глубина всех моих написанных слов не сравнится с истинным ощущением всего этого времени и пространства

все эти вещи вокруг невероятны и удивительны для меня только потому, что я хочу замечать их существование и видеть свое среди совокупности всех разнообразных явлений

в "Тошноте" Сартра герою невыносимо осознавать "существование" и самое главное — его бессмысленность

а мне не так уж и скверно, что оно так бесконечно и глупо в нашей реальности.
правда, иногда и меня настигает уныние.
и тошнит.

однако...по большей части мне противно необладание собой и своими волнениями.
почему я не могу вернуться в прежнее состояние, когда воля к жизни выше всяких неудач?

и, может быть, эта "тошнота" — переход с одной ступени на другую, может быть, это часть пути, инструмент, выбор для чего-то лучшего? или худшего?

здесь я не могу ничего говорить.
тошнота она внутри.
реальность продолжает быть и даже бессмысленной.

вопрос в том, что мы готовы принять в качестве лучшего/худшего? что для нас будет "тошнотой", что "невыносимым"?

мы почти не говорим

не то, чтобы токсливо от этого, не то, чтобы хотелось большего.
однако я знаю, что утеряно

это знание о том, что не вернуть, иногда печалит меня
хотя сейчас и потом мне видется лучшее. это я тоже знаю

есть истории, что во много раз превосходят ценность для меня.
они вдохновляют.
кажется, что лучше быть не могло

однако это не та история.
здесь мы (теперь) не говорим о малом, хотя об объемом по времени

оно, по правде, не так значимо для меня, потому я почти не рассуждаю

здесь не так много воспоминаний.
все от того, что с самого начала мы сошлись на страдании
знали ли мы?
нет

сейчас тебе удалось скрыться, мне убежать к себе
тебя почти не видно, не слышно, лишь иногда мы вспоминаем те годы.
нам больше ничего не осталось.

из-за этой малости, что ни ценна, ни значима, ни желанна появляется печаль...и только от невозможности сделать историю лучше

да, мне бы хотелось все изменить лишь затем, чтобы сейчас довольствоваться прошлым!

я им не дорожу, потому выбираю быть к нему равнодушной

это для тебя оскорбление.
и даже оно все равно неполноценно

мимо меня, мимо меня

иногда я стараюсь не слышать.
но слова все равно улетают мне в грудь.
там же временами я питаюсь какой-то энергией, что помогает мне быть бодрой и смеющейся

крайности выматывают
то любовь к дням и ночам, то мерзкое недовольство собой.

я говорю: мимо меня, все это мимо меня, хотя слова я приму. они мне нужны для побед.
а говорить все равно недостаточно.

там в грудной клетке скапливается злость.
я ее вижу, когда вечерами лежу на кровати и мну руками мягкий плед.
он слишком мягкий.

еще там радость и спокойствие.
их я лишь слышу, когда говорю с кем-то знакомым, когда разговор ускоряет время

переходы чувств и размышлений обусловлены внешним влиянием.
они контролируют меня.
от отсутствия собственных сил для борьбы я пишу!
нет твёрдости, наглости во мне.

все эти реакции — мои.
но ни одна из них не производная независимости, индивидуальности.
ни одна из них мне неподвластна.

я слушаю их и вижу в себе злость.
я слушаю их и слышу в себе радость.

и что же тогда во мне, когда их нет?

new

Считаться только со своим настроением — это привелегия крупных зверей.

Камю — Падение

я не смеюсь, когда мне не смешно
хоть есть исключения.

их я не люблю.
да и что я люблю? это другой вопрос

эти исключения заставляют меня думать о моей степени конформизма.
насколько глубоко мне знакома моя личность? насколько в данной ситуации важнее подстроиться под обстоятельства? насколько прислушаться к себе

иногда важнее одно, иногда другое, но никогда единственное.

если не знаешь себя, то принять чужое влияние легко, если умеешь хоть через силу заметить собственное желание, то чужие становятся лишь большим поводом вернуться к себе.

все это смесь вариантов поведения.

я знаю: нет белого и черного
но внутри сопротивление присутствует.

я вижу эту бесчестность в себе.
так неприятно признавать.

я продолжаю смеяться, когда смешно, я продолжаю винить себя за притворство, когда шутки не веселят

Элементарными называют такие истины, которые человек открывает последними...

Камю — Падение

Мне бы тебя обнимать, мне бы тебя беречь.
Ты посмотри: я слаб, но рядом с тобой я - меч,
способный разрезать страх, способный беду рассечь.
Ищи меня в летних дождях, на скате тончайших плеч,
я в твоих тёплых снах.
Позволь у ресниц твоих лечь
и беречь тебя.
И беречь.

Автор?

я всегда говорю: август — мой любимый месяц в году

почему?

неизвестно.
видимо, хотелось (как и все) что-то выделить свое, что как бы принадлежит ко мне, к моему вкусу, моим предпочтениям

сейчас я все люблю и все ненавижу

оно просто есть для меня.

замечаю, как легко могу отказаться от того, что мне казалось столь любимым
могу не слушать, не есть, не смотреть невероятно близкое мне.

