❤️ Тбилиси! Приходите на мою лекцию болтать о сексе!

Встретимся во френдли-пространстве, а после лекции сможем вместе посидеть, попить чаю и нечаю, познакомиться и поговорить разговоры.

А все донаты отправим на хорошее дело!


Как говорить о сексе во время секса (а также до и после)

«Можно обнять тебя?», «Хочешь заняться сексом? А в каком формате?», «Как ты смотришь, если я сделаю с тобой вот это, а ты со мной — вон то?» — эти вопросы вызывают множество вопросов!

Современные исследования показывают: без коммуникации в сексе никуда. Вместе мы разберёмся, как вести секс-разговоры легко:

— Какие 10 вопросов стоит задать перед сексом?

— Как заниматься спонтанным сексом, соблюдая принцип согласия?

— Как обсуждать сексуальные фантазии?

— Нужно ли обсуждать первый совместный секс? А если вы уже давно в отношениях?

— Что делать, если говорить о сексе стыдно?

Разберём реальные примеры из жизни и обсудим, как с помощью вопросов сделать секс ещё приятнее.


Ведущая: Саша Казанцева — квир-секспросветительница, писательница,
ведущая телеграма «Помыла руки»,
редакторка sex ed проекта Института Кинси OMGyes

Стоимость участия: любой донейшн

🇺🇦 Все донаты пойдут украинской женской организации «Мартинка».
«Мартинка» помогает украинкам защититься от траффикинга, организовать аборт и оказывает поддержку пережившим сексуализированное насилие.


Когда: 30 июля (суббота), 18.00

Где: Тбилиси, KERA Space
23, Giorgi Shatberashvili St.

Зарегайтесь на лекцию тут:
https://forms.gle/uUeNLTmqVWCHizkC7

Буду очень рада вас видеть! ❤️

Про лобковые волосы. Признаю свой косяк!

Как-то я недооценила вопросы вокруг лобковых волос. Думала: та кому ето интересно, чего про них писать?

До сих пор помню, как в 2018 переводила «Что нужно знать перед лесбийским сексом» и удалила три абзаца инструкций про промежностные причесоны, посчитала их лишними. А мне тогда написали: «Саня, ты чо, это же дико полезная и необсуждаемая тема!»

И вот, час пробил. Под этим постом задали сразу несколько вопросов:

«Правда ли, что волосы на лобке мешают оральному сексу?»

«Где почитать, как люди относятся к волосам на лобке? Волнует эта тема»

А одна персона написала: «Я считаю бритьё неудобным и неприятным. Более того, лично для меня девушки с волосами на лобке гораздо-гораздо сексуальнее. Но из-за популярности бритья, я боюсь, что будет очень сложно найти человека со схожим отношением к этому».

Реально: если вопрос не обсуждать, то где ж брать информацию?

Тем более людям, только начинающим осваиваться с оральным сексом.

Кароч я обещала забабахать опрос!

Офигеть конечно 400 комментов про лобковые причёски! Вы собрали целую энциклопедию разного опыта!

Я сама довольно поздно выяснила, что волосы в промежности можно удалять — года в 23, наверное. Как-то эта инфа проходила мимо меня.

(Не спрашивайте, что было на лобках у моих партнёрок — я в упор не помню 0_0)

Некоторое время я, вдохновившись новыми знаниями, эпилировала усё шугарингом. Волосы довольно дико врастали, но я воспринимала это как бодимодификейшн и веселилась.

Потом подглядела у своей девушки, что можно оставлять полоску посерёдке. И тоже стала носить такую причёску!

Потом решила, что мне всё же нравится видеть волосы у себя на лобке, но короткие. И уж много лет просто триммерюсь под насадку 3 мм специальным триммером. Люблю на себе такой стайл!

А вот чего меня реально раздражает у себя — так ето волосы вокруг ануса. Агррр. Они мне как-то дико натирают, особенно в жару. Их думаю побороть электроэпиляцией.


