«Если я начну сейчас, я через два года буду уметь. А если не начну, то через два года я буду жалеть, что раньше не начала» — прочитала я у Оли Соколовой.

2 года уж точно прошло с того момента, как я впервые захотела завести канал.
Не могу сказать, что я жалею, — мне все же ближе призма, что все происходит в лучший для того момент времени. Но мысли начать писать и делиться своим взглядом на мир постоянно варились где-то в фоне.

Что ж, лучший момент настал. Зажмуриваюсь и начинаю ✨

Договоренности с собой 🫂

• У меня нет цели стать супер-блогеркой. Но есть импульс и желание, хочу им следовать.
• Возможно, я пойму, что это не мой формат, — that’s ok
• Если мне будет казаться, что нет ничего иcключительно ценного, о чем говорить, я постараюсь ослабить внутренний ценз))

В общем, пробую и смотрю, будет ли ведение канала приносить мне больше радости, чем тревоги 💁‍♀️

Один вдох

Последние пару дней я болела и поглощала кучу контента, до которого не добралась раньше.
Наконец посмотрела фильм «Один вдох». Фильм про фридайвинг — мою большую любовь этого года. И конкретно про Наталью Молчанову — великую русскую фридайвершу. Почему-то она у нас не слишком известна, но я бы сказала, она кто-то вроде Валентины Терешковой, только в мире подводного космоса :)

После фильма я прочитала ее же пособие и хочу поделиться с вами кусочком.
Мне сложно более красочно ответить на вопрос, за что я люблю фридайвинг.

«Фридайвинг весьма интересен с точки зрения переключения внимания с суеты на поверхности вселенских событий на внутреннее растворение в покое воды. Расслабленное плавание гармонизирует отношения между безумной активностью мозга и засидевшимся телом, вызывая мышечную радость.»
«С отрешением погружается фридайвер в глубину, учась спокойствию и смирению. Он не борется со временем и с глубиной, не ищет победы над собой, а постигает «внутреннюю пустоту» и познает Предел.»

Покой воды, мышечная радость, внутренняя пустота 🙆‍♀️

Даже не знаю, что было больше про буддизм — это введение к пособию по фридайвингу или книга «Будда, мозг и нейрофизиология счастья», которую я дочитала параллельно))

Про амбиции

До недавнего времени я искренне считала себя неамбициозной. Так и говорила. «Я — неамбициозный человек. У меня нет цели создать компанию-единорога, я не стремлюсь непременно стать топ-1 в чем-то или взобраться на вершинку социальной лестницы.» Это не плохо и не хорошо, просто у меня вот так.

Новую призму и взгляд на этот вопрос мне подарила Лена Резанова в своей книжке «никогда-нибудь».
Амбиции как выбор делать то, что важно. То, во что я верю.
Стремиться к чему-то за пределами себя. Вкладываться и привносить ценность в этот мир.

Мне очень понравилась эта призма — забрала себе. Теперь язык не поворачивается назвать себя неамбициозной 😌

А как у вас? Вы — амбициозный котик?

Адаптация к страху

Рекомендацией делать страшное уже сложно кого-то удивить. Есть довольно понятная схема: боюсь до смерти что-то делать -> делаю -> понимаю, что не умерла -> чуть меньше боюсь. Не без нюансов, конечно, да и понятно не равно просто, но алгоритм рабочий.

Но как же все-таки офигенно замечать, что эта адаптация к страху действительно появляется. Страх никуда не уходит и иногда даже не особо-то ослабевает. Просто он перестает быть блокирующим. Перестает быть антагонистом желания или действия. Получает личное пространство и мирно сосуществует с другими переживаниями. И тут у меня появляется выбор: я могу замечать страх, но все равно что-то делать. И не разрушаться от внутреннего конфликта. Магия 💫

На тему страха, кстати, есть один классный фреймворк, которым я пользуюсь уже пару лет.
Расскажу о нем завтра 😏

Собиралась продолжить про страх и даже есть черновик поста, но что-то не хочется.

