен прикладывать никаких усилий к желаемому. Ему нужно просто захотеть и все. И мир сразу ему это «предоставит».

Такие выросшие дети не прикладывают усилий к тому, чтобы заработать. Они ищут пути получения легких и волшебных денег, непомерных опыту работы и квалификации зарплат и находятся при этом в постоянной претензии к миру и к окружающим, если не получают желаемое.

Такие выросшие дети хотят получать и иметь. А не прикладывать усилия и зарабатывать.

Родители, давая все самое лучшее детям, тем самым вводят ребенка в иллюзию, которая очень болезненно разбивается во взрослом возрасте, когда приходит понимание, что мир вокруг иной, нежели в родительской семье.

Также такое отношение к ребенку, на первый взгляд правильное, приводит к тому, что ребенок как будто не может вырасти и остается в инфантильной детской позиции и во взрослой жизни, потому что условным «ребенком» быть хорошо, дети же все получают просто так.»

У нас много заблуждений по поводу того, что значит "проработать" деньги.

И очень много нереальных ожиданий на финансовую терапию и терапевтические группы.

Давайте разберемся, как меняется взаимодействие с деньгами после терапии:

1. Вам не откроется финансовый поток, но вы закроете те "дыры", куда вы сливаете деньги.

2. Вы не перестанете думать о деньгах, но вы спокойно сможете вести учет и распределять их.

3. Вы не сможете покупать себе все то, что захотите, но вы сможете адекватно оценить необходимость покупки, спланировать их и не страдать от того, что сейчас не можете за нее заплатить.

4. Вы не начнете получать от денег счастье, но вы сможете с ними взаимодействовать без трудных эмоций (страх, стыд и вина).

5. Вы не начнете зарабатывать легко и без усилий, но у вас появится интерес и желание зарабатывать.

6. Вы не начнете притягивать деньги, но вы пересмотрите цены на свои услуги и придумаете новые способы зарабатывать.

7. Вы не начнете сразу зарабатывать большие деньги, ваш рост доходов будет происходить постепенно.

8. Деньги не улучшат ваши отношения с партнером, но вы во многом пересмотрите ваши отношения.

За все то, что мы делаем есть ответственность.

За любой поступок есть ответственность.

И самое важное, что эта ответственность всегда двойная:

✔️Ответственность за сам поступок
✔️Ответственность за последствия поступка

Бывает так, что совершил человек что-то неприятное по отношению к другому.
И вроде извинился, и даже возместил ущерб (в идеальном варианте), но не понимает, почему к нему относятся, не как прежде.
Он же вроде все исправил.

То, что человек извинился и возместил ущерб - это его признание ответственности за сам поступок.
Но!
Есть другая форма ответственности- за последствия.
Тот, кому был ущерб причинен может не принять извинения или принять, но больше не доверять, прекратить общение или отстраниться.
И это последствия. У пострадавшего есть на это право.

Эти последствия мало кто хочет признавать, «я ведь извинился». А непризнание последствий поступка - это непринятие на себя в полной мере ответственности за него.

А вот эта чудесная фраза: «Давай все забудем», - говорит о том, что не хочет человек в полной мере признать свою вину.

Так происходит потому, что нас этому не учат.

Нас с детства учат только извинениям.

Мы извинялись перед родителями и дальше все было, как прежде, до проступка.

Теперь мы во взрослой жизни не понимаем, почему же это не работает также?
И начинаем обижаться на того, кого обидели сами, за то, что он не хочет принять извинения или продолжить общаться, как раньше.

Берегите ваши отношения с близкими.
Извинения не устраняют последствий.

Если есть свой бизнес,  то всегда отношения с деньгами владельца бизнеса влияют на всю систему.

Также, как и отношения с деньгами руководителей отделов влияют на достижение задач отдела. Тем более, если это продажи. Крупные сделки будут срываться, контракты по неведомым причинам затягиваться и клиенты не будут приходить или возвращаться, если есть внутренний конфликт с деньгами у тех, кто имеет финансовую мотивацию (дополнительно к своей зарплате).
 
Если ваш сотрудник не готов получать определенные деньги (у него есть определенное психическое ограничение), то никакие тренинги по продажам и прокачке его профессиональных навыков не помогут в росте вашего бизнеса.
 
Также, если вы являетесь сотрудником и не понимаете, почему ваши коллеги продают и заключают сделки, а вы нет, находясь в одинаковых условиях работы.
 
Если вы ИП или самозанятый, то, прежде чем тратить бюджет на маркетинг, посмотрите, а готовы ли вы к росту дохода и узнаваемости?
Если нет, то любые наставничества не пойдут вам на пользу, а оставят печальный осадок и убеждение, что все маркетологи, смм и наставники - пустая трата денег.
 
