Кто чем в Италии занимался на пасхальных каникулах, а вот моя сознательная одногруппница Анна со своими друзьями отправилась в Кьоджу чистить морюшко от мусора. За несколько часов они насобирали 20 пакетов разной дряни на отдельно взятом пляже.
#даня_пишет
В наш век нанотехнологий, когда костюм Железного человека элегантным движением руки превращается в обычный худи, Италия не стоит на месте и тоже явит миру последние достижения техники. Да что там техники, человеческой мысли и креативности в целом! Встречайте, три дня из жизни Болонского вокзала:
День 1: На вокзале Болоньи (пятом по загруженности в стране) протекла крыша. Ну как крыша, зависит от точки зрения - для подземных помещений крыша, для остальных - пол. Находчивые итальянцы не преминули воспользоваться возможностью продемонстрировать миру последние достижения в науке и подставили под протечку ведро. Ну и табличку рядом - осторожно, дескать, мокрый пол.
День 2: в другой точке вокзала случилась течь побольше. Но разве это может напугать наших бравых друзей? Пффф, вот вам 3 ведра! Ну и табличка, само собой.
День 3: и еще одна течь. На этот раз проблема оказалась неразрешимой, ведь что делать, когда осталось только одно ведро, таблички и вовсе кончились, а с потолка все еще льет, итальянцы не придумали.
P.S. Нравится мне Италия, правда. Но если кто-то еще захочет задвигать мне про технический прогресс в продвинутой Европе, напомните, когда вам последний раз лило на голову в нутрях Московского вокзала ?
В наш век нанотехнологий, когда костюм Железного человека элегантным движением руки превращается в обычный худи, Италия не стоит на месте и тоже явит миру последние достижения техники. Да что там техники, человеческой мысли и креативности в целом! Встречайте, три дня из жизни Болонского вокзала:
День 1: На вокзале Болоньи (пятом по загруженности в стране) протекла крыша. Ну как крыша, зависит от точки зрения - для подземных помещений крыша, для остальных - пол. Находчивые итальянцы не преминули воспользоваться возможностью продемонстрировать миру последние достижения в науке и подставили под протечку ведро. Ну и табличку рядом - осторожно, дескать, мокрый пол.
День 2: в другой точке вокзала случилась течь побольше. Но разве это может напугать наших бравых друзей? Пффф, вот вам 3 ведра! Ну и табличка, само собой.
День 3: и еще одна течь. На этот раз проблема оказалась неразрешимой, ведь что делать, когда осталось только одно ведро, таблички и вовсе кончились, а с потолка все еще льет, итальянцы не придумали.
P.S. Нравится мне Италия, правда. Но если кто-то еще захочет задвигать мне про технический прогресс в продвинутой Европе, напомните, когда вам последний раз лило на голову в нутрях Московского вокзала ?
#алиса_пишет
Мы с Даней плавно въезжаем в пору подготовки к экзаменам, так что в ближайшие два месяца посты будут выходить реже, не обессудьте. Да и сегодняшняя тема у нас максимально бытовая.
Казалось бы, спустя два года жизни в Италии, тема мусора должна быть исчерпана, но не тут-то было. Пришло на днях вашей покорной слуге в голову приготовить сицилийские аранчини. А жарятся они, как известно, во фритюре (ну, итальянские блюда это в принципе сплошной зож, чо уж там). И только я приготовилась бесхитростно слить это самое фритюрное масло в раковину, как Даня в прыжке пантеры меня останавливает и говорит, что его так просто сливать нельзя. «А как можно?» - спрашиваю. «Не знаю», - говорит Даня, - «но даже в России вроде нельзя». Хорошо, короче, что я никогда в жизни во фритюре ничего не готовила, а то было бы стыдненько перед матушкой природой.
Поверхностный гуглеж и опрос подруг сообщил, что фритюрное масло сливается в емкость и относится в местное ecocentro для последующей утилизации. В некоторых местах раз в месяц в город на денёк выставляют специальную емкость для таких жидкостей (почему ее не поставить на постоянной основе? Да леший его знает), но где найти расписание сего священнодействия - загадка. «Но мы все сливаем в унитаз». Этими словами свой рассказ закончила каждая из опрошенных одногруппниц.
Казалось бы, у нас факультет, повёрнутый на экологии. Мои ребята заставляют своих мам не пользоваться бумажными полотенцами, а использовать вонючие тряпки на подобии тех, что были в чести у советских бабушек. Они покупают домой машинки для газирования воды, чтобы не покупать бутылированную (пластик же!). Они вешают на забор кампуса призывы сократить использование личного автотранспорта... и вдруг не очень полезное для окружающей среды масло отправляют в унитаз. Почему?
Ларчик открывался просто. В Ферраре, например, до экочентро, так же как и до многих других структур, без машины добраться невозможно. Ни пешком, ни на велике, ни на общественном транспорте. Очень эко, правда?
По той же причине не работают в Италии и все эти призывы перестать ездить на машине. Потому что - ну а на чем ещё? Общественный транспорт здесь мало того что недешёвый, регулярно бастующий, нарушающий расписание, так ещё и покрывает далеко не все необходимые для жизни направления. А на велике тоже проехать можно не везде.
Так же как и в России, в Италии много говорят об экологии (намного больше говорят, на самом деле), но при этом точно так же не создают необходимых условий. Настолько не создают, что даже активисты опускают руки. Что уж говорить про среднюю неаполитанскую бабусю, которой в общем-то до звезды все эти тающие ледники и массово выбрасывающиеся на берег киты?
Мы с Даней плавно въезжаем в пору подготовки к экзаменам, так что в ближайшие два месяца посты будут выходить реже, не обессудьте. Да и сегодняшняя тема у нас максимально бытовая.
Казалось бы, спустя два года жизни в Италии, тема мусора должна быть исчерпана, но не тут-то было. Пришло на днях вашей покорной слуге в голову приготовить сицилийские аранчини. А жарятся они, как известно, во фритюре (ну, итальянские блюда это в принципе сплошной зож, чо уж там). И только я приготовилась бесхитростно слить это самое фритюрное масло в раковину, как Даня в прыжке пантеры меня останавливает и говорит, что его так просто сливать нельзя. «А как можно?» - спрашиваю. «Не знаю», - говорит Даня, - «но даже в России вроде нельзя». Хорошо, короче, что я никогда в жизни во фритюре ничего не готовила, а то было бы стыдненько перед матушкой природой.