Что я узнала из ваших коментов

🔹Некоторые экспериментируют с причёсками, потому что наличие и отсутсвие волос на лобке даёт разные ощущения в сексе.

🔹Кто-то убирает волосы перед месячными, чтобы не мешались.

Другие, наоборот перед месячными отращивает: не нравятся ощущать месячные по голой коже.

🔹Есть те, кто отмечает, что их волосы удерживают запахи (и поэтому они удаляют).

У других же с волосами запаха меньше:

«Волосы амортизируют биологические жидкости (пот, смазка). Получается, секрет распространяется на волосах и быстрее подсыхает и испаряется. Если пушка нет, всё как-бы размазывается по большей поверхности голой кожи, отсюда и запах».

В общем, как всегда вопрос личного комфорта.


+4 лайфхака

🔸Не все знают, но на свете есть триммеры для лобка. Они не убирают волосы в ноль, а просто подравнивают их под 1-5 мм (в зависимости от насадки).

Гуглятся такие машинки по запросу «бикини триммер», «женский триммер» или «интимный триммер» (сорян, такой уж суровый у них маркетинг).

Работают так же, как триммер для бороды или для волос на голове. Не реклама (а жаль), но из всего что я пробовала мне больше всего нравится Remington — не тупится и хорошо ровняет, у меня уже третий за жизнь.

🔸Мои трансподружки, которым приходилось убирать прям много растительности по всему телу, говорят электроэпиляция работает эффективнее лазерной. Я сама не пробовала, но такая инфа.

🔸Некоторые пишут в комментах, что убирают волосы только «снизу», на внешних губах — а на лобке оставляют. Не знала, что так можно!

🔸 Кто отращивает — в комментах есть вариант причёсывать.

Написали вопрос: «У вас бывает такое, что длинные волосы на лобке будто приминаются трусами и потом больно... Знаете, как голова болит, если хвостик тугой долго носишь?»

И лайфхак: «Когда хожу в душ каждый раз их разминаю и вычëсываю, так полегче становиться и не выпадают за пределами душа».


Какие лобки нам нравятся у партнёр_ок?

🔹Есть те, кому нравится много волос на лобке партнёр_ки. Есть те кому нравится совсем без волос. Есть те кому нравится средний вариант (подравнивание триммером, например). Есть те, кому индифферентно в принципе.

🔹Но вряд ли многие выбирают человека чисто по причёске на лобке:) Обычно мы всё же определяем привлекательность персоны по другим качествам, а внутритрусяная стрижка или цвет волос там волнует нас в тридесятую очередь.

То есть, условно, мне могут нравиться волосы на лобках, но это не значит, что в случае проэпилированной промежности я сбегу в страхе, забыв всю эмоциональную связь и интерес к человеку:) И вы скорее всего тоже:)

🔹В конечном итоге только вы решаете, как выглядеть вашим волосам на разных частях тела. Это ваше тело и важно, чтобы вам было комфортно.

🔹А в случае орального секоса, конечно же, можно обсуждать варианты, комфортные всем участвующим.

Могут ли волосы на лобке мешать оральному сексу?

Опять же, всё индивидуально: кому-то делать куннилингус, например, прикольнее с волосами, кому-то — прикольнее без них, кому-то всё равно.


Когда волосы мешают

Волосы могут раздражать кожу лица, если она чувствительная — так же, как усы или борода могут раздражать кожу вульвы.

Это, конечно, не значит, что всем всё надо немедленно всё сбривать. Но можно обсудить варианты друг с другом.

«Я тоже боялась, что волосы будут мешать, они же при куни так близко в отличие от минета, но вообще нет. Как обычно, главное гигиена, а так они мягче многих усов».

Кстати, отросшая после бритья / эпиляции щетина может царапать больше, чем мягкие длинные волосы. Так что если вы отращиваете — возможно, всё будет ок.

