Начиталась комментов к этому посту и, как маленькая любительница деконструкции, не могу не поделиться с вами полезной инфой, за которую болит душа у самой Эмили Нагоски.

Даже если вы ни разу не асексуальный человек, вам всё равно наверняка пригодится узнать, из чего состоят ваши заходы в секс.

Следите за руками, не перепутайте:

Либидо, желание секса и сексуальное влечение — это три большие разницы!

Так вот. Асексуальность — это в первую очередь именно отсутствие сексуального влечения.

При этом некоторые асексуальные люди могут запросто испытывать возбуждение, иметь активное либидо и регулярное желание секса.

Божечки, в чём же отличия етих понятий? Как отделить соевых мух от соевых котлет?

Вон Эмили Нагоски сокрушается, что в первом издании её книжки «Как хочет женщина» все тоже попутали эти три штуки — и обещает навести конкретику в переиздании.

А мы с вами, не дожидаясь переиздания, разберёмся прям щас:


🔹Либидо — оно же «сексуальный аппетит». Это когда вы ловите секси-настрой или возбуждение и, может быть, хотите получить сексуальную разрядку.

Либидо и возбуждение ваще не означают, что вы хотите секса. Вы можете быть очень даже хорни, но у вас, например, середина дня на любимой работе, или недавно закончились отношения и хочется пока воздерживаться от контактов.

В итоге возбуждение вы ощущаете, но если вас спросить «Желали бы вы щас заняться сексом?» — вы ответите «Нет, не желал_а бы».


🔹Сексуальное желание — а вот это уже когда вы именно желаете секса. Например, вы возбудились, у вас как раз выходной, а любимая персона рядом и хочет того же.

Но люди могут хотеть секса по разным причинам.

Например, в видосе о принципе согласия секспросветительница Ханна Уиттон говорит, что когда планировала беременность, то занималась сексом не из желания реализовать возбуждение, а именно ради желанного зачатия.

То есть либидо не было первопричиной её секса.

Некоторые асексуальные люди рассказывают, что тоже могут желать секса, например, потому, что испытывают исследовательский интерес.

Или потому что им нравятся тактильные ощущения.
Или это подходящий им способ реализовать романтическое влечение к партнёр_ке. И так далее.


🔹Сексуальное влечение — это штука, направленная на кого-то конкретного. Например, вы можете испытать влечение к человеку, словить возбуждение и захотеть секса с ней или с ним.

А можете ходить на хорни-вайбах и даже думать «Эх, как я же я желаю секса!» — но не испытывать влечения ни к кому из окружающих. Просто потому, что рядом нет достаточно сексуально привлекательной для вас персоны.

Лесбиянки могут не испытывать никакого влечения к мужчинам.

Гетеросексуалки могут не испытывать никакого влечения к женщинам.

А асексуальные люди могут не испытывать никакого секс-влечения к людям вне зависимости от гендера.

При этом могут испытывать романтическое, интеллектуальное или эстетическое влечение.

——

Как говорит ещё одна секспросветительница и учёная Линдси Доу (да, сегодня у нас чисто парад секспросветительниц): «Спасибо, асексуальные люди, за то что благодаря вам все узнали так много о человеческой сексуальности!»

Буду рада, если етот пост поможет вам узнать что-то новое о себе ❤️

Всем ли надо поговорить перед сексом?

«Давно читаю твои посты и вот какой вопрос возник.

Действительно всем людям лучше договариваться между собой о сексе, который они хотят, проговаривать свои желания и прочее.

Но ведь бывает и так, что секс с человеком малознакомым. И с ним совсем не хочется обсуждать секс. Или, наоборот, это слишком знакомый человек и тогда «всё сказанное может быть использовано против вас», потому что вы все в одной компании, и рано или поздно разговор о сексуальных предпочтениях станет известен кому-то ещё.

Возможно я ошибаюсь и сгущаю краски. Можно, конечно, не заниматься сексом в ситуации недоверия партнёру. Но всегда ли удаётся? Мне кажется далеко не всегда.
Было бы интересно узнать, что ты думаешь по этому вопросу!»


💁🏻‍♀️ Привет!

1️⃣ Начну с того, что если человек считает нормальным обсуждать ваши секс-предпочтения в компании без вашего на то согласия — то он мудак.

