Рассказываю про фингеринг в подкасте «Активное согласие».

Мне сказали, что это подкаст для широкой аудитории — поэтому, наверное, такой глагол в названии выпуска:)

А ещё сказали, что это получился самый весёлый выпуск за всю историю подкаста. Надеюсь, вам будет весело его слушать и он поднимет вам настроение!

Обсуждаем с ведущей Дашей наш опыт разного фингеринга, я рассказываю о техниках и современных фингеринговых исследованиях ✌️

♥️Слушайте тут для приятного вечера:

🔹Apple Podcasts

🔹Google Подкасты

🔹Castbox

🔹Яндекс.Музыка
.

«Подойдёт ли ваша книжка для подростков?» — такой вопрос прислали несколько раз.

Отвечала на него в сториз, и тут тоже напишу:

🙋🏻‍♀️Из своего опыта работы с подростками я знаю, что ребята разные: кому-то в 14 лет актуальнее специальная подача, а кто-то уже штудирует взрослый нон-фикшн.

При этом для многих старших подростков книга может подойти: меня читает немало людей 15-18 лет (не меньше, чем и людей 50+:)

Моя подача текста — тинейджер-френдли. Я исхожу из того, что в каждом взрослом человеке живёт подросток: познающий мир и пытающихся разобраться в его неоднозначных сторонах.

Поэтому: книга ориентирована в первую очередь на взрослых, но я буду рада, если она поддержит юных людей тоже.

Как вы наверняка заметили в етом блоге — мне важно писать о сложных вещах просто, с юмором и личными историями. Чтобы читать было увлекательно (кстате, спасибо, что читаете!:)

❤️ Некоторые родители пишут мне, что пересылают мои посты и статьи детям-подросткам, а сейчас — что планируют купить им мою книжку. Спасибо вам большое за доверие. Для меня это очень много значит.

И скажу сразу:

Поскольку в России все книги с упоминанием секса получают маркировку «18+», то моя книга попадает в категорию, условно называемую «на усмотрение родителей».

В других странах, где книга будет дистрибьютироваться, возрастная маркировка пойдёт в соответствии с местным законодательством.

👉 Больше ответов на разные вопросы смотрите у меня в сториз.

———

Вы помогли собрать уже 155 тыс. на книгу из 200!
Спасибо вам большое! ♥️

Осталось собрать меньше 45 тыс.
Мечтаю, чтобы до конца недели мы дособирали эту сумму.

Помочь мне сделать книгу можно, задонатив сюда:

Тинькофф-донаты:
https://www.tinkoff.ru/cf/7rENdKM26rm

Сбер:
5336 6903 8077 0745

PayPal:
https://www.paypal.me/zakatalki

♥️

Всего за 3 дня вы собрали 200 000 р. на написание моей книги о современном сексе!

Благодаря вам эта книга появится на свете.

Очень волновалась про этот краудфандинг! Переживала, получится ли?
И для меня такое чудо, что всё получилось — и так быстро!

Спасибо гигантское вам всем. Спасибо, что донатили, репостили, слали сердечки и писали тёплые слова!

Я дико растрогана вашей поддержкой ♥️

—

Здесь буду маяковать за основные апдейты по написанию. А повседневный трудовой угарчик, щастья и стродания — как всегда, в сториз.

Очень счастлива, что могу написать такую книжку.
Чувствую много благодарности, растерянности, тепла.

Ваша Саша

Где грань между «это нормально» и «надо исправлять»?

«Саша, привет! С удовольствием читаю твой блог и смотрю сториз.

Я идентифицирую себя как асексуалку, секс не особо интересует. И тут в одном блоге по сексологии вижу рекламу курса с посылом «многие женщины не хотят секса, но на кусе мы работаем с этим и учим развивать эрогенные зоны». И отзывы участниц: что они раньше были как я, а теперь благодаря курсу открыли для себя секс и кайфуют.

Вопрос: а не разновидность ли это конверсионной терапии?
Может, оно и ладно, если у меня нету желания заниматься сексом? Так ли уж нужно мне развивать эрогенные зоны, или это просто увеличит мой социальный комфорт, потому что я стану «правильной женщиной»?»


💁🏻‍♀️ Привет! Очень крутой вопрос — как нам понять, нужно ли менять что-то в жизни? Как делать этот выбор, на что ориентироваться?

В сексе вагон таких дилемм:

🔹Жить с вагинизмом как частью себя и кайфовать от непроникающего секса? Или пойти к специалисту и проработать тело так, чтобы можно было добавить вагинальный секас?

🔸Кончать от мастурбации скрещенными ногами и не париться? Или потренировать технику «Мост» и развить другие варианты оргазма?

🔹Быть всегда в принимающей роли, потому что она комфортнее? Или пытаться «распробовать» ведущую роль тоже?


Такие вопросы — не только про секс, но про другие сферы жизни. Это история про выбор между более «конформным» вариантом и более стигматизированным. При том, что классные-то оба!