Ещё если у партнёр_ки брекеты — волосы могут в них застревать.


Когда волосы радуют

В комментах довольно много рассказов тех, кому волосы нравятся. Если вы носите длину — можно сходить почитать для валидации:)

«Моя партнёрка вообще не трогает зону бикини и оральному сексу это никак не мешает. Раздвинув половые губы, на которых есть растительность, открывается доступ к самой нежному месту вульвы — и волос там, соответственно, уже нет. Поэтому всё отлично и комфортно. Моя жена получает оргазм, я довольна, волосами никто не наелся».

«Наличие некоторого пушка приятно пружинит под лицом во время процесса + поклонницам "влажного" запаха очень понравится».

«Отодвигаешь [волосы] рукой — в этом даже что-то есть, когда их держишь».

Кароч как всегда: всё на свете дело вкуса и индивидуальных особенностей ❤️

P. S. В комментах выше советуют в случае сомнений обсуждать всё с партнёр_ками. Поддерживаю!:)

И ещё предложили использовать этот пост как повод к разговору. Типа «Я тут прочла такой пост, почитала комменты и задумалась, как у всех по-разному… А ты что думаешь про всё это?»

Сижу как-то в ереванской библиотеке, никого не трогаю, перевожу исследование про секс-игрушки.

Вокруг пацанессы и пацаны тоже такие сидят в компы стучат. Непробиваемая тишина, все пипец серьёзные.

И вдруг заходит очень весёлая бабушка. Окидывает взглядом всех работающих, громко произносит «Привет, айтишники!», хихичет — и выходит.

Зал как сидел, так и слёг. Никто не понял, что ето было, но бабушка чётко попала в мем: типа раз человек на удалёнке — код, небось, пишет.

С айтишницами и айтишниками вообще много мемных ассоциаций: шутки про зарплаты, возможность уезжать из страны и работать где угодно. И ещё айти — это то, что многие планируют попробовать, но не все знают, с чего начать (и ляжет ли душа).

Чтобы понять, ваше или не ваше — попробуйте бесплатный мини-курс Нетологии «Python-разработка для начинающих».

Python часто рекомендуют в качестве первого языка программирования. Для начала обучения не нужно уметь программировать и обладать специальными навыками, достаточно базовой компьютерной грамотности.

Программа построена без воды, чисто на практике. За 6 занятий вы разработаете простое приложение и чат-бота для Telegram, а по ходу изучите основные инструменты для написания кода с нуля. И сможете решить, двигаться ли дальше!

Запишитесь на бесплатный курс Нетологии по Python тут:
https://netolo.gy/iYb

Тбилиси, на мою лекцию записалось уже больше 100 человек! Вау.

Это значит, что мы сможем собрать больше денег в поддержку 🇺🇦 «Мартинки» — организации, помогающей украинкам, пережившим сексуализированное насилие, нуждающихся в аборте или другой помощи.

Лекция называется «Как говорить о сексе», читайте про неё тут.

После лекции можно будет вместе познакомиться и пообщаться, побыть в тёплой поддерживающей обстановке. Знаю, что многим это важно ❤️


Когда: 30 июля (суббота), 18.00

Где: Тбилиси, KERA Space
23, Giorgi Shatberashvili St.

Стоимость: любой донейшн в поддержку «Мартинки»

Зарегайтесь на лекцию:
https://forms.gle/uUeNLTmqVWCHizkC7

Буду очень вам рада! ❤️

«Здравствуйте. Как понять, асексуальна я или была травмирована?»

Привет и спасибо за вопрос! ❤️ Я решила опубликовать два ответа — мой и исследовательницы асексуальности Ани Воронёнковой.


🔹Саша Казанцева:

В идеальном мире можно было бы сразу предложить идти разбираться с психологом — но в реальном асекс-компетентные специалисты (да и просто асекс-френдли) встречаются не так часто, как хотелось бы.

