#даня_пишет
«Да что они в этой своей Лигурии возомнили о себе?!» - именно этой реакции я и ждал. С этого момента я стал добрым приятелем красотки из славного региона Марке.
К этому трюку я прибегаю каждый раз, когда разговор заходит в тупик, а иногда я с него и начинаю знакомство, чтобы уж совсем времени на прелюдии не терять. В основе его лежат две вещи: любовь итальянцев к еде и их не менее страстный квасной патриотизм.
К первому мы еще вернемся, а про второе стоит сразу уточнить – итальянцы весьма пренебрежительно относятся к своей стране, но вот малую родину любят беззаветно. Даже если это деревня из трех человек, это будет самая лучшая в мире деревня.
Любовь к родным пенатам плавно перетекает в жгущую ненависть к близлежайшим (и не только) соседям. И ненависть эта передается по наследству и впитывается новыми поколениями с молоком матери.
В Ливорно ненавидят Пизу, в Пизе там и тут встречаются надписи в духе «Ливорно мерда!», а сиенцы не переносят флорентийцев. Ребят из Венето не любит вообще никто, и в ответ Венето с презрением смотрит на остальную часть Италии и периодически мечтает отделиться.
Но не будем забывать о еде. Даже если это деревушка из трех человек, в ней, безусловно, будет свой рецептмакар простите, пасты, и будет он самый лучший (по крайней мере, для этих трех человек). Ну ладно, не обязательно, пасты, список местных блюд может самым разным, но суть одна – для каждого итальянца еда его региона/провинции/города/подъезда священна и он каждый раз будет сильно удивляться, что кто-то не разделяет его восторгов.
И на этом можно играть. Хотите расположить к себе итальянца? Легко! Спросите, откуда он, многозначительно покивайте в ответ головой (даже если слышите название впервые в жизни), и потом – внимание! – не спешите хвалить его деревню. Нет, сыграйте тоньше, узнайте, кто у них есть рядом из крупных соседей, состройте на лице гримасу презрения и скажите «ah, ci sono stato(a) una volta. Niente di che». Ничего, дескать, особенного. Для большей верности покачайте головой.
Потом узнайте, каким блюдом они гордятся в своей деревне, и скажите, что вы такое уже ели в другом месте, и вам СОВЕРШЕННО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. В ответ вы услышите гневную тираду о том, что как они смеют совершать такое богохульство и готовить то, что готовить они не умеют и не имеют права. Вам остается только соглашаться со всем услышанным, и заверить вашего новоприобретенного друга, что вы обязательно к ним заедете, и отведаете оригинальный рецепт, а не эту низкопробную подделку.
Вот и моя знакомая из Марке, когда услышала, что я смел пробовать что-то там из трюфелей в Генуе, сперва одарила меня гневным взглядом, но, услышав, что мне не понравилось, сразу потеплела и под мои понимающие кивки обличила бестолковых генуэсцев, которым надо бы заниматься своими морепродуктами, а трюфеля оставить знатокам. И ее ведь совершенно не волновало, что своими «правильными» трюфелями гордится половина регионов Италии. Нет. Марке, Марке, убер аллес!
Потом я заметил, что охотно бы съездил еще разок в Марке, а то я там видел только Анкону, и меня вообще не впечатлило. Следующий раз обязательно поеду в эту вашу как-ее-там-деревню, хоть увижу настоящие красоты Италии. Она радостно закивала головой и добавила, что в Анконе одно рыбацкое быдло, и делать там нечего.
Однажды я разговоривал со своим знакомым тосканцем, и он мне сказал, что раз уж я еду в их края, мне стоит попробовать их лучшую в мире колбасу (я уже не помню, какую). И стоило ему уйти, ко мне тут же подошли мои болонские друзья, и поведали, что «ээ, ну да, тип того, неплохо, да, но (тут они закатывают глаза), их болонская колбаса – è tutta un’altra storia”. Сравнил, дескать, божий дар с яичницей. А я вообще не то, чтобы спрашивал их гастрономических рекомендаций, ни по поводу Тосканы, ни по поводу Болоньи.
В общем, если вы еще никогда не сталкивались с таким явлением, как кулинарный национализм, добро пожаловать в Италию. И если вы проявите достаточно дипломатии, вы поймете, как им воспользоваться в своих целях. И тогда это сильно облегчит вам жизнь.
«Да что они в этой своей Лигурии возомнили о себе?!» - именно этой реакции я и ждал. С этого момента я стал добрым приятелем красотки из славного региона Марке.
К этому трюку я прибегаю каждый раз, когда разговор заходит в тупик, а иногда я с него и начинаю знакомство, чтобы уж совсем времени на прелюдии не терять. В основе его лежат две вещи: любовь итальянцев к еде и их не менее страстный квасной патриотизм.
К первому мы еще вернемся, а про второе стоит сразу уточнить – итальянцы весьма пренебрежительно относятся к своей стране, но вот малую родину любят беззаветно. Даже если это деревня из трех человек, это будет самая лучшая в мире деревня.
Любовь к родным пенатам плавно перетекает в жгущую ненависть к близлежайшим (и не только) соседям. И ненависть эта передается по наследству и впитывается новыми поколениями с молоком матери.
В Ливорно ненавидят Пизу, в Пизе там и тут встречаются надписи в духе «Ливорно мерда!», а сиенцы не переносят флорентийцев. Ребят из Венето не любит вообще никто, и в ответ Венето с презрением смотрит на остальную часть Италии и периодически мечтает отделиться.
Но не будем забывать о еде. Даже если это деревушка из трех человек, в ней, безусловно, будет свой рецепт
И на этом можно играть. Хотите расположить к себе итальянца? Легко! Спросите, откуда он, многозначительно покивайте в ответ головой (даже если слышите название впервые в жизни), и потом – внимание! – не спешите хвалить его деревню. Нет, сыграйте тоньше, узнайте, кто у них есть рядом из крупных соседей, состройте на лице гримасу презрения и скажите «ah, ci sono stato(a) una volta. Niente di che». Ничего, дескать, особенного. Для большей верности покачайте головой.
Потом узнайте, каким блюдом они гордятся в своей деревне, и скажите, что вы такое уже ели в другом месте, и вам СОВЕРШЕННО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. В ответ вы услышите гневную тираду о том, что как они смеют совершать такое богохульство и готовить то, что готовить они не умеют и не имеют права. Вам остается только соглашаться со всем услышанным, и заверить вашего новоприобретенного друга, что вы обязательно к ним заедете, и отведаете оригинальный рецепт, а не эту низкопробную подделку.
Вот и моя знакомая из Марке, когда услышала, что я смел пробовать что-то там из трюфелей в Генуе, сперва одарила меня гневным взглядом, но, услышав, что мне не понравилось, сразу потеплела и под мои понимающие кивки обличила бестолковых генуэсцев, которым надо бы заниматься своими морепродуктами, а трюфеля оставить знатокам. И ее ведь совершенно не волновало, что своими «правильными» трюфелями гордится половина регионов Италии. Нет. Марке, Марке, убер аллес!
Потом я заметил, что охотно бы съездил еще разок в Марке, а то я там видел только Анкону, и меня вообще не впечатлило. Следующий раз обязательно поеду в эту вашу как-ее-там-деревню, хоть увижу настоящие красоты Италии. Она радостно закивала головой и добавила, что в Анконе одно рыбацкое быдло, и делать там нечего.
Однажды я разговоривал со своим знакомым тосканцем, и он мне сказал, что раз уж я еду в их края, мне стоит попробовать их лучшую в мире колбасу (я уже не помню, какую). И стоило ему уйти, ко мне тут же подошли мои болонские друзья, и поведали, что «ээ, ну да, тип того, неплохо, да, но (тут они закатывают глаза), их болонская колбаса – è tutta un’altra storia”. Сравнил, дескать, божий дар с яичницей. А я вообще не то, чтобы спрашивал их гастрономических рекомендаций, ни по поводу Тосканы, ни по поводу Болоньи.
В общем, если вы еще никогда не сталкивались с таким явлением, как кулинарный национализм, добро пожаловать в Италию. И если вы проявите достаточно дипломатии, вы поймете, как им воспользоваться в своих целях. И тогда это сильно облегчит вам жизнь.
Привет всем новичкам!