Поверхностный гуглеж и опрос подруг сообщил, что фритюрное масло сливается в емкость и относится в местное ecocentro для последующей утилизации. В некоторых местах раз в месяц в город на денёк выставляют специальную емкость для таких жидкостей (почему ее не поставить на постоянной основе? Да леший его знает), но где найти расписание сего священнодействия - загадка. «Но мы все сливаем в унитаз». Этими словами свой рассказ закончила каждая из опрошенных одногруппниц.
Казалось бы, у нас факультет, повёрнутый на экологии. Мои ребята заставляют своих мам не пользоваться бумажными полотенцами, а использовать вонючие тряпки на подобии тех, что были в чести у советских бабушек. Они покупают домой машинки для газирования воды, чтобы не покупать бутылированную (пластик же!). Они вешают на забор кампуса призывы сократить использование личного автотранспорта... и вдруг не очень полезное для окружающей среды масло отправляют в унитаз. Почему?
Ларчик открывался просто. В Ферраре, например, до экочентро, так же как и до многих других структур, без машины добраться невозможно. Ни пешком, ни на велике, ни на общественном транспорте. Очень эко, правда?
По той же причине не работают в Италии и все эти призывы перестать ездить на машине. Потому что - ну а на чем ещё? Общественный транспорт здесь мало того что недешёвый, регулярно бастующий, нарушающий расписание, так ещё и покрывает далеко не все необходимые для жизни направления. А на велике тоже проехать можно не везде.
Так же как и в России, в Италии много говорят об экологии (намного больше говорят, на самом деле), но при этом точно так же не создают необходимых условий. Настолько не создают, что даже активисты опускают руки. Что уж говорить про среднюю неаполитанскую бабусю, которой в общем-то до звезды все эти тающие ледники и массово выбрасывающиеся на берег киты?
Помните ту странную табличку, найденную при чистке пляжа с письменами на неведомом языке? К моему немалому удивлению, нашлась пара отличных ребят, которые проявили упорство в поисках и установили верный ответ. Но больше всего меня шокировала наша коллега, автор каналов Таджик в Италии и Переведи мне, которая с полпинка расколола, что это язык Панджаби, да еще и алфавит Гурмукхи. Она, правда, прибедняется, говорит, ей просто повезло, что она была в теме и все такое, но, по-моему, это вот настоящий показатель разносторонне развитого человека, и я в который раз снимаю шляпу. Так что обязательно подписывайтесь на её каналы и получайте удовольствие!
#даня_пишет
Если вам кажется, что итальянцы ленивые, это не так. На самом деле они берегут ценные ресурсы для решения насущных бытовых задач, поэтому если появляется возможность не напрягаться, они ею тут же пользуются. Ибо жить в Италии тяжело. ‘сейчас бы мне пригодился мем с Шоном Бином и подписью "Нельзя так просто взять и сделать...что угодно"’. И поверьте, под что угодно я подразумеваю именно что угодно.
1. На ютубе есть 12-минутный ролик как читать квитанцию за коммунальные услуги. Если вы думаете, что она не нужна, вы заблуждаетесь, в квитанции не понятно ровным счетом ничего. Цифр там много, очень много, но, например, тарифов я там так и не нашел. Кстати, если вы думаете, что этот ролик как-то поможет, то тоже нет.
2. Про прекрасную систему выборов мы уже писали. Скоро напишем про выборы в европарламент, там тоже не все ясно.
3. Конец мая в Италии - завершение спортивного сезона. Определяются победители чемпионатов, команды, перешедшие в лигу пожиже или наоборот, пробившиеся в элиту. В футболе проходит это так: победитель какой-нибудь серии C переходит в серию B, все логично. Но за еще одно место в этой в столь вожделенной серии разворачивается настоящая борьба. Сначала бодаются меж собой команды с 6 по 10 места + лучший полуфиналист кубка серии С, победители сражаются с 4 и 5 командой + финалист кубка, затем победители уже этих встреч разыгрывают путевку в серию B по олимпийской системе с командами со 2 и 3 мест + разумеется победитель кубка. В случае ничьей дальше проходит команда с более высокого места в чемпионате. Иногда предусмотрено доп. время 30 минут. В некоторых играх есть еще серия пенальти. Не очень понятно, правда, в каких. А, кстати, если победителем кубка является команда с 2 по 10 место, то там что-то как-то меняется.
Вы что-нибудь поняли? Я - нет.
4. Теперь о личном и наболевшем, то бишь об учебе. Социология. Можешь сдавать устный экзамен по мулльону непонятных книг. Если не очень хочешь, то включайся в работу в течение семестра, за которую получишь 4 оценки. 2 из них за групповую работу. В группе должно быть 18-20 человек (вы себе представляете групповую работу на 20 рыл?). Одна из них - это промежуточный экзамен, когда вы как настоящие казаки с их письмом султану пишите развернутые ответы на экзаменационные вопросы (один лист с ответами на 20 человек, напомню). Мы получили 23 балла. А нет, 25. Ну, т.е. в начале 23, а потом тетенька передумала и через неделю поставила 25. Почему? Никто не понял. В конце курса групповая презенташка на основе семиструктурированного интервью, которое вы должны были составить все вместе. Примеров таких интервью нам никто не дал, поэтому все 20 человек представляли его себе по-своему. За презентацию вы получаете общую оценку, а еще каждый отдельную оценку. Как-то непонятно как. Потом еще что-то. Все суммируется, и на выходе каждый получает средний балл из 4 полученных (спасибо, что просто средний без вспомогательных коэффициентов). Как оценку принять? Записаться на экзамен и прийти, но обязательно во время, отведенное твоей группе. Тогда ты и узнаешь свою финальную оценку. Обычно оценка высвечивается в личном кабинете, а рядом кнопочки - принять, не принять. Но нет, тут мы должны явиться лично. Еще и группой.
Как вы думаете, хорошо ли я знаю социологию по прошествии этого курса? Нет, в основном потому что я был занят тем, что знакомился с людьми из своей группы, пытался понять, кто за что вообще отвечает и был очень увлечен организационной работой, потому как сделать презентацию - это несложно, а вот сделать презентацию, которая бы устроила 20 студентов, половина из которых боятся что-то пропустить, а другая половина боится ляпнуть что-то лишнее, это, дамы и господа, настоящий ад, я вам доложу.