Конечно — дисклеймер! — исследовать себя на психотерапии суперская затея. Но следует быть готовой: некоторые знания и опции приходится привносить в психотерапевтический процесс самостоятельно.

Буквально: спрашивать, работал ли психолог раньше с асексуальными людьми? Или, если терапевт пока не знаком с асексуальностью — давать ссылки и говорить: «Вот почитайте пожалуйста, что вы про это думаете? Давайте учитывать это в работе как одну из возможных опций».


В теории любая наша сексовая или романтическая особенность может оказаться следствием травмы — но не любая особенность нас тревожит.

Поэтому я согласна с ответом Ани ниже: стоит начинать с вопроса «Что именно меня беспокоит? Что стоит за моим беспокойством?»

Вспоминаю ли я о конкретном травмирующем опыте, который хотела бы проработать?
Опасаюсь ли никогда не найти партнёр_ку, если окажусь асексуальной?
Чувствую ли я себя «неправильной»?

Это примеры вопросов, а у вас могут быть свои.

И ещё важный вопрос: в чём выражается ваша асексуальность? Например, не все асекс-люди не хотят заниматься сексом или мастурбировать.


Ещё можно покрутить такую штуку. Предположим, что существует два позитивных сценария:

— Обнаружить травму, найти способы самоподдержки, пофиксить желаемое и понять, что вы не асексуальны.

или

— Прийти к осознанию себя асексуальной и принятию себя в этой идентичности.

Можно спросить себя: «Какие чувства вызывает каждый из этих вариантов?»

И что будет, если порассматривать каждый из них с поддерживающим специалистом?

Это такие варианты в вакууме, а подходящее вам разрешение вопроса может оказаться каким-то третьим. Но это отправные точки, от которых можно отталкиваться на старте ❤️


🔹Аня Воронёнкова, исследовательница асексуальности, ведущая канала Ask me about my ace aro agenda:

Найти точный ответ на вопрос «асексуальность или травма?» часто сложно, если вообще возможно. Но можно сделать неактуальным сам вопрос, разобравшись, какой конфликт мы пытаемся разрешить, когда его задаём.

«Настоящая ли моя идентичность, или на неё повлияло что-то внешнее?» — загадка, с которой сталкиваются многие квиры. Но она исходит из двух ложных предпосылок:

1) есть некие «настоящие» идентичности, сформировавшиеся сами по себе и навсегда;

2) а есть «ненастоящие», за которыми есть «нормальное» состояние, из которого человека вывели обстоятельства — и в него можно и нужно вернуться.

Когда в уравнение входит травма, то вопрос становится ещё более заряженным.


Если говорить о страхе «ненастоящести»:

Ничья идентичность не формируется в отрыве от бэкграунда — точнее, только из бэкграунда наши идентичности и состоят. И травматичный опыт не делает асексуальность менее настоящей, чем асексуальность людей без травмы.

Если ярлык «асексуалка» описывает твой опыт и самоощущение — твоя асексуальность такая же валидная, как у других асексуальных людей.


Остается опасение: а что, если «асексуальность» — лишь последствие травмы, временное состояние, из которого можно выйти? Да, такое вероятно, и с этим можно работать на терапии.

Но бывает и так, что в потребности «починить» себя есть элемент усвоенной афобии: кажется, что асексуальность нужно исправить, потому что она неудобна, мешает по жизни, её легитимность нуждается в доказательстве и обосновании.

Такое ощущение, к сожалению, возникает от всего негетеронормативного. Люди редко задаются вопросом «гетеросексуальность или травма?» — и это тоже стоит учесть.

Начиталась комментов к этому посту и, как маленькая любительница деконструкции, не могу не поделиться с вами полезной инфой, за которую болит душа у самой Эмили Нагоски.

Даже если вы ни разу не асексуальный человек, вам всё равно наверняка пригодится узнать, из чего состоят ваши заходы в секс.

Следите за руками, не перепутайте:

Либидо, желание секса и сексуальное влечение — это три большие разницы!