Обсуждали сегодня с психотерапевткой, насколько я контролирую себя на наших сессиях и вообще в разных контекстах. Я обычно трачу уйму ресурсов на донесение мыслей (к счастью, чуть меньше, чем раньше))

Есть у меня какая-то большая потребность быть понятой. В частности для этого я стремлюсь передать смысл максимально точно и подходящим под контекст языком. Это ценный скилл, и он мне помогает в разные моменты, но иногда он забирает жизнь из контакта.

Я замечаю в такие моменты, как включается внутренняя исследовательница и начинает старательно делать работу. Перебирать коробочки, доставать мысли, связывать, тюнить, оборачивать в какую-то форму (то же нно), переводить на язык собеседника и много других дел. Важных? Важных. Но очень энергозатратных.
Собственно, в эту внутреннюю фабрику мыслей и утекает, похоже, энергия из контакта 🙆‍♀️

Шкала страха

Так вот, фреймворк работы со страхами. Утащила его когда-то у Вани Замесина с тренинга.

Беру какой-то страх — например, страх публичных выступлений. И шкалирую его от 1 до 10. Допустим, 1 — это рассказать что-то другу, 4 — запитчить какую-то идею друзьям на домашнем лектории, ну а 10 — выступить в Олимпийском.
Оценки будут очень субъективными — такие и нужны :)

Дальше я прикидываю, где на этой шкале я сейчас нахожусь. Точнее, где находится мой страх. Допустим, в 4. То есть делать 1-3 я могу, а дальше — страшно. И тогда из этой точки я начинаю делать максимально доступное мне сейчас страшное. Например, на 4 или на 5 — оно как бы страшно, но умеренно.

Выше я писала про звено цепи делаю -> понимаю, что не умерла -> чуть меньше боюсь. Так вот тут есть нюанс, с которым я сталкивалась не раз.
Если я, находясь в 3, пушу себя и делаю что-то сразу на 9 или на 10, то это фиаско. Я либо травмируюсь, либо просто буду в какой-то пелене страха и никакого положительного подкрепления из этого опыта не вынесу.

А если я делаю на 5, то я двигаюсь постепенно и шаг за шагом расширяю диапазон, который мне доступен.
Поэтому же, например, я решила сначала не рассказывать никому особо про этот канал и повести его хотя бы недельку для маленькой теплой аудитории 🫶

А вы бережны к своим страхам или разбираетесь с ними стремительно?

Грани

Крутила сегодня в разговорах с друзьями одну метафору. А именно — восприятие себя в общении с людьми через количество проявленных граней.

Поняла, что в этой метафоре наблюдаю сейчас за 2 метриками в контакте. Первая — количество граней, которыми мы стыкуемся с человеком. Это что-то вроде общих интересов. Но не только тем для разговора вроде поговорить про работу, про какие-то практики, смысл жизни. Возможность пошериться эмоциями, потанцевать или вместе смотреть с открытым ртом на закат — это тоже грани.

Вторая метрика — количество моих граней, которые мне комфортно проявлять с человеком. Тут, конечно, микс из моего личного принятия себя и того, насколько безопасным и принимающим ощущается контакт в целом.

Задумалась, что раньше я точно стремилась оптимизировать первую метрику. Кайфово находить людей, с которыми вы максимально про одно. И собирать их в уютный пузырь.

Сейчас, похоже, вторая метрика становится для меня сильно важнее. Понятно, что она и естественным образом меняется: я осознаю и принимаю все больше своих граней, а значит, мне становится ок приносить их и в контакт. Но все же в разных контекстах это может очень по-разному ощущаться. И ценно не тратить ресурсы на… контроль? Или тревогу, хз. Просто не тратить дополнительно ресурсы :)

Интересно, что при этом у меня нет желания совсем не зависеть от первой метрики. Думаю, что офигенно постичь тотальный внутренний дзен и целостность, но все равно разделять какие-то эмоции и опыт — приятно и ценно. Есть в этом что-то большее, чем валидация и принятие от другого человека.

Такой вот поток рефлексии 🙆‍♀️

Вопросы важнее ответов

По крайней мере, в моменте.

