#алиса_пишет
…Девочка в отделении банка тут же заверяет меня, что все это просто как два пальца об асфальт: открываешь евровый счет тут же, в юникредите, кидаешь на него со своей карты деньги, а потом дома в приложеньке в пару кликов все переводишь в Италию. Делов-то. И стоит сие удовольствие жалких 25 евро. Ах, и еще, вам надо обновить личные данные, вы их с 2015-ого не обновляли. Как, вы были в нашем банке прошлым летом? 20 минут надиктовывали в трубку из италии свои данные, потому что мы грозили заморозить карточку? Странно. Ладно, посмотрите вот здесь, у вас что-то изменилось или всё верно? Ах, правда? Те самые данные, которые вы диктовали по телефону, все перевраны? Ваш город не Феррейро? И улица не так называется? Итальянские названия трудно распознавать на слух. Что? Номер дома тоже не тот? Ну, ничего страшного…
Итак, мы наскребли наличкой нужную сумму (потому что как раз в России деньги с итальянских карточек снимаются с офигенной комиссией). Положили на карту. Перевели на счет. Открыли приложеньку и... выяснили, что в евро переводить ничего нельзя. Можно только в рублях. А в моем случае я буду переводить евро, банк переконвертирует их по своему курсу в рубли, а потом обратно в евро. Я молча прокляла девочку из банка, забывшую упомянуть об этом маленьком нюансе. Тем временем в памяти забрезжило, что шесть лет назад в сбере тоже была веселуха с двойной конвертацией: переводить средства нужно было только в рублях, потом их зачем-то переделывали в доллары, а потом уже только в евро. Кто знает, может, и тут есть еще ода промежуточная станция в долларах.
Особо ни на что не надеясь, идем с Даней в сбер. На входе девочка интересуется, что нам нужно.
-Перевести деньги на заграничный счет, - бодро говорю я.
Девочка на мгновение зависает, у нее стеклянеют глаза, нижняя губа начинает подрагивать. Наконец, она справляется с собой и задает вопрос:
-Это то есть в другой банк?
-Вряд ли в Италии есть Сбер, - едко замечает Даня.
Девочка судорожно кивает, убегает куда-то за подмогой. Подмога грузно приближается и очень серьезно спрашивает:
-А этот другой банк, в который вы собрались переводить средства, он на территории РФ находится?
У меня вырывается нервный смешок. Нормально нам в тот день так никто и не смог ничего объяснить о том, на каких основаниях совершаются переводы, и мы с ужасом ушли.
Еще парой дней позже зашли в другой филиал. Мальчик на входе тут же властно преграждает путь со своим извечным вопросом "чо надо".
-Перевести деньги на заграничный счет, - с достоинством отвечаю я.
-А мы такого не делаем, - не задумываясь отвечает мальчик, - у нас маниграм не работает.
-Полагаю, что делаете, - отвечаю я, - можно талончик к операционисту?
Мальчик пожимает плечами, тыкает пальцем в кнопку "переводы" и мы получаем вожделенный талон. Попадаем, наконец, к адекватной операционистке, которая тут же поясняет, что да, переводы делаются, для евро не нужны никакие дополнительные конвертации, вот список необходимых реквизитов, вот комиссия со стороны банка. Слава тебе господи. Неделя мытарств, наконец, увенчалась успехом.
Это я к чему все? Не к тому даже, что сотрудники банков потрясающе некомпетентны, а к тому, что они ВЕЗДЕ потрясающе некомпетентны. Что в Италии, что в России клиент сам каким-то волшебным образом должен узнать, что делает и что не делает банк, а потом еще и убедить в этом его сотрудников, предварительно проведя отбор, и найдя того единственного адекватного. И только после этого. Может быть. Получит необходимую услугу.
…Девочка в отделении банка тут же заверяет меня, что все это просто как два пальца об асфальт: открываешь евровый счет тут же, в юникредите, кидаешь на него со своей карты деньги, а потом дома в приложеньке в пару кликов все переводишь в Италию. Делов-то. И стоит сие удовольствие жалких 25 евро. Ах, и еще, вам надо обновить личные данные, вы их с 2015-ого не обновляли. Как, вы были в нашем банке прошлым летом? 20 минут надиктовывали в трубку из италии свои данные, потому что мы грозили заморозить карточку? Странно. Ладно, посмотрите вот здесь, у вас что-то изменилось или всё верно? Ах, правда? Те самые данные, которые вы диктовали по телефону, все перевраны? Ваш город не Феррейро? И улица не так называется? Итальянские названия трудно распознавать на слух. Что? Номер дома тоже не тот? Ну, ничего страшного…
Итак, мы наскребли наличкой нужную сумму (потому что как раз в России деньги с итальянских карточек снимаются с офигенной комиссией). Положили на карту. Перевели на счет. Открыли приложеньку и... выяснили, что в евро переводить ничего нельзя. Можно только в рублях. А в моем случае я буду переводить евро, банк переконвертирует их по своему курсу в рубли, а потом обратно в евро. Я молча прокляла девочку из банка, забывшую упомянуть об этом маленьком нюансе. Тем временем в памяти забрезжило, что шесть лет назад в сбере тоже была веселуха с двойной конвертацией: переводить средства нужно было только в рублях, потом их зачем-то переделывали в доллары, а потом уже только в евро. Кто знает, может, и тут есть еще ода промежуточная станция в долларах.
Особо ни на что не надеясь, идем с Даней в сбер. На входе девочка интересуется, что нам нужно.
-Перевести деньги на заграничный счет, - бодро говорю я.
Девочка на мгновение зависает, у нее стеклянеют глаза, нижняя губа начинает подрагивать. Наконец, она справляется с собой и задает вопрос:
-Это то есть в другой банк?
-Вряд ли в Италии есть Сбер, - едко замечает Даня.
Девочка судорожно кивает, убегает куда-то за подмогой. Подмога грузно приближается и очень серьезно спрашивает:
-А этот другой банк, в который вы собрались переводить средства, он на территории РФ находится?
У меня вырывается нервный смешок. Нормально нам в тот день так никто и не смог ничего объяснить о том, на каких основаниях совершаются переводы, и мы с ужасом ушли.
Еще парой дней позже зашли в другой филиал. Мальчик на входе тут же властно преграждает путь со своим извечным вопросом "чо надо".
-Перевести деньги на заграничный счет, - с достоинством отвечаю я.
-А мы такого не делаем, - не задумываясь отвечает мальчик, - у нас маниграм не работает.
-Полагаю, что делаете, - отвечаю я, - можно талончик к операционисту?
Мальчик пожимает плечами, тыкает пальцем в кнопку "переводы" и мы получаем вожделенный талон. Попадаем, наконец, к адекватной операционистке, которая тут же поясняет, что да, переводы делаются, для евро не нужны никакие дополнительные конвертации, вот список необходимых реквизитов, вот комиссия со стороны банка. Слава тебе господи. Неделя мытарств, наконец, увенчалась успехом.
Это я к чему все? Не к тому даже, что сотрудники банков потрясающе некомпетентны, а к тому, что они ВЕЗДЕ потрясающе некомпетентны. Что в Италии, что в России клиент сам каким-то волшебным образом должен узнать, что делает и что не делает банк, а потом еще и убедить в этом его сотрудников, предварительно проведя отбор, и найдя того единственного адекватного. И только после этого. Может быть. Получит необходимую услугу.
#даня_пишет
Вам знакомо это чувство, когда покупаешь билеты на концерт одной из своих любимых групп? А еще более клевое чувство, когда наикрутейший гитарист, годы назад объявивший об уходе из этой группы, решает вернуться в нее незадолго до начала тура? А еще бывают прекрасные моменты в жизни, когда другая ваша любимая группа объявляет о концерте, который состоится через несколько дней после вашего последнего экзамена, и такое вам знакомо?
Вы же знаете, каково это - прокладывать маршрут в другой город, в котором состоится долгожданный концерт, составлять расписание и решать, что лучше - пытаться вернуться домой в тот же вечер или заночевать там и вернуться уже с утра? Составлять расписание, заранее представляя то удовольствие, с которым вы будете идти на концерт, предвкушая экстаз первых аккордов, и то упоение, с которым вы будете уходить с него, горланя в толпе те песни, которые вы только что слышали?
А знакомо ли вам чувство, когда в мире начинается пандемия и все ваши планы летят к чертовой бабушке? А когда вы оказываетесь запертыми в другой стране без особых шансов попасть на концерты, а организатор не торопится сообщать об их отмене? И то чувство облегчения, когда их все-таки (за месяц до начала) официально отменяют и вы радуетесь, что сможете хотя бы вернуть те 200 евро за билеты? А другое, не менее прекрасное, чувство, когда организатор говорит, мол, извиняйте, мы вам, разумеется, вернем деньги, но только ваучерами? И ваучеры будут дейстовать только на мероприятия ЭТИХ ЖЕ ОРГАНИЗАТОРОВ - такое вам знакомо, мать вашу?!
Ладно, надеемся, что в следующем году мероприятия состоятся, и с теми же участниками. Одно настораживает - мы, знаете ли, уже не в том юном возрасте, когда можно быть увереным, что наши любимые группы протянут еще хотя бы год.
Вам знакомо это чувство, когда покупаешь билеты на концерт одной из своих любимых групп? А еще более клевое чувство, когда наикрутейший гитарист, годы назад объявивший об уходе из этой группы, решает вернуться в нее незадолго до начала тура? А еще бывают прекрасные моменты в жизни, когда другая ваша любимая группа объявляет о концерте, который состоится через несколько дней после вашего последнего экзамена, и такое вам знакомо?
Вы же знаете, каково это - прокладывать маршрут в другой город, в котором состоится долгожданный концерт, составлять расписание и решать, что лучше - пытаться вернуться домой в тот же вечер или заночевать там и вернуться уже с утра? Составлять расписание, заранее представляя то удовольствие, с которым вы будете идти на концерт, предвкушая экстаз первых аккордов, и то упоение, с которым вы будете уходить с него, горланя в толпе те песни, которые вы только что слышали?
А знакомо ли вам чувство, когда в мире начинается пандемия и все ваши планы летят к чертовой бабушке? А когда вы оказываетесь запертыми в другой стране без особых шансов попасть на концерты, а организатор не торопится сообщать об их отмене? И то чувство облегчения, когда их все-таки (за месяц до начала) официально отменяют и вы радуетесь, что сможете хотя бы вернуть те 200 евро за билеты? А другое, не менее прекрасное, чувство, когда организатор говорит, мол, извиняйте, мы вам, разумеется, вернем деньги, но только ваучерами? И ваучеры будут дейстовать только на мероприятия ЭТИХ ЖЕ ОРГАНИЗАТОРОВ - такое вам знакомо, мать вашу?!
Ладно, надеемся, что в следующем году мероприятия состоятся, и с теми же участниками. Одно настораживает - мы, знаете ли, уже не в том юном возрасте, когда можно быть увереным, что наши любимые группы протянут еще хотя бы год.
Теперь уже и #даня_пишет о том, что #выживуттолькопрактиканты
Помните, я в начале эпидемии ежедневно мотался на практику? Так вот теперь я знаю: сама практика – это не самая сложная часть. Самое сложное и противное – это извечная и вездесущая итальянская бюрократия.
Дабы начать процесс, пришлось собрать кучу подписей и бумажек, но это еще ладно. Но ведь нужно еще и в процессе каждый день получать загогулинку ответственного лица, что я провел на практике столько-то часов. Камон, это же Италия! Итальянцам и в голову не придет не то, что расписываться в каждый мой приезд, а даже считать мои часы.
Ладно, это не проблема. Когда грянул локдаун, я просто сказал, что по мои ощущениям я свой срок отмотал, мне ответили, что доверяют моим ощущениям, и мы распрощались, довольные друг другом. Через время я послал эмэйл со своим листом посещений. Три дня тишины. Я пишу, мол, что такое? «Тут такое дело... мы потеряли печать». Божечки-кошечки! Ладно, печать нашлась и мой лист наполнился чудесными закорючками и печатками.
У меня было чувство, что мне нужно написать отчет. Но в какой форме и и каким он должен быть по содержанию не сказано нигде. Я пишу своему тьютору, мол, о чем писать. «Хз – было мне ответом – спроси отдел практики». Спросил. «Хз – снова было мне ответом – спроси своего тьютора». Спасибо.
В итоге отчет я написал не только в свободной форме, но и в свободном стиле. Пожаловался, как сложно снимать ЭЭГ, когда у людей много волос. А еще, что при должном старании на основании данных ЭЭГ я мог найти какую хошь бессмысленную корреляцию между чем угодно и чем угодно. Хотел рассказать, как я привез ребятам водку из России, но решил, что перебор.
Отчет приняли без вопросов. Еще бы – если ни тьютор, ни соответствующий отдел не знают, как должен выглядеть отчет, как им может что-то не понравиться? Как в Друзьях: «Ты родом из Швеции? – Ja – Тогда ты знаешь столицу Швеции? – Эээ, Стокгольм. – Черт, вот бы я сама знала столицу Швеции».