Чтобы вам было проще ориентироваться на канале, у нас есть пост-знакомство. Тут есть все основные хэштеги и рубрики от полезных инструкций к действиям до нелепых и забавных историй о нашей жизни в Италии.
Для тех, кто хочет больше полезной информации именно по поводу учёбы и поступления в университеты, у нас есть вот такой гайд. Он пока не закончен, но поскольку мы всё равно сидим на карантине, то в ближайшие пару недель обещаем его дописать и максимально детализировать каждую тему.
Ещё у нас есть чат для обсуждений постов и просто для дружеской болтовни вот тут! (все наши ответы на ваши комментарии попадают именно туда)
Короче говоря, добро пожаловать!
Чтобы вам было проще ориентироваться на канале, у нас есть пост-знакомство. Тут есть все основные хэштеги и рубрики от полезных инструкций к действиям до нелепых и забавных историй о нашей жизни в Италии.
Для тех, кто хочет больше полезной информации именно по поводу учёбы и поступления в университеты, у нас есть вот такой гайд. Он пока не закончен, но поскольку мы всё равно сидим на карантине, то в ближайшие пару недель обещаем его дописать и максимально детализировать каждую тему.
Ещё у нас есть чат для обсуждений постов и просто для дружеской болтовни вот тут! (все наши ответы на ваши комментарии попадают именно туда)
Короче говоря, добро пожаловать!
Telegraph
Информация о канале
Allora, всем привет! Нас зовут Алиса и Даня, и мы любим трудности, а трудности любят нас. В Италию мы приехали в октябре 2017 из Питера, оба за вторыми вышками, поэтому почти на 10 лет старше своих однокурсников и зовем их своими детьми. Живем в провинциальном…
Очередная сводка новостей из Италии за последнее время готова! https://telegra.ph/Mamma-Mia-Che-cazzo-succede-201120-11-19
Telegraph
Mamma Mia! Che cazzo succede 20/11/20
За прошедшее время карта Италии приобрела совсем уж по-праздничному осенний вид. Прибавилось два красных региона: Тоскана и Кампания (наконец-то!), а Марке, Фриули и наша Эмилия-Романия перешли в стан оранжевых регионов. При этом у нас ещё могут устраивать…
#даня_пишет
Итальянцы, по крайней мере большая их часть, браво борются с ковидом, прилично ходят в масках, обрабатывают руки санитайзером каждые девять секунд, многие нажимают кнопки открытия дверей локтями , ну и вообще стараются без лишней надобности в носу не ковырять.
Но есть одна мера, которая итальянцам дается тяжело. Они очень плохо переносят, когда им не удается сбиваться в группки, кучки или небольшие толпы. Ну и вообще не любят ограничивать себя в общении, даже несмотря на пандемию.
Многие на торжества все еще собирают своих друзей и родню. Они готовы сидеть весь день в противогазе, но не позвать двоюродную тетушку Патрицию на праздненство по случаю окончания универа - это выше их сил.
Ладно, универ не каждый день оканчиваешь. Но ведь и учиться они по отдельности не могут. Каждый раз перед кампусом я наблюдаю кружочек из 15-20 студентов, весело обедающих, сидя на лужайке. Сейчас уже нет, но не потому, что мы стали "zona arancione", а потому что холодно на улице сидеть-то.
Хрен с ним, с обедом, кушать и правда веселее в компании. Но и учимся мы тоже кучкой. Я приезжаю в универ раз в неделю, нас в помещении, рассчитаном на 100 человек, ровно 6 (считая преподавателя), и при этом соблюсти приличную дистанцию у ребят все равно не выходит. Сперва мы сидели так: преподаватель, кучка из 4 итальянцев и один русский бородатый мужик где-то сбоку. После двух пар тонкая душевная организация русского мужика не выдержала подобной оторванности от коллектива, и куча-мала была довершена мной.
Еще одна больная тема - смолл-ток. Итальянцы продолжают болтать о погоде с незнакомыми людьми, периодически приопуская маску, чтоб их было лучше слышно. Или вот недавно, бегая по парку, я наткнулся на нашу хозяйку, так она бодро завела живую беседу. Я без намордника (бегаю же), задыхаюсь, брызжу слюнями на три метра, но это совершенно не смутило милую женщину, которой, к слову, хорошо за 60. Я было думал, что-то важное, нет, просто: комэ статэ, рагацци, тутто а посто? А посто, а посто. И вам не хворать.
И все это я еще могу понять. Но вот последний штришок итальянского портрета привел в недоумение даже привыкшего ко всему меня.
У нас давеча запретили ходить в магазины больше, чем по одному человеку от семьи. Ну, логично, чтоб уменьшить толпы в магазинах. И что, людей стало меньше? Нет, блин, меньше стало тележек! Потому как приходит все так же все семейство, только теперь они шляются по рядам каждый со своими покупками. А при хмуром взгляде работника магазина делают вид, что они и незнакомы. Ну а что, в Италии для веселой беседы совершенно не обязательно быть знакомыми, так что прокатывает.
В общем, любят итальянцы потрепаться. Так что когда вы видите очередные +20 тыщ новых случаев ковида в Италии, знайте, это не потому, что маски не работают. Нет, это оттого, что на фразу "эй, ребята, не толпитесь" у итальянцев стеклянеет взгляд, и на их лицах явственно читается "It doesn't look like anything to me".
Итальянцы, по крайней мере большая их часть, браво борются с ковидом, прилично ходят в масках, обрабатывают руки санитайзером каждые девять секунд, многие нажимают кнопки открытия дверей локтями , ну и вообще стараются без лишней надобности в носу не ковырять.
Но есть одна мера, которая итальянцам дается тяжело. Они очень плохо переносят, когда им не удается сбиваться в группки, кучки или небольшие толпы. Ну и вообще не любят ограничивать себя в общении, даже несмотря на пандемию.
Многие на торжества все еще собирают своих друзей и родню. Они готовы сидеть весь день в противогазе, но не позвать двоюродную тетушку Патрицию на праздненство по случаю окончания универа - это выше их сил.
Ладно, универ не каждый день оканчиваешь. Но ведь и учиться они по отдельности не могут. Каждый раз перед кампусом я наблюдаю кружочек из 15-20 студентов, весело обедающих, сидя на лужайке. Сейчас уже нет, но не потому, что мы стали "zona arancione", а потому что холодно на улице сидеть-то.
Хрен с ним, с обедом, кушать и правда веселее в компании. Но и учимся мы тоже кучкой. Я приезжаю в универ раз в неделю, нас в помещении, рассчитаном на 100 человек, ровно 6 (считая преподавателя), и при этом соблюсти приличную дистанцию у ребят все равно не выходит. Сперва мы сидели так: преподаватель, кучка из 4 итальянцев и один русский бородатый мужик где-то сбоку. После двух пар тонкая душевная организация русского мужика не выдержала подобной оторванности от коллектива, и куча-мала была довершена мной.
Еще одна больная тема - смолл-ток. Итальянцы продолжают болтать о погоде с незнакомыми людьми, периодически приопуская маску, чтоб их было лучше слышно. Или вот недавно, бегая по парку, я наткнулся на нашу хозяйку, так она бодро завела живую беседу. Я без намордника (бегаю же), задыхаюсь, брызжу слюнями на три метра, но это совершенно не смутило милую женщину, которой, к слову, хорошо за 60. Я было думал, что-то важное, нет, просто: комэ статэ, рагацци, тутто а посто? А посто, а посто. И вам не хворать.
И все это я еще могу понять. Но вот последний штришок итальянского портрета привел в недоумение даже привыкшего ко всему меня.
У нас давеча запретили ходить в магазины больше, чем по одному человеку от семьи. Ну, логично, чтоб уменьшить толпы в магазинах. И что, людей стало меньше? Нет, блин, меньше стало тележек! Потому как приходит все так же все семейство, только теперь они шляются по рядам каждый со своими покупками. А при хмуром взгляде работника магазина делают вид, что они и незнакомы. Ну а что, в Италии для веселой беседы совершенно не обязательно быть знакомыми, так что прокатывает.
В общем, любят итальянцы потрепаться. Так что когда вы видите очередные +20 тыщ новых случаев ковида в Италии, знайте, это не потому, что маски не работают. Нет, это оттого, что на фразу "эй, ребята, не толпитесь" у итальянцев стеклянеет взгляд, и на их лицах явственно читается "It doesn't look like anything to me".