Довольно давно слышала эту мысль, но не так давно действительно ее осознала и прочувствовала. Сейчас я в этом, наверное, даже убеждена.

Во-первых, сам этап формирования вопроса очень важен. Начиная с появления интереса к чему-то, продолжая вытаскиванием этого интереса в поле осознанного и закрепляя формулированием, поиском нужной формы и способа задать вопрос себе или кому-то.
Каждый из этих шагов, конечно, можно еще дробить и проделывать на разной глубине.

Ну а дальше вообще начинается самое интересное. Вопрос как будто создает внутреннее пространство для получения ответов.
В рабочем контексте мы часто называем этот процесс дефолт-модом. То есть таким пассивным режимом функционирования с рассеяным вниманием. Так, например, если появилась какая-то задачка, и с ходу решение не нашлось, можно оставить ее повариться фоном в голове. Частенько потом решение приходит.

Конечно, границы применимости этого механизма гораздо шире. Я вообще сейчас замечаю, что ответы могут появляться не только на уровне концепций, но и на уровне понимания или ощущений. И это такой кайф :)

P.S. Еще есть более радикальная форма этой мысли: вопросы — это жизнь, ответы — это смерть.
Просто оставлю ее тут 😶‍🌫️

Дань авторитетам

Замечаю, что я частенько ссылаюсь к разным людям, у которых я чему-то научилась или забрала некую идею, концепцию, призму. Можно проследить это даже по микроистории этого канала 💁‍♀️

Почему я это делаю?
Для меня это не столько про авторство и отсылку к первоисточнику. Скорее, это как научиться видеть красоту и искренне делать комплименты. Я довольно легко влюбляюсь в идеи, концепции, людей. Люблю это состояние вдохновения чем-то. А также люблю возвращать это вдохновения другим людям.

С другой стороны, мне почему-то нравится сам процесс — прослеживать, откуда во мне что-то проросло. Ретроспективно кажется, что это мощно расширяет границы представления о том, у кого чему можно научиться. Авторитеты — громкое слово, конечно. Но другого с ходу не нашлось.

У меня есть забавная история на этот счет.
В начале войны у меня была большая череда перелетов. В какой-то из них я летела уже очень уставшая. Со мной в ручной клади летела 1 книжка — что-то из стоиков. Она оказалась написана в очень неожиданном формате: всю книгу Марк Аврелий перечисляет уроки и учителей — у кого он чему научился за жизнь.

По-моему, я ее не дочитала, но что-то я так вдохновилась в тот момент, что начала тут же в заметки писать, у кого и чему научилась я. И буквально провалилась в этот процесс. Перелет промелькнул как вспышка)

Просто зарисовка: крошечный тесный самолет, тонна накопленного стресса и недосыпа, замедленное, чуть затуманенное сознание — и я в лютом потоке исписываю страницу за страницей.
Так и живу))

Но если серьезно, это были удивительные часы и страницы.

Ходить ногами часами

Вернулась с прогулочки и захотелось написать краткую оду ходьбе. Игнорировать этот импульс я, конечно, не стану))

Я обожаю ходить пешком. А также гулять, бродить, наворачивать круги, хайкать — и много других производных. Спокойно и с удовольствием нахаживаю часы и десятки километров за раз🚶‍♀️
Недавно даже узнала, что есть люди, которые марафоны не бегут, а ходят! Задумала тоже когда-нибудь так пройти.

Более того, ходьба — это моя основная копинг-стратегия, то есть способ справляться со стрессом. У меня уже накопилось достаточно позитивного подкрепления, чтобы в тяжелые моменты просто вытаскивать себя на улицу пройтись. Если есть хоть сколько-нибудь физических ресурсов, договариваюсь с собой на «пару кругов вокруг дома» — превращаются они, конечно, в час. Кажется, не было буквально ни одного раза, когда бы я пожалела о том, что вышла. Наоборот, каждый раз благодарю Настю из прошлого за то, что выработала такую стратегию 🫶

Кроме снижения кортизола прогулки дают мне кучу других бенефитов. Лучше сон и самочувствие в целом, есть универсальный формат для встреч, время для прослушивания подкастов и интервью, пространство для свободной генерации идей и размышлений про важное. Контакт с телом и время попроживать всякое. Я действительно могу долго перечислять :)

Мураками писал в одной своей книге, что он стал писателем благодаря бегу. Пожалуй, я могу тоже самое сказать про ходьбу и свою жизнь. Писательницей я, конечно, не стала, но многим важным решениям я обязана тысячам нахоженных километров.