Меж тем, в своем личном кабинете я заметил, что под практикой у меня указано «Не значится в учебном плане» и красный значок рядом. Пишу в сегретерию, так и так, в чем проблема? Трое суток спустя они отчитываются, что переправили мой запрос в «релевантный офис». Релевантный офис не ответил до сих пор и, судя по всему, уже и не ответит.
Ок, пускай горит красный огонек. Отчет принят, лист посещений тоже. Что дальше? Дальше нужно проставить это в мою онлайн зачетку. И нигде ни слова, как это делается. Пишу в отдел практики. «Вы не проходите практику» – отвечают мне. Как так? Вот мой номер студента, вот айди практики, вот адрес и телефон структуры. «А, да, ми скузи, Вы проходите практику». Я знаю, делать-то мне что? В ответ получаю длинное описание процедуры, большую часть из которой и так уже сделал. А отметку-то кто проставит о прохождении? «А, напишите куратору курса».
Вчера ночью написал куратору. С удивлением в шесть утра получил ответ – все ок, сегодня проставлю. А в 10 я уже наблюдал в зачетке прекрасную отметку, что я большой молодец и прошел практику.
В общем, как обычно: запутанные процедуры, миллион бумажек, сюда не смотри сюда смотри, здесь надо подписать, но мы не будем, здесь не надо, но мы подпишем, приходите завтра, а почему вы не пришли вчера, и неожиданно для себя самого ты уже выплыл на противоположном берегу.
P.S. Красная кнопочка до сих пор оповещает меня, что никакой практики в моем учебном плане нет.
#алиса_пишет
Господи, вы понимаете, как мне заранее страшно?
Помните, я в начале эпидемии ежедневно мотался на практику? Так вот теперь я знаю: сама практика – это не самая сложная часть. Самое сложное и противное – это извечная и вездесущая итальянская бюрократия.
Дабы начать процесс, пришлось собрать кучу подписей и бумажек, но это еще ладно. Но ведь нужно еще и в процессе каждый день получать загогулинку ответственного лица, что я провел на практике столько-то часов. Камон, это же Италия! Итальянцам и в голову не придет не то, что расписываться в каждый мой приезд, а даже считать мои часы.
Ладно, это не проблема. Когда грянул локдаун, я просто сказал, что по мои ощущениям я свой срок отмотал, мне ответили, что доверяют моим ощущениям, и мы распрощались, довольные друг другом. Через время я послал эмэйл со своим листом посещений. Три дня тишины. Я пишу, мол, что такое? «Тут такое дело... мы потеряли печать». Божечки-кошечки! Ладно, печать нашлась и мой лист наполнился чудесными закорючками и печатками.
У меня было чувство, что мне нужно написать отчет. Но в какой форме и и каким он должен быть по содержанию не сказано нигде. Я пишу своему тьютору, мол, о чем писать. «Хз – было мне ответом – спроси отдел практики». Спросил. «Хз – снова было мне ответом – спроси своего тьютора». Спасибо.
В итоге отчет я написал не только в свободной форме, но и в свободном стиле. Пожаловался, как сложно снимать ЭЭГ, когда у людей много волос. А еще, что при должном старании на основании данных ЭЭГ я мог найти какую хошь бессмысленную корреляцию между чем угодно и чем угодно. Хотел рассказать, как я привез ребятам водку из России, но решил, что перебор.
Отчет приняли без вопросов. Еще бы – если ни тьютор, ни соответствующий отдел не знают, как должен выглядеть отчет, как им может что-то не понравиться? Как в Друзьях: «Ты родом из Швеции? – Ja – Тогда ты знаешь столицу Швеции? – Эээ, Стокгольм. – Черт, вот бы я сама знала столицу Швеции».
Меж тем, в своем личном кабинете я заметил, что под практикой у меня указано «Не значится в учебном плане» и красный значок рядом. Пишу в сегретерию, так и так, в чем проблема? Трое суток спустя они отчитываются, что переправили мой запрос в «релевантный офис». Релевантный офис не ответил до сих пор и, судя по всему, уже и не ответит.
Ок, пускай горит красный огонек. Отчет принят, лист посещений тоже. Что дальше? Дальше нужно проставить это в мою онлайн зачетку. И нигде ни слова, как это делается. Пишу в отдел практики. «Вы не проходите практику» – отвечают мне. Как так? Вот мой номер студента, вот айди практики, вот адрес и телефон структуры. «А, да, ми скузи, Вы проходите практику». Я знаю, делать-то мне что? В ответ получаю длинное описание процедуры, большую часть из которой и так уже сделал. А отметку-то кто проставит о прохождении? «А, напишите куратору курса».
Вчера ночью написал куратору. С удивлением в шесть утра получил ответ – все ок, сегодня проставлю. А в 10 я уже наблюдал в зачетке прекрасную отметку, что я большой молодец и прошел практику.
В общем, как обычно: запутанные процедуры, миллион бумажек, сюда не смотри сюда смотри, здесь надо подписать, но мы не будем, здесь не надо, но мы подпишем, приходите завтра, а почему вы не пришли вчера, и неожиданно для себя самого ты уже выплыл на противоположном берегу.
P.S. Красная кнопочка до сих пор оповещает меня, что никакой практики в моем учебном плане нет.
#алиса_пишет
Господи, вы понимаете, как мне заранее страшно?
#даня_пишет
Больше всего я сейчас переживаю из-за экзаменов. И не потому, что они сложные, и я боюсь их завалить, а потому что онлайн, любой онлайн - это для Италии диковинка, а все, что ново, не может обойтись без косяков. В Италии же в принципе косяки закреплены на федеральном уровне, так что теперь нужно быть аккуратным вдвойне!
Долго не буду грузить онлайн особенностями моего обучения, приведу один лишь маленький пример. Вчера сдавал экзамен. Экзамен простейший, жалкие 15 закрытых вопросов, 10 из которых весьма поверхностные, а 5 - суперповерхностные. Препод явно не жаждет видеть одни и те же рожи в своем мониторе по 10 раз (все мы помним про итальянскую привычку многократно пересдавать экзамены в ожидании отличной оценки), так что обеспечил все условия, чтобы этого не случилось.
Итак, картина Репина маслом: конференция в зуме, около 30 студентов, ждем отмашки, чтоб начать тест. Начинаем. Вопросы идут один за одним на отдельных страницах, после последнего вопроса кнопка "следующий вопрос" превращается в кнопку "закончить тест".
Понятное дело, все отвечают со своей скоростью. Вот заканчивает первый: "Проф, я все, мне ждать остальных или могу выходить?" - "Выходите" - "Просто закрываю все?" - "Да-да, после того, как вы закончили тест, вы все равно ничего уже не можете исправить" - "Ок. Ла салюто, проф, буона джорната". Примерно так же со вторым. Остальные уже стали выходить более решительно.
Когда нас оставалось человек 8, я наконец тоже дорешал все, и нажал на заветную кнопочку "закончить тест". Открылась тупо пустая страница. Зная эти "пустые" страницы, я пролистал вниз, и вуаля - внизу показалась кнопка "отправить результаты". Нажал, после чего компьютер радостно сообщил, что моя попытка окончена и досвидос.
Параллельно со мной заканчивает девчонка. "Проф, я все. Нажала "закончить тест", теперь закрываю и все?" - "Да-да, все.". Тут подскакивает другая: "Погодь, там должна быть еще кнопка "отправить" внизу страницы, пролистай". "Ох-ах, да, спасибо, чуть было не вышла, не отправив, вот было бы глупо".
И тут до профессора доходит. "Ой, надеюсь предыдущие ребята догадались нажать куда надо..." В конфе повисает неловкая пауза. Слышен только нервный смешок профессора.
Потому как нельзя так просто взять и провести экзамен. Нужно открыть аппеллу, заранее зарегистрировать ее участников и т.д. Следующая попытка сдать этот несчастный экзамен будет через месяц, но через две недели у нас крайний срок, когда должны быть проставлены оценки всех экзаменов, чтобы можно было быть допущеным до диплома.
И вот чует мое сердце, некоторые студенты не смогут выпуститься в июле просто потому, что кто-то додумался сделать дополнительную пустую страницу и спрятать нужную кнопку где-то снизу, до куда еще нужно дотерпеть листая. А препод даже не счел нужным уточнить об этом маааааленьком нюансе.
И это только одна из миленьких особенностей онлайн-процесса, каких просто огромное количество. Вот и приходится учиться, как на минном поле, блин.
Больше всего я сейчас переживаю из-за экзаменов. И не потому, что они сложные, и я боюсь их завалить, а потому что онлайн, любой онлайн - это для Италии диковинка, а все, что ново, не может обойтись без косяков. В Италии же в принципе косяки закреплены на федеральном уровне, так что теперь нужно быть аккуратным вдвойне!
Долго не буду грузить онлайн особенностями моего обучения, приведу один лишь маленький пример. Вчера сдавал экзамен. Экзамен простейший, жалкие 15 закрытых вопросов, 10 из которых весьма поверхностные, а 5 - суперповерхностные. Препод явно не жаждет видеть одни и те же рожи в своем мониторе по 10 раз (все мы помним про итальянскую привычку многократно пересдавать экзамены в ожидании отличной оценки), так что обеспечил все условия, чтобы этого не случилось.
Итак, картина Репина маслом: конференция в зуме, около 30 студентов, ждем отмашки, чтоб начать тест. Начинаем. Вопросы идут один за одним на отдельных страницах, после последнего вопроса кнопка "следующий вопрос" превращается в кнопку "закончить тест".
Понятное дело, все отвечают со своей скоростью. Вот заканчивает первый: "Проф, я все, мне ждать остальных или могу выходить?" - "Выходите" - "Просто закрываю все?" - "Да-да, после того, как вы закончили тест, вы все равно ничего уже не можете исправить" - "Ок. Ла салюто, проф, буона джорната". Примерно так же со вторым. Остальные уже стали выходить более решительно.
Когда нас оставалось человек 8, я наконец тоже дорешал все, и нажал на заветную кнопочку "закончить тест". Открылась тупо пустая страница. Зная эти "пустые" страницы, я пролистал вниз, и вуаля - внизу показалась кнопка "отправить результаты". Нажал, после чего компьютер радостно сообщил, что моя попытка окончена и досвидос.
Параллельно со мной заканчивает девчонка. "Проф, я все. Нажала "закончить тест", теперь закрываю и все?" - "Да-да, все.". Тут подскакивает другая: "Погодь, там должна быть еще кнопка "отправить" внизу страницы, пролистай". "Ох-ах, да, спасибо, чуть было не вышла, не отправив, вот было бы глупо".
И тут до профессора доходит. "Ой, надеюсь предыдущие ребята догадались нажать куда надо..." В конфе повисает неловкая пауза. Слышен только нервный смешок профессора.
Потому как нельзя так просто взять и провести экзамен. Нужно открыть аппеллу, заранее зарегистрировать ее участников и т.д. Следующая попытка сдать этот несчастный экзамен будет через месяц, но через две недели у нас крайний срок, когда должны быть проставлены оценки всех экзаменов, чтобы можно было быть допущеным до диплома.
И вот чует мое сердце, некоторые студенты не смогут выпуститься в июле просто потому, что кто-то додумался сделать дополнительную пустую страницу и спрятать нужную кнопку где-то снизу, до куда еще нужно дотерпеть листая. А препод даже не счел нужным уточнить об этом маааааленьком нюансе.
И это только одна из миленьких особенностей онлайн-процесса, каких просто огромное количество. Вот и приходится учиться, как на минном поле, блин.
#алиса_пишет
Ну, что друзья, вот и я присоединилась к веселой братии тех, кто сдает экзамены в зуме. Вчера у меня была лайт версия: довольно легкий предмет из двух частей: экология и этология, и нас всего двое сдающихся. Зато почему-то целых 7 преподавателей во главе с куратором курса заявлено в приемной комиссии. Глядя на этот список имён, мы с Клаудией здорово струхнули. И еще длительность ответа заявлена «час». Что там отвечать час? За час можно весь курс рассказать.
Еще был неясный момент, как именно будет проходить экзамен. Сколько нужно камер? Будет ли какая-то письменная часть? Это экология, большую часть предмета составляют формулы, которые сложновато устно озвучить: длинные, заразы. Короче, мы были в непонятках и в пятницу написали преподу письмо со своими вопросами, на что он ответил в субботу вечером «а я еще не знаю, как будет проходить экзамен, я еще об этом не думал». Окей.
В день икс, то есть вчера, я устраиваюсь перед экраном. Меня запускают в конференцию. Мой преподаватель перед ноутбуком с идеально выставленным круговым светом, освещающим его лицо, и мощным внешним микрофоном. Одной рукой укачивает полугодовалого сына, другой отпихивает лезущую к нему собаку. Очень мило и по-домашнему. И его коллега. Точнее, черный экран, репрезентующий коллегу. Ибо у нее слабая связь и видео не тянет. А связь слабая, потому что она с мобильного телефона. А с мобильного телефона она, потому что она в баре. Завтракает. Более никто из комиссии нас своим присутствием не почтил. Видимо, к 9 утра не все успели проснуться.