#даня_пишет
Вообще мы хотели написать что-нибудь более информативное, но, видимо, не сегодня. Ибо не поделиться с вами таким колоритным диалогом, подслушанным в поезде, я просто не могу.
Преамбула: многие наши читатели, особенно из тех, кто Италию видел только по телевизору (ну или вживую, но очень мельком), думают, что мы все время преувеличиваем. Отнюдь, Италия написана такими сочными красками, что дальше их сгущать уже просто некуда. И когда, например, мы говорим, что итальянцы одержимы едой, мы имеем в виду именно это.
Итак, еду я сегодня в универ. Рядом едет итальянская синьора лет 50 и говорит по телефону с женщиной помладше, судя по голосу. Вот вам их разговор почти дословно:
- Чао-чао, как дела? Слушай, я только села в поезд и буду в Римини только к трем. Ты что делаешь?
- Я только поела спагетти с чесночком и маслом.
- Бене. Как дети?
- Хорошо.
- А они поели?
- Нет, скоро будут кушать.
- Как там Джорджия учится?
- Хорошо, у нее в два часа начинается урок.
- А как она успеет поесть?
- Да еще ж 40 минут.
- А, да, бене, бене. Нравится ей учиться?
- Ну с чтением проблемы.
- Самое важное, что уже умеет читать.
- Нуу, она еще не совсем читает.
- Самое важное, что она знает все буквы.
- Нууу, она еще не все буквы знает. Но быстро учится.
- Самое важное, что быстро учится. Ладно, приятно аппетита.
- Я же уже поела. Ты, кстати, успела поесть?
- Нет, к сожалению, поехала не поевши. Поем только в три, когда приеду в Римини.
- Ох, это ж только через полтора часа.
- Да, я хотела поесть, но совсем не успевала.
Ну и дальше 850 чао-чао, буон просегуименто, буона джорната, буоно все на свете. Чао-чао!
И тут важна интонация - вопросы про учебу были такими... дежурными что ли, ну их нельзя не задать. А вот успеют ли все поесть - тут в голосе прорезалась неподдельная тревога, и было слышно, что вопрос задан отнюдь не из праздного любопытства или вежливости. Нет, на кону гораздо больше...
И итальянцы ведь не то, чтобы ели без конца. Они не бросаются на еду, многие спокойно блюдут диету, и почти все - режим. В поездах вот вообще запрещено есть (правда, про отношения итальянцев и запреты нужно сделать отдельный пост). И при всем при этом сама тема завораживает итальянцев, они готовы говорить о еде вечно, весь день и каждый день. И уж если итальянцу вдруг понадобится метафора - поверьте, она будет съедобной.
Закончу я словами из песни замечательного итальянского исполнителя Адриано Челентано:
Io non sono più il tuo pensiero
Non sono più il tuo amore vero
Sono il dolce con fondo amaro
Che non mangi più
Вообще мы хотели написать что-нибудь более информативное, но, видимо, не сегодня. Ибо не поделиться с вами таким колоритным диалогом, подслушанным в поезде, я просто не могу.
Преамбула: многие наши читатели, особенно из тех, кто Италию видел только по телевизору (ну или вживую, но очень мельком), думают, что мы все время преувеличиваем. Отнюдь, Италия написана такими сочными красками, что дальше их сгущать уже просто некуда. И когда, например, мы говорим, что итальянцы одержимы едой, мы имеем в виду именно это.
Итак, еду я сегодня в универ. Рядом едет итальянская синьора лет 50 и говорит по телефону с женщиной помладше, судя по голосу. Вот вам их разговор почти дословно:
- Чао-чао, как дела? Слушай, я только села в поезд и буду в Римини только к трем. Ты что делаешь?
- Я только поела спагетти с чесночком и маслом.
- Бене. Как дети?
- Хорошо.
- А они поели?
- Нет, скоро будут кушать.
- Как там Джорджия учится?
- Хорошо, у нее в два часа начинается урок.
- А как она успеет поесть?
- Да еще ж 40 минут.
- А, да, бене, бене. Нравится ей учиться?
- Ну с чтением проблемы.
- Самое важное, что уже умеет читать.
- Нуу, она еще не совсем читает.
- Самое важное, что она знает все буквы.
- Нууу, она еще не все буквы знает. Но быстро учится.
- Самое важное, что быстро учится. Ладно, приятно аппетита.
- Я же уже поела. Ты, кстати, успела поесть?
- Нет, к сожалению, поехала не поевши. Поем только в три, когда приеду в Римини.
- Ох, это ж только через полтора часа.
- Да, я хотела поесть, но совсем не успевала.
Ну и дальше 850 чао-чао, буон просегуименто, буона джорната, буоно все на свете. Чао-чао!
И тут важна интонация - вопросы про учебу были такими... дежурными что ли, ну их нельзя не задать. А вот успеют ли все поесть - тут в голосе прорезалась неподдельная тревога, и было слышно, что вопрос задан отнюдь не из праздного любопытства или вежливости. Нет, на кону гораздо больше...
И итальянцы ведь не то, чтобы ели без конца. Они не бросаются на еду, многие спокойно блюдут диету, и почти все - режим. В поездах вот вообще запрещено есть (правда, про отношения итальянцев и запреты нужно сделать отдельный пост). И при всем при этом сама тема завораживает итальянцев, они готовы говорить о еде вечно, весь день и каждый день. И уж если итальянцу вдруг понадобится метафора - поверьте, она будет съедобной.
Закончу я словами из песни замечательного итальянского исполнителя Адриано Челентано:
Io non sono più il tuo pensiero
Non sono più il tuo amore vero
Sono il dolce con fondo amaro
Che non mangi più
#алиса_пишет
Друзья, вот вам свежая порция новостей из Италии:
В сегодняшнем номере:
Новый комиссар в Калабрии, рождественский декрет, новый аттракцион щедрости от правительства, чудо медицины, полицейский произвол, вирусолог против прививок от ковида и не только!
https://telegra.ph/Mamma-Mia-Che-cazzo-Succede-12-06
Друзья, вот вам свежая порция новостей из Италии:
В сегодняшнем номере:
Новый комиссар в Калабрии, рождественский декрет, новый аттракцион щедрости от правительства, чудо медицины, полицейский произвол, вирусолог против прививок от ковида и не только!
https://telegra.ph/Mamma-Mia-Che-cazzo-Succede-12-06
Telegraph
Mamma Mia! Che cazzo Succede?
Начнём сразу с самого долгожданного и, казалось, уже несбыточного: Калабрия таки обрела своего комиссара по здравоохранению. Им стал 67-и летний Гуидо Лонго, бывший префект и... охотник за головами. Что ж, будем надеяться, у ковида тоже есть голова. 3 декабря…
#алиса_пишет
2020-ый год сложно назвать удачным для большинства из нас (это не голословное заявление, это я опрос в инстаграме провела. Почти репрезентативный). Но под Новый год, как известно, случаются чудеса. У нормальных людей. Со мной под Новый год случается то же самое, что и всё остальное время: фигня.
И вот однажды поздним ноябрьским вечером присылает моё приложение юникредита уведомление: некий медиахолдинг из Техаса списал с меня 85 центов. Слава богу, степень моего потреблядства ещё не выросла настолько, чтобы оформлять подписки и забывать о них, поэтому карту я заблокировала.
Сделала я это в приложении (хотя банк даже не упоминает о такой возможности и направляет на горячую линию: ну как же в Италии без потрендеть-то, да?) Там же заказала перевыпуск карты, ввела адрес для доставки и забронировала аппунтаменто в банке (ковид, все дела), чтобы узнать у них, надо ли ещё чо, и как вообще всё это рождественское чудо возможно. Дело в том, что была накопительная карта, и я её нигде кроме амазона и эппл стора не светила. То есть проблема должна быть в безопасности одного из трёх гигантов: амазон, эппл и… главый банк Италии.
Ближайший аппунтаменто был только на послезавтра. В банке мне сказали, что я молодец, ещё раз перепроверили, что адрес доставки введен верный, и пообещали, что новая карточка придёт через пару дней или через пару недель. В крайнем случае, пару месяцев, ковид же, все дела. Я, кстати, забыла упомянуть: на этой карте как раз и лежали почти все наши деньги.