Так вот. Асексуальность — это в первую очередь именно отсутствие сексуального влечения.

При этом некоторые асексуальные люди могут запросто испытывать возбуждение, иметь активное либидо и регулярное желание секса.

Божечки, в чём же отличия етих понятий? Как отделить соевых мух от соевых котлет?

Вон Эмили Нагоски сокрушается, что в первом издании её книжки «Как хочет женщина» все тоже попутали эти три штуки — и обещает навести конкретику в переиздании.

А мы с вами, не дожидаясь переиздания, разберёмся прям щас:


🔹Либидо — оно же «сексуальный аппетит». Это когда вы ловите секси-настрой или возбуждение и, может быть, хотите получить сексуальную разрядку.

Либидо и возбуждение ваще не означают, что вы хотите секса. Вы можете быть очень даже хорни, но у вас, например, середина дня на любимой работе, или недавно закончились отношения и хочется пока воздерживаться от контактов.

В итоге возбуждение вы ощущаете, но если вас спросить «Желали бы вы щас заняться сексом?» — вы ответите «Нет, не желал_а бы».


🔹Сексуальное желание — а вот это уже когда вы именно желаете секса. Например, вы возбудились, у вас как раз выходной, а любимая персона рядом и хочет того же.

Но люди могут хотеть секса по разным причинам.

Например, в видосе о принципе согласия секспросветительница Ханна Уиттон говорит, что когда планировала беременность, то занималась сексом не из желания реализовать возбуждение, а именно ради желанного зачатия.

То есть либидо не было первопричиной её секса.

Некоторые асексуальные люди рассказывают, что тоже могут желать секса, например, потому, что испытывают исследовательский интерес.

Или потому что им нравятся тактильные ощущения.
Или это подходящий им способ реализовать романтическое влечение к партнёр_ке. И так далее.


🔹Сексуальное влечение — это штука, направленная на кого-то конкретного. Например, вы можете испытать влечение к человеку, словить возбуждение и захотеть секса с ней или с ним.

А можете ходить на хорни-вайбах и даже думать «Эх, как я же я желаю секса!» — но не испытывать влечения ни к кому из окружающих. Просто потому, что рядом нет достаточно сексуально привлекательной для вас персоны.

Лесбиянки могут не испытывать никакого влечения к мужчинам.

Гетеросексуалки могут не испытывать никакого влечения к женщинам.

А асексуальные люди могут не испытывать никакого секс-влечения к людям вне зависимости от гендера.

При этом могут испытывать романтическое, интеллектуальное или эстетическое влечение.

——

Как говорит ещё одна секспросветительница и учёная Линдси Доу (да, сегодня у нас чисто парад секспросветительниц): «Спасибо, асексуальные люди, за то что благодаря вам все узнали так много о человеческой сексуальности!»

Буду рада, если етот пост поможет вам узнать что-то новое о себе ❤️

Всем ли надо поговорить перед сексом?

«Давно читаю твои посты и вот какой вопрос возник.

Действительно всем людям лучше договариваться между собой о сексе, который они хотят, проговаривать свои желания и прочее.

Но ведь бывает и так, что секс с человеком малознакомым. И с ним совсем не хочется обсуждать секс. Или, наоборот, это слишком знакомый человек и тогда «всё сказанное может быть использовано против вас», потому что вы все в одной компании, и рано или поздно разговор о сексуальных предпочтениях станет известен кому-то ещё.

Возможно я ошибаюсь и сгущаю краски. Можно, конечно, не заниматься сексом в ситуации недоверия партнёру. Но всегда ли удаётся? Мне кажется далеко не всегда.
Было бы интересно узнать, что ты думаешь по этому вопросу!»


💁🏻‍♀️ Привет!

1️⃣ Начну с того, что если человек считает нормальным обсуждать ваши секс-предпочтения в компании без вашего на то согласия — то он мудак.