Экзамен по итогу шел минут 10. Эколог быстро задал свои 3 подготовленных вопроса и передал бразды правления Этологине. Бразды были приняты не сразу, потому что помимо дурацкого микрофона, создающего бесконечное эхо, из-за которого мне приходилось просить ее повторить вопрос раз по пять, у нее оказался еще и весьма посредственный динамик. Да и люди кругом почему-то отказывались шептаться, будто в библиотеке… Наконец, мадам сообразила, что пришел ее черед спрашивать.
Первый вопрос простой и адекватный: что такое этограмма. Второй звучал уже интереснее: «если у нас есть этограмма, то…?». Не то чтобы такой вопрос имеет какой-то один очевидный ответ. Это примерно то же самое, что и спросить «если у нас есть яблоко, то…?» без какого-либо дополнительного контекста. Даже эколог встрепенулся и с любопытством уставился в экран, явно предвкушая, что я смогу на это ответить. Я смогла только попросить как-то переформулировать, ибо не врубаюсь, что от меня хотят. Переформулированный вопрос звучал так: «Ну вот есть у нас этограмма, вы только что сами дали определение этограммы, так ведь? Их есть несколько видов, но нам сейчас хватит и одного, хотя вы наверное знаете их все? Мы все-таки их все проходили на курсе. Вы же ходили на мои пары? Да, по-моему, я вас видела. Точно! Я вас подвозила на ослиную ферму! Ну так отвечайте на вопрос!». Короче, получить 30 за ее часть у меня, как вы можете догадаться, не получилось. Потому что правильным ответом оказалось «если у нас есть этограмма, то мы можем спокойно работать». Ну да и фиг с ней, 28 тоже не так плохо.
После экзамена я наткнулась на пост в вк от своей бывшей преподавательницы из России, о том, как она ненавидит удаленку, потому что ей приходится чуть ли не в туалете закрываться и оттуда проводить лекции, дабы никто из членов семьи не мешал. Как будто в бар не выйти, ей богу.
Ну, что друзья, вот и я присоединилась к веселой братии тех, кто сдает экзамены в зуме. Вчера у меня была лайт версия: довольно легкий предмет из двух частей: экология и этология, и нас всего двое сдающихся. Зато почему-то целых 7 преподавателей во главе с куратором курса заявлено в приемной комиссии. Глядя на этот список имён, мы с Клаудией здорово струхнули. И еще длительность ответа заявлена «час». Что там отвечать час? За час можно весь курс рассказать.
Еще был неясный момент, как именно будет проходить экзамен. Сколько нужно камер? Будет ли какая-то письменная часть? Это экология, большую часть предмета составляют формулы, которые сложновато устно озвучить: длинные, заразы. Короче, мы были в непонятках и в пятницу написали преподу письмо со своими вопросами, на что он ответил в субботу вечером «а я еще не знаю, как будет проходить экзамен, я еще об этом не думал». Окей.
В день икс, то есть вчера, я устраиваюсь перед экраном. Меня запускают в конференцию. Мой преподаватель перед ноутбуком с идеально выставленным круговым светом, освещающим его лицо, и мощным внешним микрофоном. Одной рукой укачивает полугодовалого сына, другой отпихивает лезущую к нему собаку. Очень мило и по-домашнему. И его коллега. Точнее, черный экран, репрезентующий коллегу. Ибо у нее слабая связь и видео не тянет. А связь слабая, потому что она с мобильного телефона. А с мобильного телефона она, потому что она в баре. Завтракает. Более никто из комиссии нас своим присутствием не почтил. Видимо, к 9 утра не все успели проснуться.
Экзамен по итогу шел минут 10. Эколог быстро задал свои 3 подготовленных вопроса и передал бразды правления Этологине. Бразды были приняты не сразу, потому что помимо дурацкого микрофона, создающего бесконечное эхо, из-за которого мне приходилось просить ее повторить вопрос раз по пять, у нее оказался еще и весьма посредственный динамик. Да и люди кругом почему-то отказывались шептаться, будто в библиотеке… Наконец, мадам сообразила, что пришел ее черед спрашивать.
Первый вопрос простой и адекватный: что такое этограмма. Второй звучал уже интереснее: «если у нас есть этограмма, то…?». Не то чтобы такой вопрос имеет какой-то один очевидный ответ. Это примерно то же самое, что и спросить «если у нас есть яблоко, то…?» без какого-либо дополнительного контекста. Даже эколог встрепенулся и с любопытством уставился в экран, явно предвкушая, что я смогу на это ответить. Я смогла только попросить как-то переформулировать, ибо не врубаюсь, что от меня хотят. Переформулированный вопрос звучал так: «Ну вот есть у нас этограмма, вы только что сами дали определение этограммы, так ведь? Их есть несколько видов, но нам сейчас хватит и одного, хотя вы наверное знаете их все? Мы все-таки их все проходили на курсе. Вы же ходили на мои пары? Да, по-моему, я вас видела. Точно! Я вас подвозила на ослиную ферму! Ну так отвечайте на вопрос!». Короче, получить 30 за ее часть у меня, как вы можете догадаться, не получилось. Потому что правильным ответом оказалось «если у нас есть этограмма, то мы можем спокойно работать». Ну да и фиг с ней, 28 тоже не так плохо.
После экзамена я наткнулась на пост в вк от своей бывшей преподавательницы из России, о том, как она ненавидит удаленку, потому что ей приходится чуть ли не в туалете закрываться и оттуда проводить лекции, дабы никто из членов семьи не мешал. Как будто в бар не выйти, ей богу.
#алиса_пишет
Сегодня у нас великий день. Нет, мы еще не вернулись в Италию, планируем через 3 недели (я наконец-то буду в Венеции во время венецианского кинофестиваля!!! Его же еще не отменили?). Тем не менее, день сегодня великий по двум причинам:
Первая – Даня сегодня сдал свой последний экзамен! Ещё немного, и мой муженёк окончательно превратится из инженера-химика первой категории в зелёного бакалавра психологии с необсохшим на губах молоком и туманными перспективами в будущем. Поаплодируем же ему!
Вторая – я, наконец, снова зарегистрировала практику. Ну как… я два месяца просила зоопарк подтвердить новую дату начала (конец июля) и прислать подтверждение в универ. В итоге они полтора месяца думали, потом прислали его только мне и в очень свободной форме. Поэтому вчера я уговаривала университет принять копию этого письма, потому что время, отведенное на регистрацию, уже кончается, как и мои душевные силы. Уговорила. Сегодня открываю портал с практикой, да, всё подтверждено, даты начала-окончания изменились… дата окончания даже верная. Дата начала почему-то 4.05… Я бы и рада забить, но в тот момент еще декретом премьер-министра было запрещено проходить практики, так что у меня могут по итогу возникнуть проблемы, придётся опять турзучить универский офис. Ах, ну и, конечно, я не имею ни малейшего понятия, что именно я буду делать на практике. Потому что начинаю я удаленно, и зоопарк с универом перебрасываются моими заданиями между собой, но никак не посвящают в это во всё меня. Но главное сделано – у меня есть бумажка с надписью «confermato», а дальше хоть трава ни расти!
Сегодня у нас великий день. Нет, мы еще не вернулись в Италию, планируем через 3 недели (я наконец-то буду в Венеции во время венецианского кинофестиваля!!! Его же еще не отменили?). Тем не менее, день сегодня великий по двум причинам:
Первая – Даня сегодня сдал свой последний экзамен! Ещё немного, и мой муженёк окончательно превратится из инженера-химика первой категории в зелёного бакалавра психологии с необсохшим на губах молоком и туманными перспективами в будущем. Поаплодируем же ему!
Вторая – я, наконец, снова зарегистрировала практику. Ну как… я два месяца просила зоопарк подтвердить новую дату начала (конец июля) и прислать подтверждение в универ. В итоге они полтора месяца думали, потом прислали его только мне и в очень свободной форме. Поэтому вчера я уговаривала университет принять копию этого письма, потому что время, отведенное на регистрацию, уже кончается, как и мои душевные силы. Уговорила. Сегодня открываю портал с практикой, да, всё подтверждено, даты начала-окончания изменились… дата окончания даже верная. Дата начала почему-то 4.05… Я бы и рада забить, но в тот момент еще декретом премьер-министра было запрещено проходить практики, так что у меня могут по итогу возникнуть проблемы, придётся опять турзучить универский офис. Ах, ну и, конечно, я не имею ни малейшего понятия, что именно я буду делать на практике. Потому что начинаю я удаленно, и зоопарк с универом перебрасываются моими заданиями между собой, но никак не посвящают в это во всё меня. Но главное сделано – у меня есть бумажка с надписью «confermato», а дальше хоть трава ни расти!
#даня_пишет
Сегодня будет пост не самый содержательный, но больно уж хотелось поделиться. Итак.
В итальянских ВУЗах 30-балльная система оценок. Вернее, оценки идут от 18 (минимальный проходной балл) до 30. Существует еще 30L - 30 лодэ, вроде нашего 5+, это лодэ ни на что не влияет, но, в отличие от России-матушки, тут эта L "идет в журнал".
Но по итогу всего обучения оценка ставится уже по 110-балльной системе. Чем плоха стобалльная, спросите вы? Хз - уверенно отвечу вам я. Минимальный проходной балл тут аналогичен - 66/110. И точно так же в конце 110 может появиться лодэ. Критерии, правда, не очень понятны. Ну так, за особые заслуги.
Но я пишу все не ради этого. "Тогда ради чего, Данечка, ты грузишь нас этой бессмысленной математикой?" А вот: по итогу написания диплома ставится оценка от 0 до 5 (это у нас, в Болонье, в Ферраре же, например, от 0 до 4, поэтому дальше речь о Болошке). Согласно таблице, 4 и 5 - за отличную выпускную работу, 2 и 3 - за хорошую. Ну а за работу удовлетворительную, как вы можете догадаться... А можете ли? За удовлетворительную работу оценка 0 или 1. Ноль - удовлетворительно. НОЛЬ! Это что ваще? Типа, Ваш диплом - это полный ноль, ладно, хрен с Вами, идите уже работать.
Т.е. если ваш научник принял вашу писанину - все, варианта не сдать просто нет. И получается, что тот человек, который будет проверять диплом, просто не может сказать, что "все фигня - переделывай". Он может в крайнем случае скрючить недовольную морду и сказать "удовлетворительно". Боже, это так по-итальянски!
Ну и напоследок. К этой оценке может прибавиться бонус за, например, участие в программе Эразмус, или за то, что вы закончили универ вовремя. Хорошо быть итальянцем, ей-богу. Интересно, а мне дадут дополнительный балл за то, что я правильным шрифтом диплом набрал?
В общем, если вас интересует, откуда берется вся эта итальянская бюрократия, то я вам скажу - она взращивается с пеленок, и система оценок играет тут не последнюю роль. Нельзя же просто взять и сделать все одинаково и интуитивно понятно. Нет, нужно играть с правилами, использовать смешные числа (сколько раз в своей жизни вы прибегали к числу 110?), щедро рассыпать бессполезные лоды и всячески смешивать личное с профессиональным (балл к диплому за то, что кто-то полгода пил пиво в Германии? Серьезно?). И по итогу имеем готового итальянского бюрократа, который "по декрету 876808498/А Вы должны принести справку GHR-05578C а Вы принесли GHR-05578B извините ничем не могу помочь хотя Вы такой красивый вот пожалуйста все готово буона джорната".
Сегодня будет пост не самый содержательный, но больно уж хотелось поделиться. Итак.
В итальянских ВУЗах 30-балльная система оценок. Вернее, оценки идут от 18 (минимальный проходной балл) до 30. Существует еще 30L - 30 лодэ, вроде нашего 5+, это лодэ ни на что не влияет, но, в отличие от России-матушки, тут эта L "идет в журнал".
Но по итогу всего обучения оценка ставится уже по 110-балльной системе. Чем плоха стобалльная, спросите вы? Хз - уверенно отвечу вам я. Минимальный проходной балл тут аналогичен - 66/110. И точно так же в конце 110 может появиться лодэ. Критерии, правда, не очень понятны. Ну так, за особые заслуги.
Но я пишу все не ради этого. "Тогда ради чего, Данечка, ты грузишь нас этой бессмысленной математикой?" А вот: по итогу написания диплома ставится оценка от 0 до 5 (это у нас, в Болонье, в Ферраре же, например, от 0 до 4, поэтому дальше речь о Болошке). Согласно таблице, 4 и 5 - за отличную выпускную работу, 2 и 3 - за хорошую. Ну а за работу удовлетворительную, как вы можете догадаться... А можете ли? За удовлетворительную работу оценка 0 или 1. Ноль - удовлетворительно. НОЛЬ! Это что ваще? Типа, Ваш диплом - это полный ноль, ладно, хрен с Вами, идите уже работать.
Т.е. если ваш научник принял вашу писанину - все, варианта не сдать просто нет. И получается, что тот человек, который будет проверять диплом, просто не может сказать, что "все фигня - переделывай". Он может в крайнем случае скрючить недовольную морду и сказать "удовлетворительно". Боже, это так по-итальянски!