Я стараюсь больше обозревать малораскрученные варики — те, информации о которых не хватает. Чтобы их преимущества было видно тоже, и чтобы снять несправедливую стигму.

Но, конечно, никаких универсально-правильных решений не бывает. Сделать выбор можем только мы сами — исходя из нашего знания себя, своих желаний, обстоятельств и ориентиров.

Главное: любой из наших выборов достоин уважения и поддержки.


Как понять, какой выбор сделать?
Мне помогают вот такие штуки:

Задать себе 3 вопроса:

1️⃣ Хочу ли я сама лично этих изменений?

2️⃣ Если хочу — то на чём основано моё желание?
(тут надо покопаться)

А уже покопавшись и разобравшись — спросить себя:

3️⃣ Теперь, когда я разобралась, на чём основано моё желание изменений — хочу ли я их по прежнему?

Какой ответ получился? Есть ли чувство вины за принятое решение? Если да, то на чём оно основано? Если я по-прежнему сомневаюсь — то чего боюсь? — дальше можно поболтать с собой ещё.

⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️

А вот штуки, о которых часто забывают:

✌️Нет ничего плохого в том, чтобы понимать: моё желание измениться основано на «Я хочу видеть себя более одобряемой. От этого мне будет намного спокойнее».

Все живут в очень разных условиях, в разном окружении. В конце концов, с разными жизненными ориентирами и психологическим особенностями.


✌️ Редко кто из нас принимает решения в сферическом вакууме — совсем независимо от социума. Друзья, инфосреда, мнения из интернета и даже образы из кинчика / книжек влияют на нас так или иначе. И это нормально — ведь мы, homo saрiens, социальные ребята!

По этой же причине мы можем пересматривать свои потребности и выборы, когда меняем среду, переезжаем — и просто когда информационное поле вокруг нас меняется с течением времени.


✌️Проблема в том, что выборе между стулом А и стулом В есть иерархия:

Мы выбираем не между марсом и сникерсом, лежащими рядом на кассе. А между одним очень раскрученным вариантом — и другим малоизвестным.

Первый, в силу своей популярности, у многих ассоциируется с одобрением, второй из-за своей недопрезентованности — может ассоциироваться с осуждением. Без базара: при таком раскладе говорить о свободе выбора сложновато.


✌️Именно поэтому так важно описывать реальное человеческое разнообразие (которое и есть норма). Рассказывать о том, как бывает на самом деле — чтобы в инфополе у нас болтался не один «правильный» вариант решения, а несколько одинаково классных, просто подходящих разным людям.

Как только оба варианта становятся одинаково известны и равноценны — это уже больше похоже на выбор.


И ещё.

Когда речь идёт о сексе — мы, чаще всего, не делаем выбор на всю жизнь. Мы можем пробовать.

Экспериментировать, делать шажок, прислушиваться к себе. Спокойно останавливаться, когда захотим. Откатывать назад. Обращать внимание, какие плюсы для нас перевешивают именно сейчас.

Насинг нью, как размовляют парижан_ки, но: забота о себе — ето самое важное. А выглядеть для каждой из нас она будет по-своему ❤️️️️️️️

Я долго стеснялась своего интереса к сексу, а в итоге именно из него выросло моё дело жизни и профессия. Так бывает: то, что на первый взгляд кажется «ерундой» или недостатком, в итоге может оказаться нашей сильной стороной.

Что, если больше всего вам нравится сидеть в соцсетях, играть в компьютерные игры, а в идеале вы бы вообще хотели летать на метле, обозревая окрестности 🎃 (не, ну а чо, Хэллоуин-то на подходе)?

Возможно, за «вредным» интересом стоит ваш нераскрытый талант и будущая карьера. Ребята из Нетологии — образовательной платформы, где учат современным цифровым профессиям — уверены, что индивидуальный подход помогает раскрыться любому человеку.

Сейчас в Нетологии действуют супер-скидки на обучение — до 55%!

Пройдите хэллоуинский тест Нетологии, выберите свой факультет в университете монстров — и получите карьерный гайд + дополнительный скидон -5%.

Воспользуйтесь супер-предложением к Хэллоуину здесь:
https://netolo.gy/hcI

«Как научиться не реагировать на гомофобию?

Наткнулась случайно на дискуссию, где люди пишут ЛГБТ — это продукт либерализма и девиация.

После прочтения такого тяжело. Кажется, будто в сознании людей ничего не меняется. Хочется рыдать!»


💁🏻‍♀️ Привет! Прежде всего очень сочувствую вам, что пришлось с таким столкнуться и пережить настолько неприятные эмоции.

Реагировать на то, что мы считаем несправедливым, недопустимым, жестоким — это здоровая реакция психики.

Поэтому если мы считаем несправедливой гомофобию — мы будем на неё реагировать, это нормально.


Как можно позаботиться о себе?