И так во всем.
Итог. Чтобы не захлебнуться в потоке хаоса, приходится в середине дня говорить "Я все, у меня рипозо". И уходить спать. Или медитировать. Или просто сидеть и смотреть в одну точку.
А иначе кранты.
Если вам кажется, что итальянцы ленивые, это не так. На самом деле они берегут ценные ресурсы для решения насущных бытовых задач, поэтому если появляется возможность не напрягаться, они ею тут же пользуются. Ибо жить в Италии тяжело. ‘сейчас бы мне пригодился мем с Шоном Бином и подписью "Нельзя так просто взять и сделать...что угодно"’. И поверьте, под что угодно я подразумеваю именно что угодно.
1. На ютубе есть 12-минутный ролик как читать квитанцию за коммунальные услуги. Если вы думаете, что она не нужна, вы заблуждаетесь, в квитанции не понятно ровным счетом ничего. Цифр там много, очень много, но, например, тарифов я там так и не нашел. Кстати, если вы думаете, что этот ролик как-то поможет, то тоже нет.
2. Про прекрасную систему выборов мы уже писали. Скоро напишем про выборы в европарламент, там тоже не все ясно.
3. Конец мая в Италии - завершение спортивного сезона. Определяются победители чемпионатов, команды, перешедшие в лигу пожиже или наоборот, пробившиеся в элиту. В футболе проходит это так: победитель какой-нибудь серии C переходит в серию B, все логично. Но за еще одно место в этой в столь вожделенной серии разворачивается настоящая борьба. Сначала бодаются меж собой команды с 6 по 10 места + лучший полуфиналист кубка серии С, победители сражаются с 4 и 5 командой + финалист кубка, затем победители уже этих встреч разыгрывают путевку в серию B по олимпийской системе с командами со 2 и 3 мест + разумеется победитель кубка. В случае ничьей дальше проходит команда с более высокого места в чемпионате. Иногда предусмотрено доп. время 30 минут. В некоторых играх есть еще серия пенальти. Не очень понятно, правда, в каких. А, кстати, если победителем кубка является команда с 2 по 10 место, то там что-то как-то меняется.
Вы что-нибудь поняли? Я - нет.
4. Теперь о личном и наболевшем, то бишь об учебе. Социология. Можешь сдавать устный экзамен по мулльону непонятных книг. Если не очень хочешь, то включайся в работу в течение семестра, за которую получишь 4 оценки. 2 из них за групповую работу. В группе должно быть 18-20 человек (вы себе представляете групповую работу на 20 рыл?). Одна из них - это промежуточный экзамен, когда вы как настоящие казаки с их письмом султану пишите развернутые ответы на экзаменационные вопросы (один лист с ответами на 20 человек, напомню). Мы получили 23 балла. А нет, 25. Ну, т.е. в начале 23, а потом тетенька передумала и через неделю поставила 25. Почему? Никто не понял. В конце курса групповая презенташка на основе семиструктурированного интервью, которое вы должны были составить все вместе. Примеров таких интервью нам никто не дал, поэтому все 20 человек представляли его себе по-своему. За презентацию вы получаете общую оценку, а еще каждый отдельную оценку. Как-то непонятно как. Потом еще что-то. Все суммируется, и на выходе каждый получает средний балл из 4 полученных (спасибо, что просто средний без вспомогательных коэффициентов). Как оценку принять? Записаться на экзамен и прийти, но обязательно во время, отведенное твоей группе. Тогда ты и узнаешь свою финальную оценку. Обычно оценка высвечивается в личном кабинете, а рядом кнопочки - принять, не принять. Но нет, тут мы должны явиться лично. Еще и группой.
Как вы думаете, хорошо ли я знаю социологию по прошествии этого курса? Нет, в основном потому что я был занят тем, что знакомился с людьми из своей группы, пытался понять, кто за что вообще отвечает и был очень увлечен организационной работой, потому как сделать презентацию - это несложно, а вот сделать презентацию, которая бы устроила 20 студентов, половина из которых боятся что-то пропустить, а другая половина боится ляпнуть что-то лишнее, это, дамы и господа, настоящий ад, я вам доложу.
И так во всем.
Итог. Чтобы не захлебнуться в потоке хаоса, приходится в середине дня говорить "Я все, у меня рипозо". И уходить спать. Или медитировать. Или просто сидеть и смотреть в одну точку.
А иначе кранты.
YouTube
Come Leggere la Bolletta Enel - Eni o di Qualunque Compagnia
Come Leggere Bolletta Enel, Eni o di Qualunque Compagnia. Il video non entra in tecnicismi, lo scopo è che sia comprensibile per tutti: https://www.brokerperlatelefonia.it/risparmiare-luce-gas/ ISCRIVITI AL CANALE: https://bit.ly/brokerperlatelefoniayt …
#алиса_пишет
Боль женщин из СНГ, переехавших жить за границу в отношении всего, что касается индустрии красоты, могут понять только женщины из СНГ, переехавшие жить за границу. Мало того, что в сравнении с Россией все кажется безумно дорогим, так еще и выхлоп от этого безумно дорогого такой, что остается только тихонько плакать в уголочке салона красоты и считать дни до поездки на родину к мастеру Ане/Свете/Наташе, которая у себя в гостиной сможет привести в порядок все то, что испортили здесь среди мрамора и зеркал.
Пока я жила в Германии, я уговаривала себя, что все дело в том, что немки, и тем более берлинки, просто не привыкли следить за собой. На маникюр они не ходят, стричься привыкли сами, тем и объясняются безумные цены и бесконечный непрофессионализм в индустрии. Италия же совершенно другое дело. Итальянки красивые, ухоженные, шикарные! 95 процентов моих одногруппниц не представляют себе, что можно придти в универ без мэйк апа. Да и к тому же всем известно, что итальянцы бывают трех профессий: парикмахеры, повара и мафиози. И парикмахеры стоят на первом месте совсем не случайно.
