Столько говна происходит, где Чип и Дейл и почему они не спешат на помощь.

— В какой бы клуб нам пойти сначала? Клуб «Был», «Неправильный клуб»...
— Эти клубы давно закрыты.
— О нет!
— «О нет» тоже закрыт.
— «Где» клуб.
— «Где»?
— Где «Где»?
— «Где» там же, где и был, не так ли?
— Нет, клуб «Был» не там, где был. «Был» был, где «Неправильный» был, правильно?
— Окей.
— Не «Окей». Это отстой.
— «Окей» — «Отстой»? Я думала, «Отстой» — это гейбар, или это «Неправильный»?
— Неправильно, это не «Неправильный».
— Ребята, давайте к сути.
— Мне нравится в «Сути». Давайте пойдём туда.
— Куда?
— В «Суть»!
— Я думала, «Суть» закрыли.
— Нет, «Был» закрыли. Однажды клуб «Был» закрыли, но его вновь открыли, как «Закрыт».
— Так что, «Закрыт» открыт?
— Нет, «Закрыт» закрыт.
— Да какая разница? Идём в отрыв!
— В «Отрыве» полно студентов.
— А я пойду куда угодно, окей?
— Не «Окей». «Окей» — это отстой.
— «Окей» — не «Отстой». «Отстой» — это гейбар.
— Ребята, тихо.
— Нет. «Тихо» тоже был закрыт.
— Не могу поверить, что я больше не знаю ни одного клуба!
— Ребятушки, ну давайте уже выберем клуб, окей?
— Только не «Окей».
— ОКЕЙ — ОТСТОЙ — ГЕЙБАР!
— Кстати, я там как-то однажды совершенно случайно оказался. И вроде произносится как «Постой».
— Безнадега, да?

Из сериала "Как я встретил вашу маму"

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

- как можно так жестко убиваться алкоголем?
- так, показываю последний раз

Я составил большой список дел. Только пока не понял, кто их должен делать.

— Насколько же ты обдолбан?
— Я не знаю, что это значит.
— Это значит типо приторчать, упиться, упороться, нажраться, заторчать. Послушай, я не осуждаю. Я просто завидую. На чем ты сидишь?
— На стуле... на полу... на планете Земля.
— Ты обкурен, чувак.
— Я не обкурен. Я... голоден.

Из сериала "Сверхъестественное"

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка горячего охуеть в смысле 2 часа дня?

Русь, куда ж несешься ты? Дай ответ. Не дает ответа.

— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай рыбе сытого человека, и она будет одним днём. Дай человеку сытую рыбу, и он будет рыбой одного человека. Дай одному дню человека с рыбой в сытом человеке, и рыбочеловек будет данным один день.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

Вспомнил, как товарищ рассказывал, что в детстве его старшие ребята убедили будто N на карте в гта обозначает Новосибирск, и он плыл туда в надежде погулять по родному городу.

Бесит, когда покупаешь сок «Моя семья», но в коробке всё равно нет отца.

— Как говаривал мой отец: «Неудача подобна туману, которым бывает окутан триумф».
— Интересный афоризм. Хотя я не совсем уловила смысл.
— Как и все. Мой отец был идиотом.

Из фильма "Железный человек 3"

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
— Зачем, папа?

Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
— Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:
— Да нет, вроде…

Папа:
— «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»

Сын:
— Да зачем?!

Папа:
— Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:
— Пап…

Папа:
— Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:
— Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Однажды я присматривал за шестилетним ребенком моих соседей и он спросил меня почему я такой уродливый. Я не раздумывая ответил:"Я - это ты из будущего". Он плакал весь вечер.

— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это японский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??

Когда-нибудь я приобрету себе коня. И когда это наконец случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём.

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хрен с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, извини, я думал, что твоя сраная бумага тебя спасет, чертов мудак».