Скажу, какие мысли помогают мне самой:

1️⃣ Людей на планете 8 миллиардов. Это очень много.

2️⃣ У всех у них очень разный уровень образования, разные идеи и разные суждения.

3️⃣ И большинство живущих на планете людей я никогда в своей жизни не встречу.

4️⃣ Буквально: никогда не встречу большинство супер-классных людей, живущих на планете. Никогда не встречу большинство супер-неприятных мне людей, живущих на планете.

5️⃣ Время моей жизни ограничено. И если у меня есть возможность выбирать, с кем из людей общаться, от кого из людей воспринимать информацию — то постараюсь потратить жизнь на наиболее подходящих мне людей.


Я за то, чтобы беречь себя от сильных триггеров (у всех они свои). И помнить, что мы вправе отгородиться от тяжёлых для нас людей и информации.

Или же обращаться к ним осознанно и целенаправленно тогда, когда мы чётко понимаем, для чего это делаем. Например, правозащитники и исследователи могут специально общаться с людьми, чьи убеждения не разделяют, чтобы выполнить свою работу.


К сожалению, мы не всегда можем изолироваться от неприятных ситуаций в реальной жизни или в случаях, когда нас атакуют адресно в интернете.

Но чтение комментов бывает сменеджерить сравнительно проще.


Наше восприятие работает так, что когда мы читаем всего десяток гомофобно, сексистски, ксенофобно настроенных комментаторов — нам может казаться, что «множество людей» разделяет их мнение.

Страх столкнуться с таким отношением в реальности (или воспоминания о том, как уже сталкивались) усиливает этот стресс. И мы чувствуем себя плохо.

Когда же мы окружаем себя поддерживающими людьми, разделяющими наши ценности, и читаем более дружелюбные к нам зоны соцсетей — мы видим, что и чутких людей немало. И чувствуем себя намного лучше.

Зная это, можно искать свой баланс между изучением «а как ещё бывает на свете?» и своей психологической безопасностью ❤️

«Два года я имитировала оргазм в отношениях. Теперь думаю: как признаться девушке, что могу кончить только когда мастурбирую одна? И надо ли признаваться?»

🙋🏻‍♀️ Привет! Я искренне вам сопереживаю и поддерживаю в идее сказать правду (раз такая идея уже возникает).

Как это сделать?

Давайте разберёмся, почему вообще пришлось имитировать оргазм.

Как правило, люди поступают так под давлением мизогинных стандартов вроде «ты хорошая, привлекательная и правильная партнёрка если кончаешь; а если не кончаешь — то непривлекательная и плохая».

Такие установки, летящие в нас из окрестных утюгов, могут подталкивать к мысли: чтобы не лишиться расположения партнёрки или партнёра, надо «выдавать» оргазм, пусть даже имитируя.

А потом те же стандарты, только в профиль, подталкивают нас чувствовать вину и стыд, если мы решим сказать правду о себе настоящих.


❤️️️️️️️ Мне кажется очень важным осознать, что вы не виноваты.

Даже если разговор с девушкой будет непростым — возможно, эта мысль поможет вам начать его и поддержать себя.


Едва ли кто-то начинает имитировать оргазм из подлости. Скорее, это тот случай, когда мы обманываем из страха.

Помните, что вы не совершили ничего критически ужасного.

Да, вашей девушке может быть некомфортно ваше признание, и стоит быть к этому готовой. Но также для неё может оказаться ценным то, что вы доверяете ей настолько, чтобы признаться.

Все мы страдаем от каких-то мизогинных «требований». Вы пострадали от такого, ваша девушка в своей жизни наверняка страдала от каких-то других. Очень вероятно, что она сможет вас понять.


Перед разговором я бы продумала такие вопросы:

1️⃣ Что стояло за моим поступком?
Если страхи — то чего конкретно я боялась?
Если желание выглядеть в глазах девушки определённым образом, то как именно?

Людям легче понять нас, когда мы искренне объясняем мотивы своих поступков и чувства, которые нами двигали.

2️⃣ Что мотивирует меня сказать правду сейчас?

3️⃣ Как я воспринимаю свой поступок сейчас?

4️⃣ Как может среагировать моя девушка?
Какая поддержка ей может потребоваться?
Как я буду вести себя в каждом из воображаемых случаев?

5️⃣ Какие чувства я испытываю перед разговором?
Чего опасаюсь? На что, наоборот, надеюсь?

Это тоже имеет смысл проговорить, чтобы девушка могла понять вас не только в прошлом, но и в настоящем моменте.


💭 Думаю, я бы говорила примерно так:

«Знаешь, мне стыдно и страшно говорить тебе об этом. Я сильно переживаю.

Но мне важна честность в наших отношениях, и поэтому я решила преодолеть страх, хотя мне это очень непросто.

Мне страшно ещё и потому, что я не знаю, как ты среагируешь и боюсь тебя потерять. Я прошу твоей поддержки, если это возможно.

