​​Привет, друзья!

Работаю барменом, и у меня скопилось очень много интересных историй.

Если и у тебя есть такие, можешь не стесняясь отправлять мне в личку.

Действительно хорошие истории будут опубликованы!

​​Однажды произошел со мной на работе забавный случай.

Я тогда работал барменом в коктейльном баре средней величины. И протоптали дорожку к нашему заведению приверженцы какой-то религиозной секты.

Раз в две недели, обычно по четвергам, они заваливались к нам в количестве человек 20-30 и кутили до полуночи. Предпочитали эти ребята исключительно глинтвейн и расплачивались только по-отдельности.

К слову, приготовление достойного глинтвейна занимает некоторое время (немного большее, чем в случае с холодными напитками), а когда его заказывают разные персонажи с интервалом в две минуты, это бесит.
Расставил ингридиенты, сделал, убрал, снова заказ. И так по кругу.

И тут один мудрейка из их рядов, видя мои манипуляции, решил что в такой "запаре" я вполне мог "не отдать ему заказ" (который он употребил пару минут назад) и стал его требовать.

Как водится в таких случаях, я вежливо объяснил, что заказанное уже выдал, а нового он не оплатил. Парень ни в какую: брыжжет слюной и требует мифический глинтвейн.

Последним аргументом с моей стороны было то, что из нас двоих сейчас трезв лишь я один, и память меня, ввиду опыта работы, не подводит.

После этих слов он поменялся в лице и заявил, что наш спор - это оскорбление его чувст, а значит и оскорбление чувств верующего!

Управляющий долго смеялся, когда парень, излив ему душу о моих издевательствах, удалился.

​​Пришёл ко мне в пивнушку мужчина, присел рядом со стойкой и спокойно выпивал.

У нас завязался разговор.
Как ни странно, он был очень приятным собеседником и мы общались на довольно разные темы.

Примерно после третьего литра пива, ему показалось, что нужно повышать градус и он спросил:

- А что, покрепче ничего нету?
- Нет, к сожалению, у нас продаётся только пиво.
- Да ладно, налей чего-нибудь. - не унимался мужчина, - Я же знаю, «из под полы» вы все наливаете.
- Мы – нет. Если хотите, чуть дальше есть кафе «Тет-а-тет», там продаётся и крепкий алкоголь.
- Это то, которое азербайджанцы держат?
- Вроде бы – да.
- Не, я не люблю не русских.
- Так-то я тоже не русский, - парировал я.
- Ну, вот. И водки у тебя нет. - потом, расстроившись оделся и ушёл.

​​Июль, жарко, гроза всю ночь.

Закрываю бар, уже четыре утра где-то, достал ключи — собираюсь на сигналку поставить. И тут забегает чувак - одетый только в черный халат с капюшоном на голое тело, в банных тапочках и кожаных перчатках.
Говорит, что ему надо спрятаться, просит закрыть дверь. Я понял только, что за ним кто-то гонится, и закрыл жалюзи.
Налил ему виски, чтобы он отдышаться.

Я угадал, верно, с напитком, потому как он сразу же рассказал мне свою историю.
Итак, пару дней назад он познакомился красивой девушкой — в салоне красоты, куда он как курьер доставлял косметику.
Они обменялись телефонами, хотя он ничего и не ждал особо — ведь он простой курьер, а она явно богатая красавица.

На следующий день она позвонила сама, и уже вечером они катались на ее кабриолете, целовались на пляже, еще через день — ходили по закрытым ночным клубам и шикарным вечеринкам, где он почувствовал себя героем какого-нибудь американского фильма.

Разумеется, на третий вечер они уже поехали к ней домой.

В большой красивой квартире они сразу же занялись делом, после чего девушка предложила ему дорогого виски и сигару.

Только они легли обратно в постель, тут во двор въехала машина, девушка глянула в окно и сказала ему быстро собираться.

Оказывается, это приехал муж.

Все его вещи она затолкала под диван и выставила его на балкон. Идет дождь, а он в абсолютно анекдотичной ситуации.

Нашел там брошенные перчатки и понял, что может спуститься по трубе — всего лишь третий этаж.
На первом этаже он услышал, что кто-то вышел на балкон в квартире девушки. Парень в чем был спрыгнул на землю и столкнулся под балконом с девочкой, прячущейся от дождя.
Она с криками убежала, он — тоже, и не останавливался, пока не увидел меня.

Я, разумеется, спрашиваю, что он будет дальше делать — почти голый, без денег и телефона.

Выяснилось, что номеров знакомых наизусть он не знает.
Решили пойти в соседний бар, потому как там могли оказаться знакомые-знакомых.
Но как ему выйти на улицу?
Он в халате, а оставлять его в баре одного не хотелось, конечно.
Я вспомнил, что у нас, как в любом приличном баре, на складе куча одежды, которую забыли посетители.

Мы его смешно одели в треники короткие, кеды, старую спортивную куртку и забытый шарфик — в общем, от современного хипстера не отличить было бы.

Пошли, оглядываясь, в соседний бар - там, удача, встретили его приятеля лично.

