Деньги это про папу?
Или про маму?
Или про открытие «денежного канала»?
Или про то, что нужно четко знать чего хочешь?

У нас так много информации о том, от чего зависят деньги, что мы её уже даже не воспринимаем всерьез. 
Как в той истории, где мальчик все время кричал: «Волки, волки!», а когда пришли волки, ему никто не поверил и весь скот был уничтожен. 

Так и со всех сторон кричат про деньги. И все уже перестали эту информацию принимать всерьез. 

Нет, деньги не зависят только от восприятия отца или отношений с матерью.

В шаманизме, например, вообще нет идеи о влиянии родителей. Но к шаманам едут со всего света «за» деньгами, успехом и «хорошим» мужем и многим другим.

Некоторые религии откровенно выступают за клановость, то есть полное отсутствие сепарации. А европейская психотерапия говорит о том, что деньги без сепарации невозможны. Возможны. 

Если на все это посмотреть со стороны, то деньги не зависят от чего-то одного, они зависят от колоссального количества факторов.
И даже при наличии многих травм и неразрешенных внутренних вопросов с родителями деньги иметь можно. Не для всех это является причинами их отсутствия. 

Для каждого человека причины индивидуальны, общего правила или общей рекомендации не существует. Хотя иногда и очень хочется её получить. 

А часто «проработав» (не могу, как раздражают уже некоторые слова) отца, человек, который много зарабатывал начинает резко терять свой доход. 
Да, такое тоже бывает, но я нигде не слышала, чтобы об этом предупреждали. И «пихают» эти советы каждому, но не всем они подходят.

Поэтому, чтобы деньги «проработать» нужны индивидуальные, подходящие именно вам рекомендации. 

Не про деньги

Услышала сегодня интересную фразу от блогера в in.
Она живет в Германии и рассказывает о некоторых особенностях немецкой культуры.
Оказывается, у немцев не принято предлагать помощь, это считается оскорбительным.

Вместо того, чтобы человека спросить нужна ли ему помощь, когда он в затруднительной ситуации или ему плохо, ему задают совершенно другой вопрос:

«Ты справляешься?»

Теперь рассуждаем почему так:

Спрашивая, нужна ли кому-то помощь мы как будто говорим нашему собеседнику, что он слаб, а мы сильнее (больше) и можем помочь. 

Говоря же: «Ты справляешься?», - мы даем человеку понять, что у него достаточно сил, но если что, мы рядом. Просто рядом и мы равны.
Здесь и поддержка, и внимание.

«Я зарабатываю 500 тр, а хочу 5 млн»

Почему в работе с деньгами психотерапевты не берут в работу такой запрос?
Почему рекомендуют ставить цель не больше, чем в 2 раза?

Дело в том, что если у вас еще нет того, что вы хотите, значит есть процессы, которые вы не сможете выдерживать, приобретя желаемое. 

Конечно это странно звучит:
«Я что, не могу выдержать деньги? Ха, только дайте, это кто-то другой не сможет, а я смогу, чего там выдерживать то? Кайф от того, что все проблемы решатся и ты сможешь делать то, что хочешь? Бред какой-то.»

Если мы не понимаем как это работает, то это действительно выглядит нелогично. 

Если сейчас уровень дохода - 500тр, то даже между суммой в 2 раза больше - 1млн настоящая пропасть:
из потерь, которые придется понести, чувств, которые нужно будет прожить, изменений, которые придется внедрять и тп. 

Это очень большие внутренние неизбежные изменения, которые требуют сил и способности выдерживать все те трудные чувства, которые с деньгами приходят. 
Всегда ли так происходит? Да. Не имея бОльших денег мы этого просто не понимаем сознанием. 

Когда же мы хотим больше в 10 раз, то мы просто стремимся убежать из того места, где находимся сейчас куда-то туда, где будут деньги, а значит будет все будет якобы легко и замечательно. 

Так происходит потому, что мы путаем деньги с удовольствием и решением проблем. 
На самом же деле деньги являются для каждого из нас катализатором внутренней боли (да, для каждого). Поэтому наша внутренняя бессознательная система безопасности нас никогда не приведет к желаемому сознанием, речи про доход х10 конечно быть не может. 

Если есть желание расти в деньгах - ставьте финансовые цели постепенно, чтобы выдерживать те процессы, которые ваши новые деньги будут в вас «поднимать».

Психотерапия - это не только про переосмысление, но и про чувства.

Если мы хотим только осмыслить происходящее, то терапия не может произойти в полной мере, если же мы говорим только про чувства без их осмысления - это про постоянное пребывание в иллюзиях.
 
Часто слышу вопрос в терапии: "Что делать?"
И когда я говорю, что-то про почувствовать происходящий процесс, то мало кого этот ответ устраивает.
Мы хотим инструмент, четкий алгоритм действий, чтобы изменить то, что сейчас в жизни не устраивает.
Но иногда мой ответ действительно заключается в "почувствуй", а не "сделай". Это удивляет. Часто это единственный способ что-то действительно изменить.
И часто этот способ единственный именно для тех, кто всегда хочет все проконтролировать, понять, объяснить, структурировать.
Для многих трудно что-то пустить непознанное в свою жизнь, пока они не поняли механизм действия.