Больше мне в банке не сказали ничего. Только, что если мне так нужно, я могу написать заявление в квестуру на возмещение 85 центов. Внутрибанковское расследование? Проверка безопасности? Отследить откуда списали деньги и как? Ну, Мамма Мия, мы же в Италии, идите домой пасты покушайте. Больше у вас всё равно денег ни на что нет.
После этого всё, что оставалось, это ждать и каждый день проверять приложение, глядя на красивую надпись «la carta è stata spedita». Вчера, однако, надпись сменилась на «La carta risulta essere consegnata», а не то чтобы мне кто-то что-то вручал лично в руки. Бегу проверять почтовый ящик, и понимаю, что… ну… карты нет. Аппунтаменто в банк снова возможен только на послезавтра. Звоним по горячему номеру. Телефонный оператор сообщает, что данный номер не поддерживается. Номер набран правильно. Пробуем еще раз. На этот раз удаётся поболтать за жизнь с автоматом. До живого оператора машина так и не допустила. Перезвонили тупо в филиал банка. Там сотрудник поискал в системе и нашёл… НАШ ПРОШЛЫЙ АДРЕС.
Нет, хорошо, я признаю, я должна была сменить адрес в системе после переезда, я забыла. Но ничего, что я вообще-то могу быть прописана в одном месте, а жить в другом?? Для кого я заполняла поле «адрес доставки»? В общем, идиоты отнесли мою карточку Терезе, хозяйке нашей бывшей квартиры. Причём сделали это ещё третьего числа.
При этом есть ещё один восхитительный нюанс. Сама по себе карточка просто кусок пластмассы. Чтобы ей пользоваться, нужно её активировать, сделав это либо через приложение, либо введя специальный ПИН. Когда Даня менял карту, ему этот пин выслали смской, и мы в общем думали, что так происходит всегда. Но мне никакая смска с пином не приходила. А карта доставлена. Где ПИН? И не отправлен ли по тому же адресу в другом конверте? Или вообще в том же? Хотя, судя по тому, что за неделю деньги с моей карты не испарились, и её даже не активировали, либо в Юникердите соблюдают хоть какие-то нормы безопастности, либо Терезы просто нет в городе.
Выяснять этот момент я не стала, просто ещё раз заблокировала карточку. Раза так с третьего. Потому что, разумеется, легло приложение юникредита. Вместе с сайтом. Не знаю, может, там все массово свои карточки блокируют.
З.Ы. Адреса поменяла везде, куда смогла дотянуться. Будем ждать. Встречать Рождество в локдауне, да ещё и без копейки денег – так себе развлечение.
Ещё З.Ы. срок действия моей карты подходит к концу в марте 2021. Мне дважды перевыпустили карту, которая, мать его, будет действовать до марта 2021 года.
2020-ый год сложно назвать удачным для большинства из нас (это не голословное заявление, это я опрос в инстаграме провела. Почти репрезентативный). Но под Новый год, как известно, случаются чудеса. У нормальных людей. Со мной под Новый год случается то же самое, что и всё остальное время: фигня.
И вот однажды поздним ноябрьским вечером присылает моё приложение юникредита уведомление: некий медиахолдинг из Техаса списал с меня 85 центов. Слава богу, степень моего потреблядства ещё не выросла настолько, чтобы оформлять подписки и забывать о них, поэтому карту я заблокировала.
Сделала я это в приложении (хотя банк даже не упоминает о такой возможности и направляет на горячую линию: ну как же в Италии без потрендеть-то, да?) Там же заказала перевыпуск карты, ввела адрес для доставки и забронировала аппунтаменто в банке (ковид, все дела), чтобы узнать у них, надо ли ещё чо, и как вообще всё это рождественское чудо возможно. Дело в том, что была накопительная карта, и я её нигде кроме амазона и эппл стора не светила. То есть проблема должна быть в безопасности одного из трёх гигантов: амазон, эппл и… главый банк Италии.
Ближайший аппунтаменто был только на послезавтра. В банке мне сказали, что я молодец, ещё раз перепроверили, что адрес доставки введен верный, и пообещали, что новая карточка придёт через пару дней или через пару недель. В крайнем случае, пару месяцев, ковид же, все дела. Я, кстати, забыла упомянуть: на этой карте как раз и лежали почти все наши деньги.
Больше мне в банке не сказали ничего. Только, что если мне так нужно, я могу написать заявление в квестуру на возмещение 85 центов. Внутрибанковское расследование? Проверка безопасности? Отследить откуда списали деньги и как? Ну, Мамма Мия, мы же в Италии, идите домой пасты покушайте. Больше у вас всё равно денег ни на что нет.
После этого всё, что оставалось, это ждать и каждый день проверять приложение, глядя на красивую надпись «la carta è stata spedita». Вчера, однако, надпись сменилась на «La carta risulta essere consegnata», а не то чтобы мне кто-то что-то вручал лично в руки. Бегу проверять почтовый ящик, и понимаю, что… ну… карты нет. Аппунтаменто в банк снова возможен только на послезавтра. Звоним по горячему номеру. Телефонный оператор сообщает, что данный номер не поддерживается. Номер набран правильно. Пробуем еще раз. На этот раз удаётся поболтать за жизнь с автоматом. До живого оператора машина так и не допустила. Перезвонили тупо в филиал банка. Там сотрудник поискал в системе и нашёл… НАШ ПРОШЛЫЙ АДРЕС.
Нет, хорошо, я признаю, я должна была сменить адрес в системе после переезда, я забыла. Но ничего, что я вообще-то могу быть прописана в одном месте, а жить в другом?? Для кого я заполняла поле «адрес доставки»? В общем, идиоты отнесли мою карточку Терезе, хозяйке нашей бывшей квартиры. Причём сделали это ещё третьего числа.
При этом есть ещё один восхитительный нюанс. Сама по себе карточка просто кусок пластмассы. Чтобы ей пользоваться, нужно её активировать, сделав это либо через приложение, либо введя специальный ПИН. Когда Даня менял карту, ему этот пин выслали смской, и мы в общем думали, что так происходит всегда. Но мне никакая смска с пином не приходила. А карта доставлена. Где ПИН? И не отправлен ли по тому же адресу в другом конверте? Или вообще в том же? Хотя, судя по тому, что за неделю деньги с моей карты не испарились, и её даже не активировали, либо в Юникердите соблюдают хоть какие-то нормы безопастности, либо Терезы просто нет в городе.
Выяснять этот момент я не стала, просто ещё раз заблокировала карточку. Раза так с третьего. Потому что, разумеется, легло приложение юникредита. Вместе с сайтом. Не знаю, может, там все массово свои карточки блокируют.
З.Ы. Адреса поменяла везде, куда смогла дотянуться. Будем ждать. Встречать Рождество в локдауне, да ещё и без копейки денег – так себе развлечение.
Ещё З.Ы. срок действия моей карты подходит к концу в марте 2021. Мне дважды перевыпустили карту, которая, мать его, будет действовать до марта 2021 года.
#алиса_пишет
Соц. Сети действительно меняют мир, даже те его части, о которых мы никогда не задумывались. Например, итальянскую мафию. Да-да, сегодня я расскажу вам о том, как ТикТок повлиял на Каморру.
Сначала краткий ликбез: Каморра – это неаполитанская мафия, занимающаяся в основном траффиком наркотиков и людей. Как и другие классические мафиозные кланы, Каморра – это семейный бизнес, у которого есть строгая иерархия и глава, регулирующий все процессы. Членство в этом милом маленьком клубе обычно доставалось по праву рождения, а попасть извне было достаточно сложной задачей. Исследователи Каморры (а у каждого крупного мафиозного клана, разумеется, есть свои исследователи) утверждают, что Каморра всегда славилась «контролируемым насилием». Ну, то есть убиваем и пытаем, но только до 6 утра, после 6 утра плохо для кармы. И по субботам разгрузочный день.
В последние же годы произошло несколько ключевых изменений: 1) полиция начала с удивительным рвением сажать основных членов клана, оставляя молодняк на самоуправление 2) появился ТикТок.
