Чисто наблюдение: самый популярный сексовый вопрос, который приходит в бот сейчас — это вопрос про лесбийский первый раз.

Очень ответственные ребята спрашивают про практики, про предохранение, про анализы. Ребята, вам респект!

У меня есть серия постов, куда я даже намеренно повставляла слово «девственность» — потому что знаю, что многие ищут такую инфу по нему. Но текст о том, почому «девственность» такое себе понятие там тоже есть.

Ещё думаю, что первых разов в жизни может быть дофига: первый раз с новым человеком, первый раз после значительных изменений в жизни и так далее. И в каждый из них можно переоткрыть заново и себя, и свои способы строить контакт.

Поетому даже если у вас уже не первый раз, а тыща первый — буду рада, если вы найдёте тутыча что-то полезное.

До кучи ваши отзывы сообщають, что эта инфа можно пригодиться, даже если вы ни разу не лесбиянка (ещё, уже или ваще):

👭 Что такое «девственность» в лесбийском сексе?
(И нужно ли слово «девственность» вообще)

👑 Что такое гимен («плева», вагинальная корона)?
Что происходит с гименом при первом вагинальном проникновении?

🎉 Вагинальный секс подходит не всем. Какой секс ещё бывает?

🎈 Будет ли кровища при первой вагинальной пенетрации?
+ Моя личная история

🚑 Что делать, если стало больно / неприятно?

📝 Чек-лист перед вагинальным первым сексом

🍀 Как раскрыть гимен пальцами?
И другие технические советы

🧡 Как настроиться на первый лесбийский секс?

Ну чо так приятно-то! «Пожалуй, самая читаемая авторка у подростков, которые хотят понимать больше про свою сексуальность, тело, осознанный первый опыт».

«Такие дела» и ЮНЕСКО собрали любимые подростками сексблоги, и я тоже тама!

Хоть я и не позиционируюсь как чисто подростковый блог, и у меня много контентов для людей, в разной степени утомлённых долгой жизнью, мне очень важно быть teen-френдли и учитывать, что меня читают люди от 14 до 60 как минимум.

Я часто отвечаю на вопросы тинейджерок и тинейджеров в личке и очень рада быть полезной ❤️

Ваще я так разумею, что любой подростковый секспросвет познавательно читать в любом возрасте. Ведь редко у кого из нас закрыты все подростковые сексобразовательные гештальты!

Посмотреть все секспросветные блоги, рекомендованные «Такие дела» и ЮНЕСКО для подростков, можно тут:
https://sexeducation.takiedela.ru/bloggers

Воть например человек задаётся вопросом в юном возрасте, а кто из нас знали всё ето в 30 лет, нууу (я сама не знала):

«Мне 19 лет, у меня есть девушка, мы живем в разных странах. Я часто думаю о том, что мне бы хотелось заняться с ней сексом, но при этом я начала интересоваться всей этой темой только после того, как мы начали встречаться. Не особо умею мастурбировать, возбуждаться тоже не умею. Не понимаю как это делается, фантазии, картинки, нюдесы любимой — ничё не помогает в этом. Может, со мной что-то не так? Где искать ответ на это?»

💁🏻‍♀️ Привет! Я бы начала с такого вопроса:

Когда вы чувствуете, что хотите заняться с девушкой сексом — как это желание выглядит в голове? Какая картинки возникает? Что хочется для себя через этот секс получить?

Дело в том, что мы занимаемся сексом по разным причинам.

Для многих желание секса действительно равно ответу на влечение. Но некоторые не склонны испытывать влечение, зато любят секс за возможность переживать сильные эмоциональные впечатления, ощущение особенной близости с партнёр_кой или яркие тактильные трипы.

Вдобавок, люди могут любить секс, но не интересоваться мастурбацией и/или не фантазировать — так тоже бывает.

И ещё:

Самой мне очень помогло лучше понять свои отношения с сексом изучение инфы об асексуальности. В том числе — об асексуальных людях, получающих удовольствие от секса.

Даже при том, что я не идентифицирую себя как асекс-человека, мне оказалось очень полезно узнать: влечение бывает не только сексуальным, но и романтическим, эстетическим, эмоциональным, тактильным и так далее.

В массовой культуре эти типы влечения часто представлены в неразрывной связке, хотя далеко не для всех (и не всегда) они проявляются одновременно и с одинаковой интенсивностью.

Другие понятия, которые стоит развести: это влечение, возбуждение и желание секса.

Их нам тоже часто преподносят, как единый смузи, хотя на деле это разные штуки:

- Можно испытывать возбуждение без влечения к кому-либо.

- Можно желать секса (по самым разным причинам, перечисленным выше), не испытывая сексуального влечения (а, например, испытывая тактильное).

Можно испытывать только две штуки из трёх, можно только одну, можно все три.

Главное, что важно — чтобы мы занимались сексом по своему желанию и получали от него удовольствие. Даже если это удовольствие выглядит для нас не так, как для героини фильма, как для соседки с третьего этажа или даже не так, как для нашей партнёрки ❤️

———

Кстати, у меня в книжке будет глава про асексуальность: чем она отличается от воздержания или «сексуальной дисфункции», и как вообще устроена эта ориентация.

С этой главой мне очень помогла Аня Воронёнкова, исследовательница и авторка суперского канала об асексуальности Ask me about my ace aro agenda.

👵🏼 Говорила же бабушка не читать комментарии в интернете.

Пристегнитесь пожалуйста, щас в нашем телеэфире будет несексовая серьёзка.

Кусок моего волонтёрства сейчас — это связывать антивоенные и украинские проекты, с которыми я сотрудничаю, с международными СМИ (не зря, оказалось, копила все эти контакты).

И ещё я стала немного помогать с западными медиа по Саше Скочиленко — квир-художнице, которую хотят посадить на 10 лет за антивоенные ценники в супермаркете.

И вот тут расскажу историю.

Кароч благодаря моей подруге Владе из Шотландии удалось договориться с американским Insider: сделать большую публикацию о Саше — интервью с Сашиной девушкой Соней.

Соня ваще невероятный человек, практически в одиночку тянет и Сашину медиа-кампанию, и адвокатов, и передачи. Если читаете на инглише — почитайте Сонино интервью.

Дальше было тяк:

Статья на Insider завирусилась, вошла в топ твиттера.

И это просто отлично (насколько в этой ситуации может быть «отлично»), потому что такая видимость очень важна для дел политзаключённых.

А утром Влада пишет:

«Знаю, что комменты нельзя читать, но я ночью не могла спать и почитала, что пишут в твиттере Инсайдера».