Я боялась, что не буду нравится тебе, и из этого опасения так поступала. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы хотела сразу сказать тебе правду. Я жалею, что раньше не понимала, как это сделать».


Ещё мне кажется важным такое:

🔸Говорите с позиции уязвимости.

🔸Поддерживайте партнёрку. Ей может быть непросто.

🔸Но помните, что глобально вы не виноваты.

Бывают такие ситуации, когда всем участницам очень сопереживаешь. Очень желаю вам сил.

Я ищу квартиру в Питере ❤️️️️️️️

Поскольку щас в нашей северной столице какая-то беда с жильём — надеюсь на чудо каналопостинга:)

7 ноября я съезжаю из квартиры на м. Чернышевская (хозяйка возвращается в Россию из Перу:) — и ищу себе новый дом:

🏡 Однокомнатную квартиру,
идеально — где-то недалеко от м. Чернышевская.

Я работаю дома, пишу книгу, живу тихо и берегу домик:)

Если вдруг у вас рядом пробегает однушка для меня — буду очень благодарна за ссылки туть:

Телеграм: @ZakatalkiBot

Инстаграм: https://www.instagram.com/zakatalki/

❤️️️️️️️

Остались ли в сексе «извращения»?
Ну, знаете, этот 2021 — всем всё можно!

Вчера задали такой вопрос — простой и сложный одновременно.

Давайте подумаем вместе! Вот мои пункты:

🔹Если говорить в сферическом вакууме, то «извращение», парафилия, сексуальное отклонение — это отклонение от секс-норм, принятых в конкретном обществе.

🔸То есть понятие это относительное: в разных обществах нормы разные.

🔹Но прикол в том, что глобализация творит свои делишки, и эти нормы постепенно унифицируются (не без скрипа): как на неформальном уровне, так и всякими влиятельными документами типа Международной классификации болезней.

🔸Многое объясняет тот факт, что термин «сексуальная перверсия» нам подвезли нам в конце XIX века. В те времена под «извращения» попадало всё подряд, от гомосексуальности до интерсекса. Ноу сюрпрайз, что через сотню годочков учёные термин раскритиковали.


А что сейчас?

🔹Сегодня в секс достаточно сложно пристроить понятие извращения. Просто потому, что современное определение секса выставило себе такие рамки, что ни одна внеплановая блоха не проскочит.

🔸Вот посмотрите:

«Секс — это то, что происходит между взрослыми дееспособными людьми по взаимному согласию и удовольствию, не вредит окружающим и не несёт угрозы жизни».

🔹То есть главный критерий допустимости — это соблюдение границ других.

🔸Поэтому, например, насилие — это не секс.
И термин «сексуальное насилие» (как вводящий в заблуждение) сейчас заменяют на «сексуализированное насилие» (преступление).

🔹В общем, стоит мне подумать «Что недопустимо в сексе?» — и все мои идеи разбиваются о «Так это же просто не секс!»

Рассмотрим примеры:

🔹Все филии типа зоо-, некро- — это уже не история про секс: потому что согласие от дееспособного существа в них получить невозможно.

🔸Эсгибиционизм, вуайризм и подобное, записанное в «извращения» дедом Фрейдом:

Если эти штуки реализуются в спальне по согласию с партнёром, которому в кайф — всё ок.

Если же гениталии демонстрируются посторонними людьми без их согласия — то это уже насилие.

🔹Копрофилия по согласию — вообще не понятно, какие к ней могут быть вопросы.

И где грань между «люблю иногда попрактиковать игры с выделениями» и «копрофилия детектед»? Вопрос.

А вот где много споров:

🔸Сложный для многих этический момент, дискуссия о котором обещает быть большой — это насколько самому человеку можно доверить его собственное тело и здоровье?

У этой дискуссии много форм: от соцсетевых комменто-войн о бодипозитиве до научных обсуждений эвтаназии.

Где-то между них маячит вопрос про можно ли доверить человеку есть экскременты и наносить себе порезы под личную ответственность?

Пока что можно отметить, что прогрессивной считают идею «делегировать человеку больше ответственности за выборы в отношении собственного тела», а вот насколько — тут консенсусов пока не видно.

🔹Когда в БДСМ-сессиях практикуют болевые ощущения по взаимному согласию и удовольствию, с качественным соблюдением техники безопасности — то всё окей.

Но если штуки, вызывающие боль, угрожают здоровью человека — к такой ситуации уже есть вопросы (и нет общепризнанных однозначных ответов).

🔸Соотвественно, чем более высокорискова практика (и с точки зрения физической, и с точки зрения психологической безопасности) — тем больше отвественности от участников она требует.

🔹Возможно, идея «извращений» сдала позиции, в том числе, в связи с развитием представления об ответственности в сексе.

🔸Ещё: есть разница между бытовым пониманием «извращения» vs. «расстройством сексуального предпочтения» в медицинской терминологии.

Тут надо чекать, какие термины использует новая МКБ (ну и помнить, что «гомосексуализм» в неё тоже когда-то был вписан).