Ну и напоследок. К этой оценке может прибавиться бонус за, например, участие в программе Эразмус, или за то, что вы закончили универ вовремя. Хорошо быть итальянцем, ей-богу. Интересно, а мне дадут дополнительный балл за то, что я правильным шрифтом диплом набрал?
В общем, если вас интересует, откуда берется вся эта итальянская бюрократия, то я вам скажу - она взращивается с пеленок, и система оценок играет тут не последнюю роль. Нельзя же просто взять и сделать все одинаково и интуитивно понятно. Нет, нужно играть с правилами, использовать смешные числа (сколько раз в своей жизни вы прибегали к числу 110?), щедро рассыпать бессполезные лоды и всячески смешивать личное с профессиональным (балл к диплому за то, что кто-то полгода пил пиво в Германии? Серьезно?). И по итогу имеем готового итальянского бюрократа, который "по декрету 876808498/А Вы должны принести справку GHR-05578C а Вы принесли GHR-05578B извините ничем не могу помочь хотя Вы такой красивый вот пожалуйста все готово буона джорната".
#алиса_пишет
Не знаю, как у вас, а у нас в средней школе долгое время в классе висел лист с рейтингом успеваемости одноклассников. Так вот подойдешь к стене и сразу знаешь, что самая умная в классе Даша, а самый тупой – Вася. По идее этот лист должен был мотивировать на свершения и перевыполнение плана, но на практике он, конечно, разве что развивал раннюю язву.
В универе преподы тоже особенно в конфиденциальность не заигрывались, оценки за контрольные запросто присылались списком на общую почту. Помню, как перед сессией девчонки скрупулёзно высчитывали, у кого сколько баллов получается (мы уже учились по болонской стобальной тогда) и уже самостоятельно составляли рейтинги молодцов и лузеров. Но при всей этой конкуренции у нас была хорошо налажена командная работа: ответы на вопросы к экзаменам мы частенько готовили коллективно, где каждый отвечал за свою порцию вопросов и скидывал их в общий чатик, конспектами при необходимости делились (хоть некоторые и кочевряжились) и вообще взаимовыручка была на адекватном уровне.
В европейских ВУЗах психику студентам стараются особенно не рушить, и блюсти какую-никакую конфиденциальность успеваемости. То есть, результаты экзаменов и контрольных, как правило, приходят каждому лично на почту, либо, если вывешиваются общим списком, в качестве идентификации указываются не имя-фамилия, а айди студента. Ну а дальше уже хозяин-барин: рассказывать кому-то про свои позорные 18 или врать про 30 лоде.
На практике, конечно, и у меня, и у Дани в ВУЗах вся эта конфиденциальность периодически нарушалась. У Дани, некоторые преподы забывали про айди и таки указывали реальные имена, у нас в конце каждого семестра староста собирала статистику успеваемости для куратора и таким образом она и её многочисленные подруги были в курсе полной картины успеваемости нашего потока. Тем не менее, обстановка всё равно гораздо более расслабленная. Вроде бы.
Первый звоночек прозвенел зимой, когда возник конфликт с венгерским преподом, не подготовившим для нас ни списка литературы, ни презентаций, а просто читавший лекцию с жутким акцентом и в весьма быстром темпе, так что толковых конспектов тоже ни у кого не оказалось. Как сдавать экзамен было совершенно неясно, ситуация была отчаянная, и тут мы узнали, что одна девочка с самого начала записывала все его лекции на диктофон и потом дома прилежно конспектировала. Моя подруга попросила этими конспектами поделиться и даже предложила за них заплатить, всё-таки транскрибирование невнятной речи – это труд. Она рассчитывала на цену евро в 10. Девочка запросила 60 с требованием никому больше эти конспекты не показывать. Мы, разумеется, скинулись всей нашей компанией и между своими конспекты распределили, но всё равно мои девчата были в ярости.
В летнюю сессию ситуация и вовсе накалилась до предела: за невинный вопрос в группе от одной из участниц «а что этот препод спрашивал на экзамене в прошлый раз?» пол группы наорало на нее и на всех прочих потенциальных вопрошателей, что вот они сдавали сами, им никто не помогал, а она такая хитрая, хочет всё узнать. Тут еще стоит заметить, что, разумеется, вопросы из раза в раз не повторяются, то есть эта информация вообще никакого ощутимого профита бы не дала. Скандал, однако, в группе разразился нешуточный, в процессе которого все наговорили всякого обо всех, и по итогу перепалки стало понятно, что все в группе очень неплохо осведомлены об академических успехах друг друга. И не просто осведомлены, но и не стесняются козырять этой информацией, дабы продемонстрировать превосходство.
Меня ситуация, мягко говоря, удивила. В нашей группе в принципе даны все условия для того, чтобы убить всякую конкуренцию: в магистратуру у нас никто не собирается, поэтому топить ближнего, чтобы получить высший балл и урвать место, смысла нет; работать все тоже собираются в различных направлениях. И даже треклятых списков нет! А, поди же ты, конкуренция всё равно цветёт и пахнет.
Не знаю, как у вас, а у нас в средней школе долгое время в классе висел лист с рейтингом успеваемости одноклассников. Так вот подойдешь к стене и сразу знаешь, что самая умная в классе Даша, а самый тупой – Вася. По идее этот лист должен был мотивировать на свершения и перевыполнение плана, но на практике он, конечно, разве что развивал раннюю язву.
В универе преподы тоже особенно в конфиденциальность не заигрывались, оценки за контрольные запросто присылались списком на общую почту. Помню, как перед сессией девчонки скрупулёзно высчитывали, у кого сколько баллов получается (мы уже учились по болонской стобальной тогда) и уже самостоятельно составляли рейтинги молодцов и лузеров. Но при всей этой конкуренции у нас была хорошо налажена командная работа: ответы на вопросы к экзаменам мы частенько готовили коллективно, где каждый отвечал за свою порцию вопросов и скидывал их в общий чатик, конспектами при необходимости делились (хоть некоторые и кочевряжились) и вообще взаимовыручка была на адекватном уровне.
В европейских ВУЗах психику студентам стараются особенно не рушить, и блюсти какую-никакую конфиденциальность успеваемости. То есть, результаты экзаменов и контрольных, как правило, приходят каждому лично на почту, либо, если вывешиваются общим списком, в качестве идентификации указываются не имя-фамилия, а айди студента. Ну а дальше уже хозяин-барин: рассказывать кому-то про свои позорные 18 или врать про 30 лоде.
На практике, конечно, и у меня, и у Дани в ВУЗах вся эта конфиденциальность периодически нарушалась. У Дани, некоторые преподы забывали про айди и таки указывали реальные имена, у нас в конце каждого семестра староста собирала статистику успеваемости для куратора и таким образом она и её многочисленные подруги были в курсе полной картины успеваемости нашего потока. Тем не менее, обстановка всё равно гораздо более расслабленная. Вроде бы.
Первый звоночек прозвенел зимой, когда возник конфликт с венгерским преподом, не подготовившим для нас ни списка литературы, ни презентаций, а просто читавший лекцию с жутким акцентом и в весьма быстром темпе, так что толковых конспектов тоже ни у кого не оказалось. Как сдавать экзамен было совершенно неясно, ситуация была отчаянная, и тут мы узнали, что одна девочка с самого начала записывала все его лекции на диктофон и потом дома прилежно конспектировала. Моя подруга попросила этими конспектами поделиться и даже предложила за них заплатить, всё-таки транскрибирование невнятной речи – это труд. Она рассчитывала на цену евро в 10. Девочка запросила 60 с требованием никому больше эти конспекты не показывать. Мы, разумеется, скинулись всей нашей компанией и между своими конспекты распределили, но всё равно мои девчата были в ярости.
В летнюю сессию ситуация и вовсе накалилась до предела: за невинный вопрос в группе от одной из участниц «а что этот препод спрашивал на экзамене в прошлый раз?» пол группы наорало на нее и на всех прочих потенциальных вопрошателей, что вот они сдавали сами, им никто не помогал, а она такая хитрая, хочет всё узнать. Тут еще стоит заметить, что, разумеется, вопросы из раза в раз не повторяются, то есть эта информация вообще никакого ощутимого профита бы не дала. Скандал, однако, в группе разразился нешуточный, в процессе которого все наговорили всякого обо всех, и по итогу перепалки стало понятно, что все в группе очень неплохо осведомлены об академических успехах друг друга. И не просто осведомлены, но и не стесняются козырять этой информацией, дабы продемонстрировать превосходство.
Меня ситуация, мягко говоря, удивила. В нашей группе в принципе даны все условия для того, чтобы убить всякую конкуренцию: в магистратуру у нас никто не собирается, поэтому топить ближнего, чтобы получить высший балл и урвать место, смысла нет; работать все тоже собираются в различных направлениях. И даже треклятых списков нет! А, поди же ты, конкуренция всё равно цветёт и пахнет.
#даня_пишет
Наконец, свершилось - сегодня, в 14:02 по центральноевропейскому времени я стал бульбазавром психологии!
Пандемия ковида, мать его за ногу, превратила столь знаменательное событие в унылейшую процедуру, но, тем не менее, я нацепил праздничные носки, сменил шорты на скромные штаны в пол и даже нашел подобие рубашки (гладить ее я, впрочем, не стал).
Но как говорит моя бабушка - лучше один раз увидеть, чем по сто раз слушать невнятные описания, так что, если вы хотите знать как происходит выпуск бакалавров в Болонском университете, предлагаю вашему вниманию видео "Скучная пятница, или "И ради этой рюмочки я бежал 42 килОметра?" "
Но сперва небольшая экспозиция:
Из огромной комиссии человек в 15 присутствовало всего три профессора в домашних одеяниях и без явного пиетета к происходящему. Дальше к конфе в зуме подключались выпускники, периодически забывая выключить микрофон или камеру, из-за чего создавали некий сумбур, в котором, правда, был свой шарм. В алфавитном порядке вызывали каждого, он включал камеру и микрофон (это в теории, на практике же многие забывали про звук, поэтому сперва как рыбы в аквариуме беззвучно раскрывали рты), показывал удостоверение личности и зачитывал абстракт своей работы.
Надо ли говорить, что доблестные профессора заскучали еще на первом студенте, а к третьему уже откровенно засыпали? Тем не менее, когда дело доходило до поздравлений, они, как настоящие итальянцы, просыпались и хлопали с искренним радушием.
Естественно у каждого выпускника за кадром была целая группа поддержки, которая громогласно вопила при объявлении оценки и присвоении степени бакалавра. Судя по апплодисментам, самая малочисленная группа поддержки была у меня: сонная Алиса и кот, который почему-то не апплодировал, и вообще оставался довольно безучастным к происходящему. А у остальных там, судя по всему, собирались родные, друзья, знакомые, и еще парочка незнакомых человек сверху.
И последнее - мои итальянские одногруппники сейчас все как один радостно рассекают по улице в лавровых венках. Ну и я тоже не лыком шит.
Наконец, свершилось - сегодня, в 14:02 по центральноевропейскому времени я стал бульбазавром психологии!
Пандемия ковида, мать его за ногу, превратила столь знаменательное событие в унылейшую процедуру, но, тем не менее, я нацепил праздничные носки, сменил шорты на скромные штаны в пол и даже нашел подобие рубашки (гладить ее я, впрочем, не стал).
Но как говорит моя бабушка - лучше один раз увидеть, чем по сто раз слушать невнятные описания, так что, если вы хотите знать как происходит выпуск бакалавров в Болонском университете, предлагаю вашему вниманию видео "Скучная пятница, или "И ради этой рюмочки я бежал 42 килОметра?" "
Но сперва небольшая экспозиция:
Из огромной комиссии человек в 15 присутствовало всего три профессора в домашних одеяниях и без явного пиетета к происходящему. Дальше к конфе в зуме подключались выпускники, периодически забывая выключить микрофон или камеру, из-за чего создавали некий сумбур, в котором, правда, был свой шарм. В алфавитном порядке вызывали каждого, он включал камеру и микрофон (это в теории, на практике же многие забывали про звук, поэтому сперва как рыбы в аквариуме беззвучно раскрывали рты), показывал удостоверение личности и зачитывал абстракт своей работы.
Надо ли говорить, что доблестные профессора заскучали еще на первом студенте, а к третьему уже откровенно засыпали? Тем не менее, когда дело доходило до поздравлений, они, как настоящие итальянцы, просыпались и хлопали с искренним радушием.
Естественно у каждого выпускника за кадром была целая группа поддержки, которая громогласно вопила при объявлении оценки и присвоении степени бакалавра. Судя по апплодисментам, самая малочисленная группа поддержки была у меня: сонная Алиса и кот, который почему-то не апплодировал, и вообще оставался довольно безучастным к происходящему. А у остальных там, судя по всему, собирались родные, друзья, знакомые, и еще парочка незнакомых человек сверху.