теперь без труда расстаюсь с любым.
но не со всем.
потому что всегда найдется что-то еще.
и оно тоже будет временным.

свидетельство изменений во мне или смирения?

что самое любопытное — не привязываясь к явлениям внешнего мира, я лучше понимаю, что хочу.

без помощи
без сил
но
все еще с воодушевлением и добротой я встречаю каждый день

думаю вытащить из себя хоть каплю веселья и любопытства в нужный момент, но иногда все тщетно
ничего нет
и движение правой руки уже становится подвигом

тяжело только, когда не понимаешь как вернуть энергию, как снова перестать спать от насыщения приятными эмоциями!

и это период в пару дней пугает своим возвращением
меня жутко злит невозможность организма поддерживать постоянную мощность, производительность!
тело слабое. я в ярости!

хотя я просто не умею с ним дружить
я даже говорю о нем, как о третьем лице

слово "дружить" тоже подразумевает взаимодействие с чем-то извне

лучше "обрести единство"
да, так правильнее

жаль, что одно понимание не решает задачу
нужны усилия.

29 июля

бессмысленные советы!
их значение утрачено

каждый меня учит, говорит свою правду, сквозь призму собственного опыта и знаний
и я так делаю!

я ищу истину, какую-то точку единства хоть в чем-то...но чем больше я это делаю, тем быстрее хочу признать — ее нет.

они рассуждают для меня, чтобы поделиться личной историей, чтобы передать наблюдения и уберечь от ошибок.

что же?
в конце концов я их совершу и по-своему
в конце концов я найду свой способ решить проблему
в конце концов у меня другая история, другой опыт и как бы они ни старались — похожего не будет!

и все те, кого я бы хотела научить, самостоятельно поймут то, что именно им и требуется, потому что для одних то или иное — проблема, для других — образ жизни.

давая совет, я заявляю, что знаю твой путь, твои принципы, всю твою жизнь и семью, в которой ты вырос, и знаю, о чем мечтаешь и что скрываешь, и все остальное!
оно для того, чтобы проанализировать и предоставить действительно полезный совет, нужный именно тебе и именно в данной ситуации.
знать этого никто не может полно и детально.
получается я должна прожить твою жизнь и быть тобой для хорошего совета?
это невозможно.

все советы глупы.

те, кто их просит, передает ответственность за себя кому-то другому.
те, кто принимает участь быть советчиком, берет на себя слишком много.

я так веселюсь
развлекаюсь

что не могу спать!

под любимую песню
Novo Amor — Birdcage
я вспоминаю прошедшие дни

I think I'm forgetting how to breathe out

так ценно все, что невероятно просто
оно привлекает меня и тысячу людей

хочется в каждом своем действии видеть значимость и знать: зачем?
хочется привносить пользу и быть первой.
хочется для себя научиться балансировать между глубоким анализом самых пресловутых вещей и легким принятием серьёзных событий.

я вижу, как много сил было вложено некоторыми людьми в то, чтобы любить:
это день, тебя, меня, тех парней и девчонок, цветы на клумбах, один и тот же кофе по утрам!

за последние дни я увидела это несколько раз.
сегодня — впервые ощутила.

в этой простоте и легкости, живости чужой души я хотела бы попрощаться с любыми тревогами о важном и не очень.

ведь оно привлекает.
какие сомнения?

в час ночи любого дня воспроизведу воспоминания о ком-то знакомом.

поищу смысл встреч, последствия разлуки.
придется обнаружить вранье, выдумку моего разума...

я вижу всех прошлых в каждом новом человеке просто потому, что хочу нести с собой впечатления всех лет и всех радостей и печалей!

но они все ложны.
мне удалось преобразовать моменты забытые для настоящих будней, чтобы помнить любимое и легко привыкать к нему сейчас.

это любимое, что мной обнаружено тогда, я храню для этих знакомств.
вспоминая вас и других, я незаметно и легко открываюсь новым чужим.

но те воспоминания уже давно вне правды!
в них лишь мои желания из настоящего, мои грезы, моя скука.

значит
я вижу в вас, незнакомце, свои стремления вернуться назад!

однако?
важно не то, что я оборачиваюсь назад,
о чем я иногда размышляю, как о пороке, а то...что я помню "любимое" и теперь ищу его в вас.

не хватает слов, недостаточно фраз

я восхищаюсь.

мне нравится смотреть, как люди себя любят, как им легко быть с собой, как им просто других убедить в этом.
и ненамеренно, без усилий.

хотя?
может и есть в этом усилие.
когда-то в те дни, где мы лишь пытались, они смогли.
и теперь их любовь обращена и к нам, и к другим.

когда-то и я, и вы обретем силу, что заставит кого-то внимательного, дотошного, ищущего себя восхищаться.

мне невероятно ценно это чувство восторга, потому что я знаю — я вижу.

я вижу их любовь, а значит могу найти и свою, увидеть что-то в себе, построить и показать такому же новичку.
ненавязчиво, неосознанно.

Хоффер — Человек убежденный: личность, власть и массовые движения

...мы менее готовы умирать за то, чем обладаем и чем являемся, нежели за то, кем хотим быть и что иметь.

Хоффер — Человек убежденный: личность, власть и массовые движения