Миф 1
Виноват в измене тот, кому изменили

Часто виновником измены считается тот, кому изменили:

- «Она мне стала уделять меньше времени после рождения ребенка»

- «Он стал пропадать на своей работе»

Так делают те, кто находится в позиции получающего «ребенка» в паре: все его желания приоритетны.
И они считают это абсолютно нормальным.
А как только поток «давания» становится меньше, то тот, кто брал начинает искать нового - того, кто ему теперь может «давать» (то есть нового взрослого).
❗️Пол и возраст здесь не имеют значения.

В подобных отношениях при появлении настоящего ребенка, мужчина (или женщина) «выдавливается» из этого места. По хорошему на свое место мужа или жены (где они и должны были быть). Но в большинстве случаев на место той же «ляльки» в других отношениях.

Когда «ребенок» или «приоритетный», начинает получать меньше, то он становится агрессором к тому, кто стал давать меньше (внимания, заботы, нежности и важности). Появляются претензии и обвинения.
В этом случае тот, кому изменили начинает считать себя виноватым и каким-то не таким, как надо (иначе же мне бы не изменили).

А «поломка» произошла изначально в балансе отношений и ответственность за это несут оба, а не тот, кому изменили.

Миф 2
Измена подразумевает только сексуальный контакт

Правда: Существуют и сексуальные и эмоциональные измены.

При эмоциональных изменах возникает близость и доверие с кем-то другим, которого нет в паре. Происходят обычно на профессиональной почве, интересах, схожести травм и детях от первых браков.

Почему это измена?
Пара созидает нечто общее - отношения, в которые каждый из партнеров приносит свои эмоции и переживания (как хорошие, так и трудные). И пара это «обрабатывает» вместе.
Как только чувства выносятся из пары к кому-то третьему, это разрушает совместность пары. Секс не является обязательным условием измены.

И вот это: «Мы просто друзья», «Между нами ничего нет (или давно ничего нет)», «Мы просто общаемся» не аргументы про эмоциональных изменах.
Пара разрушается.
И каждый из партнеров не понимает, что происходит, ведь реально нет физической близости.
Но оба чувствуют, что связь между партерами становится слабее.

А как же дружба между мужчиной и женщиной?
Она вполне возможна, если друг противоположного пола не единственный человек, с кем можно разделить свои чувства.

Если, допустим, с мужем не получается, но есть мужчина-друг, с которым получается делиться всеми переживаниями (и радостью) и получать поддержку, то такие отношения не о дружбе.

Миф 3
Измена, если это только секс, не имеет эмоциональной привязанности

Правда: Более 80% женщин и 50% мужчин испытывают глубокую эмоциональную привязанность к любовнику (любовнице).

Поэтому «это всего лишь секс, он для меня ничего не значит» или «он у меня для здоровья» - самообман.

Бывает и так, что любовника (любовницу) намеренно «заводят», чтобы сохранить брак, если не устраивает секс в паре, но никто не хочет разводиться.
То, что третий поможет сохранить отношения - заблуждение, т.к. эмоциональная привязанность к нему сформируется.

Мы хотим легких денег, чтобы в отношениях было легко, легко себя чувствовать. Мы загадываем желания непременно со словом "легко" и друг другу желаем "чтобы все легко давалось".

Но мы не можем себе позволить это "легко". Нам всё нужно только с большим трудом и сложностями. Иначе, как будто нам этого всего хорошего нельзя, без труда все будет незаслуженно. Нужно очень много трудиться, чтобы заслужить.

А что самое печальное, даже если мы будем много трудиться, то нам все равно будет нельзя, чтобы "легко". Потому что родителям было трудно, их родителям тоже, нашим  друзьям. Всем близким людям трудно, поэтому мы не можем разрешить себе "легко". Ведь это будет невыносимо стыдно. Уж лучше мы как все, будем жить с большим трудом.