Да-да, пока вы воротите нос, и ворчите, что ТикТок только для тупых подростков и отказываетесь заводить себе аккаунт, чтобы продвигать там свой маленький уютный бизнес по перепродаже шмоток с Алиэкспресс с 300% наценкой, итальянские мафиози уже во всю используют возможности платформы, дабы вербовать в свои ряды новых участников. Ах, эти юнцы, у них вообще нет уважения к семейным традициям!
Впрочем, итальянский мафиозный ТикТок сегмент скорее разочаровывает, чем восхищает. Я-то надеялась увидеть там то же самое, что и у мексиканских наркоторговцев: как они уходят от настоящей погони полиции, или как наркотики переправляются через границу на канатах, маскируясь под левитирующий кустарник, ну и разумеется, цацки, тачки, телки, тигры на поводке. Дескать, смотрите как у нас классно, айда к нам торговать людьми!
У итальянцев всё гораздо скромнее: тюремная романтика (первый видос который в принципе привлёк к ним внимание общественности был снят внутри тюремной камеры), фотки братанов-братков-братишек, и просто бесконечные видео либо мотоциклетных банд, либо себя любимого за рулём мотоцикла, едущего по каким-то фантастически депрессивным для Италии трущобам. Короче, одень этих ребят в спорт костюмы, посади за руль разбитой девятки и от гопников из Бутово не отличишь.
Не этого, не этого я ждала, навсегда руша для себя алгоритм подбора видео в ТикТоке.
Как бы то ни было, мафиозная ТикТок реклама явно работает, правда, пока не очень ясно, правильным ли образом. По отчетам полиции, в Кампании выросло количество банд всяко-разных юнцов, которые творят бесчинства на улицах городов не в интересах семейного бизнеса, а просто по фану. Остаётся только надеяться, что скоро дурачки осмелеют и будут выкладывать в сеть не только покатушки на мотоциклах, но и сами преступления. И ловить их тоже станет несколько проще.
Соц. Сети действительно меняют мир, даже те его части, о которых мы никогда не задумывались. Например, итальянскую мафию. Да-да, сегодня я расскажу вам о том, как ТикТок повлиял на Каморру.
Сначала краткий ликбез: Каморра – это неаполитанская мафия, занимающаяся в основном траффиком наркотиков и людей. Как и другие классические мафиозные кланы, Каморра – это семейный бизнес, у которого есть строгая иерархия и глава, регулирующий все процессы. Членство в этом милом маленьком клубе обычно доставалось по праву рождения, а попасть извне было достаточно сложной задачей. Исследователи Каморры (а у каждого крупного мафиозного клана, разумеется, есть свои исследователи) утверждают, что Каморра всегда славилась «контролируемым насилием». Ну, то есть убиваем и пытаем, но только до 6 утра, после 6 утра плохо для кармы. И по субботам разгрузочный день.
В последние же годы произошло несколько ключевых изменений: 1) полиция начала с удивительным рвением сажать основных членов клана, оставляя молодняк на самоуправление 2) появился ТикТок.
Да-да, пока вы воротите нос, и ворчите, что ТикТок только для тупых подростков и отказываетесь заводить себе аккаунт, чтобы продвигать там свой маленький уютный бизнес по перепродаже шмоток с Алиэкспресс с 300% наценкой, итальянские мафиози уже во всю используют возможности платформы, дабы вербовать в свои ряды новых участников. Ах, эти юнцы, у них вообще нет уважения к семейным традициям!
Впрочем, итальянский мафиозный ТикТок сегмент скорее разочаровывает, чем восхищает. Я-то надеялась увидеть там то же самое, что и у мексиканских наркоторговцев: как они уходят от настоящей погони полиции, или как наркотики переправляются через границу на канатах, маскируясь под левитирующий кустарник, ну и разумеется, цацки, тачки, телки, тигры на поводке. Дескать, смотрите как у нас классно, айда к нам торговать людьми!
У итальянцев всё гораздо скромнее: тюремная романтика (первый видос который в принципе привлёк к ним внимание общественности был снят внутри тюремной камеры), фотки братанов-братков-братишек, и просто бесконечные видео либо мотоциклетных банд, либо себя любимого за рулём мотоцикла, едущего по каким-то фантастически депрессивным для Италии трущобам. Короче, одень этих ребят в спорт костюмы, посади за руль разбитой девятки и от гопников из Бутово не отличишь.
Не этого, не этого я ждала, навсегда руша для себя алгоритм подбора видео в ТикТоке.
Как бы то ни было, мафиозная ТикТок реклама явно работает, правда, пока не очень ясно, правильным ли образом. По отчетам полиции, в Кампании выросло количество банд всяко-разных юнцов, которые творят бесчинства на улицах городов не в интересах семейного бизнеса, а просто по фану. Остаётся только надеяться, что скоро дурачки осмелеют и будут выкладывать в сеть не только покатушки на мотоциклах, но и сами преступления. И ловить их тоже станет несколько проще.
YouTube
Detenuto pubblica video su TikTok, indagine della polizia penitenziaria
Il filmato girato nel carcere di Avellino. Sequestrati pacchi e cellulari in diversi istituti di pena campani
Telefoni cellulari sequestrati negli Istituti penitenziari della Campania. Lo rende noto, in un comunicato, il Sappe (Sindacato Autonomo Polizia…
Telefoni cellulari sequestrati negli Istituti penitenziari della Campania. Lo rende noto, in un comunicato, il Sappe (Sindacato Autonomo Polizia…
Ребят, простите, я манкирую новостными сводками, ибо закопалась в делах, поэтому #даня_пишет о самой главной новости последних недель:
Помните старую рекламу Кока-Колы?
*тихо* Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит
*в полный голос* Веселье в красной зоне не очень бодряще,
Локдаун в Рождество, увы, настоящий.
Те, кто хоть немного интересуется происходящем на Аппенинах, знает про полюбившуюся многим итальянцам игру "А какого цвета мы сегодня?". Цветов всего три, но эта незамысловатость никак не мешает людям пристально следить, какой же из них выпадет на долю их региона: желтый (все плохо, но да хрен с ним), оранжевый (все плохо, так что сидите у себя) и красный (все плохо, но вы держитесь).
Логики в этом не было изначально. Взять хотя бы Кампанию с ее переполненными больницами и 3000+ новых случаев каждый день, которая долго болталась в желтой зоне, а когда ситуация стабилизировалась, ее тут же запихнули в зону построже. При этом Абруццо, в котором все относительно нормально, очень быстро оказался красным как помидор, да так им и оставался до недавнего времени.
К середине декабря положение стало получше, так что в желтую зону вписалась большая часть регионов, за некоторыми исключениями (среди них, естественно, рассадник заразы Абруццо), и итальянцы, скрестив пальцы, воодушевленно ждали рождественских праздников. Понятное дело, если вы привыкли собираться на Рождество всей семьей, то это сделать гораздо проще, когда вы живете в зоне со свободным перемещением, а учитывая, что у многих семьи раскиданы по всей стране, то следить приходилось не только за своим регионом.
В итоге итальянское правительство нашло таки способ а) примирить регионы между собой, чтоб никому не было обидно, и б) успокоить тревожных итальянцев, с нетерпением ожидающих цветового вердикта на время предстоящих каникул. Они просто объявили всю страну красной зоной с 24 декабря по 6 января, с оранжевыми окнами 28-30.12 и 04.01.
Решение вызвало массу вопросов, т.к. на самом деле и раньше не очень было понятно, что делать можно, а что нет, а уж со всеми этими светофорами стало совсем мутно. В итоге можно ли сходить в гости? Поехать в свой домик в горах? А кататься на лыжах? Хрен с ним, с лыжами, подарки-то можно купить? А еду? А высовать голову в форточку? В этих раздумьях молодое поколение тут же бросилось пилить тик-токи разной степени глумления. Мой любимый, в котором девушка пыталась объяснить сама себе все правила поведения на праздниках, заканчивается словами "Но прибухивать все еще можно? - Да. - Отлично!", как мне кажется, идеально передает общее настроение.
Хотя если так задуматься, то у меня появляется ощущение, что итальянцы стали играть по привычным нам, россиянам, правилам - в праздник ешь салаты, пей до посинения и надейся, что завтра проснешься с похмельем, но в светлом будущем.
Ну что, добро пожаловать!
Помните старую рекламу Кока-Колы?
*тихо* Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит
*в полный голос* Веселье в красной зоне не очень бодряще,
Локдаун в Рождество, увы, настоящий.