🔹Итого, склонность определяется как «проблемная» через:
- способность человека к самоконтролю
- грань между желанием и фактическим поведением
- степень дискмфорта, которую сам человек испытывает от своих желаний
- то, как поведение отражается на границах окружающих

Но это всё относится уже не только к сексуальным склонностям, а вообще к любым.

—

Жду ваших мнений тут в инсте ❤️️️️️️️

Я дала самое уязвимое своё интервью. Внезапно.

Рассказывала не про работу, а про очень личное:

Как я разбиралась со своими гендером и ориентацией.
Как получала гетеросексуальный опыт и стыдилась его.
Как я с детства пыталась одуплить информацию о сексе и почему.
Как узнала о феминизме.

Наверное, интервью получилось настолько откровенным, потому что я давала его тоже лесбиянке — журналистке Лене Догадиной @budniL.

Слушайте его в подкасте Лены «Пути принятия» на Патреоне (там подписка $1) — вот здесь.

Есть миф, что оргазм имитируют только в гетеро-отношениях.

Но это не так, вообще-то: секс-стереотипы могут проехаться по нам вне зависимости от типа отношений.

Я вспоминаю, как имитировала оргазм в 16 лет как-то полуосознанно, не рефлексируя: казалось, что это чо-то типа «хорошего тона».

Имитация оргазма — удивительный феномен нашей секс-культуры. Какие установки за ним стоят? Что вынуждает нас изображать то, чего нет?

Женщины могут врать про возраст, «свой цвет волос», количество сексуальных партнёров. Если бы не давление патриархальных «требований», вряд ли бы эта неправда кому-то понадобилась. Ненастоящий оргазм — история из той же оперы.

Секс — для многих ещё более уязвимая штука, чем возраст и даже внешность. Поэтому ложь в сексуальной сфере — особенный феномен.

С имитацией оргазма вообще прижималово с двух сторон:
«Не кончаешь — плохая»
«Имитируешь — плохая»
Опыт имитирования есть у многих из нас (не только у гетеро, не только у женщин).

Когда я ответила на вопрос про фейк-оргазмы, подписчицы и подписчики прислали мне истории своего опыта. Особенно меня впечатлила та, где имитировали сразу обе девушки — и только потом это выяснили.

Собрала подборку этих историй. Надеюсь, они помогут быть бережнее к сам_ой себе и партнёркам ❤️️️️️️️


1️⃣ «Подозреваю, что за 36 лет жизни ни разу не испытывала оргазм в сексе. Но в мозг здорово въелись слова врача, которая в школе читала нам лекцию по сексуальному воспитанию (да, был такой период в постсоветской России, когда в школах пытались как-то освещать эту область, правда криво).

Она сказала, что женщина не всегда получает удовольствие от секса, и это нормально, но даже если не нравится — нужно притворяться, что нравится. И типа... Как потрясающе работает мозг! С полным осознанием, что это дичь, неукоснительно следует указанию».

2️⃣ «Блин, я даже в 29 лет, имея за плечами опыт телесной терапии, достаточно свободная, и то пару-тройку раз имитировала».

3️⃣ «Я с партнёркой имитировала пару лет (!), но потом поняла, что это тухляк, и перестала. Решила сказать ей: «3наешь, раньше я имитировала оргазм, потому что боялась тебя расстроить тем, что во время секса не кончаю».

А она отвечает: «Спасибо, что сказала! Я тоже не кончаю, это прикол!» И мы начали обсуждать наши чувства. А потом ввели секс-игрушки в наш секс и обе стали получать оргазм — the end!»

⬇️⬇️⬇️

4️⃣ «Встречалась с девушкой, не кончала во время секса с ней и зачем-то имитировала. Не знала, что это нормально и можно просто поговорить об этом. Думала, что кончать должны все.

Девушка при этом догадывалась, но мне было настолько стыдно признаться, что я всё отрицала.

После тех отношений пообещала себе, что в следующий раз сразу предупрежу партнёрку, что не кончаю в сексе — и в итоге так и сделала. Сейчас мы успешно кончаем вместе:)»

5️⃣ «Имитировал, потому что мне казалось, что без оргазма я неполноценный любовник».

6️⃣ «Один парень считал себя супер-любовником: «Я хочу, чтобы ты кончила со мной много раз подряд». Мучил меня два часа, пока я не «кончила» раз 7-8, лишь бы отстал. А он поверил и гордился собой. 18 лет…».

7️⃣ «Когда я начинала заниматься сексом, то была озабочена демонстрацией удовольствия. А потом стала бояться: что будет, если я не всегда буду его демонстрировать?

И тут — внезапно — партнёрам стало спокойнее! Оказалось, постоянный экстаз вызывал подозрения и неуверенность. А когда мой восторги стали спокойнее, партнёр смог без задней мысли им радоваться».

8️⃣ «Я би, но с мужчинами не имитировала, только с девушками: она ведь старается».

