vanez.blog
21 subscribers
63 photos
50 videos
222 links
https://vanez.art/blog
Гонзо-блог zасланца с Сириуса
Не любитель Системы и это взаимно
Препарирую словом т.н. «реальность»
Download Telegram
to view and join the conversation
​​Branded vz.sticker.set.1.0 where I happen to look like a tattooed maori . Applicable on just about anything you can lay your dirty hands on 😈 Брендовый стикерсет где я выгляжу как зататуированный маори. Просто добавь воды! И клей куда ручки загребущие дотянутся.
​​Редизайн иконок блога, как видите. Круть?
​​Дошли руки до оформления иконок в инсте и новой авы для блога.
​​Во всех вещах важен их конец

Пасмурненько, прохладненько. Я бахнул кофейка на балконе и зажёг свечи. The Solar System watches in wisdom. Космо-опера продолжается. Скоро второй акт, не переключайтесь... ☕️

С 14 сент по 20 ноя будет будет закругляться 20-летний цикл, начавшийся в далёком наивном 2000-м с мороженым по 5₽, обливаниями на день Ивана Купала, ICQ и записями песен по радио на магнитофон, Gorillaz, Линкин Парком и Итс маай лааайф Джона Бон Джови. Со скитаниями за неимением лучших идей. С порывами чувств и стремлением принадлежать, быть понятым, и пригодиться там, где уродился. С врождённым рефлексом угодить, подстроиться и сгладить углы, со страхом потерять и отцепиться; суть – не любовью к себе. - Не вини клоуна в том, что он клоун; лучше спроси себя, почему ты продолжаешь зависать в цирке. - С иллюзией о том, что с другого берега тебя поймут так же, как ты понимаешь себя, и эгоистичным требованием этого. Но шум мудрых волн между нами мягко гасит этот крик.

И начнётся цикл новый... У всех без исключения. Готов ли ты отпустить? Ты знаешь, что. Оно давно тормозит твоё движение и не даёт дышать. Остаются последние шажочки, ну а в Апреле'22 грядет что-то интересненькое, облегчение предчувствую. Я уже поспорил на кило фиников. 😏🌼 А ти?
Audio
you have to remember
life is just a ride
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
День 4. Аккорд G , посыпанный специями
Day Like This (feat. Eska & Andrew Ashong)
Theo Parrish & Tony Allen
Самые чёткие барабаны / live drums / , что я слышал на записи. Тони Аллен, детка.

А день-то и правда хороший! 🌼
​​К корням

Утро. Самое чистое время. Остатки ночной прохлады, но уже тепло. Обожаю. Пересекаю площадь. Беру кофе в термос. Иду по аллеям парка. Ритуалы – это прекрасно. Может, вся наша жизнь и есть один большой ритуал. Существует выбор. Славить вселенную и благодарить, чтить её законы, танцевать и приносить больше красоты, искать причины происходящего внутри себя, разбираясь в ажурных лабиринтах души. Или… Дуться и отбывать срок. Воспринимать жизнь как тяжкую ношу.

Последние, наверно, тёплые деньки. Выпиваю их до дна. Сворачиваю к старому маньчжурскому ореху, сажусь к его корням. Наливаю в раскладной резиновый стаканчик. Жую злаковый батончик.

Люблю эти деревья. За раскидистую крону, за листья, чрез которые так красиво бьёт свет. Раздаётся хруст, и оземь в паре метров от меня падает пара орешков. Когда-то мы с бабушкой собрали их здесь и решили запечь (почему запечь?…). Шедевра не получилось. Зато было весело. А ещё они были клейкие очень.

В офисе в очередной раз бьюсь над вёрсткой фотокарточек. Если бы люди понимали, сколько труда уходит, чтоб сверстать книгу… Сейчас люди читают быструю информацию, правда. Но я вот опять сел за Мураками. При свечах. Захотелось. Есть что-то в этом… То, чего я никогда не мог найти в мониторах и цифровых версиях. Сколько ещё проживут книги? Пока у людей есть пальцы, ноздри, глаза, а не киберпротезы – думаю, долго. Шорох страниц. Чьи-то заметки на полях. Почитать книгу в кафе. Романтика аналоговых ощущений.

