​​Привет, друзья!

Работаю барменом, и у меня скопилось очень много интересных историй.

Если и у тебя есть такие, можешь не стесняясь отправлять мне в личку.

Действительно хорошие истории будут опубликованы!

​​Однажды произошел со мной на работе забавный случай.

Я тогда работал барменом в коктейльном баре средней величины. И протоптали дорожку к нашему заведению приверженцы какой-то религиозной секты.

Раз в две недели, обычно по четвергам, они заваливались к нам в количестве человек 20-30 и кутили до полуночи. Предпочитали эти ребята исключительно глинтвейн и расплачивались только по-отдельности.

К слову, приготовление достойного глинтвейна занимает некоторое время (немного большее, чем в случае с холодными напитками), а когда его заказывают разные персонажи с интервалом в две минуты, это бесит.
Расставил ингридиенты, сделал, убрал, снова заказ. И так по кругу.

И тут один мудрейка из их рядов, видя мои манипуляции, решил что в такой "запаре" я вполне мог "не отдать ему заказ" (который он употребил пару минут назад) и стал его требовать.

Как водится в таких случаях, я вежливо объяснил, что заказанное уже выдал, а нового он не оплатил. Парень ни в какую: брыжжет слюной и требует мифический глинтвейн.

Последним аргументом с моей стороны было то, что из нас двоих сейчас трезв лишь я один, и память меня, ввиду опыта работы, не подводит.

После этих слов он поменялся в лице и заявил, что наш спор - это оскорбление его чувст, а значит и оскорбление чувств верующего!

Управляющий долго смеялся, когда парень, излив ему душу о моих издевательствах, удалился.

​​Пришёл ко мне в пивнушку мужчина, присел рядом со стойкой и спокойно выпивал.

У нас завязался разговор.
Как ни странно, он был очень приятным собеседником и мы общались на довольно разные темы.

Примерно после третьего литра пива, ему показалось, что нужно повышать градус и он спросил:

- А что, покрепче ничего нету?
- Нет, к сожалению, у нас продаётся только пиво.
- Да ладно, налей чего-нибудь. - не унимался мужчина, - Я же знаю, «из под полы» вы все наливаете.
- Мы – нет. Если хотите, чуть дальше есть кафе «Тет-а-тет», там продаётся и крепкий алкоголь.
- Это то, которое азербайджанцы держат?
- Вроде бы – да.
- Не, я не люблю не русских.
- Так-то я тоже не русский, - парировал я.
- Ну, вот. И водки у тебя нет. - потом, расстроившись оделся и ушёл.

​​Июль, жарко, гроза всю ночь.

Закрываю бар, уже четыре утра где-то, достал ключи — собираюсь на сигналку поставить. И тут забегает чувак - одетый только в черный халат с капюшоном на голое тело, в банных тапочках и кожаных перчатках.
Говорит, что ему надо спрятаться, просит закрыть дверь. Я понял только, что за ним кто-то гонится, и закрыл жалюзи.
Налил ему виски, чтобы он отдышаться.

Я угадал, верно, с напитком, потому как он сразу же рассказал мне свою историю.
Итак, пару дней назад он познакомился красивой девушкой — в салоне красоты, куда он как курьер доставлял косметику.
Они обменялись телефонами, хотя он ничего и не ждал особо — ведь он простой курьер, а она явно богатая красавица.

На следующий день она позвонила сама, и уже вечером они катались на ее кабриолете, целовались на пляже, еще через день — ходили по закрытым ночным клубам и шикарным вечеринкам, где он почувствовал себя героем какого-нибудь американского фильма.

Разумеется, на третий вечер они уже поехали к ней домой.

В большой красивой квартире они сразу же занялись делом, после чего девушка предложила ему дорогого виски и сигару.

Только они легли обратно в постель, тут во двор въехала машина, девушка глянула в окно и сказала ему быстро собираться.

Оказывается, это приехал муж.