Те, кто хоть немного интересуется происходящем на Аппенинах, знает про полюбившуюся многим итальянцам игру "А какого цвета мы сегодня?". Цветов всего три, но эта незамысловатость никак не мешает людям пристально следить, какой же из них выпадет на долю их региона: желтый (все плохо, но да хрен с ним), оранжевый (все плохо, так что сидите у себя) и красный (все плохо, но вы держитесь).
Логики в этом не было изначально. Взять хотя бы Кампанию с ее переполненными больницами и 3000+ новых случаев каждый день, которая долго болталась в желтой зоне, а когда ситуация стабилизировалась, ее тут же запихнули в зону построже. При этом Абруццо, в котором все относительно нормально, очень быстро оказался красным как помидор, да так им и оставался до недавнего времени.
К середине декабря положение стало получше, так что в желтую зону вписалась большая часть регионов, за некоторыми исключениями (среди них, естественно, рассадник заразы Абруццо), и итальянцы, скрестив пальцы, воодушевленно ждали рождественских праздников. Понятное дело, если вы привыкли собираться на Рождество всей семьей, то это сделать гораздо проще, когда вы живете в зоне со свободным перемещением, а учитывая, что у многих семьи раскиданы по всей стране, то следить приходилось не только за своим регионом.
В итоге итальянское правительство нашло таки способ а) примирить регионы между собой, чтоб никому не было обидно, и б) успокоить тревожных итальянцев, с нетерпением ожидающих цветового вердикта на время предстоящих каникул. Они просто объявили всю страну красной зоной с 24 декабря по 6 января, с оранжевыми окнами 28-30.12 и 04.01.
Решение вызвало массу вопросов, т.к. на самом деле и раньше не очень было понятно, что делать можно, а что нет, а уж со всеми этими светофорами стало совсем мутно. В итоге можно ли сходить в гости? Поехать в свой домик в горах? А кататься на лыжах? Хрен с ним, с лыжами, подарки-то можно купить? А еду? А высовать голову в форточку? В этих раздумьях молодое поколение тут же бросилось пилить тик-токи разной степени глумления. Мой любимый, в котором девушка пыталась объяснить сама себе все правила поведения на праздниках, заканчивается словами "Но прибухивать все еще можно? - Да. - Отлично!", как мне кажется, идеально передает общее настроение.
Хотя если так задуматься, то у меня появляется ощущение, что итальянцы стали играть по привычным нам, россиянам, правилам - в праздник ешь салаты, пей до посинения и надейся, что завтра проснешься с похмельем, но в светлом будущем.
Ну что, добро пожаловать!
Дорогие друзья! Мы оторвались от нарезания салатиков и просмотра итальянского Нового года от Урганта, чтобы сообщить вам, что мы живы и не разучились писать, и даже остатки совести где-то в области сусек ещё имеются.
Что же произошло за время нашего отсутствия? Мы бегаем по больницам (всё ок, не переживайте), в Италии землятресение, мы всей страной играем в увлекательный квиз «что новенького нам сегодня нельзя?», и ничто из этого вообще не несёт в себе праздничного новогоднего заряда. А посему мы решили приберечь все эти увлекательные истории для 2021, чтобы вам было что читать на новогодних каникулах.
Мы традиционно обещаем писать в следующем году чаще или хотя бы регулярней. В крайнем случае смешней. И хотим пожелать, чтобы 2021 был наполнен событиями. Не в смысли ужасами общемирового масштаба, а в смысле, чтобы наши и ваши жизни, каждая по отдельности, наполнилась разными приятными моментами. Типа поездки на Мальдивы, например.
С наступающим! Встретимся в следующем году!
Что же произошло за время нашего отсутствия? Мы бегаем по больницам (всё ок, не переживайте), в Италии землятресение, мы всей страной играем в увлекательный квиз «что новенького нам сегодня нельзя?», и ничто из этого вообще не несёт в себе праздничного новогоднего заряда. А посему мы решили приберечь все эти увлекательные истории для 2021, чтобы вам было что читать на новогодних каникулах.
Мы традиционно обещаем писать в следующем году чаще или хотя бы регулярней. В крайнем случае смешней. И хотим пожелать, чтобы 2021 был наполнен событиями. Не в смысли ужасами общемирового масштаба, а в смысле, чтобы наши и ваши жизни, каждая по отдельности, наполнилась разными приятными моментами. Типа поездки на Мальдивы, например.
С наступающим! Встретимся в следующем году!
#алиса_пишет
Не секрет, что 20-ый год слегка ускорил прогресс в Италии и заставил даже самых консервативных владельцев бизнесов пытаться как-то адаптировать свою деятельность под новые реалии и даже (о ужас!) принимать во внимание удобство клиентов. Попытки эти зачастую напоминают то, как младенец учится ходить: и уморительно наблюдать, и жаль постоянно спотыкающегося бедолагу.
В середине декабря, как раз когда наш календарь раскрасили красно-оранжевым, мне неожиданно в инстаграме высветилась реклама новой феррарской сушечной. Тут надо сказать, что за три года, что мы тут, до таргета на жителей города додумалось, наверное, заведения три в общей сложности. А эти ребята ещё и сообразили врубить завлекательные рождественские скидки! (Я тут скидок в общепите вообще никогда не видела). Поэтому я мысленно поаплодировала владельцам и тыкнула в ссылочку.
Ссылочка привела меня на сайт, и там глазам моим предстало невероятное: 1) сайт переведен на 18 (восемнадцать) языков, включая русский 2) на сайте есть ФОРМА ЗАКАЗА.
Сейчас те, кто живут в СНГ недоумевающе поднимают бровь, а те, кто живут в Италии, роняют недожёванное оливье изо рта, открывшегося от удивления. Ну нет в Италии форм заказа. Нету. Берёшь телефон в руки, звонишь и словами через рот рассказываешь, чего душеньке твоей хочется. Иностранцы и миллениалы в восторге. Иностранцы-миллениалы в психушке с нервным срывом после первого же звонка и попыток понять бангладешского итальянца, который быстро быстро тараторит что-то в ответ на твоё робкое "пиццу четыре сыра хочу".
Но нет, здесь всё не так. Есть контактная форма, и внутри нее написано "можете нам не звонить, просто укажите позиции и их количество". И я уже было воодушевленно занесла пальцы над клавиатурой, как поняла, что... на сайте нет меню. То есть даже не как обычно это бывает в Италии - перечислен десяток блюд без какого-либо намёка на цены, зато с красочным описанием, как это буоно и какая это местная кулинарная реликвия. Нет. На сайте тупо. Вообще. Совсем. Нет меню. (До сих пор).
Не знаю, возможно, клиентами этого заведения должны быть только телепаты. Или они считают, что в Ферраре все и так знают их меню наизусть. А может, тут нужно как в баре: просто рассказать рецепт твоих любимых роллов, и вам их приготовят? Ну, типа, "берёте авокадо, сырой лосось, филадельфию,всё смешать, но не взбалтывать, а потом завернуть в рис"? Или для итальянцев всё равно все суши на одно лицо и им в принципе без разницы, что им выдадут?
Короче, как вы понимаете, рождественских суш я не заказала, пришлось по привычке стругать крабовый салатик. Ну ничего, ещё пара пандемий и, глядишь, светлое будущее и до Феррары докатится!
https://koisushi.metro.rest/?lang=en#foodOrdering
Не секрет, что 20-ый год слегка ускорил прогресс в Италии и заставил даже самых консервативных владельцев бизнесов пытаться как-то адаптировать свою деятельность под новые реалии и даже (о ужас!) принимать во внимание удобство клиентов. Попытки эти зачастую напоминают то, как младенец учится ходить: и уморительно наблюдать, и жаль постоянно спотыкающегося бедолагу.
В середине декабря, как раз когда наш календарь раскрасили красно-оранжевым, мне неожиданно в инстаграме высветилась реклама новой феррарской сушечной. Тут надо сказать, что за три года, что мы тут, до таргета на жителей города додумалось, наверное, заведения три в общей сложности. А эти ребята ещё и сообразили врубить завлекательные рождественские скидки! (Я тут скидок в общепите вообще никогда не видела). Поэтому я мысленно поаплодировала владельцам и тыкнула в ссылочку.