Во многом жизнь, конечно, стала приятнее. Тебе не нужно всегда лично присутствовать, чтобы обсудить дела по бизнесу. Однако для меня, как для человека ещё из «той» эпохи, ситуаций для знакомств стало катастрофически мало. Ещё до всего этого повидло-помутнения. Плохо это или хорошо? Водолейско, вот как. Раньше приходилось тереться лбами в яслях-школах-универах-заводах, теперь – выбирай сам, с кем хочешь цифровое привет-пока, а с кем – аналоговые обнимашки. А когда люди вдруг говорят тебе, что ты не похож на свой цифровой образ – даа лааднаа. Больше скажу. То, кто ты есть на самом деле, знаешь только ты сам. И даже спустя 50 лет в союзе твой спутник не будет знать тебя. Так же, как Луна никогда не познает Землю, а сумеречный покой – чистоту и свежесть утра. Потому что если это действительно живой человек, то ничего там внутри у него нету, за что можно было бы ухватиться и огородить забором «личности». Ничего, кроме потока жизни.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Аккорды на ночь…
P.S. сорри за рассинхрон аудио-видео, без понятия как по-человечески склеивать сторис…
​​Ленивая суббота, ленивый заголовок

Ленивое утро. Дождик с утра. Прохлада. Люблю. Валяюсь в кроватокресле под шерстяным одеялом непривычно долго. Высыпаюсь за вчера. Хочу себе позволить сегодня. Залипаю во всякую дичь в мобилке.

Время наедине. Не люблю слово «медитация». Такое же избитое до полусмерти сейчас, как «лайкподписка», «монетизация», «дизайнер», «менеджер», «прогрессивное человечество», «отношения без обязательств». «А ты занимаешься медитацией, да?» Это понятный вопрос от людей, но от самого словосочетания корёжит. Видимо, потому что они имеют в виду одно, а я другое, то, что ни в сказке сказать, ни пером описать, да и просто лень. Сядь да позанимайся сам.

Заниматься… Из той же оперы: «чем занимаешься вообще?» Уточняй: чем я бабки зарабатываю в этой Матрице или чем я дышу и живу? Вряд ли тебе интересно понять второе, это время- и эмпатически затратно (отдаю должное, признаю, я бываю сумбурен и неловок в попытке упаковать своё объяснение в человеческий язык). Ну «не встаёт» у тебя и всё тут, разве что на аспект «а это приносит деньги?». Бабки-бабки-бабки, и ничего больше на уме. Как правило, люди не готовы увидеть в другом человека. Они ждут, когда их готовый воображаемый ответ (из одобренного списка клише) прозвучит эхом из уст собеседника, и удивляются, боятся и избегают индивидуумов, чей ответ внезапно не совпадает с ожиданием, ха-ха.

Вывод есть у этих бесполезных абзацев? Забить на плоскость слов. Практиковать объём жизни. Вновь… без шансов на любовь. Только посмотреть друг в друга… с разных берегов.

Душ. Чуть побренчать на гитарке. Овсянка кончилась, значит полба подойдёт. С сухофруктами. И булкой, с Яломана или ещё откуда-то (привёз друг-гид). Все эти мифические места с их слов. Я живу тут и не знаю практически ничего. Значит, так нужно.

Никуда не тороплюсь. Отхожу от движняка. Вчера гонял в гавайке, сегодня накидываю худи и кожанку. Идя за кофе, пересекаю площадь. Третий час дня. Уют пасмурной погоды. Жизнь – она в контрастах.

Прихожу домой. Сажусь на балконе с «Кафкой на Пляже». Добрых полгода, наверное, лежала, оставленная на середине. Мураками пишет про омлет. Захотелось омлет. Хочешь омлет?

Ложусь на шерстяное одеяло. Включаю мягкое фортепиано в «Carrion» от Orcas (банда Rafael Anton Irisarri и невыговариваемого вокалиста от бога Benoît Pioulard).

Почему люди слушают песни? Легче сочувствовать абстрактному переживанию, чем живому человеку. Объективизация – не миф. Годами я копил песни на плеере, на компе, диски, винил. Клептомания. Заткнуть пробоину в душе. Но никогда не получил ничего живого из этого мёртвого. Боюсь, даже самая древняя алхимия бессильна в подобном воскрешении. Так же и этот блог – все эти самовосхваления и разговаривания с самим собой (а именно этим 99% из нас занимаются в соцсетях) никогда не принесёт должного удовлетворения, кроме калорий для эго. Но порой я не вижу иного выхода вещам, которые хочу сообщить этому миру.
​​все проблемы оттого, что ты хочешь казаться лучше, чем ты есть. святее, нормальнее, веселее. «эй, смотрите, все! у меня всё тип-топчик, я приятный, удобный и вписываюсь в картину мира!» чувство вины от бытия собой. «здравствуйте, у вас есть охлаждающий гель от зуда неудобных вопросов самому себе?»

дескать, один полюс приемлем и почитаем, а другой – грех и недостойность. а что подумают? а что скажут? чепуха! по итогу, ты не живёшь ни тем, ни другим, лишь ёжишься в тумане идентификаций, убивая время. но время убьёт тебя первым
​​​​​​А стоит ли

Стоит ли говорить что-то, произносить только из-за «поноса слов и запора мыслей»?