Разочарование мое было опустошающим. Чтобы долго не растекаться мыслью по древу, просто продемонстрирую рекламу салона из Болоньи, которую мне крутит инстаграм. Если бы моя мастер в Питере оставила мне такую кутикулу, она сама бы заплатила мне за то, чтобы я никому не показывала эти ногти и никогда не упоминала, что этот кошмар её рук дело. Итальянцы же посчитали, что работа вполне заслуживает того, чтобы послужить рекламой.
Боль женщин из СНГ, переехавших жить за границу в отношении всего, что касается индустрии красоты, могут понять только женщины из СНГ, переехавшие жить за границу. Мало того, что в сравнении с Россией все кажется безумно дорогим, так еще и выхлоп от этого безумно дорогого такой, что остается только тихонько плакать в уголочке салона красоты и считать дни до поездки на родину к мастеру Ане/Свете/Наташе, которая у себя в гостиной сможет привести в порядок все то, что испортили здесь среди мрамора и зеркал.
Пока я жила в Германии, я уговаривала себя, что все дело в том, что немки, и тем более берлинки, просто не привыкли следить за собой. На маникюр они не ходят, стричься привыкли сами, тем и объясняются безумные цены и бесконечный непрофессионализм в индустрии. Италия же совершенно другое дело. Итальянки красивые, ухоженные, шикарные! 95 процентов моих одногруппниц не представляют себе, что можно придти в универ без мэйк апа. Да и к тому же всем известно, что итальянцы бывают трех профессий: парикмахеры, повара и мафиози. И парикмахеры стоят на первом месте совсем не случайно.
Разочарование мое было опустошающим. Чтобы долго не растекаться мыслью по древу, просто продемонстрирую рекламу салона из Болоньи, которую мне крутит инстаграм. Если бы моя мастер в Питере оставила мне такую кутикулу, она сама бы заплатила мне за то, чтобы я никому не показывала эти ногти и никогда не упоминала, что этот кошмар её рук дело. Итальянцы же посчитали, что работа вполне заслуживает того, чтобы послужить рекламой.
#даня_пишет
Ужинаем мы на днях с Алисой, и тут она глубокомысленно изрекает:"С одной стороны, вкусно. С другой, закусывать сицилийскую марсалу шматом докторской как-то неприлично". И вот тут я задумался, а правда, прилично ли? И не коробят ли кого наши кулинарные предпочтения?
Итальянцев, разумеется, коробят. Даже то, какие куски колбасы я отрезаю для бутерброда, будь то докторская или мартаделла, приводят их в неописуемый ужас, ведь "надо же тооооненько". Однажды в универе вокруг меня даже собрался консилиум, дабы дать происходящему (под происходящим я подразумеваю себя, поедающего бутер с маслом, сыром и толстым куском колбасы) нравственную оценку.
С другой стороны, стерпеть их презрение, усмешки и намеки на мое варварское пищевое поведение я в состоянии. Но зато какой интересный стол мы можем с полпинка собрать здесь в Италии! Одно это стоило переезда.
Размышляя обо всем об этом, я оглядел наш ужин и прослезился. Мы ели салат с моцареллой и рукколой, запивали марсалой вприкуску с докторской колбаской, на которую я еще мазал гiрчицю з часником та перцем, а ведь еще были аперитив в виде апероля с шардоне и испанской оливкой, и мушмула японская на десерт. Конечно, собрать такой перекус в том же Питере проблем тоже не составит, но чтобы вот так, особо не задумываясь, да на студенческую стипендию?! Для нас это стал обычный вторник. Потому что Италия. Моцарелла и шардоне, купленные на наскребленную по карманам мелочь, горчица и колбаса из местных русско-украинских магазинчиков, да еще всякая всячина вроде мушмулы или черимойи, или немецких вкусняшек (спасибо, Пенни) стали постоянными атрибутами нашего стола.
Здесь без всяких усилий мы можем подобрать еду на любой вкус и повод. На завтрак оладьи со сметанкой или джемом из фиников, на обед - паста с мидиями. Футбол - копченная скумбрия с пивом (бельгийским, естественно), Пять Легких Пьес - ореховый ликер, 10 причин моей ненависти - разумеется, тирамису.
И вот уже мы готовы смириться и с ведрами в Болонье, и с ногтями а-ля Фредди Крюгер и со многим другим, о чем мы вскорости еще обязательно напишем.
#пиццапастасколькоможно
Ужинаем мы на днях с Алисой, и тут она глубокомысленно изрекает:"С одной стороны, вкусно. С другой, закусывать сицилийскую марсалу шматом докторской как-то неприлично". И вот тут я задумался, а правда, прилично ли? И не коробят ли кого наши кулинарные предпочтения?
Итальянцев, разумеется, коробят. Даже то, какие куски колбасы я отрезаю для бутерброда, будь то докторская или мартаделла, приводят их в неописуемый ужас, ведь "надо же тооооненько". Однажды в универе вокруг меня даже собрался консилиум, дабы дать происходящему (под происходящим я подразумеваю себя, поедающего бутер с маслом, сыром и толстым куском колбасы) нравственную оценку.
С другой стороны, стерпеть их презрение, усмешки и намеки на мое варварское пищевое поведение я в состоянии. Но зато какой интересный стол мы можем с полпинка собрать здесь в Италии! Одно это стоило переезда.
Размышляя обо всем об этом, я оглядел наш ужин и прослезился. Мы ели салат с моцареллой и рукколой, запивали марсалой вприкуску с докторской колбаской, на которую я еще мазал гiрчицю з часником та перцем, а ведь еще были аперитив в виде апероля с шардоне и испанской оливкой, и мушмула японская на десерт. Конечно, собрать такой перекус в том же Питере проблем тоже не составит, но чтобы вот так, особо не задумываясь, да на студенческую стипендию?! Для нас это стал обычный вторник. Потому что Италия. Моцарелла и шардоне, купленные на наскребленную по карманам мелочь, горчица и колбаса из местных русско-украинских магазинчиков, да еще всякая всячина вроде мушмулы или черимойи, или немецких вкусняшек (спасибо, Пенни) стали постоянными атрибутами нашего стола.
Здесь без всяких усилий мы можем подобрать еду на любой вкус и повод. На завтрак оладьи со сметанкой или джемом из фиников, на обед - паста с мидиями. Футбол - копченная скумбрия с пивом (бельгийским, естественно), Пять Легких Пьес - ореховый ликер, 10 причин моей ненависти - разумеется, тирамису.