Внимание, речь про англоязычный твиттер:

«Количество людей, пишущих «а че такое, это же правда приступление — замена ценников», «а че она не знала что в тюрьме будет плохо», «а че она не знала что в России за такое могут арестовать», «а че они лесбиянки» говорит мне о том, что под правильным руководством и 20 годами опрессии Америка и Канада весьма не плохо адаптировали бы тоталитарный режим», — написала Влада.

Справедливости ради я щас речекнула тред, и слова поддержки там тоже написали добрые люди, а недобрые комменты получили свою ложку осуждения. Тем не менее с комментами работает такая шляпа: один коммент-вонючка иногда может расстроить сильнее, чем десять добрых подбодрить. (Поетому, я верю, писать добрые комменты почаще рили важно).

Мне стало очень досадно (без базара, «очень досадно» щас становится по десять раз в день конечно). А поскольку голове нужны старшие фигуры для опоры, сознание подгрузило такой файл:

Я вспомнила, как в 2019-м на съезде ЛГБТ-журналисток познакомилась с 70+летней бельгийской лесбо-активисткой. И эта многое повидавшая женщина сказала такое:

«Расслабляться ваще-то не вариант. Нынче в Бельгии конечно пофрендлёвее, чем 30 лет назад, но разборки с несправедливостью — это занятие на века. Посмотрите-ка на историю борьбы с расизмом».

Я кароч вспомнила и решила записать эти слова старшего человека. Вдруг кому-то тоже важно сейчас их прочесть?

А ещё мы недавно делали интервьюху с разными антивоенными активист_ками для американского ЛГБТ-издания Them, и на вопрос «Какой у вас месседж к миру?» одна участница ответила:

«Помогайте бежен_кам из Украины. Подталкивайте свои правительства помогать Украине. Но не доверяйте правительству слепо — Запад тоже несёт ответственность за спонсирование Путинского режима в этой войне. Боритесь со злом на местах: последние нововведения в Британии и США показывают, как легко можно отобрать с трудом отвоёванные права женщин и ЛГБТК. Выстраивайте международную солидарность. Притесняемым группам, в том числе квир-людям из разных стран, стоит бороться вместе».

В общем я чего хочу сказать. Работы конечно пахать не перепахать, но ето ваще не новость, и видимо ни в какие времена на свете особливо по-другому не было. И как хорошо, что разные мы можем друг друга поддерживать и делать общие дела.

Мне очень помогает эта мысль сейчас: помнить, что все мы в мире не одни. Надеюсь, она помогает ещё кому-то.
.

Как вы знаете, жить дорого, цены растут, побыть ЛГБТ-человеком теперь может стоить 500 тыщ рублей, например. Или 5 лямов, если вы юрлицо (что-то на буржуазном).

Да, я про новый законопроект «о пропаганде-2», о котором бурлят соцсеточки — и что делать. Погнали!

🏳️‍🌈 Что делать, чтоб закон «о пропаганде-2» не приняли

Чо происходит?

Свежий законопроектус предлагает карать «за пропаганду» не только среди несовершеннолетних, как в последние девять лет, но и вообще среди всех.

На практике это означает: «если раньше ЛГБТ-людям стучали по голове выборочно и пытались изобразить хоть какой-то состав «преступления», то теперь можно тыкать вообще всех».

Кароч, полный отстой. Побомбить можно вместе: почитайте реакции на этот законопроект, которые собрала «Бумага».

Но есть и хорошие новости:

Это именно законопроект, а не закон, его пока ещё не приняли. А законопроекты мы с вами может успешно зарубать на корню.

- Помните, как трансфобный закон Мизулиной отозвали после общественных обращений?

- А помните прошлогодний шум вокруг закона о просветительской деятельности? Он привёл к тому, что закон смягчили до состояния неприменимости.

- Или вот законопроект о запрете ввоза американских лекарств в 2018 не прошёл: тоже потому что люди пошумели.

Кароч, шуметь и высказать мнение — рабочий инструмент для зарубы бестолковых законопроектов.

К тому же, этот «о пропаганде-2» вполне тянет на бестолковый: вот Игорь Кочетков говорит, что там чисто юридических косяков наляпали.


💁🏻‍♀️ Чтобы законопроект не прошёл, потратьте пожалуйста 10 минут — скопируйте и отправьте обращение депутату.

Если вы раньше никогда этого не делали — это легко!

Вот удобные инструкции от активист_ок как это сделать:

🔹Инструкция в 7 простых шагов

🔹Инструкция с разбором законопроекта

🔹Каким депутатам писать? (что вставлять в строчку «имя депутата» кроме «Вячеслав Володин» — собрали варики с подписчи_цами)

Кстати, отправлять обращения депутатам могут не только совершеннолетние, но и люди младше 18 лет.

Мы так много хороших дел умеем делать вместе! Давайте сделаем вот это тоже ❤️

«У меня всегда были гетеросексуалки. Не знаю, почему, ведь специально я их не искала. Как думаешь, почему так получалось? Почему у меня не вспыхивала искра с лесбиянками? К психологу с этим вопросом тоже схожу, но хочу послушать мнение»


💁🏻‍♀️ Привет! Прежде всего — иногда банан это просто банан: тут может быть просто случайность. Не стоит списывать такой вариант со счетов.

В конце концов, если вам нравятся женщины, а большинство женщин на планете гетеросексуальны — нет ничего удивительного, если вы регулярно обнаруживаете симпатии к гетеросексуалкам.

Да, бывает иначе: некоторые могут формировать романтическую / сексуальную симпатию, лишь удостоверившись в негетеросексуальности человека. Но мы все разные, у разных лесбиянок разный опыт (и весь он валиден).


Если вы пойдёте с вопросом «Почему так происходит?» к психологу (а это рили хороший варик, чтобы лучше понять себя), вам могут предложить поискать повторяющийся мотив такого выбора. Он не обязательно есть, но может найтись.

Например, исследовательницы феномена «влюбляюсь в гетеросексуалок» часто называют следующие мотивы:

- «хочу быть для неё первой»
- «хочу почувствовать удовлетворение от того, что переплюнула для неё мужчин»
- «нравится добиваться малодоступного человека»
и так далее.

Во всех этих паттернах самих по себе нет ничего дурного!

Ведь очень многие из нас, вступая в отношения, разруливают при этом свои внутренние запросы. И слава Посейдону, что так можно!

Если люди получают радость от взаимного общения и при этом закрывают глубинные потребности друг друга (без токсика-муёксика) — всё супер!


Важный вопрос вот в чём: беспокоят ли вас лично повторяющиеся отношения с гетеросексуалками?

Чувствуете ли вы больше удовлетворения от этих отношений, или больше дискомфорта?

По сути, нет ничего плохого в том, чтобы быть лесбиянкой, которая встречается преимущественно с брюнетками / технарками / гетеросексуаками. У всех свои приколы, и это полный нормик!