Если человек собирается использовать ваше доверие (а секс — это акт определённого взаимодоверия) против вас, как вы пишете — то он мудак.

Мне очень горько читать, что окружающие люди породили в вас такие страхи. И что, возможно, бывшие партнёры не предлагали вам разговоры о границах и удовольствии, чтобы позаботиться о вас, и что в итоге думать об этом вынуждены вы сами.

Я выражаю вам большую поддержку.

А поговорить перед сексом стоит, например, чтобы понять, способен ли человек в адекватный диалог и взаимоуважение. И чтобы обозначить: ничего из происходящего между вами не должно выноситься вовне (если есть сомнения на этот счёт).

А вообще сожалению, если человек считает возможным описывать ваши секс-особенности третьим лицам — то ничто не помешает ему сделать это даже если вы займётесь самым молчаливым сексом на свете.

⬇️⬇️⬇️

2️⃣ Всем ли надо поговорить перед сексом? Предложу такую аналогию:

Разговоры в сексе — это как презик / салфетка / перчатка.

Барьерки — основа физической секс-безопасности и физического предохранения.

Разговоры — основа психологической секс-безопасности и психологического предохранения.

Допустим, презервативы тоже не всегда хочется использовать, некоторые считают, что предлагать их неловко, а кого-то даже может возбуждать секс без барьерок.

Но мы всё равно предохраняемся и считаем печальным, если кто-то соглашается на секс без презерватива из стеснения.


Что сказать, если задают вопрос «Можно ли не предохраняться физически?»

Можно ответить, что все зависит от ситуации: если вы в закрытых отношениях и регулярно сдаёте анализы — то, конечно, можно попробовать отказаться от барьерок и посмотреть, как пойдёт (нет ли раздражения, например).

Или можно поиграть в игру «вообразим, что мы экстремально занимаемся сексом без презика / перчатки» — а на самом деле быть в них. Сексуальные фантазии наши друзья: позволяют вообразить и прожить что угодно в безопасном формате.

Или вот я как-то вступала в закрытые отношения с девушкой, и у неё не было свежей справки, но мы решили попробовать безбарьерной фингеринг под нашу взрослотётковскую ответственность.

Я так и сказала: «Если чего, я пролечусь, мне норм». Тут главное проговорить: «Да, мы осознанно отказываемся от защиты, понимая риски и меру ответственности перед друг другом».

И помнить, что к следующим персонам уже нельзя подкатывать, пока не сдашься анализами.


Если задают вопрос «Можно ли не предохраняться психологически?» — то, опять же, всё зависит от ситуации.

Если вы обе/оба в отношениях уже давно, или вы считаете себя супер-устойчивыми персонами с тягой к экспериментам — то можно, опять же, договориться ничего не обсуждать и действовать «как пойдёт».

Но договариваться о молчании всё равно надо будет на словах.

Чтобы убедиться, что на молчаливый секс действительно согласны все присутствующие + что вы будете делать, если что-то пойдёт не так. Например, если кого-то из вас неприятные переживания догонят через пару недель.

В общем, соблюдать базовую технику секс-безопасности надо в любом случае.


3️⃣ И ещё:

🔹Поговорить — это забота не только о нас, но и о партнёр_ке.

Допустим, вам могут быть не нужны разговоры — но не факт, другой персоне будет достаточно комфортно и безопасно без них.

При этом она может стесняться предложить разговор сама. Или не знать, что «так можно», потому что раньше никто с ней о её границах и удовольствии не разговаривал.

Так что можно начать с «Я читала, что перед сексом очень важно обсудить твои и мои границы, что для нас комфортно и что нет. Давай я тебя поспрашиваю и расскажу про себя?» (10 вопросов перед сексом тут)


🔹О других человеках на планете мы так тоже заботимся!

У наших партнёрок и партнёров будут следующие партнёрки и партнёры.