И вот уже мы готовы смириться и с ведрами в Болонье, и с ногтями а-ля Фредди Крюгер и со многим другим, о чем мы вскорости еще обязательно напишем.
#пиццапастасколькоможно
#алиса_пишет
Очевидно, у нас в аудитории произошла ночью песчаная буря, потому что на первой паре монитор выглядел вот так.
Примечательнее всего в этом во всем реакция присутствующих. А точнее её полное отсутствие.
Студенты все равно не слушают и не смотрят на экран (во-первых, это фармотоксикология, и никто все равно не понимает ни слова, а во-вторых, лето уже, какие пары, мама мия). Препод же уверенно держал покерфейс большую часть пары. Осечка произошла после фразы «смотрите, слева перечислены противопоказания», и кто-то действительно поднял башку и посмотрел. Пришлось срочно добавить смущенным голосом «ну, поверьте, они там перечислены», после чего головы равнодушно опустились обратно вниз. Пара продолжилась, как ни в чем не бывало.
Достиг ли ваш дзен отметки «итальянец»? Мой приближается.
Очевидно, у нас в аудитории произошла ночью песчаная буря, потому что на первой паре монитор выглядел вот так.
Примечательнее всего в этом во всем реакция присутствующих. А точнее её полное отсутствие.
Студенты все равно не слушают и не смотрят на экран (во-первых, это фармотоксикология, и никто все равно не понимает ни слова, а во-вторых, лето уже, какие пары, мама мия). Препод же уверенно держал покерфейс большую часть пары. Осечка произошла после фразы «смотрите, слева перечислены противопоказания», и кто-то действительно поднял башку и посмотрел. Пришлось срочно добавить смущенным голосом «ну, поверьте, они там перечислены», после чего головы равнодушно опустились обратно вниз. Пара продолжилась, как ни в чем не бывало.
Достиг ли ваш дзен отметки «итальянец»? Мой приближается.
Друзья, у нас для вас две новости и обе сомнительные.
1) Телеграм добавил (по крайней мере, для андроида) возможность прикрутить к каналу чат, в который автоматически будут форвардиться посты из канала для их дальнейшего обсуждениями неравнодушными участниками. После долгой и жаркой дискуссии мы все же решили чат создать, но сразу предупреждаю: закрепленные в нем правила лучше прочитать и следовать им неукоснительно, карать за неповиновение буду беспощадно. И вот после того, как я всех напугала - добро пожаловать! Мы вам всем там рады и всячески поощряем разного рода вопросы и дискуссии.
2) По просьбам трудящихся и моим личным мотивам как то "чем бы ни заниматься, лишь бы к сессии не готовиться" в дополнение к телеге я завела одноименный инстаграм. Там все чин по чину - фоточки в более-менее едином стиле, списки полезностей для сохраненок (планируются), пара-тройка сториз в день (больше я не потяну) и, если наберется какая-никакая аудитория, то и прямые эфиры с дружескими побалтушками и ответами на животрепещущие вопросы. Пересечения с телегой, конечно, будут, но не много.
По факту, чего ждать от постов в инстаграме:
-туристически полезное про Италию
-более-менее личное от меня на хайповые темы типа феминизма, лгбт и левой пятки (не связанного с Италией)
-разное на тему моих профессий (обеих)
-и конечно, много Италии в режиме реального времени в сториз
Честно говоря, инста меня слегка пугает, потому что представляется эдакой бездушной машиной с отлаженными алгоритмами и законами существования, нарушать которые нельзя. В телеге я себя чувствую гораздо свободнее и увереннее. Это я к чему? Это я к тому, что поддержите меня, подпишитесь и дайте фидбек - положительный ли, отрицательный - не важно. Важно, чтобы честный. Даже если это "Алис, ну не твоё это, ну чо ты позоришься, а?".
1) Телеграм добавил (по крайней мере, для андроида) возможность прикрутить к каналу чат, в который автоматически будут форвардиться посты из канала для их дальнейшего обсуждениями неравнодушными участниками. После долгой и жаркой дискуссии мы все же решили чат создать, но сразу предупреждаю: закрепленные в нем правила лучше прочитать и следовать им неукоснительно, карать за неповиновение буду беспощадно. И вот после того, как я всех напугала - добро пожаловать! Мы вам всем там рады и всячески поощряем разного рода вопросы и дискуссии.
2) По просьбам трудящихся и моим личным мотивам как то "чем бы ни заниматься, лишь бы к сессии не готовиться" в дополнение к телеге я завела одноименный инстаграм. Там все чин по чину - фоточки в более-менее едином стиле, списки полезностей для сохраненок (планируются), пара-тройка сториз в день (больше я не потяну) и, если наберется какая-никакая аудитория, то и прямые эфиры с дружескими побалтушками и ответами на животрепещущие вопросы. Пересечения с телегой, конечно, будут, но не много.
По факту, чего ждать от постов в инстаграме:
-туристически полезное про Италию
-более-менее личное от меня на хайповые темы типа феминизма, лгбт и левой пятки (не связанного с Италией)
-разное на тему моих профессий (обеих)
-и конечно, много Италии в режиме реального времени в сториз
Честно говоря, инста меня слегка пугает, потому что представляется эдакой бездушной машиной с отлаженными алгоритмами и законами существования, нарушать которые нельзя. В телеге я себя чувствую гораздо свободнее и увереннее. Это я к чему? Это я к тому, что поддержите меня, подпишитесь и дайте фидбек - положительный ли, отрицательный - не важно. Важно, чтобы честный. Даже если это "Алис, ну не твоё это, ну чо ты позоришься, а?".
Telegram
Хуже чем Бриджит Джонс чат
Обсуждаем посты, задаём вопросы, предаемся безудержному веселью!
#алиса_пишет
Ciao? It's italian. It means "food".
Да-да, я посмотрела Благие Знамения и мне понравилось. Хз, взята ли реплика из книги (говорят, сценарист, он же один из авторов, очень бережно переносил все возможные фразочки из оригинала) или появилась исключительно в сериале, но она очень крутая. Потому что концепты "итальянский" и "еда" неразрывны, это правда.
Речь сегодня, стало быть, снова пойдет о еде, но в кои-то веки не я шокирую итальянцев своими предпочтениями, а они меня.