Если вам и вашим девушкам хорошо вместе — отлично. (Даже если ваше «хорошо» не похоже на то, что показывают в кино; с репрезентацией в кино у нас ваще пока печально, ну это вопрос времени).


Но что, если вы ощущаете дискомфорт от повторяющихся сценариев в вашей жизни?

Я бы копала в направлении вопросов «Про что этот дискомфорт?» и «Какими путями он формируется?»

— Связан ли он с давлением установки «тру-лесбиянки должны встречаться только с лесбиянками»?

Обычно всякие идеи про «как тру и не тру быть собой» — такое себе. И тут предъява чисто к тем, кто нам подобные стереотипы в голову кладёт — например, к массовой культуре. Важно понять, как помочь себе не попасть под каток этих установок.

— Связан ли дискомфорт с идеей «гетеросексуальная женщина не будет относиться к нашему контакту серьёзно»? Подтверждается ли это практикой?

Если да (например, такие отношения всегда заканчивались или к вам относились нехорошо) — то чем для вас это отличается от ситуаций «лесбиянки расстаются друг с другом» или «партнёрка-лесбиянка относится ко мне нехорошо»?


Такие вопросы нужны не для того, чтобы получить однозначные дзен-ответы вроде «Любые отношения бы закончились, так что пофиг, гомо или гетеро» и выйти в астрал.

Мы живые люди и имеем право на личные иррациональные ориентиры. А вопросы, в первую очередь, помогают нам лучше понять себя: Как устроены наши переживания, что стоит за ними? Какие свои установки мы бы хотели скорректировать, а какие — нет?

Совсем не обязательно от всех своих установок избавляться в ноль. Но вот осознавать их (и уметь отделять от чужой реальности) взаправду может быть полезно.

А дальше, лучше поняв, как работает наша голова, мы можем принимать решения. Что можно сделать, чтобы поддержать себя? Какую поддержку хочется запросить у партнёрки?

Этими лопатками можно пробовать копать. Если с психологом — вообще супер, конечно. Главное найти ЛГБТ-компетентного и без идей вроде «лесбиянка может быть счастлива только с лесбиянкой» или «каждый человек по-любасу стремится к одним отношениям на всю жизнь», а внимательного именно к вашей индивидуальности ❤️

❓«Саша, почему ты написала «гетеросексуалки», а не «бисексуалки» (пан-, немоносексуалки) в предыдущем посте? Ведь там речь о сексе двух женщин!»

Пришло сразу три таких вопроса! Отвечаю:


💁🏻‍♀️ Привет! Я уважаю добровольный выбор идентичности читате_льниц — хоть сексуальной, хоть гендерной.

Наша идентичность — это то, как мы себя определяем.

Если женщина определяет себя как гетеросексуалку, то прежде всего важно её мнение о себе. Ни я, ни кто либо другой не вправе прийти и «надиагностировать» ей бисексуальность со стороны.

Также как я не становлюсь бисексуальной или пансексуальной лишь потому, что у меня были секс и отношения с мужчинами (и немоносексуальной тоже без моего согласия никто меня сделать не может).

Например, у большинства лесбиянок на планете секс с мужчинами скорее всего был (как минимум потому, что мы все ещё живём в патриархальном обществе) — но это не значит, что большинство лесбиянок на самом деле би/пансексуалки и надо их всех насильно переназвать.

Бывают лесбиянки с гетеро-опытом,
бывают гетеросексуалки с гомо-опытом,
бывают бисексуалки только с одним видом опыта —
но всё это не делает нашу идентичность менее валидной.


🤷🏻‍♀️ Почему люди определяют себя так, как хотят сами (а не так, как кажется «правильным» кому-то со стороны)?

У всех свои причины: мы не видим всей внутренней жизни человека. Не можем залезть ему в голову с линейкой и померить, насколько его мысли соответствуют стандартам «би», «гетеро», «гомо» или «асекс». Тем паче, что и стандартов-то никаких нет.

Идея отказать человеку в личной сексуальной идентичности отсылает к негуманным и устаревшим попыткам контролировать сексуальность человека со стороны общества и государства.

Лесбиянки, бисексуалки, гетеросексуалки, асексуалки бывают очень разными, с очень разным опытом — таков современный гуманистический подход.


🙋🏻‍♀️ Я отношусь с большим уважением к тому, как люди сами определяют себя и своих близких в письмах, и сохраняю это при публикации.

Ну и было б странно, если бы я стала специально заменять сексуальные или гендерные идентичности написавших мне незнакомых людей: «мне кажется, вам лучше подойдёт другая ориентация / гендер / имя, поэтому я исправлю».

Также в текстах я продолжаю обозревать разные виды идентичностей, чтобы подбирать подходящие было проще.

Подробнее о том, как сексуальные идентичности из «диагноза по поведению» стали добровольным делом, рассказывааю в этой статье ❤️ (Ето Wonderzine, из России открывается через VPN)

———

Золотой фонд постов в тему:

🔹Секс с мужчинами у лесбиянок: как это устроено

🔹«Один раз — не пидорас_ка». А если десять раз?

🔹Почему лесбиянок привлекает гей-секс

🔹Разовый секс с девушкой (если обычно с парнями) — это этично?

Когда-то я жила с девушкой, к которой испытывала очень сильные чувства. Назовём её Оля. Мне казалось, что Оля — самый классный для меня человек на свете, и было бы здорово провести вместе всю жизнь.

Но потом что-то пошло не так: я стала много переключать на других людей, мне становилось плохо и тяжело в контакте. Было сложно возвращаться домой и делить с Олей общее пространство (при том, что в квартире было две комнаты и, казалось, можно по ним разойтись).

Я чувствовала себя пиздецки виноватой — и перед Олей, и перед самой собой. Типа вот, у меня была какая-то картинка моего/нашего будущего, я взяла за неё ответственность — и не справилась.

Это были не первые отношения, из которых я выходила с диким чувством вины и пониманием, что сделала человеку плохо (к вопросу о повторяющихся паттернах, которые намекают).


Потом я прочла про теорию привязанностей, и надолго загналась вопросами: «Есть ли у меня нарушения привязанности? Блин, ну по-любасу же есть. А какие? А чево надо, чтоб их пофиксить? И если я их пофиксю — какой станет моя жизнь?»

А потом я услышала — щас будет парад имён великих ледиз! — как Эмили Нагоски цитирует психотерапевтку Пегги Клейнплац:

Если вы перестали хотеть, например, секса с человеком — то ответьте на вопрос: «Какой он, этот секс, которого вы не хотите?» Опишите его.

То же, думаю, с отношениями: «Какие они, отношения, в которых вам не хочется быть?»