И если мы предохраняемся (и физически, и психологически), обсуждаем заботу друг о друге — то не закрепляем в мире паттерн «Можно не думать о безопасности, это нормально», а продвигаем более гуманный «Следует обсуждать границы, комфорт и удовольствие, и вот как это делать».

Берегите себя пожалуйста ❤️

Что НЕ написано на лбу перед сексом

В комментах выше ожидаемые вопросы: «А что, если перед сексом не до разговоров?»

Да, ситуации бывают разные, но важно в любом случае удостовериться, что все участвующие в курсе — у людей не написано на лбу:

🔹Какие секс-практики им нравятся.

🔸А какие они делают просто потому, что «так положено» или «так хотели все бывшие».

🔹Что они хотят быть в ведущей или в принимающей роли.

🔸Что им не дискомфортно (физически и психологически) прямо сейчас, но они не подают виду, потому что не хотят вас расстраивать.

🔹Что некоторыми желаниями они не решаются поделиться — потому что однажды их за такое засмеяли.

🔸Что им сильно не нравится, когда им засасывают соски / касаются ануса. Но поскольку такое длится всего 10-15 секунд, а среагировать моментально сложно — они никогда вам об этом не говорили.

🔹Что их вообще никто никогда не расспрашивал о том, чего им хочется, чего они стесняются, в чём притворяются, а в чём чувствуют себя уязвимо.

🔸Насколько хорошо они умеют осознавать и доносить свои желания или дискомфорт.

🔹Что они пережили травматичный сексуальный опыт. И как это влияет на их сексуальную жизнь.


Скорее всего, если вы осознаёте всё это — то сами захотите задать перед сексом хотя бы минимум уточняющих вопросычей.


Не будем недооценивать способности окружающих к самоконтролю — и переоценивать их секс-коммуникативные навыки.

Большинство из нас с детства учат сдерживаться и «соответствовать», но не учат исследовать свою сексуальность, изучать свои границы и обозначать их.

Так что поддержка и забота в виде вопросов в большинстве случаев будет не лишней.

———

Это я наковыряла пост годичной давности и решила его освежить!

А ещё у него есть первая часть: о том, почему «угадывать без слов» у нас, к сожалению, выходит не так часто, как нам хочется думать.

Секс-разговорам действительно приходится поучиться, многим из нас — уже во взрослом возрасте. Но это важнецкий софт скил, который будет влиять на самые разные сферы вашей жизни и точно стоит того, чтобы его освоить ❤️

​Помните, вы собрали деньги на свадьбу паре невероятных женщин из Бучи?

Их интервью вышло в британском квир-издания DIVA вместе с рассказами других смелых ЛГБТ-людей из Украины:

активисток Гей-Альянса Украины; девушки, чья партнёрка служит в армии; квир-волонтёрки на украинско-польской границе; героических персон, переживших самые разные тяжёлые ситуации.

Статья превысила оговоренный объём в два раза, но редакция решила ничего не сокращать и выпустить в полном объёме.

Статья краудфандинговая: написана для того, чтобы призвать читателей донатить в Гей-Альянс Украины и другие украинские ЛГБТ-организации.

Гонорар я также перевела ЛГБТ-людям из Украины.

Журнал можно купить в Британии в августе, а задонатить Гей-Альянсу Украины можно по ссылке.

На эти деньги активистки:
- доставляют еду, средства гигиены и лекарства ЛГБТ-людям по всей Украине — у них большая продовольственная программа
- организуют шелтеры для тех, кто остались без дома
- помогают получить новую профессию ЛГБТ-людям, потерявшим работу из-за войны
- защищают и поддерживают тех, кто пережил травматичный опыт, предоставляют психологов и юристов

Вы можете задонатить активисткам сами или переслать ссылку тем, кто может задонатить, это тоже важная помощь:

https://upogau.org/donate-us/

Скорейшей победы Украине 💙💛

Просят вашего совета!