Пока делились историей, оказалось, девушка его уже ищет, набирая последние вызванные с его телефона номера. Передает, что его не заметили, и предлагает сей же час прийти — забрать одежду и телефон, которые она вынесет на улицу. Он боялся, конечно, страшно, но пошел вызволять вещи — на пороге парадной были они, бутылка виски и сигара.

Мы вернулись обратно в наш бар и сели распивать его, вытащив стулья на улицу и встречая рассвет под Барри Уайта»

​​Было это давно.

История о силе крепкого коктейля «Лонг Айленд», о межгендерных и межличностных отношениях — именно тогда я понял, зачем люди ходят в бары.
И с чем хотят оттуда уйти, собственно.

Входит пара:
Он — парень лет до тридцати, маленького роста, вряд ли кто-то его бы симпатичным назвал.
Она — сибирская красавица, длинные русые волосы, в два раза выше его.

Он эдаким хозяином жизни усадил ее на диванчик, важно прошел через зал.

Обращается ко мне так вальяжно — чуть-ли не «братишка» или «пацанчик» и просит сделать два «Лонг Айленда», по-крепче.

Я сказал, что делаю всегда одинаково, и ему этого точно хватит.
Он, видя, как я вливаю в один бокал по 20 мл разного крепкого алкоголя, вроде успокоился.
С таким заказом он подходил еще пару раз.

Публика стала редеть, парень уже дремал, склонив голову, а барышня подсела ко мне и попросила виски с колой.

Мы проболтали еще пару часов за выпивкой, она рассказала, что парень — ее сотрудник, и раз в год водит ее в бар, чтобы накачать ее и развести на секс.
Все за этим приходят, чтобы развязался язык, возникла близость какая-то новая. И третий год подряд она, как и в этот раз, легонько, как пушинку, закинула его на плечо, на другое — сумочку, и понесла в такси — отвезти его домой.

Такой классический пример смешных мужчин и сильных женщин, ну и силы алкоголя, конечно.

​​Заходит пара к нам в кафе попить кофе. Тогда только были 3 в1.

Заказали и несколько секунд спустя девушка вдруг добавляет:

— В один меньше сахара, пожалуйста.

Бармен, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время встав в ступор:

— А что ж вы раньше не сказали?

Но решение задачи нашел сразу. И глазом не моргнув, кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед клиентами, показывает пальцем второй и абсолютно справедливо заявляет:

— В этом меньше.

​​Заходит ко мне в бар на Тверской как-то мужик и заказывает рюмку водки.

Тогда ещё в баре никого не было и решил с ним поговорить, что он такой, аж лица на нем нет.

Говорю ему:

- Что случилось-то?

- Да, блин, с женой поругался, она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж, представляю, как тебе хреново. Бывает.

- И не говори! Сегодня последний день…

​​Со слов друга-бармена

На студенческой тусовке моя одногруппница, страдая от внимания одного странного типа с потока попросила сделать вид, что она моя девушка.

Мол, посиди со мной немного, пока он не отстанет.

На что я, собственно, согласился. Тем более девчонка была симпатичная.

Она демонстративно поцеловала меня в щеку.
Потом несколько раз провожал её от универа до остановки.
Тот парень не давал ей покоя.

Я сказал ему, чтобы не лез больше к «моей девушке».
Все лишь бы помочь одногруппнице.

Мы хорошо делали вид, что встречаемся.

Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где-то я с помощью переборщил.

​​Одно из лучших в моей барменской практике было обращение одного мужика:

- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

​​Иногда заходит к нам преподаватель из университета неподалеку.

Пятничным вечером, изрядно напившись, рассказывает мне историю.

Говорит, что заказал ручку, которой пишешь, а через некоторое время у нее исчезают чернила.

Так вот сегодня последний день сессии, в пятницу, у него был зачет у самой нелюбимой группы.

Так он зачеты им этой ручкой выставил.

Бедные студенты.

​​Зашли однажды молодые ребята ко мне в бар.

Тогда, если немного народу, разрешали посетителям включать свою музыку.

На вид - типичные гопники.

Включают колонки, и тут я в осадок выпадаю.

В бильярд играли под Вивальди, нарды под арии Фигаро, вместо «Рюмка водки на столе» горланили «Только мы с конем».

Оказалось, студенты консерватории.

Пьют как черти, но талантливы до безобразия.

​​Недавно услышал:

"Этот лед такой деревянный, как камень!".

Не знаю, как это комментировать, но видимо, кто-то видел деревянные камни.

​​Подходит однажды девушка и спрашивает:

- Какие сигареты есть?
- "Мarlboro" и "Рarliament".
- А "Slims" есть?
- Нет.
- Ок, дайте мне тогда "Кent Slims"...

И что тут добавить?

​​Cекреты математики от клиента.

- Сколько стоит пиво?
-300 рублей.

Просит 2 бутылки и дает 900.
Я возвращаю ему 300 и говорю, что он ошибся.
В ответ слышу:

- Ты что, думаешь, что я тупой и не знаю, что 300 плюс 300 будет 900?

Ну, раз так, я согласился.