Если бы я знала этот лайхакыч в своё время, то сказала бы: «Я не хочу отношений, где мне не хватает личного пространства. Где я зачем-то беру на себя ответственность, которую скорее всего не потяну. Где я чувствую вину за параллельные контакты. Где я чувствую себя обязанной (из-за своих загонов, конечно) уделять человеку больше времени, чем мне комфортно».

Оказалось, что мне спокойнее всего в дистантных контактах с людьми: в них могу колбаситься годами. Отдаляясь и сближаясь по мере взаимного желания, уходя в работу и выныривая. Зная, что не должна закрыть собой все романтические или сексуальные потребности партнёрок, потому что я у них не одна — и не ожидая, что они должны закрыть все мои.


Таких примеров много:

Кому-то комфортно в продолжительных отношениях, кому-то — в краткосрочных.

Кому-то в закрытых, кому-то в открытых.

Кому-то — с сексом, кому-то — без секса.


Я жалею, что не разобралась в своих отношениях с отношениями раньше: могла бы сэкономить силы и другим людям, и себе.

С другой стороны, хорошо, что таки настал момент, когда я разобралась. Хорошо, что я прикладывала для этого усилия, потому что не хотела ранить других и себя.

Во многих сферах жизни нет никаких «правильных» вариантов: типа всем надо быть гетеросексуальными, или просексуальными, или моноаморными; съезжаться, заводить детей, строить определённую карьеру так далее.

Куда важнее понять, как комфортно именно вам.

Разбираться в себе и своих особенностях по-любасу супер с поддерживающим психотерапевтом: который не будет подталкивать вас к какому-то «стандарту», а поможет сориентироваться именно в вашей ситуации.

Подобрать хорошего психотерапевта можно среди специалисток и специалистов сервиса YouTalk.

Сессии проводятся онлайн, и вы можете проходить профессиональную психотерапию из любой страны (я сама последние годы психотерапевтируюсь только онлайн, мне обожаемо удобно).

А ещё YouTalk выступает против любых видов дискриминации: все психотерапевты сервиса — френди.

Для вас действует мой промокод ZAKATALKI — вы получите скидку -20% на первую сессию.

👉 Запишитесь на первую сессию тут.

У моего волонтёрства циферный юбилей: $130 000 мне удалось насобирать всякими грантами, которые находила по знакомым и знакомым знакомых, для украинской ЛГБТ-организации.

И ещё $30 тысяч помогла получить другой украинской инициативе, и поделала всякие крауды через западные СМИ.

Для меня это очень значимо, и я решила поделиться. Волонтёрство сейчас основная составляющая моей жизни, фандрайзинг — его часть, и мне важно видеть результат.

До войны я никогда не работала с грантами, заявками и всем таким, это мой первый опыт, и я очень рада, что получается, я бы очень хотела быть полезной.

Надеюсь, получится на эти деньги сделать разные хорошие штуки. Спасибо большое всем людям и организациям из разных стран, которые помогают ❤️

На мировом конкурсе секс-практик, про которые хочется возопить «Блин, для етого изобретут нормальные средства предохранения вообщеее?» ножницы точняк были бы председателями жюри.

Как предохраняться при ножницах?

Считайте, что ето задачка на креативное мышление!

Закройте глаза и прикиньте: сколько вариантов предохранения придёт вам в голову?


Ножницы — это секс-практика, при которой мы трёмся вульвой о вульву. То есть вид раббинга.

По данным Autostraddle ножницы практикуют 34% квир-женщин.

В классическом голом виде, ножницы относятся к высокорисковым практикам: поскоку обмен персональными смазками и кожным трением идёт полным ходом, всякие ВПЧ, герпесы и прочие хламидии могут запросто путешествовать зайцами, не предъявляя документов.

Какие тогда варианты? Их есть!


1. Поговорить и сдаться

В смысле сдаться анализами, а не в смысле опустить ручищи. Если вы планируете в ближайшее время заниматься секасом только друг с другом — чекните здоровье, и если всё ок — то в добрый путь!

Разговор о здоровьишке перед сексом это вообще маст-хэв: «Когда кажд_ая из нас последний раз сдавал_а анализы?», «Были и у нас незащищённые сексы с тех пор?», «Были ли у нас выявлены ИППП?» (ничо стыдного!), «Что, если мы сдавались давненько и не знаем актуальных статусов?» (ответ: предохраняться).


2. Ах, салфетка!

Латексная. Те, что продаются в магазах — будут побольше и поудобнее. Те, что нарезают из презиков — поменьше, придётся приноровиться.

Кстати, если для орального секса стоматологические коффердам-листы — штука на любитель_ницу (ибо толстоваты), то для ножниц могут вполне сгодиться!

Теперь самое интересное: как етот латексный листочек крепить?

Предполагается, что одна персона держит салфетку руками у вульвы и не особо двигается, зато у второй — свобода движений. Ну, относительная: важно не заплывать за буйки не соскальзывать за края салфетки.

Для не шибко интенсивных ножниц вполне варик!

Главное берите лубрик, чтобы не натереть нежные места.


3. Кто на выдумку хитра

Если вы хотите ножничать активнее, а у ваших рук есть дела поважнее, чем держаться за салфетос (например, они нужны вам для такой позы) — вы не одиноки!

Мастерицы изобрели крепление. Легко воспроизвести умелыми руками и наслаждаться!


4. Трусы Lorals

Да, это те самые трусы для куника / раббинга. Если вам кажется, что вы читали про них ещё лет 5 назад — то вам не кажется.

Но: специалисты официально одобрили их только месяц назад (да, американская FDA — неспешная контора).

Плюс: Ура, в мире появились сертифицированные трусы для предохранения! Можно ожидать, что лет через N они будут задёшево и в каждый дом!

Минус: Пока они стоят $25 за пачку в 4 штуки и доставляются из США… То есть, возможно, к вашему вечернему сексу курьер не подсуетится.

А чо по аналогам с Алиэкспресса?
Не рискуйте, пожалуйсто: такие продукты медицински не чекают и это небезопасно.

То же про многоразовые латексные трусы: такие подходят для секс-наряда, но не предназначены для предохранения. У них пористый материал и их качество глобально не отслеживается.


5. В синтепоновых штанах!

Шучу. Если вы будете ножничать в джинсах или плотных шортах, итс инаф: шанс словить боляку минимален.

К тому же, некоторых вообще кинкует секситься в одежде (мне например оч нравки!)

Но в одних трусах такое не прокатит: через тонкий слой ткани жидкости отлично просачиваются со всеми вытекающими (я у мамы каламбурщица).


6. Рассмотрите альтернативу

Когда я занимаюсь разовым сексом и без свежайших справок, мне часто удобно прост воздержаться от высокорисковых практик (голые ножницы, оральный секс) и выбрать что-то более безопасное (фингеринг с презиком, любимый раббинг о бедро).