«Мне всегда попадались партнёры, которые спокойно говорили, что и как им приятнее. Но у меня огромная сложность, чтобы в процессе сказать о своих желаниях.

Вот бы почитать фразы реальных людей, которые они обычно используют во время секса!

Потому что мне кажется, что из моего рта все формулировки звучат очень не сексуально и смешно (причём в обычной жизни вообще спокойно о сексе говорю без загонов)».


💁🏻‍♀️ Ребята, я прошу поделиться вашими фразочками и опытом в комментах!

А по ходу предлагаю участь такие штуки:

1️⃣ В целом это норм, если разговоры о сексе звучат для нас неестественно, кринжевато или смешно.

Это потому, что любые секс-разговоры:

🔹Непривычны. У нас нет такой наслышанности, как, например, в разговорах о погоде или о походах в магазин.

Где тут возьмёшь «естесвенное звучание», если стандарт етого «естественного звучания» в глаза не видала?

🔹Обложены социальным напряжением. Даже если мы мозгом верим, что секспросвет ето благо, и говорить о сексе надо открыто — мы всё равно можем ловить смущение.

Потому что когда годами кормят с ложки популярными стигмами типа «Обсуждать писи ето стыд и срам», сложно их не наглотаться.

2️⃣ Очень вероятно, что ваши партнёры тоже смущаются по полной — только не подают виду, или вы не замечаете.

Так уж устроено: мы сосредоточены на себе, а не на других. И чаще переживаем за свой кринж, а не за чужой — тем более в моменты уязвимости.

Вывод: скорее всего, ваше смущение тоже не очень-то заметят, или не придадут ему значения.

Наперевес с этим знанием можно начать практиковаться, и очень вероятно, что постепенно переживахи отпустят.

3️⃣ Великий способ бороться со стыдом и смущением — не пытаться скрыть, а, наоборот, максимально предъявлять их.

«Блин, я так смущаюсь это говорить, но мне было бы очень принято, если бы ты…».

Названный монстр перестаёт быть страшным, такое волшебство. Плюс партнёр_ка будет в курсе ваших опасений и сможет дополнительно поддержать вас.

От меня лично: я ваще считаю, что ничего плохого в смущении нет. Живое валидное трогательное чувство!

4️⃣ Об етом и за пределами секса можно поговорить.

Можно прям детально обговорить проблему вне спальни (тем более вы пишете, что в повседневности проблем неть).

«Слушай, мне кажется ты всегда так легко говоришь о своих желаниях в сексе. А мне это очень сложно, кажется, что я звучу очень странно. Давай поговорим об этом сейчас? Хочу лучше разобраться в себе и получить твою поддержку».

5️⃣ Потренироваться наедине с собой (или перед зеркалом) — коронный психологический приём, помог куче людей.

Если бы его выложили на сайт Ireccomend, он вошёл бы в топ анти-смущабельных приёмов!

6️⃣ Исследования наши любимые!

В огромном исследовании OMGyes на 20 000 женщин произошло такое:

На вопрос «Что вам важнее всего для хорошего секса?» большинство респонденток ответили: «Найти комфортный и конкретный способ сообщать друг другу о своих потребностях».

Исследовательницы выяснили, что многим также помогает:

— Говорить о своих потребностях приглушённым мягким голосом (типа секси!:)

— Предварительно показывать на себе, как именно надо ласкать.

— Договариваться о системе невербальных знаков.

— Устраивать секс войсами или по телефону — так вы не видите партнёр_ок, можно закрывать глаза и наговаривать всякое. Это отличная тренировка, при встрече потом болтать легче.

Я кстати на себе заметила, что могу говорить намного откровеннее, когда записываю войсы наедине с собой, а не когда смотрю в глаза. А потом можно просто нажать «Отправить», и вуаля, вот они сексе-речи.

———

❤️ Поделитесь пожалуйста в комментах:

Какими словами вы говорите партнёркам и партнёрам во время секса о том, чего вам хочется?