Ссылочка привела меня на сайт, и там глазам моим предстало невероятное: 1) сайт переведен на 18 (восемнадцать) языков, включая русский 2) на сайте есть ФОРМА ЗАКАЗА.
Сейчас те, кто живут в СНГ недоумевающе поднимают бровь, а те, кто живут в Италии, роняют недожёванное оливье изо рта, открывшегося от удивления. Ну нет в Италии форм заказа. Нету. Берёшь телефон в руки, звонишь и словами через рот рассказываешь, чего душеньке твоей хочется. Иностранцы и миллениалы в восторге. Иностранцы-миллениалы в психушке с нервным срывом после первого же звонка и попыток понять бангладешского итальянца, который быстро быстро тараторит что-то в ответ на твоё робкое "пиццу четыре сыра хочу".
Но нет, здесь всё не так. Есть контактная форма, и внутри нее написано "можете нам не звонить, просто укажите позиции и их количество". И я уже было воодушевленно занесла пальцы над клавиатурой, как поняла, что... на сайте нет меню. То есть даже не как обычно это бывает в Италии - перечислен десяток блюд без какого-либо намёка на цены, зато с красочным описанием, как это буоно и какая это местная кулинарная реликвия. Нет. На сайте тупо. Вообще. Совсем. Нет меню. (До сих пор).
Не знаю, возможно, клиентами этого заведения должны быть только телепаты. Или они считают, что в Ферраре все и так знают их меню наизусть. А может, тут нужно как в баре: просто рассказать рецепт твоих любимых роллов, и вам их приготовят? Ну, типа, "берёте авокадо, сырой лосось, филадельфию,всё смешать, но не взбалтывать, а потом завернуть в рис"? Или для итальянцев всё равно все суши на одно лицо и им в принципе без разницы, что им выдадут?
Короче, как вы понимаете, рождественских суш я не заказала, пришлось по привычке стругать крабовый салатик. Ну ничего, ещё пара пандемий и, глядишь, светлое будущее и до Феррары докатится!
https://koisushi.metro.rest/?lang=en#foodOrdering
koisushi.metro.rest
KoiSushi, Ferrara
Potete anche ordinare a portar via | Ferrara - Vorreste andare a mangiare giapponese e state cercando il ristorante giusto in cui passare la serata? Da noi potete provare anche piatti tipici della cucina cinese ed asiatica. Soprattutto nelle belle giornate…
#алиса_пишет
Итак, первый новостной выпуск в 2021 году: всё о веселом праздновании Нового года в красной зоне, вакцинации, новых правилах недолокдауна, политических играх вокруг 209 миллиардов евро, а так же об открывшихся под Неаполем вратах ада.
З.ы. Не забывайте тыкать в ссылки, там иллюстрирующие видосы.
https://telegra.ph/Mamma-Mia-Che-cazzo-succede-110121-01-11
Итак, первый новостной выпуск в 2021 году: всё о веселом праздновании Нового года в красной зоне, вакцинации, новых правилах недолокдауна, политических играх вокруг 209 миллиардов евро, а так же об открывшихся под Неаполем вратах ада.
З.ы. Не забывайте тыкать в ссылки, там иллюстрирующие видосы.
https://telegra.ph/Mamma-Mia-Che-cazzo-succede-110121-01-11
Telegraph
Mamma Mia! Che cazzo succede 11/01/21
Италия ворвалась в 21-ый год с огоньком. Да, конечно, в теории была объявлена красная зона с нашим уже постоянным бонусом в виде комендантского часа после 10 вечера, но это не помешало римлянам своими фейрверками перебить кучу птиц. Не знаю, может, все, конечно…
#алиса_пишет
Миром правят корпорации. Серьёзно. Вот на днях президента Америки пожизненно заблокировали в Твиттере. А вот другая глобальная корпорация диктует фискальную политику целой стране*! Но начнём от печки.
Мы без конца ругаем доставку в Италии, и, разумеется, за дело, но даже здесь есть свой островок (на самом деле, материк) надежды. И это, конечно, дружно ненавидимый всем малым бизнесом Amazon.
Во-первых, за 3 с лишним года в Италии, только с амазоновской доставкой у меня ни разу не случилось ни одной накладки. Их курьеры не убегали от меня, доставляли всё в срок, в целости и именно то, что я заказывала. А ещё их прекрасная служба поддержки готова компенсировать всё на свете, от помятой коробки до хамства курьера.
Во-вторых, в 90% случаев гораздо проще заказать что-то на амазоне, чем обивать пороги всех подряд магазинчиков в твоём городе и четырех соседних, пытаясь найти, допустим, нитки. Все эти миленькие маленькие итальянские лавочки бесспорно славятся душой, эстетикой и неповторимой атмосферой (а ещё ломовыми ценами) и всё это прекрасно для туристов. Но для жизни нам нужен Амазон.
И если итальянцы могут прибегнуть к его услугам в любой момент, то есть небольшая, но жутко гордая страна, которая этой привилегии лишена уже долгие годы. Это, конечно, Сан-Марино.
Как вам, скорее всего, давно известно, Сан Марино живёт по своим Сан Мариновским правилам, и на их территории не действует НДС. Поэтому одноименный красивейший старинный город фактически превратился в один гигантский рынок. Но совсем без налогов, конечно, не обходится. Вместо НДС (который платим мы, покупатели) в Сан Марино действует монофаза, налог на импорт (то есть, платит его продавец). Поскольку больше таких правил нигде нет, Амазон долгое время плевал на закон с высокой колокольни и товары продавались тупо вообще без каких-либо налогов. Сан-Маринцы ликовали. Живущие рядом итальянцы – тоже - ради беспошлинного телека можно и небольшой крюк до Сан Марино сделать. А потом в 2014 году самонадеянная полиция Сан Марино взяла и задержала три отправления, мол, платите монофазу или катитесь из Сан-Марино! Амазонцы почесали репу, поискали на карте это самое Сан-Марино и решили, что такой головной боли им нафиг не надо.
Поэтому вот уже с 2014 года Амазон в Сан-Марино не доставляет**, а вот Сан Марино уже больше пяти лет пытается с монофазы перейти-таки на НДС (ясное дело, не только ради одного Амазона, но сдаётся мне, крупные корпорации сыграли не последнюю роль во внезапном появлении такого желания). Ибо покупать в местных лавчонках – это, конечно хорошо, но что делать, если в основном в них продаются палёные сумки для русских туристов?
Зимой 2020-ого стало совсем печально – границы стран закрыты, в Сан-Марино ничего путного не купишь, а нормальной доставки у итальянских магазинов днём с огнём не сыщешь. А подарки к Рождеству как-то добыть надо. Поэтому пока правительство Италии призывало своих граждан поддерживать малый бизнес и не покупать ничего на Амазоне, правительство Сан Марино униженно просило ребят Бозеса сесть уже, наконец, за стол переговоров. Так и живём.
---
*ладно, это художественное преувеличение. Сильное.
**Впрочем, Сан-Марино всё же отдельная страна только по бумажкам, менталитет с итальянцами у них предсказуемо одинаковый. Поэтому вообще-то любой смекалистый сан-маринец знает, что заказать что либо с Амазона проще простого: нужно указать своё настоящее имя, правильный адрес: улицу, номер дома, а потом не очень патриотично дописать «Сан-Марино, провинция Римини» и всё, проблем солвед, пакет доставят к вашему порогу.
Миром правят корпорации. Серьёзно. Вот на днях президента Америки пожизненно заблокировали в Твиттере. А вот другая глобальная корпорация диктует фискальную политику целой стране*! Но начнём от печки.
Мы без конца ругаем доставку в Италии, и, разумеется, за дело, но даже здесь есть свой островок (на самом деле, материк) надежды. И это, конечно, дружно ненавидимый всем малым бизнесом Amazon.
Во-первых, за 3 с лишним года в Италии, только с амазоновской доставкой у меня ни разу не случилось ни одной накладки. Их курьеры не убегали от меня, доставляли всё в срок, в целости и именно то, что я заказывала. А ещё их прекрасная служба поддержки готова компенсировать всё на свете, от помятой коробки до хамства курьера.