Поэтому мои группы построены таким образом, чтобы сначала многое объяснить, а потом «пойти» в изменение чувств.

Многие останавливаются после объяснений, им достаточно информации и дальше движение не происходит. Это нормально.

Нам когда-то исключили все непознанное, а чувства - это для нас непознанное. И уж тем более когда мы говорим про бессознательные чувства - это вообще что-то для многих несуществующее и непринимаемое. И это тоже нормально.
 
❗️Но полноценно терапия без изменения чувств не сможет произойти, осмыслением терапия не завершается.
 
Только понимая что-то, мы усваиваем не более 20% информации.

Многие европейские психотерапевты на своих обучениях не разрешают даже делать заметки происходящего, основной упор делается на чувствах и новом опыте, а не на знании плана и стратегии ведения клиента.
 
НО!
Это практически не касается бизнес психологического консультирования, там другие механизмы и они построены на чётком понимании происходящего.

41 голос есть!
Лидирует статья о самооценке.
Завтра опубликую

В статье описаны практические рекомендации по работе с самооценкой.
Возникнут вопросы - задавайте в комментариях к статье, отвечу.

Любой вопрос можно также задать, перейдя к функции «Задайте мне вопрос» в закрепленном приветственном посте.

Какой у Вас запрос?

Почему психологу важен ваш запрос?

Бывает, приходит человек и рассказывает очень многое о себе. Что-то подробнее, а что-то довольно кратко. Времени же немного, всего одна сессия для того, чтобы все рассказать терапевту и ему стало все понятно. И в этой спешке человек отчаивается, потому что боится что-то важное упустить. А если упустишь, то как же терапевт поймет все?

И тут, вдруг терапевт спрашивает: 

«Зачем Вы обратились ко мне?»,
«Чего вы хотите?»  или
«Какой у Вас запрос на эта сессию или терапию?»

и эти вопросы начинают отталкивать клиента.

Ведь: «Как же так, я пол часа рассказывал, сколько у меня всего, о каком запросе речь? Мне нужно, чтобы все было не так как сейчас, это же понятно! Я хочу чтобы все изменилось!»,

И клиенту кажется, что психолог и не слушал его вовсе или, что то, о чем рассказывал клиент психологу не интересно. 
Но на самом деле все не так. 

Во время Великой Отечественной войны Александр Романович Лурия (советский психолог, врач-невролог, один из основателей нейропсихологии) работал с ранеными солдатами. Его помощь заключалась в восстановлении нарушенных функций и способностей. 

Однажды он работал с солдатом, который после ранения не мог поднять руку вверх, т.к ему было очень больно. 
Даже на прямую просьбу доктора: “подними руку”, он не мог этого сделать физически. 
Хотя, безусловно, у него было огромное желание восстановить работу руки и он для этого и пришел.
Как-то раз Александр Романович в ходе разговора попросил его достать книгу, которая была на самой верхней полке, и дать ему. 
К удивлению самого солдата, он смог сделать это, несмотря на то, что это по-прежнему было очень больно. 

Если взять эту историю как метафору, получается наглядная иллюстрация того, как наши защитные механизмы хорошо работают и терапия ради терапии не работает.

Вам должно быть необходимо «достать книгу», а не просто «уметь доставать что угодно». У Вас должна быть сформирована четкая потребность в конкретных изменениях, а не просто «было бы неплохо все везде улучшить». 

Поэтому для психолога ваш запрос важен. По нему он понимает не только направление движения в терапии, но и количество ваших сил для изменений. 

«Я хожу к терапевту уже год, но отношение мужа ко мне никак не поменялось. А говорили, что ходить в терапию кому-то одному достаточно для изменений».

Решила ответить на этот вопрос клиента здесь:

1. В игру «я хожу к терапевту» можно играть довольно долго, также «я ем 1200 ккал уже пол года и не худею».
Это все самообман.
Если мы не худеем на 1200 ккал, то их в нашем рационе точно больше.
Также, если мы ходим к терапевту и нет изменений, то мы это поняли очень давно и нас это устраивает. Это не терапия, а бегство от неё.

2. Если мы ходим в терапию с целью - «чтобы отношение мужа ко мне изменилось», то это крайне неудачная позиция, потому что довольно трудно добиться какой-то цели от своего партнера.
А если и удастся это сделать силой или манипуляциями, то отношения от этого уж точно крепче не становятся. 

3. Партнер рядом с нами всегда (!) поднимает наш травмированный материал психики, поэтому и говорят, что встречаются одинаковые (однотипные) партнеры.
Это не люди одинаковые, а все они одинаково попадают в одни и те же болезненные для нас места. Поэтому отношение партнера поменяется только тогда, когда у нас «перестанет болеть». 

4. Когда мы действительно находимся в терапии и проживаем в ней свои травмы, а не с партнером, именно тогда качественно меняются отношения в паре.
Либо пара распадается...
И бессознательно мы понимаем, что наша терапия может привести к разрыву. Вот поэтому и занимаемся самообманом. 