И последнее - мои итальянские одногруппники сейчас все как один радостно рассекают по улице в лавровых венках. Ну и я тоже не лыком шит.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
А вот, собственно, и сами сакральные 2 минуты 11 секунд
#алиса_пишет
На любом уважающем себя ин. язе. есть предмет «межкультурная коммуникация», где вам расскажут про разницу менталитетов, маскулинность и феминность культур, интимное расстояние и про то, можно ли сморкаться за столом или нет в той стране, чей язык вы изучаете. Но даже с 3 прослушанными курсами на двоих мы с Даней периодически чувствуем себя в Италии полными дураками. В частности, нас вводит в ступор, как итальянцы умеют зачем-то строить серьезную мину, когда все полимеры уже прокутили, а другие итальянцы (в отличии от нас, лохов) каким-то образом это понимают, не придают этой серьезности никакого значения и спокойно себе живут. И нет, поверьте, это не «итальянцы просто вообще ни о чем не парятся». Говнюки умеют именно выбирать для этого верные моменты.
Кто с нами уже давно, помнит, как мы пытались вызвать сантехника, который сделал всю работу, кроме одной маленькой детальки – нужно было установить решетку в дырку в стене. Сам сантехник сказал, что это важно, и что он обязательно придёт позже. Ждём мы его с прошлого июня. Встреча переносилась несколько раз, потом сантехник стал нас избегать. Даня звонил ему по 15 раз за день, то на телефон, то на вотсапп, периодически вылавливал, встреча назначалась, сантехник не приходил, Даня звонил снова… Осенью к нам в гости заглянула хозяйка квартиры, мы пожаловались на ситуацию, продемонстрировали решеточку, хозяйка посмотрела на нас с удивлением и сказала: «Он не придёт» таким тоном, будто мы все неделю назад были на похоронах этого самого сантехника, и мы просто тронулись умом. Как мы должны были понять, что он не придёт? Что эта решеточка не несет никакого смысла? (нет, мы конечно это предположили, руководствуясь логикой, но как я продемонстрирую ниже, предполагать в Италии – дело опасное). Чувствовали мы себя полными дурачками. Получалось, что человек дал нам каким-то образом понять, что более мы его не увидим, а мы названием, отвлекаем, нервируем в конце-то концов…
Ошибку с «предположениями» мы допустили, когда только переезжали и поступали в ВУЗы. Мы оба собирали пакеты документов для ISEE, чтобы нам скостили оплату за обучение. Документы в обоих ВУЗах были одинаковые, но почему-то в Болонье все справки требовались за предшествующий год, а в Падуе – двухлетней давности. Учитывая, что половина бандо на падуанском сайте вообще висела за 13 год, мы решили, что падуанцы просто и здесь забыли обновить документик. Хорошо, что я получила другую стипендию, покрывшую расходы на универ, потому что документы мои, разумеется, не приняли, ибо в кои-то веки год был указан верно. С тех пор мы больше ничего сами не предполагаем и всегда спрашиваем-спрашиваем-спрашиваем.
И вот сейчас новая прекрасная ситуация. Разумеется, с моей практикой, которая, по идее, началась в этот понедельник, а по факту всё ещё не началась. Две недели назад моя тьютор из зоопарка заявила, что по всем вопросам касательно практики я теперь могу обращаться к тьютору универскому, потому что с ней все обговорено, она в курсе всего, а заняться ей в отличии от зоопарковых работников нечем. Что, в общем, звучит очень логично, поэтому в конце прошлой недели я написала универской тьюторше и спросила, что мне делать в понедельник. Тьюторша ответила, что практику я прохожу в зоопарке, так что спрашивать я должна в зоопарке, а не у неё. Это тоже звучало логично, поэтому я написала в зоопарк. В зоопарке мне не отвечали дня 3. Наконец, тьютор проснулась и сообщила, что мы созвонимся в скайпе в четверг. Через пол часа написала снова и сказала, что в четверг слишком поздно, давай завтра (во вторник) в 11 утра. Во вторник в 10:59 мне пришло письмо, что она никак не может, и давай сегодня в 16:30. В 16:31 пришло письмо, что давай всё же в четверг в 5. В четверг в 5, как вы понимаете, всё перенеслось снова.
И вот мы сидим с Даней и гадаем – может, мне уже давно нарисовали эту практику? Может, всё уже решено, все всё понимают, одна я всё время отвлекаю людей со своими письмами, а они, бедняги, не знают, как бы мне намекнуть, чтобы отстала уже наконец?
На любом уважающем себя ин. язе. есть предмет «межкультурная коммуникация», где вам расскажут про разницу менталитетов, маскулинность и феминность культур, интимное расстояние и про то, можно ли сморкаться за столом или нет в той стране, чей язык вы изучаете. Но даже с 3 прослушанными курсами на двоих мы с Даней периодически чувствуем себя в Италии полными дураками. В частности, нас вводит в ступор, как итальянцы умеют зачем-то строить серьезную мину, когда все полимеры уже прокутили, а другие итальянцы (в отличии от нас, лохов) каким-то образом это понимают, не придают этой серьезности никакого значения и спокойно себе живут. И нет, поверьте, это не «итальянцы просто вообще ни о чем не парятся». Говнюки умеют именно выбирать для этого верные моменты.
Кто с нами уже давно, помнит, как мы пытались вызвать сантехника, который сделал всю работу, кроме одной маленькой детальки – нужно было установить решетку в дырку в стене. Сам сантехник сказал, что это важно, и что он обязательно придёт позже. Ждём мы его с прошлого июня. Встреча переносилась несколько раз, потом сантехник стал нас избегать. Даня звонил ему по 15 раз за день, то на телефон, то на вотсапп, периодически вылавливал, встреча назначалась, сантехник не приходил, Даня звонил снова… Осенью к нам в гости заглянула хозяйка квартиры, мы пожаловались на ситуацию, продемонстрировали решеточку, хозяйка посмотрела на нас с удивлением и сказала: «Он не придёт» таким тоном, будто мы все неделю назад были на похоронах этого самого сантехника, и мы просто тронулись умом. Как мы должны были понять, что он не придёт? Что эта решеточка не несет никакого смысла? (нет, мы конечно это предположили, руководствуясь логикой, но как я продемонстрирую ниже, предполагать в Италии – дело опасное). Чувствовали мы себя полными дурачками. Получалось, что человек дал нам каким-то образом понять, что более мы его не увидим, а мы названием, отвлекаем, нервируем в конце-то концов…
Ошибку с «предположениями» мы допустили, когда только переезжали и поступали в ВУЗы. Мы оба собирали пакеты документов для ISEE, чтобы нам скостили оплату за обучение. Документы в обоих ВУЗах были одинаковые, но почему-то в Болонье все справки требовались за предшествующий год, а в Падуе – двухлетней давности. Учитывая, что половина бандо на падуанском сайте вообще висела за 13 год, мы решили, что падуанцы просто и здесь забыли обновить документик. Хорошо, что я получила другую стипендию, покрывшую расходы на универ, потому что документы мои, разумеется, не приняли, ибо в кои-то веки год был указан верно. С тех пор мы больше ничего сами не предполагаем и всегда спрашиваем-спрашиваем-спрашиваем.
И вот сейчас новая прекрасная ситуация. Разумеется, с моей практикой, которая, по идее, началась в этот понедельник, а по факту всё ещё не началась. Две недели назад моя тьютор из зоопарка заявила, что по всем вопросам касательно практики я теперь могу обращаться к тьютору универскому, потому что с ней все обговорено, она в курсе всего, а заняться ей в отличии от зоопарковых работников нечем. Что, в общем, звучит очень логично, поэтому в конце прошлой недели я написала универской тьюторше и спросила, что мне делать в понедельник. Тьюторша ответила, что практику я прохожу в зоопарке, так что спрашивать я должна в зоопарке, а не у неё. Это тоже звучало логично, поэтому я написала в зоопарк. В зоопарке мне не отвечали дня 3. Наконец, тьютор проснулась и сообщила, что мы созвонимся в скайпе в четверг. Через пол часа написала снова и сказала, что в четверг слишком поздно, давай завтра (во вторник) в 11 утра. Во вторник в 10:59 мне пришло письмо, что она никак не может, и давай сегодня в 16:30. В 16:31 пришло письмо, что давай всё же в четверг в 5. В четверг в 5, как вы понимаете, всё перенеслось снова.
И вот мы сидим с Даней и гадаем – может, мне уже давно нарисовали эту практику? Может, всё уже решено, все всё понимают, одна я всё время отвлекаю людей со своими письмами, а они, бедняги, не знают, как бы мне намекнуть, чтобы отстала уже наконец?
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Настоящий итальянец с младенчества должен есть пасту, пить кофе и с подозрением коситься на ананасы. Вот Кьяра Феррани (самая известная итальянская блоггерша) растит настоящего итальянца.
Ребята, нужна ваша помощь!
Хотим лететь в Италию через Лондон, аэропорт Лутон. Но там нет транзитной зоны, т.е. для пересадки нужно все равно пройти пограничный контроль. Пытаемся понять, нужна ли в этом случае транзитная виза. На оф сайте консульств UK сказано, что транзитная виза НЕ нужна, если есть вид на жительство в Европе, ну и если мы уберемся нахрен с Туманного Альбиона в течение этого или следующего дня, разумеется.
Но на заборе, как известно, тоже написано. Мы пытались уточнить информацию в московском консульстве, но они даже не отвечают на звонки, мол, вся инфа есть на сайте.
Отсюда вопрос: кто-то лично или может чьи-то знакомые совершали подобный маневр? Успешно? Не очень?
В общем, поделитесь опытом, а то жизнь слишком коротка, чтоб тратить ее на бессмысленные полеты до Лондона и обратно.
Хотим лететь в Италию через Лондон, аэропорт Лутон. Но там нет транзитной зоны, т.е. для пересадки нужно все равно пройти пограничный контроль. Пытаемся понять, нужна ли в этом случае транзитная виза. На оф сайте консульств UK сказано, что транзитная виза НЕ нужна, если есть вид на жительство в Европе, ну и если мы уберемся нахрен с Туманного Альбиона в течение этого или следующего дня, разумеется.
Но на заборе, как известно, тоже написано. Мы пытались уточнить информацию в московском консульстве, но они даже не отвечают на звонки, мол, вся инфа есть на сайте.
Отсюда вопрос: кто-то лично или может чьи-то знакомые совершали подобный маневр? Успешно? Не очень?
В общем, поделитесь опытом, а то жизнь слишком коротка, чтоб тратить ее на бессмысленные полеты до Лондона и обратно.
#даня_пишет
Ну что, ребятки, WorseThanBD è tornato nel Belpaese e ora siamo più forti che mai!
Но и Италия не лыком шита, так что наше возвращение пройти гладко просто не могло. Не могло, да и не прошло, собсно.
За последние сутки у нас набралось впечатлений не на один пост, так что скоро мы будет писать много, упорно и самозабвенно. Но не сегодня - сейчас мы пытаемся разгрестись со всем этим добром, о котором скоро и будем вещать.
В общем, Италия в своем стиле - все очень сложно и не работает. Но мы знали, куда ехали, поэтому не жалуемся, а потихонечку начинаем акклиматизироваться.
Так что ждите премьеру нового сезона сериала под красноречивым названием "Хуже чем Бриджит Джонс: Что еще может пойти не так?"
Ну что, ребятки, WorseThanBD è tornato nel Belpaese e ora siamo più forti che mai!
Но и Италия не лыком шита, так что наше возвращение пройти гладко просто не могло. Не могло, да и не прошло, собсно.
За последние сутки у нас набралось впечатлений не на один пост, так что скоро мы будет писать много, упорно и самозабвенно. Но не сегодня - сейчас мы пытаемся разгрестись со всем этим добром, о котором скоро и будем вещать.
В общем, Италия в своем стиле - все очень сложно и не работает. Но мы знали, куда ехали, поэтому не жалуемся, а потихонечку начинаем акклиматизироваться.
Так что ждите премьеру нового сезона сериала под красноречивым названием "Хуже чем Бриджит Джонс: Что еще может пойти не так?"
#даня_пишет
Выдохнули...
За грехи своего беззаботного прошлого пришлось расплачиваться три дня. Но об этом потом, в свой черед. А начнем мы - кто бы мог подумать! - с начала.
Итак, расквитавшись с питерскими делами и решив, наконец, возвращаться на малую Родину, т.е. в Феррару, мы приступили к поиску билетов. Сразу нужно сделать ремарку, что улететь в Италию не проблема. Если есть деньги. А мы, как известно, донашиваем вещи друг за другом (кстати, Алис, где моя клетчатая рубашка?), так что бюджет наших путешествий был сильно ограничен.
Вообще мы рассчитывали на Кишинев с его ЭирМолдова, но лавочку недавно прикрыли. Вариант Б, ставший уже классическим для русского человека, - Минск - тоже отвалился вместе с послевыборной бучей и прекращением полетов БелАвии в наши края. На автобусе же ехать в Беларусь как-то не хотелось, дабы вдруг не пополнить своими преступными рожами список вагнеровцев, возвращенных на Родину. И не на малую, а на самую настоящую родную Родину с ее березками и прочим. И хорошо если вообще возвращенных.
Зато свои двери неожиданно открыла Прибалтика. Вот только в Болонью прибалты летают неохотно, прямых рейсов нет, так что маршрут выходил, мягко говоря, заковыристым.
