В северной Италии вот уже несколько дней дожди и туманы. Даня готовится к последнему экзамену, я отсыхаю после своих и раздумываю, чем бы заняться во внезапно освободившееся время.
Писать есть о чем, но лень. Поэтому просто держите фотку зеркала из отеля моих родителей. Мама говорит, что это стильно. Папа говорит, что это позор.

Так-то оно так, только в немецких автоматах все ненужные странички можно хотя бы быстро скипнуть. В итальянских ты каждый раз по 5 минут слушаешь про карманников и, что билет валидировать треба.

Вчера выяснила, что церкви тоже закрываются на Рипозо. Что логично: Господь всемогущ, а это порядком утомляет.

Ещё в Санта Мария делла Салюте висят объявления, слезно умоляющие туристов не шляться по храму в масках. Что тоже логично. Карнавал все ж таки штука насквозь греховная: сплошной разврат и обжорство. И маска надевается специально, чтобы никто вас за всем этим непотребством не спалил. И приходить в символе тайного греха в обитель всевидящего Бога - натуральное хамство.

Туристам впрочем пофиг, как и работникам церкви, так что объявления висят чисто для галочки.

А вот и немножко карнавала вам в ленту

Итак, нам вывесили расписание на следующий семестр. Три жидких дня сменились суровой пятидневкой с утра до вечера. 4 дня в неделю буду вставать в 5 утра. Сплошная физика, математика, генетика и прочее мало приятное. Когда мы уже начнём кормить кенгуру? Мадонна! Я поступала сюда, чтобы кормить чертовых кенгуру, for god sake!

Во всех этих списках "Вы слишком долго жили в Германии, если... " нет двух очень важных лично для меня пунктов:

— Вы слишком долго жили в Германии (и вообще в Европе), если в России всегда поднимаетесь на этаж выше. Это я в ноябре в Москве договорилась встретиться с подругой в ТЦ, она мне говорит: "Я на втором этаже". Поднимаюсь на второй, никого нет. Постояла, огляделась, поняла, что поднялась на российский третий.

— Вы замечаете, что в текстах не на немецком постоянно пишете существительные с большой буквы. У меня это особенно профессий касается, выглядит так, как будто я всех безмерно уважаю, и при этом маленечко безграмотная. "Да, я с удовольствием посоветую тебе своего Стоматолога".

Надо свой собственный список сделать. Или даже Список.

Нужный этаж пока нахожу легко, а вот существительные, да. На всех языках порываюсь написать с большой буквы и удивляюсь, как же без этого люди догадаются, что оно именно существительное?!

Этим летом на площади перед замком Эстенце будут концерты Kasabian и LCD Soundsystem. Конечно интересно, что они забыли в наших краях, но новость отрадная. Лучше только то, что в июне в Милан приезжает Offspring, а я уж и не чаяла, что увижу старину Декстера живым и выступающим. А то докторские ж штука увлекательная, можно на весь этот панк и болт положить.

Родителям надоела Феррара и они отправились по городам и весям. Первая остановка Рим. Отель маман выбирала по принципу "самый дешманский из всех, что расположены рядом с вокзалом". Так можно делать в Германии. Там и самый дешманский будет вполне приличный, просто маленький. В Италии так делать нельзя.

Далее идёт мамин отчёт об отеле с минимальной коррекцией орфографии:

"Я придумала новое слово - жупа. То есть жуть и жопа сразу. Это я про Рим в окрестностях двух вокзалов. Это город африканцев и азиатов. Про итальянцев не говорю, обычный европеец с чемоданом и то редкость. В нашем 7-и этажном доме мы единственные белокожие похоже.

И нас никто не ждал. На звонки по телефону не отвечали. Мы вошли внутрь с какими-то н****ми. Нашли на 6 этаже название отеля. Наши передвижения с сумками показались подозрительными какой-то милой китайской женщине. Она позвонилась в какую-то квартиру, оттуда вышел индус. Индус позвонил по телефону, явно другому хозяину непонятного азиатского происхождения и тот пришел [и заселил нас].

Но я не против, хозяин милый. За 2 евро снабдил нас одним полотенцем на 4 дня. А второе полотенце бросил в туалете вместо коврика.

У них необычная подачи воды. Туалет сначала никак не получалось смыть, но иногда он сам собой начинал испражняться потоком воды. То есть мы в комнате чай пьем, а он неожиданно бурно оживает.

Но потом я его приручила, надо многократно нажать сильно на кнопку, тогда вода подсасывается до нужного уровня и сливается. Физика блин!

А душ, чтобы слегка хотя бы потеплел, надо включать одновременно с водой в раковине. Вот на этот случай и лежит полотенце на полу, потому что ванная маленькая, и работающий душ и кран в раковине превращают её в бассейн в два счета.

Как бонус, у нас личная микроволновка, холодильник, фен и еще выпрошенный мной чайник. Я не знаю, как звучит по английски чайник, но смогла его выпросить)"

Я щетаю, остановись они в нормальном месте, не получили бы и трети впечатлений.