Часто я пишу что-то кому-то и удаляю через минут 5, понимая, что на самом деле вообще не хочу этого диалога и тратить усилия на перемалывание непонятно чего непонятно зачем. Это как скушать сахарную пустышку и не почувствовать никаких калорий в желудке. На самом деле, настоящего диалога в онлайне быть не может по определению. Тут каждый разговаривает сам с собой в бесконечном я-я-я солипсизме. Интернет – это иллюзия Другого напротив. Ты думаешь, что видишь, слышишь его, но это лишь картинка, мираж, рябь на поверхности пруда. Глубина – в интиме и опасности тактильной жизни. А нужна ли глубина людям сегодня?

По-моему, в среднем по больнице планка качества упала ниже среднего. Всё имеет своё качество. Так вот за качеством сегодня нужно ооочень долго гоняться. Во всём. Выбора как бы много, но по сути предлагают одну шляпу – «выбирай, кем хочешь быть обманут». Пальмоядровым составом печенек, что осядет в печени, или иллюзией сопричастности к группе, к движу. Я искал эти группы всю жизнь, аж извёлся. Купить чебурек непонятно из чего ты можешь на любом углу. А когда последний раз ты кушал домашний суп? Я только что сварил себе капустный, заправил домашней сметаной и кудрявой петрухой, и валяюсь на диване довольный как цуцик. Чего и всем желаю.
​​Танцуй

50 тыщ раз у меня в жизни вставал вопрос, что делать, как делать? Куда податься? Я боялся даже начать, потому что хотел, чтобы всё было идеально, чтоб я был воображаемый идеальный. А на самом деле я – импульсивный глупыш во многом. Зато крутящийся. Как та мышка, упавшая в кувшин с молоком. Множество раз после того, как окружающие узнавали про мои события и переживания и решения, я слышал от них незамедлительное диванно-экспертное оцениващее неодобрение – дескать, «можно было лучше», смешанное с искренним удивлением (обожаю удивлять). Они, конечно же, не были в моей шкуре в момент принятия того решения. Они, конечно же, вряд ли в состоянии понять мои мотивы. Мотивы не «мои» даже, а моей души.

Разница между нами в том, что я делаю что-то, на своём уровне и в своём темпе, в то время как кто-то сидит на месте и считает, что в жизни есть постулаты. В жизни есть последствия, не всегда известные заранее, а правила ты себе придумал сам. Вот и танцуй как хочешь.

И ещё сегодня я 10 раз подумаю, прежде чем что-либо сообщать. Как правило, люди не умеют слушать. Да я и сам страдаю тем же порой. С точки зрения «нормального» человека я зачастую принимаю неоправданно рисковые, небезопасные, неУМные решения. И самое интересное, что я это понимаю. И самое интересное, что мне нравится так жить – на острие. И самое странное и немного печальное, что вряд ли я когда-либо смогу жить в безопасности. Словно вояка на пенсии. Словно дикий зверь в клетке. Моё место не здесь, не в этих коробках. Моё место там, куда зовут голоса.

В детстве, в смысле прям детстве-детстве до 10 лет, я почему-то думал, что проживу недолго. Может быть, я остро чувствую время. Время ускользает. Сквозь пальцы. Каждый день. Время, оно подгоняет меня как огромный каменный шар Индиану Джонса. Идёт ли оно для всех и всегда одинаково? Вот совсем не уверен. Точно знаю, что музыка в наушниках утром звучит быстрее, чем перед сном. А ащё бывают дни, которые живёшь за десятерых. Хочу жить именно так. Без остатка. Без сожалений. Чем большим психом меня посчитают, тем мне приятнее. В этом безумном мире единственный способ сохранить разум – быть совершенно ненормальным. Клин клином.

Сомнения, сомнения крадутся с разных углов. Чувство вины, корни из детства. Люди чувствуют, когда могут это эксплуатировать и надавить на твои слабые точки. Они никогда не признаются в этом, так как не ведают, что творят, и хотят ощущать себя «хорошими». Шепотки нашёптывают, голоса извне советуют, как жить респектабельно и «по уму».

Слушай свой Голос. Он никогда не лжёт. Тренируй нюх. Чувствуй тело, оно твой первый друг и товарищ. Закаляй сердце. Обуздай ум. Делай выводы из ошибок. Не лги себе, юля перед другими. Хотя очень хочется, ну ооочень хочется быть хорошим. Только вот полностью хорошим и удобным для всех ты будешь в могилке, а пока жив, ты в движении и трении. Запомни, баланс никогда не статичен: он достигается в динамике. Не лги себе: лёжа на безопасном диване, ты медленно гниёшь, но никак не балансируешь. Танцуй, и пусть вся Вселенная слышит твой крик и твой топот. Танцуй, хохочи, взрывайся, и пусть вся Вселенная, будучи не в состоянии удержаться, возмущенно-изумлённо подпевает и хлопает ладошами тебе в такт.