Про наши британские метания мы уже писали - в Англии нет вариантов нормального транзитного перелета, ведь лететь нужно либо со сменой аэропорта, либо делать пересадку в Лутоне, в котором (это вообще законно?!) нет транзитной зоны, т.е. по прилету нужно в любом случае ступить на землю Ее Величества, и затем вернуться в аэропорт. Вроде бы с нашими пермессками нам транзитная виза не нужна, но подтвердить эту информацию некому, т.к. нигде не дают справок про транзитные визы, включая британское консульство. Мол, все есть на сайте. Но мы, замурдованные Италией, написанному просто так верить не можем. Британцы, вполне вероятно, сильно отличаются от задорных вальяжных макаронников, но проверять это опытным путем желания не было. Тем паче, что рейсы в наше время отменяются с небывалой легкостью, а застрять в Англии было бы ой как неприятно. Тем паче №2 дешевый рейс предполагал еще одну пересадку в Румынии, что тоже несколько утяжеляло маршрут.
Таким образом выбор пал на Туркиш Эйрлайнс - относительно недорого, быстро (единственная жалкая стамбульская пересадка в 12 ч 40 мин. Запомните это число - мы к этому еще вернемся), ну и за багаж доплачивать не надо - знатные 30 кг уже включены в стандартный билет. И вообще - раз на Туркишах не зазорно летать самой Вандер Вуман, то нам и сам бог велел.
За сим я заканчиваю вводный пост, в следующем я поведаю про само путешествие (и было оно приятно и со вкусом), а потом начнется Италия ( ̶а̶ ̶п̶р̶и̶я̶т̶н̶о̶г̶о̶ ̶т̶а̶м̶ ̶м̶а̶л̶о̶ а это уже весело).
Выдохнули...
За грехи своего беззаботного прошлого пришлось расплачиваться три дня. Но об этом потом, в свой черед. А начнем мы - кто бы мог подумать! - с начала.
Итак, расквитавшись с питерскими делами и решив, наконец, возвращаться на малую Родину, т.е. в Феррару, мы приступили к поиску билетов. Сразу нужно сделать ремарку, что улететь в Италию не проблема. Если есть деньги. А мы, как известно, донашиваем вещи друг за другом (кстати, Алис, где моя клетчатая рубашка?), так что бюджет наших путешествий был сильно ограничен.
Вообще мы рассчитывали на Кишинев с его ЭирМолдова, но лавочку недавно прикрыли. Вариант Б, ставший уже классическим для русского человека, - Минск - тоже отвалился вместе с послевыборной бучей и прекращением полетов БелАвии в наши края. На автобусе же ехать в Беларусь как-то не хотелось, дабы вдруг не пополнить своими преступными рожами список вагнеровцев, возвращенных на Родину. И не на малую, а на самую настоящую родную Родину с ее березками и прочим. И хорошо если вообще возвращенных.
Зато свои двери неожиданно открыла Прибалтика. Вот только в Болонью прибалты летают неохотно, прямых рейсов нет, так что маршрут выходил, мягко говоря, заковыристым.
Про наши британские метания мы уже писали - в Англии нет вариантов нормального транзитного перелета, ведь лететь нужно либо со сменой аэропорта, либо делать пересадку в Лутоне, в котором (это вообще законно?!) нет транзитной зоны, т.е. по прилету нужно в любом случае ступить на землю Ее Величества, и затем вернуться в аэропорт. Вроде бы с нашими пермессками нам транзитная виза не нужна, но подтвердить эту информацию некому, т.к. нигде не дают справок про транзитные визы, включая британское консульство. Мол, все есть на сайте. Но мы, замурдованные Италией, написанному просто так верить не можем. Британцы, вполне вероятно, сильно отличаются от задорных вальяжных макаронников, но проверять это опытным путем желания не было. Тем паче, что рейсы в наше время отменяются с небывалой легкостью, а застрять в Англии было бы ой как неприятно. Тем паче №2 дешевый рейс предполагал еще одну пересадку в Румынии, что тоже несколько утяжеляло маршрут.
Таким образом выбор пал на Туркиш Эйрлайнс - относительно недорого, быстро (единственная жалкая стамбульская пересадка в 12 ч 40 мин. Запомните это число - мы к этому еще вернемся), ну и за багаж доплачивать не надо - знатные 30 кг уже включены в стандартный билет. И вообще - раз на Туркишах не зазорно летать самой Вандер Вуман, то нам и сам бог велел.
За сим я заканчиваю вводный пост, в следующем я поведаю про само путешествие (и было оно приятно и со вкусом), а потом начнется Италия ( ̶а̶ ̶п̶р̶и̶я̶т̶н̶о̶г̶о̶ ̶т̶а̶м̶ ̶м̶а̶л̶о̶ а это уже весело).
#даня_пишет
¡Сегодняшний пост к Италии не будет иметь никакого отношения, но, тем не менее, может оказаться полезным!
Итак, собрав два чемодана по 30кг, из которых 10 приходились на гречу и пшено, припасенные на двухнедельный карантин, мы отправились в путь. Но перед тем, как выдвинуться окончательно, я решил почитать про турецкие авиалинии и Стамбульский аэропорт. И не зря.
Время нашей пересадки составляло 12 ч 35 мин. А тем, у кого пересадка с международних рейсов в Стамбуле составляет свыше 12 часов, предоставляется, как выяснилось, отель и бесплатный трансфер до и от него. Вместо этого можно так же выбрать что-то типа экскурсии по городу, но эту опцию отменили на время нонешней эпидемии ̶ч̶у̶м̶ы̶ коронавируса, так что я особо не вникал. А вот отелем заинтересовался еще как! Выбрать, разумеется, ничего нельзя, куда привезут, там и сиди, но тем не менее, очень приятно.
Единственное, должно выполняться условие, что нет других рейсов по тому же маршруту, которые бы позволили сократить ваше пребывание в Стамбуле. Но, как вы понимаете, СПб-Стамбул-Болонья - не самый популярное направление, так что мы подходили и под это требование.
И, в отличие от большинства наших историй, все прошло, как задумано. На выходе с таможни мы нашли стенд HotelDesk от авиалиний, протянули свои посадочные талоны и уже через полчаса весело мчались в автобусе, набитом русскими путешественниками, в неизвестно где расположенный отель. Забавно, что рядом с нами ехали две девчушки, совершавшие перелет по плану СПб-Стамбул-Хельсинки - вот это я понимаю удалять гланды через одно место! Но что поделать, не в Танзании же пересаживаться.
Бывалые клиенты Тюркиш эйрлайнс по пути рассказывали, что селят, как правило, в глухомани, чтоб только отель и чистое поле. Но наша гостиница (4 звезды между прочим - тут вам не здесь, да и там вам не тут!) оказался почти в самом центре города, недалеко от бывшего собора, а ноне Большой Мечети св. Софии, пролива Босфор и многих других достопримечательностей Стамбула. "Многих других" я говорю, потому что нам так и не было суждено узнать, каких именно - наш самолет вылетал в пол 8 утра, т.е. в 4 нас уже ждал микроавтобус до аэропорта, а прибыли в отель мы ближе к 22. Время только поужинать, да немного вздремнуть. Не думал, что когда-либо это скажу, но почему наша пересадка была не 20 часов?!
Кстати, про ужин - нас бесплатно покормили (те счастливчики, кто отчаливал в более божеское время, еще и позавтракать могли). Еда была довольно простой, но вкусной и сытной: томатный супчик, рис со шницелем, салат с морковонькой и сочнейшая дынька на десерт.
Мы перекусили, поднялись в нумера, растянулись на койках, прикрыли глаза ненадолго, а через несколько часов уже куковали в аэропорту в ожидании посадки на рейс до нашей любимой Болоньи.
В общем, это был последний день, когда мы могли расслабиться и позволить другим заботиться о нас: отвезти, покормить, уложить спать, вовремя разбудить, отвезти обратно... Эх, потом началась самостоятельная жизнь, к которой мы, видимо, готовы сильно хуже.
¡Сегодняшний пост к Италии не будет иметь никакого отношения, но, тем не менее, может оказаться полезным!
Итак, собрав два чемодана по 30кг, из которых 10 приходились на гречу и пшено, припасенные на двухнедельный карантин, мы отправились в путь. Но перед тем, как выдвинуться окончательно, я решил почитать про турецкие авиалинии и Стамбульский аэропорт. И не зря.
Время нашей пересадки составляло 12 ч 35 мин. А тем, у кого пересадка с международних рейсов в Стамбуле составляет свыше 12 часов, предоставляется, как выяснилось, отель и бесплатный трансфер до и от него. Вместо этого можно так же выбрать что-то типа экскурсии по городу, но эту опцию отменили на время нонешней эпидемии ̶ч̶у̶м̶ы̶ коронавируса, так что я особо не вникал. А вот отелем заинтересовался еще как! Выбрать, разумеется, ничего нельзя, куда привезут, там и сиди, но тем не менее, очень приятно.
Единственное, должно выполняться условие, что нет других рейсов по тому же маршруту, которые бы позволили сократить ваше пребывание в Стамбуле. Но, как вы понимаете, СПб-Стамбул-Болонья - не самый популярное направление, так что мы подходили и под это требование.
И, в отличие от большинства наших историй, все прошло, как задумано. На выходе с таможни мы нашли стенд HotelDesk от авиалиний, протянули свои посадочные талоны и уже через полчаса весело мчались в автобусе, набитом русскими путешественниками, в неизвестно где расположенный отель. Забавно, что рядом с нами ехали две девчушки, совершавшие перелет по плану СПб-Стамбул-Хельсинки - вот это я понимаю удалять гланды через одно место! Но что поделать, не в Танзании же пересаживаться.
Бывалые клиенты Тюркиш эйрлайнс по пути рассказывали, что селят, как правило, в глухомани, чтоб только отель и чистое поле. Но наша гостиница (4 звезды между прочим - тут вам не здесь, да и там вам не тут!) оказался почти в самом центре города, недалеко от бывшего собора, а ноне Большой Мечети св. Софии, пролива Босфор и многих других достопримечательностей Стамбула. "Многих других" я говорю, потому что нам так и не было суждено узнать, каких именно - наш самолет вылетал в пол 8 утра, т.е. в 4 нас уже ждал микроавтобус до аэропорта, а прибыли в отель мы ближе к 22. Время только поужинать, да немного вздремнуть. Не думал, что когда-либо это скажу, но почему наша пересадка была не 20 часов?!
Кстати, про ужин - нас бесплатно покормили (те счастливчики, кто отчаливал в более божеское время, еще и позавтракать могли). Еда была довольно простой, но вкусной и сытной: томатный супчик, рис со шницелем, салат с морковонькой и сочнейшая дынька на десерт.
Мы перекусили, поднялись в нумера, растянулись на койках, прикрыли глаза ненадолго, а через несколько часов уже куковали в аэропорту в ожидании посадки на рейс до нашей любимой Болоньи.
В общем, это был последний день, когда мы могли расслабиться и позволить другим заботиться о нас: отвезти, покормить, уложить спать, вовремя разбудить, отвезти обратно... Эх, потом началась самостоятельная жизнь, к которой мы, видимо, готовы сильно хуже.
#алиса_пишет
Итак, Даня написал про приятную часть нашего путешествия, а мне, как всегда, досталась веселая.
Веселье началось примерно сразу же, как только мы прошли паспортный контроль, на который потратили всего чуть более часа, и бросились искать пункт сбора анализов на корону в аэропорту, ибо апунтаменто, которое мы забронировали с сильным запасом времени, стремительно приближалось. Нашли быстро: нужно выйти из здания аэропорта и свернуть налево, пока не увидите смешную дверку, всю в ленточках, и чувачка с кипой бумажек при входе. Несмотря на то, что тест бесплатный, а самолёты в Болонью прилетают регулярно, толпы желающих установить у себя неведомую болезнь, не обнаружилось, собственно в очереди мы были одни.
Пока мы ждали, что стрелка часов переместится с отметки 11:43 на 11:45 – ох уж эта известная итальянская пунктуальность – Даня решил уточнить у местного сотрудника, как нам добираться до дома. А то, знаете ли, в официальном декрете сказано весьма расплывчато про личные транспортные средства, а про такси мы читали только в сторонних источниках.
-Подскажите, а как нам набраться отсюда до дома можно? – осторожно спросил Даня.
-А, так на машине, конечно, никаких ограничений нет, садитесь в свою машину и едете, - с готовностью ответил вежливый синьор.
-А если нет своей машины? – вкрадчиво уточнил Даня.
Тут вежливый синьор заливисто захохотал, затряс головой, для верности ударил себя по коленке и поспешил скрыться в недрах здания. Ну, в принципе, доходчиво.
Наконец, нас запустили внутрь, пришлось пройти знаменитую аэропортовую змейку с чемоданами, зайти внутрь, выслушать о том, что нас нет в списках, потом обнаружить что наши документы уже кто-то заботливо выложил из общей стопки и положил рядышком. Ну а потом тесты, взятые от души – до слёз и подозрений в переломе перегородки. Результаты обещали быть готовыми через 48-72 часа.