Вдобавок, секс — это не только про гениталии, но и про все другие части тела (а также про возбуждающие разговоры, совместные фантазии и много чего ещё). Кароч есть, куда разгуляться.

Но это мне так подходит, а для кого-то куник или ножницы — в принципе то, ради чего весь движ затевается. И тогда см. все предыдущие пункты.

Всем щастливого секоса! ❤️

Снялась для фильма об ЛГБТ-детях в школе.

Вместе с ребятами из Детей 404, учительницами и психотерапевтками.

Фильм снимала Российская ЛГБТ-сеть почти год назад (кажется, тогда ещё даже не иноагент) в соусем другой реальности.

Сейчас кино вышло ко Дню защиты детей. На фоне нового витка дискуссии о пропаганде это, конечно, приколище.

Коротенечко к фильмцу скажу: если у нас будет больше открытой информации об ЛГБТ-людях, то дя, таки у нас будет больше ЛГБТ-людей. И ура! Будет больше людей с непорушенными психиками и жизнями, принимающими себя, получающими поддержку. Такие дела!

Детям и подросткам респект и сил, поддерживающим их взрослым – тоже.

Фильм 20 минут, там интересные спикерки, глядите:
https://youtu.be/rcN32zOJFBg

Небинарные геи и лесбиянки? Чо? Где логика?

Логику мы выменяли в пятом классе на ластик, ребята!

Шучу. На самом деле феномен совмещения небинарности и гомосексуальности охраненен своей иллюстративностью.

Он отражает сразу двух зайцев:

— Как на самом деле работает определение сексуальных и гендерных идентичностей.

— Как много тревоги вокруг идеи о том, что человек может свободно выбирать себя сам.

«Но ведь лесбиянка, это женщина, которая любит женщин… Как она может быть небинарной? Что за абсурд?» — такие вопросы полезны тем, что помогают привлечь внимание к объяснению терминов.


Пройдёмся по пунктам:

1️⃣ Когда я слышу вопрос типа «А разве можно себя так определять?»

То говорю: «Можно, это бесплатно!»

Не так-то много на свете вещей, которые вы можете выбирать для себя свободно, которые у вас никто не отнимет. Возможность рефлексировать свою сексуальность и гендерность — одна из них.

Удалось найти самоопределение, которое вас комфортит, помогает почувствовать себя менее гадко / более безопасно в жизни? Слава яйцам!

Язык, с которым мы имеем дело, не всегда достаточен (иначе не появлялось бы постоянно новых слов в самых разных сферах), не шибко инклюзивен и не вполне гуманистичен. Поэтому порой приходится креативить!

2️⃣ Баян, но куда ж без него:
Идентичность — это то, как мы сами себя определяем.

Сексуальные и гендерные идентичности — это не диагнозы, не партбилеты и не дипломы об образовании, для получения которых надо просоответствовать каким-то внешним критериям.

Новые идентичность валидируется в момент, когда человек о ней заявляет. «Мне комфортно определять себя так-то, такие-то слова лучше всего описывают мой опыт».

На этом месте исследователи говорят: «Есть феномен появления новой идентичности. Зафиксируем, коллеги. Ето ценная информация!»

3️⃣ Например, в какой-то момент появились идентичности «небинарная женщина» или «небинарный мужчина» — некоторые люди стали себя так называть.

Скрепно было бы возмутиться: «Эй, это несовместимые понятия! Не положено. Каждый сверчок знай свой шесток!» — но это противоречит идее идентичности.

Вместо этого исследователи скажут: «О, появился новый вариант идентичности, очень интересно! Давайте исследуем, как он устроен и какие потребности помогает людям закрывать, которые не закрывали другие варианты».


Так чо там по гомо-небинарности?

Некоторые люди соотносят свой опыт и с гомосексуальным, и с небинарным. Кто-то сохраняет гомо-идентичность после осознания себя небинарной. Кто-то связывают своё лесбийство с опытом женской гендерной социализации. Для кого-то лесбийство — это «люблю не-мужчин», для кого-то — «не цис-мужчин». Как и с любой идентичностью, приколы у всех будут свои!

«В конце концов, гендерная неконформность была важной частью лесбийской истории», — говорит активистка Арло Каррагер. И не поспоришь!


Вот несколько опытов от подпис_чиц:

🔹«Я небинарная асексуальная лесбиянка. Это то, как чувствуется, и мне важно не рационализировать, иначе получится, будто гендер и сексуальность — это алгоритмы и конечные ответы. Маркеры и ярлыки — это "чтобы читатель понял, что хотел сказать автор", эдакий уровень школьного сочинения. А на деле автор мог "умереть", у нас мог случиться постмодернизм или рецептивная эстетика».

🔹«Я транс[маскулинный] гей: понял, что я "на мальчиковой стороне", и вроде всех людей, которые меня привлекают, мой мозг воспринимает "на мальчиковой стороне"».

🔹«Я небинарная, но моя гендерная экспрессия очень феминная. При этом с детства мне нравятся женщины и только женщины, я не испытывала влечения к персонам других идентичностей. И слово "лесбиянка" — это то, что подходит мне на все сто, слово, которое не ощущается чужеродным, что-то очень близкое и про меня. К сожалению или счастью, термина, который бы описывал влечение небинарной персоны к бинарной просто не существует».

🔹«"Лесбиянка" в моём сердечке приравнивается к "дому". Это было моё первое открытие для себя. А когда я отыскала небинарность, всё стало ощущаться ещё более "по-домашнему"».

💁🏻‍♀️ Если вам интересна тема — больше историй есть в комментах на моём втором канале.

​Если упороться, то «мужские трусы» — очень сомнительная формулировка.

Потомушто сфига ли ети трусы мужские, если они мои? Я их на свои деньжищи купила и ношу.

Или вот «мужские носки» — ваще чо за сюр? Я свою ногу 40-го размера не для мисгендеринга растила.
(Но на всех моих носках написано угадайте што).

Думаю, некоторым вещам в 2022 году неплохо бы уже выдохнуть и побыть гендерно-нейтральными. Косметосу, например!

Рабочая тема выбирать умывалки и мазюкалки по потребностям кожи, а не потомушто «эта линейка для мальчиков, эта для девочек, а все остальные как-нибудь сами».

Мне туть прислали на обзор гендерно-нейтральный косметосыч Openface, который вы наверняка видали у разных фем-блогерок в последние годы. Кстати, соосновательница бренда Кристина Фарберова — тоже феминистка, колумнистка Wonderzine и топит за всякие френдли-темы (увожаю).

Поскоку у меня в душе живёт маленькая косметосная приколистка, я решила обозреть!