Слово «осознанность» так широко и неуместно применяют, что оно потеряло свой смысл. Теперь оно стало посмешищем, никак не передающим своего реального содержания.
К сожалению, то же самое происходит со словом «травма».

Травма - не пережитый стресс, с которым не справилась психика и «засунула» это воспоминание подальше:
✔️якобы забыла (а такой функции, как просто забыть, у нас нет) или
✔️обесценила: «это было давно и уже не важно»; «это вообще было не со мной»; «у других и хуже бывает»; «я и с этим вырос, значит оно не мешает»; «при чем здесь вообще это» и тд).

С обесцениванием нам сейчас сильно «помогает» общество, использующее слово «травма» там, где оно стало просто оправданием жестокости, инфантильности, выученной беспомощности и безответственности:

«Я так веду себя, потому что у меня просто было тяжелое детство, ты не понимаешь»;

«Я не хотел тебя ударить, это мой ПТСР так проявляется»;

«Я не могу на тебе жениться, я очень был травмирован в первом браке, поэтому давай жить просто так»;

«Мне не дано зарабатывать, я слишком травмирован»

Так удивительно, как мы, получаемую информацию, искажаем до удобного нам смысла.

Вчера на группе «Деньги» обсуждали вопрос об отзывах и рекомендациях.

Замечали, что клиенты неохотно оставляют отзывы?
Или может Вы все делаете замечательно, а Вас не рекомендуют?
Почему не работает «сарафанное радио»?
А как Вы себя чувствуете, когда просите себя рекомендовать?

Нам только кажется, что попросить отзыв (рекомендацию) - это пустяк, нужный для продвижения. 
На самом деле нет.

Просьба об отзывах и рекомендациях нарушает ваши отношения с клиентом. 

И клиент может не то, что не написать отзыв и не порекомендовать после такой просьбы, но и не вернуться больше (тем более, если отзыв будет написан).

Почему так происходит и как выстроить отношения так, чтобы Вы об этом не просили, а «сарафанное радио» работало и отзывы писали?

Ответы на эти вопросы будут на следующей группе «Деньги», начинающейся 18.05 онлайн

Встречаться будем 1 раз в неделю в субботу утром

Все подробности здесь

Сегодня весь день в онлайн на конференции по психологии бизнеса.
Сколько уже занимаюсь этой темой, но каждый раз нахожу для себя ответы на личные вопросы (а потом уже профессиональные).

Озарение сегодняшнего дня - я открыла свой бизнес после очень болезненной ситуации - предательства. Точнее, именно эта история подтолкнула меня к его созданию. И только сегодня я поняла, как сильно этот процесс влияет на рост (точнее скачки в развитии) моего бизнеса.

Занимаясь анализом бизнеса с клиентами я всегда начинаю с того, что бизнес всегда служит его неосознанной цели.
Думаете, что цель создания любого бизнеса - это извлечение прибыли? А вот и нет.

Мы создаем бизнесы, чтобы получить признание, чтобы «денежка капала», заработать и развестись с мужем, никому не подчиняться и тд. Во всех этих случаях бизнес разрушится или перестанет расти ровно тогда, когда цель достигается.
Но!
Важна не только цель создания организации, но и история его создания.

Поразмышляйте на эту тему:
✔️Какие ситуации стали основополагающими для создания вашего бизнеса (или перехода на новую работу или должность)?
✔️Как это сейчас влияет на вашу деятельность? Или в чем та прошлая ситуация сейчас проявляется в бизнесе (на работе)?

Вдохновение нам необходимо для новых проектов.
Но оно не приходит по нашему желанию.
Почему так?

Вдохновение = интерес + идейность

За это в нашей психике «отвечает» детская часть.
А для того, чтобы она хорошо «работала», нужно, чтобы
✔️она была здорова и
✔️у нас было в данный момент жизни место для этого процесса.

Поясню:
1 если наша детская часть очень травмирована (холодными и отвергающими родителями, разводом родителей, публичными провалами, появлением младших братьев и сестер и тд), то она будет всегда «занята» ежедневным перепрожитием этих ситуаций. И нам не обязательно об этом думать или помнить.