Пару минут мы с Даней поколебались: ехать домой на такси или всё-таки на автобусе? Но решили, что быть паиньками, так уж до конца. Скачали приложение. Установили. Ввели данные. Переставили геоположение с автоматического на правильное. Направили запрос. Пять минут спустя желающих отвезти нас из аэропорта Болоньи в центр Феррары так и не нашлось. Мы выключили приложение и пошли к длинной шеренге таксистов прям перед нами, чтобы узнать во сколько они оценят нашу получасовую поездку до дома. Они оценили в 80 евро (да, полчаса в Италии днём стоит 7К рублей). Ну что ж, быть паиньками дело затратное.
Мы прыгнули в идеально чистую машину без посторонних запахов и с ветерком доехали до дома в полной тишине. Справедливости ради, стоит заметить, что никакой маски на водителе, конечно, не было, и сильно сомневаюсь, что он стерилизует свою машину после каждого пассажира.
Ну а дома нас ждали засохшие цветы, мумифицировавшиеся помидоры, которые мы приготовили с собой в дорогу, но в последний момент забыли на столе, пищевая моль, неизвестно откуда заведшаяся в шкафу с крупами и целая новая экосистема в холодильнике, в котором мы от большого ума и твёрдой памяти оставили кусок сливочного масла и упаковку мягкого сыра…
Итак, Даня написал про приятную часть нашего путешествия, а мне, как всегда, досталась веселая.
Веселье началось примерно сразу же, как только мы прошли паспортный контроль, на который потратили всего чуть более часа, и бросились искать пункт сбора анализов на корону в аэропорту, ибо апунтаменто, которое мы забронировали с сильным запасом времени, стремительно приближалось. Нашли быстро: нужно выйти из здания аэропорта и свернуть налево, пока не увидите смешную дверку, всю в ленточках, и чувачка с кипой бумажек при входе. Несмотря на то, что тест бесплатный, а самолёты в Болонью прилетают регулярно, толпы желающих установить у себя неведомую болезнь, не обнаружилось, собственно в очереди мы были одни.
Пока мы ждали, что стрелка часов переместится с отметки 11:43 на 11:45 – ох уж эта известная итальянская пунктуальность – Даня решил уточнить у местного сотрудника, как нам добираться до дома. А то, знаете ли, в официальном декрете сказано весьма расплывчато про личные транспортные средства, а про такси мы читали только в сторонних источниках.
-Подскажите, а как нам набраться отсюда до дома можно? – осторожно спросил Даня.
-А, так на машине, конечно, никаких ограничений нет, садитесь в свою машину и едете, - с готовностью ответил вежливый синьор.
-А если нет своей машины? – вкрадчиво уточнил Даня.
Тут вежливый синьор заливисто захохотал, затряс головой, для верности ударил себя по коленке и поспешил скрыться в недрах здания. Ну, в принципе, доходчиво.
Наконец, нас запустили внутрь, пришлось пройти знаменитую аэропортовую змейку с чемоданами, зайти внутрь, выслушать о том, что нас нет в списках, потом обнаружить что наши документы уже кто-то заботливо выложил из общей стопки и положил рядышком. Ну а потом тесты, взятые от души – до слёз и подозрений в переломе перегородки. Результаты обещали быть готовыми через 48-72 часа.
Пару минут мы с Даней поколебались: ехать домой на такси или всё-таки на автобусе? Но решили, что быть паиньками, так уж до конца. Скачали приложение. Установили. Ввели данные. Переставили геоположение с автоматического на правильное. Направили запрос. Пять минут спустя желающих отвезти нас из аэропорта Болоньи в центр Феррары так и не нашлось. Мы выключили приложение и пошли к длинной шеренге таксистов прям перед нами, чтобы узнать во сколько они оценят нашу получасовую поездку до дома. Они оценили в 80 евро (да, полчаса в Италии днём стоит 7К рублей). Ну что ж, быть паиньками дело затратное.
Мы прыгнули в идеально чистую машину без посторонних запахов и с ветерком доехали до дома в полной тишине. Справедливости ради, стоит заметить, что никакой маски на водителе, конечно, не было, и сильно сомневаюсь, что он стерилизует свою машину после каждого пассажира.
Ну а дома нас ждали засохшие цветы, мумифицировавшиеся помидоры, которые мы приготовили с собой в дорогу, но в последний момент забыли на столе, пищевая моль, неизвестно откуда заведшаяся в шкафу с крупами и целая новая экосистема в холодильнике, в котором мы от большого ума и твёрдой памяти оставили кусок сливочного масла и упаковку мягкого сыра…
#даня_пишет
Сперва мы расскажем вам про самоизоляцию по-итальянски.
По прибытию домой, я, первым делом, заполнил форму на сайте феррараского AUSL, мол, такие-то такие такого-то числа прибыли в вашу прекрасную страну и засели по такому-то адресу. Из AUSL должны были перезвонить, но, естественно, в тот день никто не перезвонил.
На второй день я решил взять дело в свои руки и позвонить сам. Телефон ковидной линии в Ферраре оказался чрезвычайно полезен – я с десяток раз прослушал сообщение, что все операторы заняты, вам следует повесить трубку и перезвонить позже (именно в таких формулировках). Как мы сильно подозреваем, единственный оператор снял трубку и положил ее рядом на стол, чтоб не отвлекаться на всякие нелепые звонки.
Как вы понимаете, спустя двое суток самоизоляции никаких сообщений от санитарных служб так и не было. Как и результатов теста из аэропорта. Более того, неожиданно мы выяснили, что несмотря на заверения голубчиков в аэропорту о том, что результаты придут через 48 часов, в крайнем случае, через 72, на бланке значилось, что доступны они станут не раньше 5.09, то есть через 9 суток!!! Спойлер: мы получили их отчего-то первого сентября.
Третий день выпал на субботу. Тут все ясно.
Четвертый день – воскресенье. Еще яснее.
В пятый день самоизоляции я решил позвонить нашему врачу, и когда я уже рылся в поисках его номера, на почту наконец пришло письмо AUSL, в котором сообщалось, что нам надо сидеть дома до 10го, почаще мыть руки и мерить температуру дважды в день и, если что, звонить по таким-то номерам (ага, уже назвонились). А нам будут звонить каждые пять дней, справляться о самочувствии.
Итальянская организованность тут проявилась во всей красе – в тот же день мне позвонили дважды (!), узнали, хорошо ли я себя чувствую. А, ну и ладненько – говорили они и вешали трубку. Третий звонок случился только через неделю. Мы уложились в 27 секунд, 15 из которых я объяснял, что моя жена тоже чувствует себя хорошо. Да, жена, синьора Бердюгина. Да, тоже вернулась. Как нет? Нет, есть. Нашли? Ну meno male, niente и buona giornata a Lei.
В чем смысл звонков, спросите вы? Our guess is as good as yours – ответим вам мы. Проверить, что мы дома? Так звонят же на мобильный. Узнать, живы ли мы? Ну это ж не сердечный приступ, чтоб так внезапно. Узнать, не заболели ли мы? Ну если я сам не сообщил о своих симптомах, то, наверное, их у меня нет, либо я не хочу о них рассказывать. В любом случае, вы вряд ли услышите от меня «Ах, черт, вы меня раскусили – третий день кашляю, и темпа 39,8».
Как нам помогли тесты в аэропорту? Никак. Сидеть все те же две недели. Зачем тогда было их делать? А вот. В любом случае, через три дня эти две недели исстекают. Наконец-то.
Но самоизоляция оказалась не самой большой проблемой. Как вы могли догадаться из предыдущего поста, главный геморрой мы организовали себе сами, не опустошив холодильник перед нашим отъездом. И что из этого вышло, Алиса поведает в следующем посте.
Сперва мы расскажем вам про самоизоляцию по-итальянски.
По прибытию домой, я, первым делом, заполнил форму на сайте феррараского AUSL, мол, такие-то такие такого-то числа прибыли в вашу прекрасную страну и засели по такому-то адресу. Из AUSL должны были перезвонить, но, естественно, в тот день никто не перезвонил.
На второй день я решил взять дело в свои руки и позвонить сам. Телефон ковидной линии в Ферраре оказался чрезвычайно полезен – я с десяток раз прослушал сообщение, что все операторы заняты, вам следует повесить трубку и перезвонить позже (именно в таких формулировках). Как мы сильно подозреваем, единственный оператор снял трубку и положил ее рядом на стол, чтоб не отвлекаться на всякие нелепые звонки.
Как вы понимаете, спустя двое суток самоизоляции никаких сообщений от санитарных служб так и не было. Как и результатов теста из аэропорта. Более того, неожиданно мы выяснили, что несмотря на заверения голубчиков в аэропорту о том, что результаты придут через 48 часов, в крайнем случае, через 72, на бланке значилось, что доступны они станут не раньше 5.09, то есть через 9 суток!!! Спойлер: мы получили их отчего-то первого сентября.
Третий день выпал на субботу. Тут все ясно.
Четвертый день – воскресенье. Еще яснее.
В пятый день самоизоляции я решил позвонить нашему врачу, и когда я уже рылся в поисках его номера, на почту наконец пришло письмо AUSL, в котором сообщалось, что нам надо сидеть дома до 10го, почаще мыть руки и мерить температуру дважды в день и, если что, звонить по таким-то номерам (ага, уже назвонились). А нам будут звонить каждые пять дней, справляться о самочувствии.
Итальянская организованность тут проявилась во всей красе – в тот же день мне позвонили дважды (!), узнали, хорошо ли я себя чувствую. А, ну и ладненько – говорили они и вешали трубку. Третий звонок случился только через неделю. Мы уложились в 27 секунд, 15 из которых я объяснял, что моя жена тоже чувствует себя хорошо. Да, жена, синьора Бердюгина. Да, тоже вернулась. Как нет? Нет, есть. Нашли? Ну meno male, niente и buona giornata a Lei.
В чем смысл звонков, спросите вы? Our guess is as good as yours – ответим вам мы. Проверить, что мы дома? Так звонят же на мобильный. Узнать, живы ли мы? Ну это ж не сердечный приступ, чтоб так внезапно. Узнать, не заболели ли мы? Ну если я сам не сообщил о своих симптомах, то, наверное, их у меня нет, либо я не хочу о них рассказывать. В любом случае, вы вряд ли услышите от меня «Ах, черт, вы меня раскусили – третий день кашляю, и темпа 39,8».
Как нам помогли тесты в аэропорту? Никак. Сидеть все те же две недели. Зачем тогда было их делать? А вот. В любом случае, через три дня эти две недели исстекают. Наконец-то.
Но самоизоляция оказалась не самой большой проблемой. Как вы могли догадаться из предыдущего поста, главный геморрой мы организовали себе сами, не опустошив холодильник перед нашим отъездом. И что из этого вышло, Алиса поведает в следующем посте.
#алиса_пишет
Первые три дня своей жизни в Италии мы занимались тремя вещами: ждали звонка от AUSL, долженствующего проконтролировать нашу нормальную температуру и законопослушное следование требованиям федуциарной самоизоляции, удивлялись, куда пропал домашний интернет, а так же боролись с микро и макробиотой, которая завелась в квартире в наше отсутствие.
Про AUSL вам уже частично поведал Даня, я же пока сосредоточусь на проблемах чисто бытовых.
С интернетом разобрались довольно быстро: 27-ого утром оставили водафону заявку о том, что интернета нет, 28 днём они ее приняли к рассмотрению и пообещали разобраться в течении ближайших 48-72 часов. Мы молча приготовились ждать пятого сентября, но водафонцы в отличии от медиков своё слово неожиданно сдержали: интернет проклюнулся ещё буквально через пару дней. (Господи, воистину Италия учит тебя радоваться такому, за что в России бы уже обложил матом всю техподдержку и всю их родню до третьего колена).
С макробиотой получилось сложнее. По фото холодильника сами можете догадаться, сколько усилий мы убили на то, чтобы изничтожить всех этих тварей божьих. Много. И всё ради того, чтобы еще сутки спустя прийти к единственно верному заключению, что холодильник надо выбрасывать и покупать новый. И если с покупкой нового проблем не возникло, то выбросить старый оказалось тем еще квестом.
Просто так на помойку ты его не вытащишь. Во-первых, фидуциарная изоляция, а во-вторых, просвещённая Европа, правила утилизации и всё такое прочее. Путём нехитрого гуглежа мы выяснили, что у нас есть два варианта: погрузить холодильник на личный автотранспорт и привезти в пункт утилизации крупногабаритной техники в нашем городе, который расположен, как и всё в нашем городе, у черта на рогах, либо же воспользоваться услугой, предоставляемой большинством магазинов электротехники, которые обязуются при покупке вами новой техники у них, забрать и правильно утилизировать старую технику у вас. Мы, разумеется радостно ухватились за второй вариант. В основном потому что из личного автотранспорта у нас только ноги и богатая фантазия. Но не тут-то было.