Недавно я была в гостях у одногруппницы и, поскольку миф о любящих готовить итальянках всего лишь миф, мы заказывали на дом Пиццу (именно так, с большой буквы, как Родина). "Заказывай любую, они положат буквально все, что ты пожелаешь" было сказано мне."Даже ананасы?" - ехидно спросила я. "Возможно. Но ты не посмеешь заказывать пиццу с ананасами в моем доме" - возмущенным голосом заявила моя подруга, выставляя на стол бутылки пива. Через полчаса приехал курьер и привез мою классическую крудо-рукколу и анину... ммм... вареную картоху на основе для пиццы. С минуту я стояла и молча пялилась на это варварство, потом не выдержала и спросила "то есть вот ананасы на пицце плохо, а картошка - в самый раз?". "Ну, это же еще не все" - пожала плечами Анна, сгоняла на кухню, принесла оттуда банку с анчоусами и выложила ложечкой поверх картошки. После чего взяла свое пиво и приступила к трапезе.
"Знаешь,"- говорю, - "вот если убрать основу для пиццы и заменить анчоусы на шпроты (здесь идет долгое отступление, где я с помощью гугла безуспешно пытаюсь объяснить разницу между анчоусами и шпротами), то получится типичный ужин русского холостяка. Только есть нужно обязательно прям со сковородки над раковиной и только в запачканной белой майке-алкоголичке, натянутой на пивной живот." "Неужели никто не кладет все это на пиццу?" - поразилась Анна, - "это ведь такая прекрасная комбинация!" "Если только с похмелья, когда организму нужны углеводы, чтобы нейтрализовать последствия алкогольного отравления" - беспощадно припечатала я. Аня пожала плечами и продолжила со смаком уплетать свою картоху.
#пиццапастасколькоможно
Ciao? It's italian. It means "food".
Да-да, я посмотрела Благие Знамения и мне понравилось. Хз, взята ли реплика из книги (говорят, сценарист, он же один из авторов, очень бережно переносил все возможные фразочки из оригинала) или появилась исключительно в сериале, но она очень крутая. Потому что концепты "итальянский" и "еда" неразрывны, это правда.
Речь сегодня, стало быть, снова пойдет о еде, но в кои-то веки не я шокирую итальянцев своими предпочтениями, а они меня.
Недавно я была в гостях у одногруппницы и, поскольку миф о любящих готовить итальянках всего лишь миф, мы заказывали на дом Пиццу (именно так, с большой буквы, как Родина). "Заказывай любую, они положат буквально все, что ты пожелаешь" было сказано мне."Даже ананасы?" - ехидно спросила я. "Возможно. Но ты не посмеешь заказывать пиццу с ананасами в моем доме" - возмущенным голосом заявила моя подруга, выставляя на стол бутылки пива. Через полчаса приехал курьер и привез мою классическую крудо-рукколу и анину... ммм... вареную картоху на основе для пиццы. С минуту я стояла и молча пялилась на это варварство, потом не выдержала и спросила "то есть вот ананасы на пицце плохо, а картошка - в самый раз?". "Ну, это же еще не все" - пожала плечами Анна, сгоняла на кухню, принесла оттуда банку с анчоусами и выложила ложечкой поверх картошки. После чего взяла свое пиво и приступила к трапезе.
"Знаешь,"- говорю, - "вот если убрать основу для пиццы и заменить анчоусы на шпроты (здесь идет долгое отступление, где я с помощью гугла безуспешно пытаюсь объяснить разницу между анчоусами и шпротами), то получится типичный ужин русского холостяка. Только есть нужно обязательно прям со сковородки над раковиной и только в запачканной белой майке-алкоголичке, натянутой на пивной живот." "Неужели никто не кладет все это на пиццу?" - поразилась Анна, - "это ведь такая прекрасная комбинация!" "Если только с похмелья, когда организму нужны углеводы, чтобы нейтрализовать последствия алкогольного отравления" - беспощадно припечатала я. Аня пожала плечами и продолжила со смаком уплетать свою картоху.
#пиццапастасколькоможно
#алиса_пишет
Мы с Даней подумывали над созданием новой рубрики. Хотели делиться новостями из местных газет, устроить такой ПрожекторПерисХилтон на двоих с итальянским уклоном. Поиск интересных тем нужно с чего-то начинать, и я начала с самого простого: открыла виджет местных новостей в айфоне. Что предстало моим глазам?
"Мигрант ранил барменшу. Во время ареста толпа попыталась линчевать полицейских". Статья о том, как мигрант из Африки что-то не поделил с мигранткой из Китая, ранил ее ножом и сбежал. Синьора хорошо знала нападавшего и отправила по его следу полицаев, а когда те нашли беглеца, его многочисленные друзья постарались воспрепятствовать аресту, пинали и толкали машину, многократно использовали в своих выкриках слово "bastardi".
"Компостная компания предлагает газете 300 тысяч евро, чтобы прекратить расследование: «Не ездите нам по яйцам»"
Из статьи так же становится известно, что глава пиар-отдела компании и автор цитаты из заголовка так же является консультантом правительства, а именно служит политтехнологом заместителя министра окружающей среды Италии.
И наконец (четвертая новость про вертолет, протаранивший нью-йоркский небоскреб, нас интересует мало), третья: "Сексуальное насилие над тремя внучками: 71-летний мужчина арестован в Бриндизи". Дедуля большой любитель девочек, которым ещё не исполнилось семь.
Короче, то ли рубрику совсем отменять придется, то ли очень тщательно выбирать источники. Потому что читать статьи в духе рамблер-новостей я не согласна даже в качестве практики языка. Начнётся депрессия, разговоры о том, куда мир катится, и прочее сопутствующее. А у меня для этого уже есть Лентач.
Мы с Даней подумывали над созданием новой рубрики. Хотели делиться новостями из местных газет, устроить такой ПрожекторПерисХилтон на двоих с итальянским уклоном. Поиск интересных тем нужно с чего-то начинать, и я начала с самого простого: открыла виджет местных новостей в айфоне. Что предстало моим глазам?