Если человек собирается использовать ваше доверие (а секс — это акт определённого взаимодоверия) против вас, как вы пишете — то он мудак.

Мне очень горько читать, что окружающие люди породили в вас такие страхи. И что, возможно, бывшие партнёры не предлагали вам разговоры о границах и удовольствии, чтобы позаботиться о вас, и что в итоге думать об этом вынуждены вы сами.

Я выражаю вам большую поддержку.

А поговорить перед сексом стоит, например, чтобы понять, способен ли человек в адекватный диалог и взаимоуважение. И чтобы обозначить: ничего из происходящего между вами не должно выноситься вовне (если есть сомнения на этот счёт).

А вообще сожалению, если человек считает возможным описывать ваши секс-особенности третьим лицам — то ничто не помешает ему сделать это даже если вы займётесь самым молчаливым сексом на свете.

⬇️⬇️⬇️

2️⃣ Всем ли надо поговорить перед сексом? Предложу такую аналогию:

Разговоры в сексе — это как презик / салфетка / перчатка.

Барьерки — основа физической секс-безопасности и физического предохранения.

Разговоры — основа психологической секс-безопасности и психологического предохранения.

Допустим, презервативы тоже не всегда хочется использовать, некоторые считают, что предлагать их неловко, а кого-то даже может возбуждать секс без барьерок.

Но мы всё равно предохраняемся и считаем печальным, если кто-то соглашается на секс без презерватива из стеснения.


Что сказать, если задают вопрос «Можно ли не предохраняться физически?»

Можно ответить, что все зависит от ситуации: если вы в закрытых отношениях и регулярно сдаёте анализы — то, конечно, можно попробовать отказаться от барьерок и посмотреть, как пойдёт (нет ли раздражения, например).

Или можно поиграть в игру «вообразим, что мы экстремально занимаемся сексом без презика / перчатки» — а на самом деле быть в них. Сексуальные фантазии наши друзья: позволяют вообразить и прожить что угодно в безопасном формате.

Или вот я как-то вступала в закрытые отношения с девушкой, и у неё не было свежей справки, но мы решили попробовать безбарьерной фингеринг под нашу взрослотётковскую ответственность.

Я так и сказала: «Если чего, я пролечусь, мне норм». Тут главное проговорить: «Да, мы осознанно отказываемся от защиты, понимая риски и меру ответственности перед друг другом».

И помнить, что к следующим персонам уже нельзя подкатывать, пока не сдашься анализами.


Если задают вопрос «Можно ли не предохраняться психологически?» — то, опять же, всё зависит от ситуации.

Если вы обе/оба в отношениях уже давно, или вы считаете себя супер-устойчивыми персонами с тягой к экспериментам — то можно, опять же, договориться ничего не обсуждать и действовать «как пойдёт».

Но договариваться о молчании всё равно надо будет на словах.

Чтобы убедиться, что на молчаливый секс действительно согласны все присутствующие + что вы будете делать, если что-то пойдёт не так. Например, если кого-то из вас неприятные переживания догонят через пару недель.

В общем, соблюдать базовую технику секс-безопасности надо в любом случае.


3️⃣ И ещё:

🔹Поговорить — это забота не только о нас, но и о партнёр_ке.

Допустим, вам могут быть не нужны разговоры — но не факт, другой персоне будет достаточно комфортно и безопасно без них.

При этом она может стесняться предложить разговор сама. Или не знать, что «так можно», потому что раньше никто с ней о её границах и удовольствии не разговаривал.

Так что можно начать с «Я читала, что перед сексом очень важно обсудить твои и мои границы, что для нас комфортно и что нет. Давай я тебя поспрашиваю и расскажу про себя?» (10 вопросов перед сексом тут)


🔹О других человеках на планете мы так тоже заботимся!

У наших партнёрок и партнёров будут следующие партнёрки и партнёры.

И если мы предохраняемся (и физически, и психологически), обсуждаем заботу друг о друге — то не закрепляем в мире паттерн «Можно не думать о безопасности, это нормально», а продвигаем более гуманный «Следует обсуждать границы, комфорт и удовольствие, и вот как это делать».

Берегите себя пожалуйста ❤️

Что НЕ написано на лбу перед сексом

В комментах выше ожидаемые вопросы: «А что, если перед сексом не до разговоров?»