Во-вторых, в 90% случаев гораздо проще заказать что-то на амазоне, чем обивать пороги всех подряд магазинчиков в твоём городе и четырех соседних, пытаясь найти, допустим, нитки. Все эти миленькие маленькие итальянские лавочки бесспорно славятся душой, эстетикой и неповторимой атмосферой (а ещё ломовыми ценами) и всё это прекрасно для туристов. Но для жизни нам нужен Амазон.
И если итальянцы могут прибегнуть к его услугам в любой момент, то есть небольшая, но жутко гордая страна, которая этой привилегии лишена уже долгие годы. Это, конечно, Сан-Марино.
Как вам, скорее всего, давно известно, Сан Марино живёт по своим Сан Мариновским правилам, и на их территории не действует НДС. Поэтому одноименный красивейший старинный город фактически превратился в один гигантский рынок. Но совсем без налогов, конечно, не обходится. Вместо НДС (который платим мы, покупатели) в Сан Марино действует монофаза, налог на импорт (то есть, платит его продавец). Поскольку больше таких правил нигде нет, Амазон долгое время плевал на закон с высокой колокольни и товары продавались тупо вообще без каких-либо налогов. Сан-Маринцы ликовали. Живущие рядом итальянцы – тоже - ради беспошлинного телека можно и небольшой крюк до Сан Марино сделать. А потом в 2014 году самонадеянная полиция Сан Марино взяла и задержала три отправления, мол, платите монофазу или катитесь из Сан-Марино! Амазонцы почесали репу, поискали на карте это самое Сан-Марино и решили, что такой головной боли им нафиг не надо.
Поэтому вот уже с 2014 года Амазон в Сан-Марино не доставляет**, а вот Сан Марино уже больше пяти лет пытается с монофазы перейти-таки на НДС (ясное дело, не только ради одного Амазона, но сдаётся мне, крупные корпорации сыграли не последнюю роль во внезапном появлении такого желания). Ибо покупать в местных лавчонках – это, конечно хорошо, но что делать, если в основном в них продаются палёные сумки для русских туристов?
Зимой 2020-ого стало совсем печально – границы стран закрыты, в Сан-Марино ничего путного не купишь, а нормальной доставки у итальянских магазинов днём с огнём не сыщешь. А подарки к Рождеству как-то добыть надо. Поэтому пока правительство Италии призывало своих граждан поддерживать малый бизнес и не покупать ничего на Амазоне, правительство Сан Марино униженно просило ребят Бозеса сесть уже, наконец, за стол переговоров. Так и живём.
---
*ладно, это художественное преувеличение. Сильное.
**Впрочем, Сан-Марино всё же отдельная страна только по бумажкам, менталитет с итальянцами у них предсказуемо одинаковый. Поэтому вообще-то любой смекалистый сан-маринец знает, что заказать что либо с Амазона проще простого: нужно указать своё настоящее имя, правильный адрес: улицу, номер дома, а потом не очень патриотично дописать «Сан-Марино, провинция Римини» и всё, проблем солвед, пакет доставят к вашему порогу.
#даня_пишет
"Поезжай учиться в Италию" - говорили они.
"Будет весело" - говорили они.
"Будешь всем показывать свой итальянский диплом" - говорили они.
Ну что ж, поехал, было весело, потом я написал дипломную работу, мне радостно сообщили, что мне что-то там присуждается, я нацепил на голову самопальный лавровый венок и пошел празднично кушать. И все в этой истории было бы ничего, если бы не одно "но".
На хлеб насущный я зарабатываю тем, что провожу психологические консультации. До своего выпуска, вооруженный до зубов знаниями и умениями, полученными еще в России-матушке (5 лет обучения чертову гештальту еще ни для кого даром не проходили), я с удовольствием практиковал, при этом честно признаваясь, что высшего психологического у меня еще нет, мол, в процессе.
И вот образование было получено. Устроится на работу в Италии я все еще не мог - сперва нужен миллион часов бесплатной практики - но, как и любой фрилансер, я очень радовался полученному кровью и потом конкурентному преимуществу (кровью и потом - это потому, что от моего дома до универа 130 км). Еще бы, мало того, что диплом, так и еще и из самой Болоньи! Для русского уха это звучит не просто весомо, а прямо-таки устрашающе, и посему я с гордостью надул щеки и...
И тут же их сдул. В игру вступило то самое "но" - в Италии дипломы вручаются далеко не сразу. Нет, сначала у тебя появляется возможность скачать пдф с приложением, а сам красивый диплом тебе высылается по почте. А показывать, простите, унылую распечатку на 20 страницах с не менее унылым перечнем того, чему я научился, это вообще моветон. Я хотел красивый диплом, которым я смогу хвастаться людям, а не вот это вот всё.
Ну и что? - спросите вы - Ну подождешь ты с недельку, делов-то.
Как бы не так. В Италии вообще ничего быстро не делается. Диплом нужно ждать. И ждать. И ждать. А потом еще немного. И еще. В Болонском, например, срок 4 месяца. Но это если ты не полнейший сфигатень, и выпускаешься не в разгар пандемии...
В общем, с июля я с гордостью говорю своим потенциальным клиентам об образовании, а когда меня просят подтверждение, я начинаю что-то невнятно чвякать, изображать слабоумие, рассказывать грустные истории о неторопливых итальянцах и иногда даже пускаю слезу. Работает через раз.
Но наконец это в прошлом! Сегодня я таки дождался вожделенный тубус (реально, они завернули диплом в тубус), достал оттуда долгожданный документ, сделал с ним миллион фотографий, разослал всем, кого знаю (и даже некоторым незнакомым людям) и теперь ищу, куда бы это чудо повесить.
И да, судя по его размерам, в итальянский диплом нужно заворачиваться холодными ночами, что я сегодня обязательно и проделаю!
"Поезжай учиться в Италию" - говорили они.
"Будет весело" - говорили они.
"Будешь всем показывать свой итальянский диплом" - говорили они.
Ну что ж, поехал, было весело, потом я написал дипломную работу, мне радостно сообщили, что мне что-то там присуждается, я нацепил на голову самопальный лавровый венок и пошел празднично кушать. И все в этой истории было бы ничего, если бы не одно "но".
На хлеб насущный я зарабатываю тем, что провожу психологические консультации. До своего выпуска, вооруженный до зубов знаниями и умениями, полученными еще в России-матушке (5 лет обучения чертову гештальту еще ни для кого даром не проходили), я с удовольствием практиковал, при этом честно признаваясь, что высшего психологического у меня еще нет, мол, в процессе.
И вот образование было получено. Устроится на работу в Италии я все еще не мог - сперва нужен миллион часов бесплатной практики - но, как и любой фрилансер, я очень радовался полученному кровью и потом конкурентному преимуществу (кровью и потом - это потому, что от моего дома до универа 130 км). Еще бы, мало того, что диплом, так и еще и из самой Болоньи! Для русского уха это звучит не просто весомо, а прямо-таки устрашающе, и посему я с гордостью надул щеки и...
И тут же их сдул. В игру вступило то самое "но" - в Италии дипломы вручаются далеко не сразу. Нет, сначала у тебя появляется возможность скачать пдф с приложением, а сам красивый диплом тебе высылается по почте. А показывать, простите, унылую распечатку на 20 страницах с не менее унылым перечнем того, чему я научился, это вообще моветон. Я хотел красивый диплом, которым я смогу хвастаться людям, а не вот это вот всё.
Ну и что? - спросите вы - Ну подождешь ты с недельку, делов-то.
Как бы не так. В Италии вообще ничего быстро не делается. Диплом нужно ждать. И ждать. И ждать. А потом еще немного. И еще. В Болонском, например, срок 4 месяца. Но это если ты не полнейший сфигатень, и выпускаешься не в разгар пандемии...
В общем, с июля я с гордостью говорю своим потенциальным клиентам об образовании, а когда меня просят подтверждение, я начинаю что-то невнятно чвякать, изображать слабоумие, рассказывать грустные истории о неторопливых итальянцах и иногда даже пускаю слезу. Работает через раз.
Но наконец это в прошлом! Сегодня я таки дождался вожделенный тубус (реально, они завернули диплом в тубус), достал оттуда долгожданный документ, сделал с ним миллион фотографий, разослал всем, кого знаю (и даже некоторым незнакомым людям) и теперь ищу, куда бы это чудо повесить.
И да, судя по его размерам, в итальянский диплом нужно заворачиваться холодными ночами, что я сегодня обязательно и проделаю!