— Мне срочно нужна рифма на слово «нет»!
— Пизда
— Но это же рифма на другое слово.
— На какое?
— «Да»
— Пизда

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

серебро - дорого
золото - ещё дороже
бриллианты - очень дорого
фисташки - ВООБЩЕ ОХРЕНЕТЬ КАК ДОРОГО МИЛЛИАРДЫ-ТРИЛЛИАРДЫ ВЫ ВООБЩЕ ЦЕНУ НА НИХ ВИДЕЛИ???? Я ЧТО, ОРЕШКИ ПОКУПАЮ ИЛИ ЯХТУ НА БАЛИ???? ЧЁ ТАК ДОРОГО-ТО В НУЛЯХ МОЖНО ЗАПУТАТЬСЯ СКОРО ВМЕСТО ДЕНЕГ БУДЕМ ИХ ИСПОЛЬЗОВАТЬ

— Аллах велик!
— Как велик?
— Велосипед!
— Мамка твоя велосипед!
— Сам ты велосипед!
— Я аллах?
— Нет
— Пидора ответ
— Ты пидор
— Ты
— Ты
— Ты

Ненавижу тот момент в мытье посуды, когда ложка падает под струю воды и ты не можешь выключить кран, ибо вода в глазах, вода во рту, ты в воде, кухня в воде, мать спасает документы и собаку, батя подплывает на лодке, лучшие бойцы 911 не справляются, город снесло мощнейшим цунами.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: 
— Откуда оно? 
А дедушка говорит: 
— Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. 
Спрашивает вновь девочка: 
— А гавно-то откуда? 
— А я ебу? Насрал кто-то.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Купил мужик шляпу а она ему собственно до пизды.

Штирлиц мчался скачками, потом прибавил ходу - качки отстали

сатана: батя, я гулять.
батя сатаны: а котёл после грешников я буду отмывать? опять со своими чертями в преисподнюю собрался? или, может, души павших по подъездам будете нюхать? вот иисус нормальный пацан, родителям помогает, а ты? нихуя не делаешь целыми днями, вырастил дебила, блять.

Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Дети бухгалтеров едят кашу так:
Одна ложка за маму,
Вторая - за папу,
Третья - за Пупу,
Четвёртая - за Лупу.

Приглашают как-то старого негра-блюзмена сыграть в гей-клубе, а он и отвечает:
- Нет, знаете, я уже слишком star для таких выступлений...

Как-то раз в воинской части прибегает командир к майору и докладывает:
– Товарищ майор, там у нас в казарме взвод табуретку ебет!
Майор спохватывается и бежит в казарму, залетает внутрь, строит всех по стойке смирно и спрашивает:
– Всем, кто ебал табуретку, два шага вперёд!!!
Ну все и шагнули вперёд, кроме одного парниши.
Майор подходит к нему и говорит:
– Молодец, боец! Как фамилия?
А тот и отвечает:
– Табуретка...

Выходит значит мужик на балкон и орет:
– Люди! Людии!! Народ, бля!!!
Все на него оборачиваются, мол что случилось?
– Люди! Отвернитесь, я поссу!

Вскрывают два врача труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
– О, макарошки! - и начинает есть оттуда
Второй:
– Ты что, это ж черви...
Первый выблевывает все съеденное обратно.
Второй:
– О, макарошки!

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: «Бог! Пошли 100р, а то повешусь», кинул в окно. Мимо идет мент, думает:
— Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принес мужику.
Мужик опять пишет письмо: «Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину спиздил!»

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

В зоопарке осталась последняя самка вымерающего вида обезьян. Продолжения рода нет, что делать?
Собрался совет. Че делать?
Раздается возглас! А давайте дворника Петровича попросим, пусть он ее трахнет. Тем более по развитию они стоят примерно на одной ступеньке. А чтобы заинтересовать его дадим 100 бакинских!
Ну на том и порешили.
Вызывают Петровича, так мол и так, обезьяны вымирают... Короче, надо трахнуть обезьяну! 100 баксов!
Петрович отвечает, ок! Только у меня три условия:
– секс не в извращенной форме
– за потомство ответственности не несу
– и дайте хотя бы недельку, денег насобирать!!!!