"Мигрант ранил барменшу. Во время ареста толпа попыталась линчевать полицейских". Статья о том, как мигрант из Африки что-то не поделил с мигранткой из Китая, ранил ее ножом и сбежал. Синьора хорошо знала нападавшего и отправила по его следу полицаев, а когда те нашли беглеца, его многочисленные друзья постарались воспрепятствовать аресту, пинали и толкали машину, многократно использовали в своих выкриках слово "bastardi".
"Компостная компания предлагает газете 300 тысяч евро, чтобы прекратить расследование: «Не ездите нам по яйцам»"
Из статьи так же становится известно, что глава пиар-отдела компании и автор цитаты из заголовка так же является консультантом правительства, а именно служит политтехнологом заместителя министра окружающей среды Италии.
И наконец (четвертая новость про вертолет, протаранивший нью-йоркский небоскреб, нас интересует мало), третья: "Сексуальное насилие над тремя внучками: 71-летний мужчина арестован в Бриндизи". Дедуля большой любитель девочек, которым ещё не исполнилось семь.
Короче, то ли рубрику совсем отменять придется, то ли очень тщательно выбирать источники. Потому что читать статьи в духе рамблер-новостей я не согласна даже в качестве практики языка. Начнётся депрессия, разговоры о том, куда мир катится, и прочее сопутствующее. А у меня для этого уже есть Лентач.
#даня_пишет
Цитата дня.
Встретил я тут сегодня в Болонском кампусе американца, который работал на Уолл Стрит, 5 лет просидел на пенсии и решил пойти учиться на врача. Польша ему не понравилась, в Испании мало кто знает о существовании английского языка, поэтому выбор пал на Италию (с чего он решил, что с английским тут лучше, я уточнять не стал). Перед тем, как приехать в Болонью, он заглянул в Милан, но он показался ему слишком большим.
"Я не люблю большие города. А Милан...Милан похож на Нью-Йорк...Только люди лучше одеты".
Цитата дня.
Встретил я тут сегодня в Болонском кампусе американца, который работал на Уолл Стрит, 5 лет просидел на пенсии и решил пойти учиться на врача. Польша ему не понравилась, в Испании мало кто знает о существовании английского языка, поэтому выбор пал на Италию (с чего он решил, что с английским тут лучше, я уточнять не стал). Перед тем, как приехать в Болонью, он заглянул в Милан, но он показался ему слишком большим.
"Я не люблю большие города. А Милан...Милан похож на Нью-Йорк...Только люди лучше одеты".
#алиса_пишет
Вчера у Ани в чате разгорелась дискуссия на тему того, как в разных регионах и даже городах Италии называют пакет. Обычный пакет, который выдают в магазине. Вариантов набралось довольно много. Но не так много, как названий для женских гениталий, представленных на этой карте.
Боже, храни диалекты!
Пы.Сы. Нашему языку ещё развивать и развивать воображение. Например, fagiana - это самка фазана.
Вчера у Ани в чате разгорелась дискуссия на тему того, как в разных регионах и даже городах Италии называют пакет. Обычный пакет, который выдают в магазине. Вариантов набралось довольно много. Но не так много, как названий для женских гениталий, представленных на этой карте.
Боже, храни диалекты!
Пы.Сы. Нашему языку ещё развивать и развивать воображение. Например, fagiana - это самка фазана.
#алиса_пишет
Все мы любим истории о незадачливых эмигрантах из союза, которые в силу своего фигового знания языка новой родины попадают в неловкие ситуации. Забывают, например, вторую n в слове ручки. Или делают что-то совсем не принятое в местной культуре (едят сами знаете что с сами знаете чем). Сегодняшняя история одна из таких. Но в роли опростоволосившейся идиотки выступаю не я (хотяяяя?).
Сначала предыстория. Уже давненько я заметила, что мои итальянцы частенько говорят друг-другу (в шутку и любя) sei stupida. Причем ввиду имеется скорее что-то вроде "ты ж мой хороший/милый", чем действительно глупый. Услышать подобное можно в адрес друга, возлюбленного или домашнего питомца в совершенно неожиданный момент. Приезжаете вы из отпуска, и в первый же день на работе слышите от лучшей подруги: "Guarda chi è tornata! Vieni da me stupida", после чего вас начинают тискать и расспрашивать, как там поживают Канары. Я эту милую особенность поняла не сразу и первые месяцы все удивлялась, почему у всех моих знакомых все собаки-кошки непременно идиоты. Но позже фишку просекла и даже более-менее к ней привыкла.
Теперь история. Встретились мы с подругой на вечерний апероль, прихожу домой, открываю инстаграм, а там наша фотка и три тысячи хэштегов под ней на трех языках: итальянском, английском и, видимо, чтобы сделать мне приятное, на русском. Всякая банальщина в стиле 15-летних девочек: amiche, friendsforever и все такое прочее. И в центре всего этого безобразия явственно светилось синим по белому: "алисатупая". Что, конечно, от правды не так, чтобы очень далеко, но всему честному интернету об этом знать не обязательно.
Пришлось написать подруженции, что гуглтранслейт её основательно подвел, и "тупая" это довольно оскорбительно. Подружка учла, провела более основательный рисерч и через пару минут "алисатупая" поменялась на "алисадурочка". Лучше. Но не намного.
"Знаешь,"- говорю, - "мне-то ок, но если ты вот так ни с того, ни с сего какому-нибудь русскоговорящему человеку, незнакомому с итальянскими привычками, скажешь, что он дурачок, тебе даже уменьшительно-ласкательный суффикс не поможет".
"А как тогда? Глупый?"
"Никак", - говорю.
"Неужели вы не говорите в штуку друзьям, что они глупые?" - поразилась подруга.
"Ну... только если они сделали что-то глупое. Или в принципе образ такой поддерживают. А так просто, без повода, из ниоткуда... это как-то странновато, я с таким никогда не сталкивалась"
"Хм, видимо вы, русские, слишком щепетильны в отношении своего интеллекта" - вздохнула подруга и стерла нафиг все хештеги разом.
Я кстати вовсе не уверена, что, приехав на юг и назвав кого-нибудь тупым, не отхвачу в нос. Слишком уж в Италии все локально.
Все мы любим истории о незадачливых эмигрантах из союза, которые в силу своего фигового знания языка новой родины попадают в неловкие ситуации. Забывают, например, вторую n в слове ручки. Или делают что-то совсем не принятое в местной культуре (едят сами знаете что с сами знаете чем). Сегодняшняя история одна из таких. Но в роли опростоволосившейся идиотки выступаю не я (хотяяяя?).