Да, ситуации бывают разные, но важно в любом случае удостовериться, что все участвующие в курсе — у людей не написано на лбу:

🔹Какие секс-практики им нравятся.

🔸А какие они делают просто потому, что «так положено» или «так хотели все бывшие».

🔹Что они хотят быть в ведущей или в принимающей роли.

🔸Что им не дискомфортно (физически и психологически) прямо сейчас, но они не подают виду, потому что не хотят вас расстраивать.

🔹Что некоторыми желаниями они не решаются поделиться — потому что однажды их за такое засмеяли.

🔸Что им сильно не нравится, когда им засасывают соски / касаются ануса. Но поскольку такое длится всего 10-15 секунд, а среагировать моментально сложно — они никогда вам об этом не говорили.

🔹Что их вообще никто никогда не расспрашивал о том, чего им хочется, чего они стесняются, в чём притворяются, а в чём чувствуют себя уязвимо.

🔸Насколько хорошо они умеют осознавать и доносить свои желания или дискомфорт.

🔹Что они пережили травматичный сексуальный опыт. И как это влияет на их сексуальную жизнь.


Скорее всего, если вы осознаёте всё это — то сами захотите задать перед сексом хотя бы минимум уточняющих вопросычей.


Не будем недооценивать способности окружающих к самоконтролю — и переоценивать их секс-коммуникативные навыки.

Большинство из нас с детства учат сдерживаться и «соответствовать», но не учат исследовать свою сексуальность, изучать свои границы и обозначать их.

Так что поддержка и забота в виде вопросов в большинстве случаев будет не лишней.

———

Это я наковыряла пост годичной давности и решила его освежить!

А ещё у него есть первая часть: о том, почему «угадывать без слов» у нас, к сожалению, выходит не так часто, как нам хочется думать.

Секс-разговорам действительно приходится поучиться, многим из нас — уже во взрослом возрасте. Но это важнецкий софт скил, который будет влиять на самые разные сферы вашей жизни и точно стоит того, чтобы его освоить ❤️

​Помните, вы собрали деньги на свадьбу паре невероятных женщин из Бучи?

Их интервью вышло в британском квир-издания DIVA вместе с рассказами других смелых ЛГБТ-людей из Украины:

активисток Гей-Альянса Украины; девушки, чья партнёрка служит в армии; квир-волонтёрки на украинско-польской границе; героических персон, переживших самые разные тяжёлые ситуации.

Статья превысила оговоренный объём в два раза, но редакция решила ничего не сокращать и выпустить в полном объёме.

Статья краудфандинговая: написана для того, чтобы призвать читателей донатить в Гей-Альянс Украины и другие украинские ЛГБТ-организации.

Гонорар я также перевела ЛГБТ-людям из Украины.

Журнал можно купить в Британии в августе, а задонатить Гей-Альянсу Украины можно по ссылке.

На эти деньги активистки:
- доставляют еду, средства гигиены и лекарства ЛГБТ-людям по всей Украине — у них большая продовольственная программа
- организуют шелтеры для тех, кто остались без дома
- помогают получить новую профессию ЛГБТ-людям, потерявшим работу из-за войны
- защищают и поддерживают тех, кто пережил травматичный опыт, предоставляют психологов и юристов

Вы можете задонатить активисткам сами или переслать ссылку тем, кто может задонатить, это тоже важная помощь:

https://upogau.org/donate-us/

Скорейшей победы Украине 💙💛

Просят вашего совета!

«Мне всегда попадались партнёры, которые спокойно говорили, что и как им приятнее. Но у меня огромная сложность, чтобы в процессе сказать о своих желаниях.

Вот бы почитать фразы реальных людей, которые они обычно используют во время секса!

Потому что мне кажется, что из моего рта все формулировки звучат очень не сексуально и смешно (причём в обычной жизни вообще спокойно о сексе говорю без загонов)».


💁🏻‍♀️ Ребята, я прошу поделиться вашими фразочками и опытом в комментах!

А по ходу предлагаю участь такие штуки:

1️⃣ В целом это норм, если разговоры о сексе звучат для нас неестественно, кринжевато или смешно.

Это потому, что любые секс-разговоры:

🔹Непривычны. У нас нет такой наслышанности, как, например, в разговорах о погоде или о походах в магазин.

Где тут возьмёшь «естесвенное звучание», если стандарт етого «естественного звучания» в глаза не видала?