Почему хорошие девочки выбирают романы с женатыми, отношения на расстоянии или соглашаются на длительные неопределённые отношения?

Дело в том, что чтобы быть «хорошей», маленькой девочке нельзя было злиться, капризничать, жадничать, отнимать, отстаивать себя, говорить «нет», повышать голос и вести себя «неподобающим образом». 

Хорошая девочка - это удобная девочка. В первую очередь, конечно для родителей. 
«Наша умница», «наша помощница» - тогда девочка понимала, что она нужная и любимая. Ее желания и чувства были не важны, её любили, когда она была хорошей для других. 

Вырастая, такая девочка также ставит цели и желания других на первое место, в том числе и мужчин, оправдывая все их поступки и ожидая, что тогда она для них станет «хорошей» и ценной. 

Но что самое главное - такая девочка выбирает для себя недоступных мужчин или тех, с кем не построить близких отношений, потому что в близких отношениях весь накопленный и невыраженный гнев и боль станут видимыми. В близких отношениях это прятать невозможно.
А этой злости и боли у таких девочек так много, что сил даже прикоснуться к этому внутри нет, не то чтобы столкнуться и пережить.

Вот и выбирают хорошие девочки «безопасных» для отношений мужчин: на одну ночь, на выходные, на отпуск… 

Есть большая разница в психологии мужчин и женщин. 

Эта разница и не дает нам полноценно понимать друг друга. То, что женщинам кажется очевидным, для мужчины кажется надуманным и наоборот, то, что для мужчины логично и единственно верно, может вызвать негодование женщины.

Есть много шуток про женскую логику, придуманных мужчинами. У женщин логика работает иначе, причем не менее твердо, просто иначе. 

Я консультирую большое количество мужчин и даже в подаче информации для мужчин и женщин я выбираю разные стратегии. 

Женщина опирается на чувственное восприятие мира и выражение чувств: изменение чувств к ситуации дает ей понимание происходящего, облегчение и изменения.

Мужчине же нужна абсолютная ясность: что это такое? почему это происходит? Что с этим делать? 

Вы мне сейчас можете возразить, что женщинам тоже нужно понимать, что конкретно делать. Да, так бывает и на это есть причины, но почти всегда это проявляется только в рабочих отношениях (деньги, бизнес) и почти никогда в личных. 

Мы разные, но мы хотим быть вместе. А этому нужно научиться.

Просто выраженная женская эмоция без объяснений вызывает у мужчин недоумение, желания без цели - непонимание, её спонтанные действия - недоверие и отстранение. Мужчина всегда избегает того, что ему малопонятно (в том числе психотерапию).

Женщина же считает, что мужчина должен быть достаточно эмоциональным, теплым и при этом всегда сильным - поддержкой и опорой. То есть, чтобы чувствовал, но не все. А потом недоумевает почему в жизни ее мужчины появляется алкоголь, трудоголизм, мотоцикл, татуировки, любовницы или изнуряющий спорт. 
 
Очень подробно разберемся почему так, а главное - «что с этим делать?» на терапевтической
группе «Отношения» с 06.10 по воскресеньям утром онлайн. 

Нас ждет 8 встреч на самые актуальные, острые и болезненные темы в отношениях. 

Если женщина долгое время одинока, то место для мужчины рядом с ней занято. 

И место это бывает занято:

1. Бывшими, если женщина никак не может отпустить прошлые отношения. И отпустить она их не может не только потому, что ещё ждёт и любит, но и потому что ещё сильно злится. Если есть сильные чувства (их характер не имеет значения), то отношения не завершены. Даже если это была первая любовь и с тех пор прошло 20 лет. 

2. Папой. Если для уже выросшей девочки папа - лучший мужчина (привет незавершенный эдип), то никакой мужчина не сможет выиграть эту конкуренцию.

3. Мамой. Если родители разошлись и девочка стала заботиться о маме, как её мужчина: обеспечивать, принимать за неё решения и решать её проблемы. 

4. Отсутствием сепарации (те же мама и папа). Если женщина живет отдельно (даже в другом городе) и обеспечивает себя сама это совершенно не говорит о том, что сепарация у неё произошла. 

5. Травмой, если отношения с близким человеком (мама или папа) в детстве были сильно болезненными. Например, папа пил и бил членов семьи, тогда девочка вырастая ищет «безопасного» мужчину (инфантильного и слабого) или совсем не идет в отношения. Сюда же можно отнести отношения с «холодной» мамой, раннюю смерть одного и родителей и т.п. 

6. Детьми, не поверите. «Родила для себя», «родила себе идеального мужчину», «дети для меня - всё», «ничего в мире не может быть важнее моих детей» - это как раз про то, что места для мужчины в жизни такой женщины нет.

Итог:
длительное одиночество всегда (!) имеет причину, а не просто «мне не везет в любви», «никак никого не могу встретить», «не складывается», «отношения не для меня» и т.д.

Хотите отношений - разбирайтесь в причинах.
Все возможно, если не думать, что не существует подходящего для вас партнера или это «карма». 

На группе «Отношения» обязательно поговорим об одиночестве, проанализируем причины и найдем способы решения для участников, которым это актуально.