2 если в нашей жизни сейчас много событий, требующих внимания и решений, то места для вдохновения там просто нет.

Когда мы так устаем от происходящего, что хотим заняться чем-то другим: отрыть какой-то бизнес, получить новую профессию и не знаем что именно нам делать, то насильно придумать это не получится.
Нет для этого возможности.

Мы хотим убежать в поиски новизны, потому что плохо.
Или нам что-то очень надо и мы пытаемся из себя выдавить нужную идею (написать пост, статью, книгу, курс, видео). А вдохновение работает совсем в другой среде.

Оно там, где состояние «мне интересно и не нужно в данный момент разгребать происходящий п..ц в моей жизни»


PS
Но если наша детская часть чрезмерно травмирована, то «муза» - это способ убежать от реальности в поисках связи с чем-то высшим. И все самое гениальное рождается здесь: музыка, искусство, открытия.

Учла пожелания и ответила в книге на все вопросы, которые мне приходили по финансовой грамотности детей

Я всех психологов для себя разделяю на виды:
- "полезные"
- "безопасные"
- "опасные"
Последних катастрофически много.
 
✔️"Полезные" - это те, с кем происходят качественные изменения у клиента.

✔️"Безопасные" - это те, кто не приносит особой пользы, но и не наносит вреда: женские психологические "посиделки", поверхностный коучинг, трансформационные игры (без терапии)

✔️"Опасные"
1. Интерпретируют происходящее с клиентом однозначно и без права на лучшую жизнь: "Ну что ты хочешь, у тебя же не было отца, поэтому ты не сможешь построить счастливых отношений"
2. Делает расстановки людям с комплексным ПТСР, инфантилизмом, магическим мышлением, психиатрическими расстройствами и т.п.
3. Пренебрегает сотрудничеством с психиатром из-за страха потерять клиента
4. Лечится за счет клиента. Недавняя история: женщина в браке пришла в терапию с запросом карьерного роста. В процессе терапии растет понимание происходящего и контакт с реальностью. Женщина начинает понимать, что перегружена домом и бытом и появляется много претензий к мужу, которые она обсуждает только с психологом, а не с ним. Психолог становится 3-м в их отношениях, а значит неизбежно начинает происходить раскол в паре. Если терапевт не понимает происходящее, то он становится катализатором разрыва. Если терапия длительная, то разрыв почти всегда неизбежен. Такое происходит, когда у терапевта есть свой (или родительский) подобный неразрешенный опыт. То есть терапия, вместо перехода пары на новый более глубокий уровень отношений, послужила разводу.
К сожалению.

«Я тобой горжусь!» или «ты молодец!»

Все мы слышали это много раз.

Но вот замечали ли вы, что когда мы их получаем от наших друзей, знакомых, коллег, партнеров, то эти фразы для имеют неприятный окрас?

Мы испытываем странные чувства и хочется отстраниться от того, кто это говорит или быстрее сменить тему.

Думаете это потому, что мы не можем принимать комплименты, а значит что-то не так с нашей самооценкой?

Вовсе нет. Всё куда интереснее

🎧 Про инстаграм
Слушайте со скоростью 1,5

🎧 Продолжение про инстаграм

Я редко рекомендую книги про финансы.
В итоге все мои рекомендации свелись всего к трем книгам.
Рада пополнить этот скромный список 4-й книгой:
 
«Мой сосед -  миллионер» Т. Стэнли и У. Данко
 
«Богатство и доход – это разные вещи. Если вы много зарабатываете и при этом тратите все, что получаете, - вы не богатеете, а просто широко живете. Богатство – это то, что вы накапливаете, а не тратите».

Поделись пожалуйста предыдущими тремя 🙏🏻😁

1. Б. Шефер «Азбука денег»
2. Д. Клейсон «Самый богатый человек в Вавилоне»
3. М. Микаловиц «Метод тыквы»