Чо по банкам:

Кремыч (с пробиотиками и ниацинамидом) — ведёт себя так, как будто прошёл курс психотерапии: надёжный, успокаивающий, что обещает — делает. Обещает увлажнять — увлажняет, обещает не жирнить — не жирнит, обещает снять раздражение — снимает без лишних вопросов.

Скажу сердцем: прост нормально работающий, базовый кремыч без сюрпризов — это прям немало!

Но: думаю, на кожу пожирнее моей он вообще был бы топчик. А я человек перманентно ссыхающийся, и одного этого чувака мне было мало (зато на сыворотку с гиалуронкой в самый раз).

К умывашке (с энзимами) я подползала без энтузиазма: «Ты ж моя хорошая, чую, пойдёшь у меня на гель для душа». Потому что умывахами я искушена, и от большинства даже ультра-мягких моя кожа чисто отваливается нафиг.

Думала, переживу одно формальное умывание, скажу «Малышка, мы не созданы друг для друга» и вежливо разойдёмся по разным углам ванной комнаты.

Но моей первой реакцией было: «Бля, не сушит». Я реально прифигела, к такому меня жизнь не готовила! Если пост-умывашечная стянулось кожи — не ваша любимая секс-практика, а напев «Ах, микробиом мой микробиом» для вас не пустой звук, то, возможно, вот оно ваше счастье.

И ещё: кто угарает по кислотам — кислоты Openface многие мои знакомые хвалят. Я не тестила, но такая инфа.

Специально для вас Openface дали промик WASHFACE на всё: скидка -15% действует на официальном сайте и на OZON.

Промокод работает до 30 июня, так што поспевайте.

Секс-игрушки своим руками

«Ложка — это супер-вещь… Если наклоняю её вниз, то получается приятное воздействие на переднюю стенку… — Шарлотта, женщина лет 30-40 показывает, как вводит чайную ложку в вагину и шевелит ей внутри. Операторка даёт крупный план. — Там, где я живу, секс-игрушки запрещены законом. А ложка найдётся в любом доме!»

Если вы думаете, што ето кокая-то маргинальщина, то неть. Всё серьёзно!

Видос снял крупнейший в мире секс-исследовательский проект OMGyes, в котором я работаю и смотрю по работе ето всё. Его делают учёные Института Кинси и Индианского университета, такие ребята фигни не покажут!

Поскольку некоторым из нас, включая меня, пока удалось сэкономить на проживании ЛГБТ-людьми (законопроект пошол ко дну), почему бы до кучи не обсудить, как сэкономить на секс-игрухах?

💁🏻‍♀️ Если чо, етот пост не проплачен производителями чайных ложек и я никого ни к чему не призываю (кроме как к мытью рук и свержению нелигитимных режимов).

Дисклаймер:

• Помните, что любой внеплановый гаджет, прикладаемый к гениталиям, следует окропить святой водой проидизенфицировать и/или использовать презик. А если вводите в вагину или в попу — тут уже совсем без презика никак.

• Не любая домашняя утварь подойдёт для сексовой радости, у врачей ей списки предостережений.


1. Зубная щётка и её друзья

Может, вы слышали байки про вибрирующие массажные щёточки Форео для лица — типа их запустили чисто чтоб продавать в странах, где секс-игрушки запрещены? И типа самые высокие продажи у них в Саудовской Аравии?

Другие популярные герои — электрические зубные щётки. Зубощётку прикладывают вибрирующей ручкой к чувствительным местам. Та же тема работает с электробритвами и триммерами (тока, во имя безопасности, предварительно открутите им головки!).

Обычно люди описывают наружные способы, но если решите погружать ручку щётки в себя, обязательно нарядите её в презик. Пластик — пористый материал и нежелательные элементы затусят там на изи.

Лайфхак:

Если вибрации вашей техники слишком сильны, это фиксится двумя способами:

— Попробуйте прикладывать девайс не к голой промежности или тонким трусам, а применять его через плотные штаны или полотенце. Даже обычные вибрирующие секс-игрушки некоторые могут использовать только так.

— Прикладывайте виброштуку не к клиторовой голове, а рядом, отступив на почтительную дистанцию. Например, ко внутренней поверхности бедра или к лобковой кости. Вибрации в любом случае достигнут цели, но будут ослаблены расстоянием.


2. Позвони мне позвони

А вот телефон вибрирует послабее!

Есть специальные приложения, которые превращают ваш айфоныч / андроидыч в секс-игрушку, заставляя его вибрировать нон-стоп. Например, iMassage или uFeel Vibrator.


3. Холодос!

Точнее, морозилка — если вам нравятся приколы с перепадами температур.

Другая участница исследования OMGyes рассказывает, что наполняет презерватив водой и замораживает, а потом смазывает лубриком и скользит по вульве:

«Когда становится слишком холодно, я убираю его и вновь ощущаю прилив тепла. Это так приятно!»


4. …И стиральная машинка

Скажу кратко: на ней может быть приятно сидеть, когда она стирает! Или когда отжимает! Режим отжима вообще не глупые люди придумали!

А полоснуть ощущения, не выходя из ванной, можно душем — здесь подробно писала, как.


5. Потирушечный олд-скул

Если вы считаете, что новый тренд на игрушки для раббинга — ето конечно у маркетологов губа не дура (тёрлись же мы в детстве сурово о кровать и нормальные выросли), базара ноль — обозрим олдскульные способы!

Тереться о всякие штуки, вибрирующие и не очень, нравится до 69% цис-женщин (по данным того же OMGyes). Цифра красивая!

Учёные подсчитали:
• 13% цис-женщин нравится тереться о плоские поверхности типа матраса или пола
• 18% предпочитают помягче: подлокотники кресел, свёрнутые одеяла
• 16% выбирают вещи пожёстче: край стола, стула или каркас кровати

Не спрашивайте меня, что с остальными! Возможно, им нравится что-то совсем инакое. Я в детстве вообще мастурбила о канат и до сих пор вспоминаю с нежностью.

Пост посвящается реклаймингу телесности, спосибо ❤️

У меня есть второй канал «Девочка-Хуевочка», иногда я туда на ходу чо-то записываю. Типа чтоб самой не забыть и в комментах обсудить. А потом такая думаю: чо ж я, блин, не сделала из етого пост на «Помыла руки»? 🤦🏻‍♀️

Кароч, я сейчас репостну один текст с ДХ — мне бы хотелось здесь поделиться этими мыслями! Плюс их можно считать подковыркой к завтрашнему, более серьезному посту.

Не знаю, что вас может смутить после всего, что между нами туть было, но таки скожу:
нодеюсь, вас не смутит, что ето чутка более личный контент:

1016. В комментах интересный вопрос: почему одни люди исключают сексуальных / романтических партнёр_ок по внешностным / телесным / возрастным и т. д. характеристикам, а другие нет?