Сначала предыстория. Уже давненько я заметила, что мои итальянцы частенько говорят друг-другу (в шутку и любя) sei stupida. Причем ввиду имеется скорее что-то вроде "ты ж мой хороший/милый", чем действительно глупый. Услышать подобное можно в адрес друга, возлюбленного или домашнего питомца в совершенно неожиданный момент. Приезжаете вы из отпуска, и в первый же день на работе слышите от лучшей подруги: "Guarda chi è tornata! Vieni da me stupida", после чего вас начинают тискать и расспрашивать, как там поживают Канары. Я эту милую особенность поняла не сразу и первые месяцы все удивлялась, почему у всех моих знакомых все собаки-кошки непременно идиоты. Но позже фишку просекла и даже более-менее к ней привыкла.
Теперь история. Встретились мы с подругой на вечерний апероль, прихожу домой, открываю инстаграм, а там наша фотка и три тысячи хэштегов под ней на трех языках: итальянском, английском и, видимо, чтобы сделать мне приятное, на русском. Всякая банальщина в стиле 15-летних девочек: amiche, friendsforever и все такое прочее. И в центре всего этого безобразия явственно светилось синим по белому: "алисатупая". Что, конечно, от правды не так, чтобы очень далеко, но всему честному интернету об этом знать не обязательно.
Пришлось написать подруженции, что гуглтранслейт её основательно подвел, и "тупая" это довольно оскорбительно. Подружка учла, провела более основательный рисерч и через пару минут "алисатупая" поменялась на "алисадурочка". Лучше. Но не намного.
"Знаешь,"- говорю, - "мне-то ок, но если ты вот так ни с того, ни с сего какому-нибудь русскоговорящему человеку, незнакомому с итальянскими привычками, скажешь, что он дурачок, тебе даже уменьшительно-ласкательный суффикс не поможет".
"А как тогда? Глупый?"
"Никак", - говорю.
"Неужели вы не говорите в штуку друзьям, что они глупые?" - поразилась подруга.
"Ну... только если они сделали что-то глупое. Или в принципе образ такой поддерживают. А так просто, без повода, из ниоткуда... это как-то странновато, я с таким никогда не сталкивалась"
"Хм, видимо вы, русские, слишком щепетильны в отношении своего интеллекта" - вздохнула подруга и стерла нафиг все хештеги разом.
Я кстати вовсе не уверена, что, приехав на юг и назвав кого-нибудь тупым, не отхвачу в нос. Слишком уж в Италии все локально.
Forwarded from Дежурный по Риму
Ватиканские музеи - филиал ада на Земле.
Этим летом дневные посещения побили рекорд в 40 000 человек в день.
Знаете что такое 40 000 человек внутри Ватикана?
Уже при 20 - 23 000 ты идешь в плотной толпе, толкаемый чужими локтями и потными спинами. Ты не можешь остановиться - тебе не дадут. Ты не можешь сесть - и так все километры коридоров до самого выхода из Сикстинской капеллы. Люди падают в обморок. Люди бросают на пол бутылки из-под воды - потому что не могут подойти к мусоркам (да их и нет там). Утром надо выстоять около полутора часов под палящим солнцем - а потом стоять и стоять в потной толпе, когда нечем дышать совсем - внутри, в переходах между комнатами.
Одна гид, работающая с американцами, рассказывала, как пошла водить группу полицейских из США, как они на все это посмотрели, спросили, где аварийные выходы, выслушали ответ - и попросили прервать тур, потому что это небезопасно.
Недавно, месяц назад, знакомая показывала в соц.сетях фотографию охранников из Сикстинской капеллы - закрывая ее, они обнаружили на полу мужскую туфлю марки Прада.
Это означает, что кому-то в толпе наступили сзади на ногу, обувь слетела - и он не смог наклониться, чтобы ее подобрать, потому что иначе его бы затоптали.
40 000 человек в день- это смерть и ад и ужас.
Откажитесь от идеи пойти в Ватикан хотя бы до сентября.
https://roma.repubblica.it/cronaca/2019/06/25/news/musei_vaticani_la_denuncia_delle_guide_turistiche_tour_infernale_lunghe_code_e_nelle_sale_si_soffoca_-229582468/
Этим летом дневные посещения побили рекорд в 40 000 человек в день.
Знаете что такое 40 000 человек внутри Ватикана?
Уже при 20 - 23 000 ты идешь в плотной толпе, толкаемый чужими локтями и потными спинами. Ты не можешь остановиться - тебе не дадут. Ты не можешь сесть - и так все километры коридоров до самого выхода из Сикстинской капеллы. Люди падают в обморок. Люди бросают на пол бутылки из-под воды - потому что не могут подойти к мусоркам (да их и нет там). Утром надо выстоять около полутора часов под палящим солнцем - а потом стоять и стоять в потной толпе, когда нечем дышать совсем - внутри, в переходах между комнатами.
Одна гид, работающая с американцами, рассказывала, как пошла водить группу полицейских из США, как они на все это посмотрели, спросили, где аварийные выходы, выслушали ответ - и попросили прервать тур, потому что это небезопасно.
Недавно, месяц назад, знакомая показывала в соц.сетях фотографию охранников из Сикстинской капеллы - закрывая ее, они обнаружили на полу мужскую туфлю марки Прада.
Это означает, что кому-то в толпе наступили сзади на ногу, обувь слетела - и он не смог наклониться, чтобы ее подобрать, потому что иначе его бы затоптали.
40 000 человек в день- это смерть и ад и ужас.
Откажитесь от идеи пойти в Ватикан хотя бы до сентября.
https://roma.repubblica.it/cronaca/2019/06/25/news/musei_vaticani_la_denuncia_delle_guide_turistiche_tour_infernale_lunghe_code_e_nelle_sale_si_soffoca_-229582468/
la Repubblica
Musei Vaticani, la denuncia delle guide turistiche: "Tour infernale: lunghe code e nelle sale si soffoca"
A denunciare, il " tour de force" per ammirare le pareti dipinte del Pinturicchio e gli apostoli, i profeti, le sibille con la Beata Vergine e
Мы вот на двоих уже трижды отказались от этой идеи. И ни капли не жалеем.