Рост в бизнесе, повышение чека, масштабирование и путь к финансовому расширению должны начинаться с понимания:

"Если до этого времени у меня было не так, как я хочу, значит у этого есть причина".
И часто она не одна.

Ищите причины и не сливайте свои обучающие и рекламные бюджеты.

Некоторым клиентам помочь невозможно.

И дело не в том, что психолог не профессионал, а в том, что клиент не хочет брать ответственность за свою жизнь на себя. В этом случае любая терапия бессильна.
 
По этой причине я все чаще отказываю клиентам в работе, к сожалению.
 
И так не только в моей профессии, в каждой профессии, есть клиенты, которые не будут вашими.
 
С кем я не работаю (случаи из практики):
 
"Мне нужны от вас только ответы на мои вопросы"

"Удивите меня и я буду к вам ходить на терапию"

"Я не хочу вам долго что-то рассказывать, вы психолог и так должны видеть"

"Я сам(а) выберу метод, которым Вы меня будете лечить"

"Мне не подходит разовая консультация, мне нужно долго, но долго я не готова. Давайте сделаем разовую, но по цене долгой терапии".

"Расскажите какими словами я должен сказать моей девушке, что я не должен давать ей деньги"

«Я хочу прийти к Вам на финансовую терапию, но меня мой психолог не отпускает»

 
А также с теми, кто:

- Не предупреждает о своем отсутствии на сессии заблаговременно
- Пытается получить консультацию в переписке
- Играет со мной в "Да, но...":
- Хочет, чтобы его на всё поуговаривали и пожалели.


Помните, что в хорошем результате терапии, помимо квалификации психолога, главное - ваше желание изменений, ваша готовность к ним и ваша ответственность за результат.

Терапия - это не волшебство, а большой труд как терапевта, так и клиента.
 
А у вас есть клиенты с которыми вы не работаете?

Чтобы разрешить вопросы с деньгами, нужно иначе увидеть все. Это часто неприятно и иногда болезненно. Как говорил один из моих учителей: "Финансовый терапевт - это жесткий терапевт".
Такая терапия далеко не всем подходит.

На самом первом занятии терапевтических групп и на первой встрече личной финансовой терапии я всегда предупреждаю о том, что отношения с партнером изменятся или полностью пересмотрятся. То, где было "хлипко" либо "порвется" совсем, либо "зарастет".

Вопросы с деньгами очень связаны с нашими партнерскими отношениями.

Деньги - это болезненная тема для многих пар.
И основной проблемой во всех парах являются, на самом деле, не деньги, а сами отношения.

Больше всего удивляет всех фраза: "Мужчина не должен обеспечивать".

Я об этом писала здесь, но вопросы остаются, поэтому дополню:

Да, действительно мужчина не должен.
Если мы пара, то мы договариваемся какой вклад каждый из нас будет вносить в эту пару.
И тогда вклад, вносимый мужчиной в качестве денег будет ценен.
А если это что-то ценное, то женщина это будет ценить, так же, как мужчина будет ценить ее вклад в отношения (и не важно деньги это или нет).

А если кто-то в отношениях должен что-то, то ни о какой ценности и благодарности речи быть не может.

И вот тогда все эти ДОЛЖЕН и ДОЛЖНА разрушают отношения.

Когда мы это понимаем, то наши отношения становятся совсем другими.

Если в вашем представлении ваш партнер вам что-то должен, или вы что-то должны партнеру, то решать вопросы нужно не с деньгами в паре, а с самими отношениями.

Стыд знаком каждому из нас.
И в большинстве случаев он иррациональный:
стыдно сказать, что купили новую машину, озвучить стоимость своих услуг или даже сказать о своей профессии. Стыдно сказать маме или подруге, что едешь в отпуск, что купила себе новую сумку или что на выходных отдыхала...
 
Стыд очень интересное чувство, оно регулирует нашу принадлежность к обществу, в котором мы находимся, а значит регулирует наше поведение так, чтобы не быть отвергнутыми из этого общества.
Наш рептильный мозг помнит, что изгнание из общины = смерть, поэтому регуляция стыдом якобы обеспечивает нам жизнь. 
 
Именно стыд часто не дает нам больше зарабатывать и достигать своих целей, потому, что мы тогда потеряем принадлежность к тем, с кем находимся сейчас. Конечно, основная принадлежность у нас к нашей родительской семье.
 
Помимо родительской семьи, наше окружение - своеобразная община, из которой страшно выйти и этот страх действительно переживается, как страх смерти, поэтому вот этот совет "меняй свое окружение" малореализуем (и труднореализуем) в действительности.
 