Штука в том, что все мы устроены очень по-разному, и в отношениях для всех нас значимо разное.

Например, у меня точно есть всякие ограничения по внешности — в 90% случаев мне нравятся люди с тёмными волосами, например, а люди с волосами светлее, чем у меня, почему-то для моего мозга выпадают как потенциальные секс-партнёр_ки.

Не знаю, почему так! Может, потому что mommy issues (мама была брюнеткой), может потому что первая любовь в детском саду была брюнеткой, может ещё почему…

Поскольку это не какой-то фактор, который сильно парит меня или окружающих, я с ним просто живу.

Или, например, меня в 90% не привлекают сексуально люди с очень феминным стилем в одежде — при этом я могу с ними классно дружить, работать, делать вместе классные дела и т. д.

Про предпочтения во внешности (и лукизм ли это) писала большой разбор.

Для кого-то внешность важна в секс-партнёр_ках, для кого-то — нет.

Или для кого-то важны всякие интеллектуальные совпадения — а для меня, например, мало важны (а если речь только про секс — то вообще, наверное, не важны).

Или кому-то не важен возраст партнёр_ки, а для меня очень важен.

Даже могу сказать, с чем это связано в конкретно моём случае: я гиперответственна, склонна «включать мамку», и если в работе это ок — то в сексуально-романтических контактах мне важно от этих своих бессознательных реакций отдыхать.

Поэтому в Тиндере у меня стоит «35+».

Поскольку от этого ни я, ни какие-либо другие живые существа не страдают — у меня нет резона посыпать голову пеплом и срочно «выкорчёвывать» из себя это сексуальное предпочтение.

Я обычно пишу про все свои ориентиры «в 90% случаев», потому что единичные исключения бывают, но редко.

(Например, про возраст: экспериментальным путём пришла к том, что возраст т*мальчиков меня парит куда меньше, даже отдельно у себя в голове разбирала, почему так).

И вечная тема — про члены.

Всплывает пока что в любом разговоре про небинарность, гомосексуальность и т. д.

Опять же: все мы разные. Кому-то важна форма гениталий, кому-то — нет.

Кому-то не нравится большая грудь, кому-то нравится, кому-то пофиг.

Для кого-то супер-важно, чтобы партнёр_ка был_а выше / ниже, крупнее / миниатюрнее, кто-то про такое не думает.

Скажу про себя: я вообще не фанатка никаких гениталиев:)

В идеале я бы предпочла, чтобы люди были гладенькие, как колобки (и чтобы я сама такой была).

Но поскольку такого не бывает, то я прост отношусь к гениталиям как к данности: какие случились у человека, такие случились, тут не то что дофига выбора (с носом каким-нибудь и то больше возможностей по корректировке).

Если чувствую нежность к человеку — то и к гениталиям и другим частям тела буду чувствовать нежность, типа «надо же, случились же с нами со всеми эти гениталии, никто их себе не выбирал, што выросло то выросло».

К тому же очень многие люди уязвимы про вид / форму их гениталий, так что тут от меня всем тока поддержка в выживании в мире гениталий.

Ну и я тоже надеюсь, что если кому-то не понравится вид / форма моих гениталий (что нормально и валидно), мне не будут это озвучивать. Типа если я снимаю трусы и человек думает «Блин…» — то хватит тактичности мне об этом не сообщать: отказаться от секса по-прежнему можно, не поясняя причин.

(Как-то мне отказали в сексе, объяснив, что именно не нравится в моей внешности — и ето было ну такое. Мне бы хватило, если б персона сказала просто «Нет», без комментов про мою внешность. Я бы ответила «Поняла, спасибо!» — и всё).

А вот гендерный путь, история гендерной рефлексии человека и последовавшая за ней гендерная идентичность — это для меня очень важно.

Кароч, для всех важно своё!

Если вас завораживают элегантные взломы системы — то предлагаю вам разделить со мной конфетыч 🍬

Приготовьтесь: в начале про бисексул_ок, потом — про лесбиянок, в середине — фестиваль всего на свете. Я дико в восторге, вдруг вам тоже будет прикольно!

Кароч, читала я тут статью. Автор-бисексуал Кравиц М. разбирает популярный миф-заблуждение, будто корень «би» должен означать интерес строго к двум гендерам (подставьте здесь ваш любимый мем про «есть только два гендера», мой такой).

Но на деле всё иначе: «би» — это просто корень слова. У сороконожки вон тоже не сорок ног, и ничо, ходит. А «карантин» вообще растерял своё историческое итальянское значение «сорок дней» и ассоциируется теперь у всех с ковидлом. В общем, корень слова не всегда отражает содержание, примеров множество, прям к лингвистке не ходи.

Если мы ласково гугльнём, то увидим: как минимум с 70-х годов XX века бисексуальность определяют как способность испытывать влечение к людям «вне зависимости от их гендера», «всех гендеров», «своего гендера и других» и так далее — и Американский институт бисексуальности, и другие всякие источники.

То есть нет одного скрепного определения бисексуальности. Есть сразу несколько.

Дело в том, что реальная жизнь бывает быстрее языка. Гендерное разнообразие приросло, сексуально-отношенческая рефлексия шагнула вперёд. Слова на манеже те же — но их значения расширились.

А вот тут меня ваще прокатарсировало:

Кравиц пишет: важно не зацикливаться на этимологии, а обращаться к реальному опыту бисексуальных людей. Логично? Логично!

«Термины бисексуальность и гомосексуальность, — добавляет автор, — были созданы не теми, в отношении кого они применяются: изначально оба были предложены врачами для обозначения ‘патологий‘».

А теперь вопрос с загогулиной:

Есть ли одно скрепное определение гомосексуальности?

Если мы обращаемся к реальному опыту гомосексуальных людей, то видим: у всех свои нюансы. У меня в комментах бывают обсуждения типа:

— Хм, может лесбиянки, ето те, кто любят не-мужчин?
— Наверное, для кого-то это так. Но не для всех: феномен отношений лесбиянок с трансмужчинами всё-таки жив-здоров.

И кароч! Я придумала приколюху и дико ей рада уже неделю!

1. У гомосексуальности сегодня может быть несколько определений, как их несколько у бисексуальности.

2. Гомосексуальность можно определять не только как «влечение к своему гендеру» (ригидновато для XXI), но и как «влечение к человеку, с чьим гендерным опытом я могу проассоциировать свой».

Вот с этой придумки я ору!

Поясню:

🔹Разным гомо-людям «родственен» разный гендерный опыт. Кому-то важно совпадение идентичностей с партнёр_кой в моменте. У кого-то иначе: в комментах вот отписался транспарень, что ощущает своё влечение к девушкам как гомосексуальное.