🔹Обложены социальным напряжением. Даже если мы мозгом верим, что секспросвет ето благо, и говорить о сексе надо открыто — мы всё равно можем ловить смущение.

Потому что когда годами кормят с ложки популярными стигмами типа «Обсуждать писи ето стыд и срам», сложно их не наглотаться.

2️⃣ Очень вероятно, что ваши партнёры тоже смущаются по полной — только не подают виду, или вы не замечаете.

Так уж устроено: мы сосредоточены на себе, а не на других. И чаще переживаем за свой кринж, а не за чужой — тем более в моменты уязвимости.

Вывод: скорее всего, ваше смущение тоже не очень-то заметят, или не придадут ему значения.

Наперевес с этим знанием можно начать практиковаться, и очень вероятно, что постепенно переживахи отпустят.

3️⃣ Великий способ бороться со стыдом и смущением — не пытаться скрыть, а, наоборот, максимально предъявлять их.

«Блин, я так смущаюсь это говорить, но мне было бы очень принято, если бы ты…».

Названный монстр перестаёт быть страшным, такое волшебство. Плюс партнёр_ка будет в курсе ваших опасений и сможет дополнительно поддержать вас.

От меня лично: я ваще считаю, что ничего плохого в смущении нет. Живое валидное трогательное чувство!

4️⃣ Об етом и за пределами секса можно поговорить.

Можно прям детально обговорить проблему вне спальни (тем более вы пишете, что в повседневности проблем неть).

«Слушай, мне кажется ты всегда так легко говоришь о своих желаниях в сексе. А мне это очень сложно, кажется, что я звучу очень странно. Давай поговорим об этом сейчас? Хочу лучше разобраться в себе и получить твою поддержку».

5️⃣ Потренироваться наедине с собой (или перед зеркалом) — коронный психологический приём, помог куче людей.

Если бы его выложили на сайт Ireccomend, он вошёл бы в топ анти-смущабельных приёмов!

6️⃣ Исследования наши любимые!

В огромном исследовании OMGyes на 20 000 женщин произошло такое:

На вопрос «Что вам важнее всего для хорошего секса?» большинство респонденток ответили: «Найти комфортный и конкретный способ сообщать друг другу о своих потребностях».

Исследовательницы выяснили, что многим также помогает:

— Говорить о своих потребностях приглушённым мягким голосом (типа секси!:)

— Предварительно показывать на себе, как именно надо ласкать.

— Договариваться о системе невербальных знаков.

— Устраивать секс войсами или по телефону — так вы не видите партнёр_ок, можно закрывать глаза и наговаривать всякое. Это отличная тренировка, при встрече потом болтать легче.

Я кстати на себе заметила, что могу говорить намного откровеннее, когда записываю войсы наедине с собой, а не когда смотрю в глаза. А потом можно просто нажать «Отправить», и вуаля, вот они сексе-речи.

———

❤️ Поделитесь пожалуйста в комментах:

Какими словами вы говорите партнёркам и партнёрам во время секса о том, чего вам хочется?

Оффтоп: Вильнюс, я ищу с кем снимать квартиру напополам (или у кого снять комнату / квартиру).

Я буду жить в Вильнюсе в ближайший год, так что ищу на год. Но можно и на меньше.

Пишите: @ZakatalkiBot

P. S. Лекция в Вильнюсе тоже будет!:)

Ловите 3 секс-опросника

Вот вам занятие на выходные:)

В комментах некоторые просили образцы секс-списков, а другие подсказывали. Я протестила все, вот обзор на 3 топчика.

Всё на английском, но вы можете включить в Хроме перевод.


1. Интерактивный опросник

Вы заполняете с партнёр_кой — отдельно друг от друга или по очереди с одного компа. Потом вам присылают совпадосы.

Можно выбрать любые из разделов:
Основное, Секс-игрушки, БДСМ, Анальные дела, Групповой секс и т. д.

Минус сразу: тут, как в мемах, есть тока два гендера.

В остальном очень удобная штука. Рекомендую начать с раздела «Основное».

Примеры:
• Хочу заняться сексом перед зеркалом
• Хочу, чтобы мне пососали пальцы / сам_а хочу пососать твои пальцы
• Хочу заняться сексом под нежную музыку / агрессивную музыку

Тут больше про «способы разнообразить секс», чем про базу. База есть в опросниках ниже.