А какие у вас отношения с прогулками? 🙃

Уровни общения

Тут мог бы быть рассказ про мой любимый фреймворк из аутентичных коммуникаций, но про него в другой раз. А сегодня дневничок наблюдений по следам общения с родителями.

Помню, что раньше я точно ловила раздражение от «пустых» вопросов и разговоров. Эти рассказы про то, как дела у соседей, сколько выросло огурцов, и как снова дерутся коты. И конечно, вопросы, поела ли я, не мерзну ли я, и какая у меня погода.

Но случилось что-то удивительное))
Я начала за этими вопросами видеть заботу. А затем не просто видеть, но и действительно ее ощущать. Я попробовала транслировать ее в обратную сторону, оставаясь в той же форме. И это тоже сработало! То есть буквально может протекать тот же разговор, но ощущаться совсем иначе.

И вроде кажется очевидным, но как же приятно замечать, сколько напряжения сняла такая смена восприятия. Конечно, следующий уровень — это озвучивать то, что на самом деле стоит за словами.
Но тут все не так очевидно.

Тренеры по конфликтам и коммуникациям учат, что манипуляции нужно вскрывать. Буквально возвращать, если я заметила манипуляцию и подтекст. И это рабочий инструмент защиты. Особенно если нет цели сохранить хорошие отношения или действительно понять друг друга.

Но иногда такая цель есть, а защита и вскрытие — не требуются. Тогда в такие моменты я могу сделать шажок в открытость и пригласить туда собеседника. Но он может и не пойти. Есть куча причин, по которым это может быть сложно сделать. И как будто продолжать попытки вытащить суть на поверхность — уже становится насилием. Даже условный вопрос «неужели ты не можешь просто сказать, что переживаешь за меня». Возможно, правда сейчас не может.

Почему я раскрываю эту мысль на примере с родителями?

Кроме того, что по горячим следам, есть еще 2 причины:
1. Такая многослойная дешифровка и шифровка посланий требует много усилий. Обычно я соглашаюсь на нее в общении с людьми, которые для меня важны.
2. От старшего поколения я меньше ожидаю готовность осознавать и коммуницировать свои чувства и потребности — иными словами, психологическую базу. Насколько я знаю, в пожилом возрасте даже психотерапия не так очевидно полезна и чаще имеет поддерживающую функцию.

Хочется закончить на какой-то положительной ноте. Так вот, когда я приняла условия игры, мне стало в нее даже приятно играть. Как будто появилась суперсила видеть за странной формой любовь. Возможно, это розовые очки, конечно))
Но даже если так, пока выбираю в них остаться :)

А вы наблюдаете в общении за разными слоями?

Уровни общения. Фреймворк

Что ж, другой раз случился уже сегодня. Рассказываю про фреймворк :)

Я действительно очень его люблю и частенько использую. Забрала его с курса аутентичных коммуникаций от Светы Шединой и Леши Иванова.

Так вот, согласно этому фреймворку мы коммуницируем на 6 уровнях:

1. Смоллток
2. Факты
3. Мнения
4. Чувства
5. Потребности
6. Убеждения / ценности

Дальше интереснее: конфликты и недопонимания в этой системе объясняются тем, что мы часто находимся с собеседником на разных уровнях.
Например, я говорю про чувства, а получаю ответ про факты. Или я говорю про факты, а собеседник — про свои убеждения. Тут-то и рождается недопонимание.