9️⃣ «С 17 до 34 лет имитировала: чтоб мужчина был доволен и чтобы это занудное действо наконец-то закончилось. Настоящие оргазмы тоже случались, но редко.

Сейчас 8 месяцев не вступаю в сексуальные отношения: решила наконец понять, чего хочу я, а не партнёр. И твёрдо решила, что больше никакой имитации».

1️⃣0️⃣ «Моей бывшей партнёрше было очень важно, чтобы все в сексе кончали. И мне приходилось имитировать, чтобы быстрее закончить весь процесс.

И только спустя годы и после того, как научилась общаться словами через рот, я поняла, что в принимающей роли в сексе мне дико некомфортно и не круто, не моё это. Сейчас я живу счастливо с этим осознанием и ничего не имитирую:)»

1️⃣1️⃣ «Было неловко, что партнёрка так долго сосредоточена на мне».

1️⃣2️⃣ «Имитировала оргазм всю свою гетеросексуальную жизнь, потому что не достигала его в проникающем сексе. А потом поняла, что мне вообще не нравится секс с мужчинами. 10 лет сексуальной жизни прошло, а я только сейчас поняла, что приятно в сексе лично для меня».

1️⃣3️⃣ «Один мой партнёр мог кончить только считая, что я оргазмирую. Это его возбуждало».

1️⃣4️⃣ «Не хотелось расстраивать партнёрку, но мне было уже неприятно физически. Сейчас с новой девушкой я могу просто останавливать секс, если понимаю, что это всё».

1️⃣5️⃣«Я тогда не слышала про асексуальность. Считала, что со мной что-то не так, раз мне не нравится. Меня ещё лечили у якобы «сексолога», ничем хорошим это не кончилось. Сейчас это кажется лютой дичью, и я больше в жизни с собой так не поступлю ради каких бы то ни было отношений».

1️⃣6️⃣ «Я иногда имитирую. В ситуациях, когда вроде секса хотелось, но что- то заебалась, устала, лежишь и думаешь об Англии в процессе, кончить никак не получается. Начинаешь думать, что партнёрше уже надоело, язык отсох, вся фигня. И мозг просто: давай мы тут постонем погромче и скажем «всем спасибо»?

Сейчас, правда, могу в таких ситуациях честно сказать «Извини, сегодня я что- то не в кончательном состоянии, но мне было хорошо, давай лучше пообнимаемся? А раньше прям капец. Стараюсь эту фигню в себе искоренить и говорить честно».

1️⃣7️⃣«Это было легче, чем объяснять «Ну вот не кончаю я и мне хорошо» — и потом доказывать, что нет у меня никакой травмы, просто я такая. Когда я имитировала, ощущения как будто и правда были приятнее.

Но однажды мне попался партнёр, который очень аккуратно спросил, испытываю ли я оргазм на самом деле? Я подумала «Ну всё, меня раскрыли, можно попробовать поговорить об этом». Я решила сказать правду и посмотреть чо из этого выйдет. Партнёр отнёсся с пониманием.

А сейчас понимание для меня это стало таким фильтром, который помогает отсеять людей, с которыми я не готова секситься».

​Что будет, если мою интервьюху для DW («Немецкой волны») опубликовать сначала в англоязычных соцсетях, потом российских — и сравнить комментарии?

Чтоб был понятен градус накала:
я там рассказываю, как осознавала себя лесбиянкой в детстве, про секспросвет и о проблемах ЛГБТ-людей в России.

Комментарии на англоязычном DW: «So cool!», «Good and important, thanx»

Комментарии на DW.Россия: «Не надоело мусолить тему секса?», «В мире какой-то ЛГБТ-фашизм».

(Говорят, в их русскоязычном Фейсбуке комменты были ещё адовее, но я боюсь и не читаю:)

Но всё закончилось неожиданно тепло:
я взгрустнула в сторез о хейтах, и в итоге хорошие люди сделали DW.Россия годовой план по добрым инстаграмным комментариям!
Ни я, ни DW такого не ожидали — но ето ооочень приятно! ❤️

Ваще я не думала, что DW.Россия тоже опубликуют! Поэтому объясняла всё в оч простых словах и примерах, без выпендрёжа — чтобы меня легко было переводить.

В общем, самое моё визитошное видео-интервью!

Смотрите и читайте комменты
(целых 1,5 минуты):

🇬🇧 DW английском

🇷🇺 DW на русском

Р. S. Для иллюстративности прикрепляю кадр, где я ЖУЮ.
.

Супер-нафталиновое понимание секспросвета звучит так:
Секспросвещение — это про предохранении и ИППП.

В чём тут заковыра?

Предохранение — штука важная, базара ноль. И в консервативные сегменты реальности секспросвет взаправду проще толкать через «Ну, ето же здоровье!». Кто поспорит?

Именно поэтому когда я начинала заниматься лесботошно-квирным секспросветом, то выбрала заходить с латексных салфет и презиков на пальцах.