2. Супер-опросник от Scarleteen

От моего любимого sex ed портала для подростков и кхе-кхе молодёжы (будем считать, что мы до конца дней молодьожь!)

Можно заполнять вместе, а можно — самостоятельно, чтобы лучше разобраться в себе.

Варианты ответов: да / нет / не знаю / может быть / мне неприемлемо / приемлемо для фантазий.

Примеры:

Телесные границы — как вам, чтобы:
• Партнёр_ка прикасал_ась к вам, не спросив?
• К вам прикасались на публике?
• Снять футболку при партнёр_ке? А штаны?
• Ваши гениталии порассматривали?

+ Бонусы для обсудить:
• Что помогает мне чувствовать себя более комфортно, когда я раздет_а?
• Какие прикосновения я воспринимаю в сексуальном контексте, а какие как просто бытовые нежности?

Допустимое в контакте
• Можем ли мы рассказывать близким друзьям о нашем сексе?
• Чо по полиамории?
и т. д.

• Есть блок про гендерные обращения и термины для разных частей тела.

Безопасность
Прям подробно про всякие опасения о передаче ИППП и пожелания по предохранению + про психологическую безопасность.

Типа окей ли вам обсуждать свой предыдущий опыт с партнёр_кой? А слушать такое от не_ё?

+ Бонусы для подумать, например:
• Есть ли у меня двойные стандарты относительно секс-здоровья и предохранения? Это норм вопрос если что, без наездов, для лучшего понимания себя.

Сексуальный отклик
• Насколько вы склонны вокализировать в сексе?
Обожаю слово «вокализировать»!:)
• Кончаете ли вы?
• Если да, то нравится ли вам делать это наедине с собой и/или с партнёр_кой?
• Какие у вас отношения с aftercare?

Физические приколы
• Как вам пальцы на вульве? А в вагине? А в своей или партнёр_киной?
• Как вам цап-царапки?
• А если движения од_ной из вас ограничивают?

Не-физические приколы
Онлайн-секс, ролевые игры, обсуждение фантазий — отметьте своих покемонов!

Контроль беременности
Если в вашем случае это возможно, то предлагают обсудить ваши мысли про риски, аборты, родительство и ожидания друг от друга в случае, если од_на из вас забеременеет.

Бонусы:
• Как вы чувствуете себя, если ваши ответы не совпадают?
• Как это повлияет на ваши решения относительно контакта?


3. Опросник Бекса Капуто

Не знала такого чувака — оказалось, это квир-секспросветитель, специализирующийся на кинках.

Опросник особенный: в конце список слов, которые надо размещать в табличках в начале в двух измерениях:
• часто / иногда / никогда
• хочу в ведущей роли / хочу в принимающей / не пробовал_а / обожаю

Три раздела: Секс и кинки, Язык и Чувства

Секс и кинки
Больше кинков, чем в предыдущих опросах.
Есть «завязать глаза», «писсинг», «вакс-плей» и ещё 100500 приколов.

Язык
Какие слова вас заводят, нравятся ли вам сам_ой их произносить, или чтоб их лили в ваши уши:)

Тут конечно инглиш, но есть чем вдохновится.
Например, «жопа», «попа», «задница», «попка» или «ягодицы»?
Можно ли называть вас деткой, киской, малышкой или девочкой?
Вы предпочитаете говорить «сосать» или «заниматься оральным сексом»?

Чувства — уникальный раздел!
Какие чувства вам нравится ловить во время секса?

• Нравится ли вам ощущать контроль?
• Проживать эйфорию, чувствовать себя желанн_ой, киновать от стыда или «запретности»?
• Ощущать максимальную безопасность или, наоборот, риск?

🐱 Делитесь инсайтовичами!:)

Если клитору «никак»

«Здравствуйте, Саша! Вопрос на тему «отсутствия чувствительности» (не знаю, как выразиться иначе).

В моем случае для того, чтобы получить оргазм после мастурбации, необходим исключительно раббинг. Пальцами у меня не выходит от слова совсем. Конечно, есть какой-то отклик, мизерная доля удовольствия при нажатии на клитор — но при перманентном трении клитора пальцами я не чувствую ни-че-го. Даже ощущаю небольшой дискомфорт при нажатии на головку.

Это природная особенность тела? Или я могу к кому-нибудь обратиться за тем, чтобы, скажем, вернуть чувствительность?»