Представляете? Такое красивое и простое объяснение конфликтов.
Конечно, это модель. Она неполная, и в ней много упрощений. Но она не раз оказывалась мне полезной.

Как я использую этот фреймворк?

Во-первых, сам факт осознания, на каком уровне сейчас в разговоре нахожусь я, на каком находится другой человек — дарит множество инсайтов.

Я могу выбрать дальше ничего не делать. Иногда этого осознания уже достаточно, и даже конфликт и недопонимание может раствориться.

А могу попробовать перейти на уровень другого человека или «пригласить» на свой.
Тут сложно с примерами, но допустим, для перехода с уровня фактов подойдет вопрос «про что это для тебя».

Дальше может случиться магия и открыться новая глубина! Это офигенное чувство.

Но может и не случиться))
Не все готовы общаться на нижнях уровнях. И это ок 💁‍♀️

Мне кажется есть 2 основных барьера: степень осознанности (тут имею в виду понимание своих эмоций, потребностей, ценностей) и готовность идти в уязвимость. Ну и ресурсы — куда без них. Везде нужны эти ресурсы.

Важно: я не закладываю тут идею, что один уровень лучше другого. Хотя в какой-то момент я абсолютно отрицала смоллток :)

Сейчас я чувствую большую гибкость и в разных контекстах могу переключаться между этими уровнями. Правда, есть нюанс: в какой-то момент общение без готовности идти в уязвимость мне стало уже просто не интересно.

А как у вас? На каких уровнях вы чаще всего коммуницируете? И как вам там?

Скучаю по звездам

Пока что у меня не случалось заготовленных постов, и на сегодня такого тоже нет 🤷‍♀️
Поэтому я сижу, смотрю на ночной город и думаю, о чем написать.

Мысли приходят, начинаю их рассматривать и разворачивать, но сворачиваю одну за другой обратно в клубок «что-то не то». А не о том писать не хочется.

Перед глазами тысячи городских огней и темно-серое небо. И ни одной звезды!

Послушайте, ведь если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно?

Конечно. Мне очень нужно.
Я обожаю смотреть на звезды. Могу буквально делать это часами. Изучать новые созвездия, а потом восторженно показывать людям Лебедя, Кассиопею, красноватый Марс.

Невероятное звездное небо — это одна из причин, по которой я люблю походы и горы. А также небольшие города и другие локации с низким световым загрязнением.

В прошлом году я приехала в Каш. Это такой крошечный город в Турции, где я прожила в итоге почти 5 месяцев.
Не самое простое было время. Но в какой-то момент я нашла там одно место — вертолетную площадку на обрыве. Пролежав там час или два под рассекающим небо Млечным Путем, я наконец выдохнула. И почувствовала, что теперь знаю, как здесь жить и где добывать манну. Очень важное знание, между прочим :)

Музыкальная терапия

Пока я в отлете после концерта Alai Oli, хочу порассуждать про музыку.

Музыка — это очень важная часть моей жизни. Это и копинг-стратегия, и способ закрепить какие-то события в памяти, и усилитель эмоций, и инструмент для проживания сложных состояний и контакта с собой. И этот список совсем не полный.
Все довольно логично, ведь музыка появилась в моей жизни сильно раньше терапии и всяких других прогрессивных методов))

Отдельный плюс, что доступ к этому инструменту есть почти всегда, да и понятный алгоритм выработался. Обнаруживаю себя в каком-то состоянии -> усиливаю его с помощью музыки -> проживаю на выкрученной интенсивности и дохожу до состояния пустоты -> наполняю себя чем-то жизнеутверждающим. Профит.

Вспомнила, правда, один случай. Когда-то в начале войны я потеряла наушники. И новыми обзавелась только спустя месяц или два. Когда впервые после перерыва я включила музыку, я поймала какое-то невероятное состояние. И задалась вопросом, как же так, почему я не купила наушники раньше, если для меня это так важно. Провалилась, в общем, в какую грусть, что не всегда достаточно забочусь о себе.

Позже моя психотерапевтка подсветила, что возможно, я не просто так в тот период не слушала музыку. Если интенсивность была слишком высокая, то проживание всего в моменте могло быть ту мач для моей психики.