Во-первых, о предохранении в лесбо-сексе нифига не было инфы на русском (и ето делало меня дёргаться глазом), а гинекологи разводили руками.

Во-вторых, у идеи «медицинской помощи достойны все» есть такой непробиваемый флёр (флёрище) гуманизма.

Сравните с лозунгом «приятного секса достойны все» (особенно если презентовать его в контексте ЛГБТ) — и спрогнозируйте реакцию.

В общем, прикол, но: именно знамя физического здоровья (а не психологического) помогает примирять с секспросветом максимальное количество людей.

Посыл «не болеть всякими болезнями» на постсоветском пространстве может открывать больше дверей, чем посыл «получать удовольствие, рефлексировать свои секс-особенности».

Почему? Концепт физического здоровья живёт с нами долго и мы к нему привыкли, как к родному.

А о важности психологического здоровья в пост-СССР заговорили относительно недавно. И те, в кого культурная модель «можешь терпеть — терпи» вживлена глубоко, подчас с трудом принимают важность субъективного «мне так комфортнее».

Этот психологический комфорт ведь даже градусником не померишь! На слово ему что ли верить? Сложнааа.


Тем не менее, секспросвет — это дофига разных направлений.

Если вы выбираете заниматься секспросветом — вы можете развивать те из них, которые ближе к вашему сердечку.
Вот чисто навскидку:

🔺Секс-коммуникация

«Почому от разговоров о сексе так кринжово?»
«Какими словами обсуждать секс в паре? А как не обидеть? А как не пораниться самой?»
«Где брать новые секс-термины, если в справочнике по сексологии их неть?»

Тренд на коммуникативную этику теребонькает (в лучшем смысле слова!) все сферы жизни. И сексовую — тоже очень даже.

🔺Секс-рефлексия

«Чего я стыжусь / стесняюсь в сексе — и почему? Что это значит в контексте моей личной истории?»
«Как понять, чего я хочу и не хочу в сексе?»
«Как выстроить свои границы?» —

и прочие интересные вопросы для знакомства с собой. Кстати, помогающие не только в сексуальной сфере.

🔺Секс-игрушки

Для многих именно секс-игрушки — вход в секс-блогинг. А ещё начало изучения своей сексуальности и тела.

Отдельный респект сексшопам: в России, стране забанненого сексобразования, сексшопы помогают монетизироваться и продолжать работать многим SexEd блогеркам и активисткам.

🔺Телесность и бодипозитив

Темы секса и принятия своей телесности — просто ультра-сестрички!

Так сказать, не парил_ась с телесным самопринятием — не ЖГСил_ась (очень грустная шутка).

«Как поддерживать себя в отношениях со своей телесностью?» — этот разговор супер-важен для секспросвета.

🔺Сексуальные, романтические и гендерные идентичности

Зачем нужны самоназвания? Для валидации, для лучшего понимания себя, для безопасности в конце концов.

Не просто «я неведома зверушка» — а «я знаю, что у моих особенностей есть название, есть комьюнити, есть исследования, всё норм».

«Я асексуален и панромантичен», «я гендерфлюидный человек» — обретение этих формулировок может круто снимать напряжение и давать мощнейший поддерживающий эффект.

Помощь в обретении идентичностных терминов секспросвет тоже берёт под крыло.

🔺Здоровье

Нежданчик: по определению ВОЗ, здоровье — это «состояние полного физического, душевного и социального благополучия, а не только отсутствие болезней и физических дефектов» аж с 1946 года.

Так что любой секспросветыч — это по-любасу забота о здоровье в широком смысле. Просто с презервативов и латексных салфеток бывает проще начинать.

———

Это я села писать подводку про сообщество секспросветительниц — но раскаталась на 4к знаков.
Поетому продолжу уже в следующем посте!

А вы пока напишите, пожалуйста, что ещё на ваш взгляд входит в секспросвет — вот тут в инстаграмыче.

Я шляпа, конечно! Забыла важнецкую секспросветную тему: как делать секс?

То есть самое наше прикладное-техническое — секс-практики!

Какие бывают виды секс-практик, какие техники можно освоить в каждой, как подобрать свои?

Учитывая, что даже вагинально-пенетративные техники человечество только начало толково исследовать (самый топчик смотрите в этом посте) — нам рили есть, о чём серьёзно поговорить.

Чисто пользуясь шляпным случаем напомню, что все инструкции по великолепным, но мало описанным в нашем мире секс-практикам, я составила и собрала в один пост:

Куник, раббинг, фингеринги всех мастей и объёмов (включая фистинг) разные преколы со страпоном и ещё много роскошеств — изучайте и вдохновляйтесь туточьки.

Рубрека «извинити»

⬇️⬇️⬇️

Ваще я одуплила, насколько любопытно взять абстрактный «секспросвет» и законкретить его на отдельные направления, когда давала — щас следите за ручьками!:) — интервью для польского исследования Насти Подорожной о российской секс-блогерской среде.