💁🏻‍♀️ Привет!

Реально, далеко не всем приятна стимуляция головки клитора.

Я тоже из тех, кому она никак. В подростковом возрасте долго пыталась понять, как это другие извлекают из неё фокусы-покусы, а у меня извлекается только недоумение?

Тогда я не знала, что во-первых клитор — это не одна лишь крошка-головка, а целая немаленькая штуковина внутри тела.

Во-вторых, нервные окончания у всех распределены по-своему — и от этого, в частности, будет зависеть, стимуляция в каком месте нам милее.


Как показало исследование родных OMGyes (20 000 участниц, не хухры-мухры), прицельно-точечное воздействие на головку не так уж популярно.

🔹Многим больше нравится стимуляция сверху головки, кому-то — справа или слева от неё.

В любом случае, зачастую людям доставляет удовольствие не сосредоточенная чечётка в конкретную точку, а повторяющиеся ласки, просто проходящих через приятное место.

🔹Кому-то по душе ещё более отдалённый подход: 8% получают максимум радости в зоне лобкового треугольника, а лично я — вообще в районе перинеума.

Тут уж у кого как стусовались нервные окончания!

🔹Вальсировать по открытой головке тоже не все мы любительницы.

2 из 3 участниц исследования обнаружили, что им больше нравится опосредованное воздействие: через капюшон клитора или через что-то посерьёзнее. Например, через сложенные внешние половые губы или через ткань одежды.

🔹Наконец, аж 87% цис-женщин нравится обширная стимуляция.

Это когда мы не целимся в конкретное место, а общаемся со всей промежностью сразу: например, открытой ладонью или вот раббингом.

Для кого-то из нас такой способ — лишь дополнительное счастье, а для кого-то — основное и главное.

Почему мы выбираем ладонь или раббинг?

Потому что это разные поверхности дают разный нажим, возможность задействовать разные зоны промежности.

По этой же причине кто-то любит раббинг о твёрдое, а кто-то о мягкое.

Плюс психологический фактор не будем списывать со счетов. Психологически мы можем больше кайфовать от трения о бедро или подушку, чем о свою или партнёрскую ладонь. Имеем право!

🔹У многих уходят годы, чтобы понять, как устроена родная доставшаяся анатомия и как делать себе приятно. Ведь доступной инфы о сексуальном удовольствии, к сожалению, не так уж много. Даже научные исследования только начинают появляться.

Так что если вы обнаружили подходящий вам способ стимуляции — это просто супер! ❤️

Мне туть в комментах написали, что нехорошо вываливать негативные эмоции на психотерапевта.

Оу ребята, если бы все экологично утилизировали злость и агрессию на психотерапии, то мы бы уже жили в чудо-вселенной из мемов (наверное).

В последние две недели я была куском раздражения на ножках. Мало спала за последние месяцы, набрала кучу работы, продолжала заниматься волонтёрством, в очередной раз переезжала, бегала как электровеник — и в какой-то момент вдуплила, что сдерживать эмоции мне сложно.

«Тебе кабзда», — говорил мне мозг по утрам. Глаз подёргивался, а всё что раньше меня огорчало, теперь просто нафиг стало бесить.

Как ответственная пацанесса я понимаю, что многие мои раздражаки не имеют отношения к близрасположенным людям, которым тоже непросто жить на свете. И окунать их в свой недобрый винегрет не хочу.

Что я делаю?

Хожу проораться на психотерапию. Боже, как я это обожаю!

В итоге я прорабатываю интенсивные эмоции в безопасном пространстве, чтобы не тащить их в повседневное общение с людьми (или тащить, но уже в подготовленном конструктивном виде).


Злость, напряжение, агрессия могут возникать практически у всех, кто замечает мировую несправедливость. Это совершенно здоровая история!

Но если сложные переживания копятся — то могут выливаться и на неповинных окружающих, и на самих нас (в форме аутоагрессии или психосоматики).

Кароч утилизировать внутреннее «Агрррр, как всё бесит!!!» очень важно — чтобы быстрее восстанавливать силы, не токсичить себя и свои социальные взаимодействия.

И если меня щас спросить «Что я больше всего ценю в психотерапии?» — то я отвечу «Возможность проораться, вывести лишнее напряжение, получить поддержку и понять, как жить дальше».