Часть магазинов электротехники была готова утилизировать наш холодильник бесплатно, но привезти его к ним мы все еще должны были самостоятельно. Другие забирали абсолютно всё крупногабаритное, кроме… frigorifero al tavolo или проще говоря маленьких холодильников, которые можно запихнуть под столешницу. Угадайте, счастливыми обладателями какого агрегата мы и являемся? Третьи ничего не имели против того, чтобы забрать у нас нашего малютку, но… где-нибудь через месяц-два. Жить с личиночным инкубатором (а твари снова полезли из всех щелей очень скоро) два месяца на одной кухне нам не улыбалось. В четвёртом магазине всё было идеально: они были готовы бесплатно сами забрать наш крошечный холодильник в самое что ни наесть ближайшее время и отправить его к холодильничьим праотцам, но… у них не было ни одного подходящего нам по габаритам персонажа на замену.
Короче говоря, мы с Даней уже были готовы сдаться, обнять оба два холодильника и плакать так долго-долго, но тут каким-то магическим образом на глаза попалась сноска на сайте коммунальной службы нашего города, что в принципе они вполне могут забрать нашего малыша и самостоятельно, если мы забронируем апунтаменто и самостоятельно спустим его на первый этаж. Что ж, ради такого фидуциарную изоляцию придётся коротенько нарушить, тем более, что тесты у нас всё равно отрицательные.
Первые три дня своей жизни в Италии мы занимались тремя вещами: ждали звонка от AUSL, долженствующего проконтролировать нашу нормальную температуру и законопослушное следование требованиям федуциарной самоизоляции, удивлялись, куда пропал домашний интернет, а так же боролись с микро и макробиотой, которая завелась в квартире в наше отсутствие.
Про AUSL вам уже частично поведал Даня, я же пока сосредоточусь на проблемах чисто бытовых.
С интернетом разобрались довольно быстро: 27-ого утром оставили водафону заявку о том, что интернета нет, 28 днём они ее приняли к рассмотрению и пообещали разобраться в течении ближайших 48-72 часов. Мы молча приготовились ждать пятого сентября, но водафонцы в отличии от медиков своё слово неожиданно сдержали: интернет проклюнулся ещё буквально через пару дней. (Господи, воистину Италия учит тебя радоваться такому, за что в России бы уже обложил матом всю техподдержку и всю их родню до третьего колена).
С макробиотой получилось сложнее. По фото холодильника сами можете догадаться, сколько усилий мы убили на то, чтобы изничтожить всех этих тварей божьих. Много. И всё ради того, чтобы еще сутки спустя прийти к единственно верному заключению, что холодильник надо выбрасывать и покупать новый. И если с покупкой нового проблем не возникло, то выбросить старый оказалось тем еще квестом.
Просто так на помойку ты его не вытащишь. Во-первых, фидуциарная изоляция, а во-вторых, просвещённая Европа, правила утилизации и всё такое прочее. Путём нехитрого гуглежа мы выяснили, что у нас есть два варианта: погрузить холодильник на личный автотранспорт и привезти в пункт утилизации крупногабаритной техники в нашем городе, который расположен, как и всё в нашем городе, у черта на рогах, либо же воспользоваться услугой, предоставляемой большинством магазинов электротехники, которые обязуются при покупке вами новой техники у них, забрать и правильно утилизировать старую технику у вас. Мы, разумеется радостно ухватились за второй вариант. В основном потому что из личного автотранспорта у нас только ноги и богатая фантазия. Но не тут-то было.
Часть магазинов электротехники была готова утилизировать наш холодильник бесплатно, но привезти его к ним мы все еще должны были самостоятельно. Другие забирали абсолютно всё крупногабаритное, кроме… frigorifero al tavolo или проще говоря маленьких холодильников, которые можно запихнуть под столешницу. Угадайте, счастливыми обладателями какого агрегата мы и являемся? Третьи ничего не имели против того, чтобы забрать у нас нашего малютку, но… где-нибудь через месяц-два. Жить с личиночным инкубатором (а твари снова полезли из всех щелей очень скоро) два месяца на одной кухне нам не улыбалось. В четвёртом магазине всё было идеально: они были готовы бесплатно сами забрать наш крошечный холодильник в самое что ни наесть ближайшее время и отправить его к холодильничьим праотцам, но… у них не было ни одного подходящего нам по габаритам персонажа на замену.
Короче говоря, мы с Даней уже были готовы сдаться, обнять оба два холодильника и плакать так долго-долго, но тут каким-то магическим образом на глаза попалась сноска на сайте коммунальной службы нашего города, что в принципе они вполне могут забрать нашего малыша и самостоятельно, если мы забронируем апунтаменто и самостоятельно спустим его на первый этаж. Что ж, ради такого фидуциарную изоляцию придётся коротенько нарушить, тем более, что тесты у нас всё равно отрицательные.
#даня_пишет
Рассказ о наших бытовых проблемах мы пока отложим, а сегодня завершим историю с изоляцией.
Итак, в прошлый раз мы остановились на том, что нам оставалось три дня до завершения домашнего карантина. Мы уже готовились открывать охлажденное шампанское (благо, алкоголь в Италии доставляют без проблем, а новый холодильник - просто зверь), намазывали нутеллу на хлеб и художественно нарезали грану падано (грана падану?). Но, как говорится, не для того итальнцы придумали карантин, чтоб все было так просто.
За день до предполагаемой свободы нам звонят из нашего любимого AUSL. Пришло, мол, время второго анализа. Завтра в 14 свободны? (нет, блин, мы в это время как раз собирались ходить по улице, тереться о людей и вовсю на них кашлять). Конечно свободны. Ок, тогда вам сейчас придет письмо.
Через пару часов приходит письмо. Такое-то сентября, 14:20, по такому-то адресу. И это, не выходите из машины, просто опустите стекло, у вас возьмут мазок. Ну и по пути никуда не заезжайте.
Начало хорошее - как же быть двум русским студентам без машины? Перезваниваю тетеньке. Она говорит, что ничего страшного, возьмите такси. Там больничный драйв-ин, так что пешком не зайти, ну так на этом такси и заедете, сделаете тест, и поедете спокойно домой.
Ок.
Следующий день, полчаса до предполагаемой даты. Через приложеньку заказываю такси вижу, что есть опция - выбор такси с перегородкой (и значок перечеркнутого коронавируса), выбираю его, раз уж такой есть.Про себя еще подумал - надо же, как удобно! Ага, разбежался...
Перезванивает диспетчер:
- А вам для чего перегородка? (вкрадчиво)
- Ну это, нужно сдать анализ
- А как мы вас повезем? Вам же нужно на скорой, чтоб там, люди в костюмах защиты, все дела. (дальше идет минуты две описания какого-то лютого апокалипсиса. Понимаю, что чувак явно пересмотрел телевизор.)
- Подождите, мы уже отсидели изоляцию, уже сделали один анализ, здоровы, как быки.
- Звоните в скорую, СКОРУЮ!
- Я уже звонил в больницу, сказали ехать на такси, но оставаться на заднем сиденье.
- Ну вдруг сейчас будет положительный результат, что тогда, ЧТО ТОГДА?!
- Спасибо, буона джорната.
- Ми скузи, но если тест положительный, нам приде...
- Арривидерчи.
- Арривидерчи, извините, вы можете позвонить в ско...
(решительно кладу трубку)
Звоню тетеньке. Так и так, никак не добраться. Она выдает прекрасное: а почему бы вам не взять в прокат велосипеды?
Нет, тоже вариант, конечно. Идиотский, но какой есть.
И тут она выдает еще одну мысль, даже более удивительную, чем та, что про велосипеды: ребят, а вы вызовите такси, доедьте до больницы, и уже там обрадуйте таксиста, зачем вы едете. Я думаю, он поймет.
Поймет, ага. Я даже на секундочку представил себе заголовки местных газет: "ФЕРРАРСКОЕ ПЕКЛО: обезумевший таксист сжигает свое такси с двумя иностранными студентами в салоне" или "Два тела обнаружены в брошенном такси на юге города". Или даже "В Ферраре произошло первое с 1653 года четвертование".
В общем, поблагодарив тетньку, мы решили пойти пешком, и прорываться в драйв-ин на своих двоих. И не зря. Достигнув пункта назначения, мы спокойно зашли в этот ноториус драйв-ин и встали в очередь за тетенькой на велосипеде. За нами была машина, а за машиной - другая пешая тетенька, потом еще пара машин и так далее. Смешалось все: люди, велосипеды, машины. И никому до этого не дела. Через 10 минут нам опять пытались сломать перегородки под видом мазка, а еще через 20 минут мы были довольные уже дома.
Анализ пришел рано утром следующего дня - вы свободны, идите на все четыре. Мы радостно захлопали в ладоши, я схватил маску, кошелек и рванул на поезд в Чезену. Почему мне срочно понадобилось пилить за 130 км от дома? - спросите вы. Потому что Италия - очень удобная страна! - отвечу я вам. И сквозь слезы добавлю - иногда проще проехать 130 км, чем дозвониться в юникредит.
Но об этом в следующий раз.
Рассказ о наших бытовых проблемах мы пока отложим, а сегодня завершим историю с изоляцией.
Итак, в прошлый раз мы остановились на том, что нам оставалось три дня до завершения домашнего карантина. Мы уже готовились открывать охлажденное шампанское (благо, алкоголь в Италии доставляют без проблем, а новый холодильник - просто зверь), намазывали нутеллу на хлеб и художественно нарезали грану падано (грана падану?). Но, как говорится, не для того итальнцы придумали карантин, чтоб все было так просто.
За день до предполагаемой свободы нам звонят из нашего любимого AUSL. Пришло, мол, время второго анализа. Завтра в 14 свободны? (нет, блин, мы в это время как раз собирались ходить по улице, тереться о людей и вовсю на них кашлять). Конечно свободны. Ок, тогда вам сейчас придет письмо.
Через пару часов приходит письмо. Такое-то сентября, 14:20, по такому-то адресу. И это, не выходите из машины, просто опустите стекло, у вас возьмут мазок. Ну и по пути никуда не заезжайте.
Начало хорошее - как же быть двум русским студентам без машины? Перезваниваю тетеньке. Она говорит, что ничего страшного, возьмите такси. Там больничный драйв-ин, так что пешком не зайти, ну так на этом такси и заедете, сделаете тест, и поедете спокойно домой.
Ок.
Следующий день, полчаса до предполагаемой даты. Через приложеньку заказываю такси вижу, что есть опция - выбор такси с перегородкой (и значок перечеркнутого коронавируса), выбираю его, раз уж такой есть.Про себя еще подумал - надо же, как удобно! Ага, разбежался...
Перезванивает диспетчер:
- А вам для чего перегородка? (вкрадчиво)
- Ну это, нужно сдать анализ
- А как мы вас повезем? Вам же нужно на скорой, чтоб там, люди в костюмах защиты, все дела. (дальше идет минуты две описания какого-то лютого апокалипсиса. Понимаю, что чувак явно пересмотрел телевизор.)
- Подождите, мы уже отсидели изоляцию, уже сделали один анализ, здоровы, как быки.
- Звоните в скорую, СКОРУЮ!
- Я уже звонил в больницу, сказали ехать на такси, но оставаться на заднем сиденье.
- Ну вдруг сейчас будет положительный результат, что тогда, ЧТО ТОГДА?!
- Спасибо, буона джорната.
- Ми скузи, но если тест положительный, нам приде...
- Арривидерчи.
- Арривидерчи, извините, вы можете позвонить в ско...
(решительно кладу трубку)
Звоню тетеньке. Так и так, никак не добраться. Она выдает прекрасное: а почему бы вам не взять в прокат велосипеды?
Нет, тоже вариант, конечно. Идиотский, но какой есть.
И тут она выдает еще одну мысль, даже более удивительную, чем та, что про велосипеды: ребят, а вы вызовите такси, доедьте до больницы, и уже там обрадуйте таксиста, зачем вы едете. Я думаю, он поймет.
Поймет, ага. Я даже на секундочку представил себе заголовки местных газет: "ФЕРРАРСКОЕ ПЕКЛО: обезумевший таксист сжигает свое такси с двумя иностранными студентами в салоне" или "Два тела обнаружены в брошенном такси на юге города". Или даже "В Ферраре произошло первое с 1653 года четвертование".
В общем, поблагодарив тетньку, мы решили пойти пешком, и прорываться в драйв-ин на своих двоих. И не зря. Достигнув пункта назначения, мы спокойно зашли в этот ноториус драйв-ин и встали в очередь за тетенькой на велосипеде. За нами была машина, а за машиной - другая пешая тетенька, потом еще пара машин и так далее. Смешалось все: люди, велосипеды, машины. И никому до этого не дела. Через 10 минут нам опять пытались сломать перегородки под видом мазка, а еще через 20 минут мы были довольные уже дома.
Анализ пришел рано утром следующего дня - вы свободны, идите на все четыре. Мы радостно захлопали в ладоши, я схватил маску, кошелек и рванул на поезд в Чезену. Почему мне срочно понадобилось пилить за 130 км от дома? - спросите вы. Потому что Италия - очень удобная страна! - отвечу я вам. И сквозь слезы добавлю - иногда проще проехать 130 км, чем дозвониться в юникредит.
Но об этом в следующий раз.