Если все женщины в моей семье страдали от мужчин, то мне будет стыдно сказать, что у меня достойный муж (да и вообще лучше я буду иметь недостойного, так я буду такой же, как все в моей семье).
Или, если в  семье бедность была всегда достоинством, то мы не сможем сказать, о том, что получаем высокую зарплату или высокий доход, а еще лучше - вовсе лишим себя его.

❗️ Принадлежность для нас более значима, чем благополучие.

Если для того, чтобы принадлежать, мы должны быть бедными и несчастными, то мы всегда выбираем этот вариант. 
 
То есть, стыдно не тогда, когда мы делаем что-то плохое, а тогда, когда чувствуем, что делаем что-то отличающееся от того, что принято в моем обществе (семье, кругу друзей, коллективе), как правильное.

У нас есть такое заблуждение, что если мы хотим больше денег, то нужно больше «пахать»:
делать то же и также, как я делаю, только больше.

На самом деле нет.
Чтобы зарабатывать больше нужно измениться.
Это труднее, чем «пахать».

Для того, чтобы измениться, нужна смелость, силы и что самое главное - понимание, что «я могу быть не прав», то есть способность идти с свою уязвимость.

То есть, нужна сила, чтобы идти в слабость, а не сила, чтобы стать «ещё круче».

Для размышлений.

Я деньги изучаю со всех возможных сторон и учений.

По первому образованию я экономист, работала много лет главбухом и после фин директором в группе строительных компаний.
Что такое деньги я знаю давно.

В 23 года сделать фин модель для строительства объекта на 1,2млрд руб. мне было по силам.

Через пару недель мне исполнится 40 лет и мой интерес к деньгам не угас, а перерос совсем в другую профессию.

Я изучала и изучаю деньги в разных терапевтических школах, эзотерических и духовных течениях и собираю всю эту информацию в одно общее понимание, "так что же делать, чтобы решить вопросы с деньгами?".

И это понимание следующее:

нет единственного волшебного инструмента, какой-то чудо практики, расстановки, регресса или гипноза. Ничего не работает, кроме изменения всецело картины мира и работы над многими своими личными качествами и отношениями с людьми.

Именно поэтому моя специализация помимо Денег - Отношения. Эти темы неразрывно связаны.

Я продолжаю изучать про деньги все, что встречаю.
Ищу новые мысли и новые подходы в работе.
Я все еще ищу более короткий путь.

Но пока ответ остается прежним - нужно менять картину мира, свои качества и отношения.

На фото - фрагмент из моего астрологического прогноза про деньги из ведической астрологии (строила карту не я, не подумайте).
Я использую все встречающиеся мне инструменты для изучения и потом из них выбираю наиболее понятные, адекватные и работающие. А уже после делюсь этим с вами.

Астрологический прогноз в деньгах очень интересная вещь, но для меня пока непонятно как применимая и чем помогающая.

Делали себе астрологические карты на деньги? Поделитесь.

Я много говорю и пишу о том, что чтобы увеличить свой доход мало труда, нужно поменять образ мыслей и картину мира.

Но как? К чему стремиться? Как понять, что мы на верном пути?
Чем отличается "богатый" от "бедного"?

Ниже - мой, собранный на собственном и клиентском опыте, образ "богатого", которого я бы назвала, иначе - ВЗРОСЛЫМ:

Он - жаден до комфорта и развития, интереса к жизни. Ему мало, потому что он сам больше, чем то, что имеет.

Он - больше, чем любое место в котором находится. 

Он - больше, чем вещи, которые он покупает.

Он не сжимается от страха, стыда и стеснения, даже если их испытывает.

Он не суетится и медленно говорит.

Он смотрит в глаза и не перебивает, даже если не согласен.

Он умеет различать злость и агрессию. Не поддается агрессии, но умеет выражать злость. 

Он стремится зарабатывать, а не получать.

Он не «просит» внимания и похвалы, не «заслуживает» признание.

Он умеет конкурировать и не отзывается негативно о конкурентах. 

Он признает иерархию и дисциплину.

Он занимается здоровьем (телом и спортом). 

Он быстро ориентируется в меняющихся условиях.

Он принимает неудачу, как факт для принятия следующего решения.

Он не принимает свои достижения, за пункт назначения.

Он не имеет претензий к людям и Миру.

Он не считает себя лучше других.

Он признает свои ошибки и несет за них ответственность.

Он несет ответственность за себя в прошлом, настоящем и будущем.

Он не берет на себя чужую ответственность.

Он разрешает себе ошибаться и делать неидеально.

Он гибок и понимает, что "и так тоже может быть".

Он просит и дает с уважением.
 
 
Как много из этих пунктов о вас?
С чем вы не согласны и что бы дополнили?