(Да, такое исследование теперь есть на свете!)

«Настя, а чо я там говорила? Хочу собрать постек», — и Настя прислала мне етот фрагмент, где я как раз придумываю, на какие ветки можно секспросвет поделить:

«Анатомия ещё. Как у нас клитор устроен, какой он на самом деле необъятный чувак!»

«Отдельная тема, которая кормит российский секс-блогинг — это секс-игрушки. Но я вот не секс-игрушковая блогерка, мне девайсы не очень интересны. Поетому нахожу другие каналы монетизации».

«Для меня отдельно важна тема формирования сексуальной идентичности, рефлексия дайвёрсити: Что я за человек такой, умереть мне от стыда за себя на месте, или как научиться с этим жить, и есть ли ещё такие как я?»

Решила выложить ету потешку!

Если вам кажется, что в сториз и на лекциях я болтаю слишком быстро — то тут для исследования я размышляю, говорю и шучу м е д л е н н о.

Нодеюсь, ето не самое странное, что я туть выкладывала! 🙈

———

Щас доредачу одну главу книжки и напишу кой-чо про формирование профессионального секспросветительского сообщества в русскоязычном пространстве.

Сегодня день постинга, йоу 🤘

​После смерти Тани Никоновой её соратницы выбирали, как продолжить дело Тани.

Ещё при жизни Тане предлагали заняться сообществом «Сексопросвет» на Яндекс.Кью: там любой человек может анонимно задать свой вопрос о сексе — и получить ответ от специалисток.

Тани не стало, а Танины коллеги и подруги Таня Дерябина и Екатерина Сигитова, перебрав разные варианты, остановились именно на яндекс-кьюшном формате.

Они пригласили секс-блогерок, психологинь, врачей присоединись к сообществу и отвечать там на вопросы всех, кто хочет больше узнать о сексе, телесности, ЛГБТ+, этике.

Для меня очень важна Таня Никонова и всё, что она делала.
И ещё для меня очень важно развитие и расширение русскоязычного сообщества секспросветительниц.

И я хочу рассказать, как этот важный проект работает.

🔹Яндекс отдал курировать проект «Секспросвет» на Яндекс.Кью именно Таниной команде. Это очень круто.

🔹Там вы можете анонимно задать любой вопрос о сексе, телесности, ЛГБТ+ и так далее. Или почитать ответы на уже заданные вопросы.

Поскольку Яндекс — это супер-широкая аудитория, то там приходит немало вопросов и от людей, далёких от секс-блогинга, вроде «Можно ли забеременеть от минета?» и «Лечится ли гомосексуализм?»

Разноплановые вопросы помогают выйти из пузыря и увидеть, как много есть разных аудиторий, с которыми можно работать.

🔹На ваш вопрос вы получите несколько ответов: вам ответят экспертки сообщества, одобренные Таниной командой. (Я там тоже есть, но пока пишу книжку — поставила отвечания на паузу).

Плюс иногда заходят ответить эксперты из соседних сообществ (не всегда разделяющие ценности феминизма, например), а также обычные пользователи.

Иногда разные экспертки отвечают на вопрос совсем по-разному. Это помогает порефлексировать и выработать своё личное мнение.

🔹У эксперток, одобренных Таниной командой, есть свой чат — там уже 120 участниц. В нём все координируются между собой, обсуждают спорные моменты.

🔹Узнать, как присоединиться к команде и вообще про Секспросвет на Яндекс.Кью вы можете в этом посте на Танином канале.

———

Когда я предложила провести первый зум для чата команды и рассказать, как можно работать с вопросами о сексуальности, больше всего спрашивали о синдроме самозванки:

«Могу ли я отвечать на этот вопрос?», «А вдруг моих знаний недостаточно?», «А вдруг я забуду написать что-то важное?»

Ни у кого из нас нет диплома секспросветительницы, который бы позволил сразу почувствовать себя уверенно. Я по себе знаю, как важно профессиональное признание и обмен с коллегами по сфере.

И ещё я знаю крутейших секс-эдьюкейторок в России, в том числе работающих с подростками, не всегда публичных, но на собственном энтузиазме и мотивации собравших уникальную базу знаний.

Весь секспросвет в России — это низовая история.

В России нет профессии «секспросветитель».

А ещё — нет профессионального сообщества.
Нет профстандартов, как у учителей.
Нет интервизорских групп, как у психологов.
Нет профконференций, как у докторов.
Нет организованной взаимоподдержки и системного обмена опытом.

Я очень хочу, чтобы всё это появилось. И хочу думать в этом направлении.

Мне кажется, такое сообщество — это один из первых, очень важных шажочков.

Заходите в «Секспросвет» имени Тани Никоновой на Яндекс.Кью, читайте, задавайте вопросы:
https://yandex.ru/q/loves/sex/

Найдите меня на обложке! 😮