Все его вещи она затолкала под диван и выставила его на балкон. Идет дождь, а он в абсолютно анекдотичной ситуации.

Нашел там брошенные перчатки и понял, что может спуститься по трубе — всего лишь третий этаж.
На первом этаже он услышал, что кто-то вышел на балкон в квартире девушки. Парень в чем был спрыгнул на землю и столкнулся под балконом с девочкой, прячущейся от дождя.
Она с криками убежала, он — тоже, и не останавливался, пока не увидел меня.

Я, разумеется, спрашиваю, что он будет дальше делать — почти голый, без денег и телефона.

Выяснилось, что номеров знакомых наизусть он не знает.
Решили пойти в соседний бар, потому как там могли оказаться знакомые-знакомых.
Но как ему выйти на улицу?
Он в халате, а оставлять его в баре одного не хотелось, конечно.
Я вспомнил, что у нас, как в любом приличном баре, на складе куча одежды, которую забыли посетители.

Мы его смешно одели в треники короткие, кеды, старую спортивную куртку и забытый шарфик — в общем, от современного хипстера не отличить было бы.

Пошли, оглядываясь, в соседний бар - там, удача, встретили его приятеля лично.

Пока делились историей, оказалось, девушка его уже ищет, набирая последние вызванные с его телефона номера. Передает, что его не заметили, и предлагает сей же час прийти — забрать одежду и телефон, которые она вынесет на улицу. Он боялся, конечно, страшно, но пошел вызволять вещи — на пороге парадной были они, бутылка виски и сигара.

Мы вернулись обратно в наш бар и сели распивать его, вытащив стулья на улицу и встречая рассвет под Барри Уайта»

​​Было это давно.

История о силе крепкого коктейля «Лонг Айленд», о межгендерных и межличностных отношениях — именно тогда я понял, зачем люди ходят в бары.
И с чем хотят оттуда уйти, собственно.

Входит пара:
Он — парень лет до тридцати, маленького роста, вряд ли кто-то его бы симпатичным назвал.
Она — сибирская красавица, длинные русые волосы, в два раза выше его.

Он эдаким хозяином жизни усадил ее на диванчик, важно прошел через зал.

Обращается ко мне так вальяжно — чуть-ли не «братишка» или «пацанчик» и просит сделать два «Лонг Айленда», по-крепче.

Я сказал, что делаю всегда одинаково, и ему этого точно хватит.
Он, видя, как я вливаю в один бокал по 20 мл разного крепкого алкоголя, вроде успокоился.
С таким заказом он подходил еще пару раз.

Публика стала редеть, парень уже дремал, склонив голову, а барышня подсела ко мне и попросила виски с колой.

Мы проболтали еще пару часов за выпивкой, она рассказала, что парень — ее сотрудник, и раз в год водит ее в бар, чтобы накачать ее и развести на секс.
Все за этим приходят, чтобы развязался язык, возникла близость какая-то новая. И третий год подряд она, как и в этот раз, легонько, как пушинку, закинула его на плечо, на другое — сумочку, и понесла в такси — отвезти его домой.

Такой классический пример смешных мужчин и сильных женщин, ну и силы алкоголя, конечно.

​​Заходит пара к нам в кафе попить кофе. Тогда только были 3 в1.

Заказали и несколько секунд спустя девушка вдруг добавляет:

— В один меньше сахара, пожалуйста.

Бармен, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время встав в ступор:

— А что ж вы раньше не сказали?

Но решение задачи нашел сразу. И глазом не моргнув, кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед клиентами, показывает пальцем второй и абсолютно справедливо заявляет:

— В этом меньше.

​​Заходит ко мне в бар на Тверской как-то мужик и заказывает рюмку водки.

Тогда ещё в баре никого не было и решил с ним поговорить, что он такой, аж лица на нем нет.

Говорю ему:

- Что случилось-то?

- Да, блин, с женой поругался, она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж, представляю, как тебе хреново. Бывает.

- И не говори! Сегодня последний день…