🔹С моей собственной гендерной идентичностью в теченье жизни чего только не было! И у кажд_ой моей партнёр_ки тоже был свой путь гендерного самоопределения.

🔹Формула «у нас один и тот же гендер, довайти любиться покуда флюидность не разлучит нас» актуальна не для всех гомосексуал_ок. И за отступление от неё на шаг влево-вправо не гоже лупить линейкой по рукам. Кого-то флюидность таки не разлучает (а кого-то таки да, всё валидно).

🔹Мне кажется, иногда гендерный путь может говорить о человеке больше, чем гендер на текущий момент. И мне бывает интересно сопоставлять эти пути.

Например, я могу ассоциировать себя с трансгендерным опытом некоторых людей — из-за моей личной длинной истории о праве на своё тело, своё имя и свою гендерность.

Дисклаймер: «Ассоциироваться с опытом» — не значит обладать или присваивать. На возможности ассоциации с опытом других, в том числе непохожих, построен механизм эмпатии.

🔹Конечно, кому-то комфортнее изобрести для себя новый термин. Это ок! Но также нормально, если вам не хочется паковать чемодан и сваливать из своей родной идентичности лишь потому, что когда-то в XIX веке некий гетеросексуальный цисдяденька-психиатр решил, что для вас «правильно».

Часть присвоения сексуальных идентичностей — это уточнение их определений.

Пока я морально зрею врубить здесь комменты, впечатлявшись их полезностью, довайти тренироваться на реакциях.

Ребята, реакции врублены ❤️😆💩🐨🐙! Их можно лепить!

И ещё: я вечно переживаю, наскока интересны темы сексуальных идентичностей и рефлексий? Вдруг все любят читать тока про секс-практики?

Кароч, поскольку тему идентичностей и самокопаний я тоже увожаю и периодически тычу в неё исследовательской палочкой, то буду рада вашим фидбекам:)

Сквирт! Сквирт! Сквирт!

Оказалось, единственный мой миллион просмотров (пока! и уже даже побольше уже на сто тыщ!) собрала статья про сквирт.

Я ооочень удивилась, когда обнаружила. Понимаете: не про куник, не про миотонический оргазмус, не про техники мастурбации даже — а про сквирт. Оказывается, очень недораскрытая и недооценённая тема!

Помню, я дико нервничала, когда собирала материал: у меня самой не было ни опыта сквирта, ни сквиртящих партнёрок — и, кажется, ето был мой первый текст, который я писала не на своём личном опыте, а основываясь на историях других.

Если вы или ваши партнёрки сквиртите, то вам может пригодиться матчасть из статьи: как это работает в организме (сквирт — не писанье), почему далеко не у всех сквирт связан с оргазмом, плюс личные истории опытных людей о самопринятии и покупке впитывающих пелёнок.

Текст я писала в 2018, когда ещё не работала в OMGyes и не видела их исследования о сквирте — крупнейшем на сегодня (общая выборка — 20 000 цис-женщин).

Вот чего я тогда не знала:

🔹41% женщин доводилось переживать сквирт.

🔹Лишь у 20% из них сквирт происходит одновременно с оргазмом.
Для остальных он может давать ощущения в диапазоне от «ничего особенного» до «классная разрядка, но это не оргазм».

🔹28% сквиртящих было сложно принять свою особенность. Но многие выяснили, что чувствуют себя спокойнее, если подкладывают впитывающие полотенца или просто делают всё в ванной.

🔹У некоторых при сквирте выходит несколько капель, у других — полчашки жидкости. У кого-то жидкость вытекает, у кого-то — выпрыскивается. Все варианты нормальны!

И ещё, из практического, наисследованного женщинами-учёными:

💁🏻‍♀️ Несмотря на то, что сквирт — это не мочеиспускание, перед ним может возникать ощущение вроде «сейчас описаюсь».

Исследовательницы уверяют, что ничего подобного не произойдёт: сквирт — это совершенно отдельный физиологический процесс.

Но если вы переживаете, воспользуйтесь лайфхаком респонденток: сходите в туалет заранее, чтобы «выжать» из себя всё до капли. Так вы сможете быть уверены, что организм точно ничего не перепутал! ❤️

———

Прочитать статью можно тут.

Если находитесь в России, включите VPN — Роскомнадзор невзлюбил Wonderzine за статьи об ЛГБТ и произвёл бан.

Кстати, если вы хотите поддержать Вандер — оформите на них подписку (по ней теперь доступны новые тексты; старые по-прежнему лежат открыто).

Сидела тут с подружкой: ей написали довольно стрессовое рабочее письмо, она сочиняла достойный ответ, а я выполняла функцию моральной поддержки. Типа: давай, малышка, ты сможешь!

«Знаешь, — говорю, — я иногда на какое-нибудь очень важное сообщение просто собираюсь ответить неделю, хотя там ответ 10 минут печатать. И всю эту неделю хожу глазом дёргаюсь, воображаю какие ужасы мне прислали и как меня ненавидят за торможение — хотя на деле всё ок, автор письма занят своими делами и не в курсе моих душевных терзаний».

Ещё я как-то я прочла, что при письменном общении теряется до 70% изначально заложенного посыла — мы не видим мимики собеседника, не слышим интонации, зато прекрасно контачим со своими страхами и проекциями.

Срачи в комментах, по ходу, во многом построены на этом: когда человека не видно, его легче дегуманизировать, приписать ему какие-нибудь неведомые грешные тентакли или сверхсилы, и вовсе позабыть, что всех нас объединяет человеческий опыт боли и уязвимости.

«Учусь отлеплять свои проекции от живых окружающих», — это я так отвечаю на вопрос о том, чем я занимаюсь на психотерапии.

Потомушто когда я тону в проекциях, то трачу вагоны нервных клеток и собственных человеко-часов зазря. Но чем лучше я справляюсь с пеленой своих додумываний — тем проще мне действовать и быть смелее. Где требуется — проявлять понимание и терпение, где требуется — выставлять границы.

Психотерапия помогает выстроить понятные и взаимоподдерживающие отношения со своей головой, и я считаю это её великий профит.

Подобрать хорошего психотерапевта можно среди специалисток и специалистов сервиса YouTalk.

Сессии проводятся онлайн, и вы можете проходить профессиональную психотерапию из любой страны (я сама последние годы психотерапевтируюсь только онлайн, мне супер-удобно).

А ещё YouTalk выступает против любых видов дискриминации: все психотерапевты сервиса — френди.

Для вас действует мой промокод ZAKATALKI2022 — вы получите скидку -20% на первую сессию.

👉 Запишитесь на первую сессию тут.