Ну и главное, психотерапия — это долгосрочный вклад в себя. Вы сможете научиться работать с эмоциями и найти способы самоподдержки, подходящие именно вам.

Да, етот пост не обошёлся без сервиса психотерапии «Ясно» — там по-прежнему можно найти хорошего психотерапевта, ведь специалистов строго отбирают.

Круто, что перед записью можно заполнить удобную анкету, чтобы все ваши пожелания учли. Пункт «Опыт работы психотерапевта с LGBTQ+» там тоже есть.

Одна консультация в «Ясно» стоит дешевле большинства офлайн-терапий — 2850 р.

А с моим промокодом ZAKATALKI вы ещё и получите скидку -20% на первую сессию. Чем не повод попробовать?

Промик надо вводить при регистрации.

Заполните анкету тут.

Мне интересно про отношения со «стандартами красоты»:

Как они строятся, когда живёшь с феминистской и квирской оптиками, и в романтичнеско-сексуальные контакты вписываешься тоже квирные (лесботочные, например). Но при этом — любишь придерживаться феминной презы.

Поскольку феминная преза — мой случай, то я много про ето думаю!

Вчера в разговоре с подругой наформулировала всякого, хочу поделиться.

Во-первых, мне кажется феминная преза и «стандарты красоты» довольно тесно переплетены в нашей культуре.

Типа даже при мощном рефлексивном аппарате наше бессознательное не всегда может отделить мух от котлет.

Я говорю: «Мне нравится выглядеть так». Но поскольку я живу не в вакууме, а в контексте (и глобальной массовой культуры, и разных субкультур), то своё лего «как мне нравится» я собираю конечно из кусочков етого контекста. А из чего же ещё?

Во-вторых, я склонна думать, что фемская оптика и квир-формат отношений снижает градус напряжения в зоне «Какой я хочу нравиться другим».

Плюс я изначально считаю себя довольно попущенной — особенно после того, как пару лет проходила без всех передних зубов (и ещё до протеза и иплантов). Тогда я особенно уверилась, что могу тусить в самой разной неконвенционаольной телесности, и нравиться другим тоже разной.

Другое дело, что это мне может быть не так уж просто морально, как гонять на конвенционалке (с зубами, например). Но дык когда бывало морально легко?

Кароч мне очень любопытно рефликсировать динамику отношений между «мне нравится так выглядеть» и «культура вынуждает меня так выглядеть, и я вот на столько-то пунктов я готова с ней согласиться, а настолько-то могу вполне забить».

Например, если «я хочу нравятся женщинам / персонам, которым нравятся феминные женщины» — то:

- В какой-то мере мне важно, чтобы я нравилась «какая я есть» (ето вообще что сюда входит?)

- В какой-то — «мне бы хотелось казаться такой-то и такой-то, вот я даже голову помыла и нарядилась к нашей встрече и глаза накрасила, и в туалет хожу в зеркало глядеть, чо там как у меня волосы лежат».

Мне интересно рефлексировать эту вынужденность так же, как интересно рефлексировать вынужденность жизни вообще, вынужденность рождения и всякого последующего.

Вчера в комментах впервые в жизни встретила персону, которая сказала, что её опыт похож на мой — вот такой:

У меня в анамнезе ещё такая история, что мне в детстве предлагали модели поведения типа «стричь волосы, носить безразмерную футбу, играть в конструктор», а моё желание носить платья, играть в куклы и заполучить набор детской косметики — не поощрялось или даже осуждалось.

Так что моя феминная преза для меня — история выстраданная, за которую я поборолась. Как говорит одна моя знакомая, FtF.

Я пипецки обожаю всё, что касается гендерной презентации и игр с ней. Ето моя большущая исследовательская любовь!

Поскольку я знатно заебалась от гендерности ещё до того, как закончила детский садик (не шучу), а потом заёбывалась только больше — то через игры с гендерным самовыраженьем через образ, шмотки, голос и прочеее я успокаиваю душу.

Могу по деталькам разложить, какая гендерная рефлексия за каждым элементом моей внешности стоит.

А ещё я заметила, что в сексе презентуюсь ещё более феминно, чем в повседневной жизни. Некоторые столкнувшиеся даже удивлялись, было дело.

Расскажите, у кого ещё похожее?
Кто тоже в сексе подкручивает гендерно-презентационные настройки?