Поэтому осознаю, что с музыкой я могу занырнуть слишком глубоко, и это не всегда безопасно. Но обычно для меня классно работает.

Сейчас все немного поменялось. Я не испытываю ужаса, если вышла из дома без наушников. И редко слушаю музыку день напролет.

Думаю, есть несколько причин:
1. Мне очень нравится слушать звуки города и природы. Просто идти и замечать шелест деревьев, шарканье ног, шум машин. Это странно? Возможно))
2. У меня появились и другие способы проживать разные состояния. Например, через тело (подвигаться, потрястись, пойогать) или в контакте с другими людьми (пошериться и попросить поддержки).

Но конечно, музыке все еще отведено отдельное место в моем сердечке 😌

Осознанная наивность

Меня частенько считают наивной. Хоть и чаще всего те, с кем мы не слишком знакомы.

Это неудивительно: я много улыбаюсь, часто и сильно радуюсь простым вещам, верю в лучшее в людях и бесстрашно, как может показаться, доверяю этому миру. Но это не розовые очки. Это моя осознанная стратегия. По крайней мере, мне хочется так думать :)

Когда-то давно я читала Эрика Берна. В книге он дал одну классную модель. Она описывает базовые вариации, как человек может воспринимать мир и себя в нем. Их 4:

1. Я+ / Мир+ (я ок и мир ок)
2. Я+ / Мир- (я ок, а мир не ок)
3. Я- / Мир+ (я не ок, а вот мир ок)
4. Я- / Мир- (я не ок, но и мир не лучше)

Как обычно, эти модели закладываются в детстве 🙃
Но туда сейчас не пойдем))

Помню, я тогда взгрустнула, не найдя у себя установки, что я ок и мир ок. Хоть в нашей среде такая базовая комплектация — это скорее редкость.

Так вот я решила попробовать пожить из этой установки. Fake it till you make it, как говорится. Маленькими шажками я культивировала это ощущение. И удивительно, но я туда пришла. Сейчас я довольно устойчиво ощущаю мир безопасным.

Это оказалось так приятно! Можно не тратить силы на постоянную тревогу, на додумывание чьих-то намерений. Доверие освобождает и дает мне много внутреннего пространства и легкости.

При этом я не живу в иллюзии. С моим уровнем эмпатии это не слишком возможно. Я вижу боль и периодически сама ранюсь. Иногда даже откатываюсь куда-то в колючее закрытое состояние. Базовые установки все-таки перепрошиваются очень небыстро.

Но я возвращаюсь. Ценность ощущения безопасности мира оказалась слишком высокой. Поэтому выбираю быть наивной и верить, что в этом мире для меня заготовлено еще много всего хорошего. Соу, кам виз ми 🫶

Усталость от новизны

Раньше я стремилась ездить постоянно в новые места. Пополнять копилочку стран и локаций. Новый опыт, истории, люди, культура. Закрашенный кусочек карты, наконец.

Потом я чуть замедлилась и поняла, что есть места, куда мне нравится возвращаться. Куда хочется занырнуть поглубже, рассмотреть с разных сторон, прочувствовать без спешки.

Сейчас я открыла еще один уровень: усталость от новизны. Режим, в котором психика шлет сигналы сос и просит сбавить градус неопределенности и интенсивности.

Я очень люблю свое детское любопытство и интерес ко всякому новому. Но иногда заботой о себе и об этом любопытстве становится как раз передышка от нового. Хотя бы от новых локаций, где это возможно :)

Сейчас я приехала в Каш на пару дней. И какая же роскошь знать, в какой кофейне я буду завтра работать, как доберусь до фридайвинга, чем поужинаю и где погуляю перед сном.

Сложно даже поверить, что это пишу я. Но такие времена.

Ура, я вышла из моря и чуть отдохнула. Возвращаюсь оборачивать свои мысли в буквы.

За это время еще пара человек нашли мой канал и написали мне приятностей :)

Спасибо, что вы тут 🫶