Настроение: с кем-нибудь вторым снять квартиру в хрущевке, поклеить туда белые обои, купить черную посуду, задвинуть шторы и сидеть с остывшим кофейком, плюшками, задаваться вопросами, кто мы и откуда.

моя безумная идея №867.

завести пчелу, назвать её саней и постоянно требовать вернуть соты.

В театре я тот чувак, на которого вы смотрите и думаете: "Слава Богу, я не один так оделся".

Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.

мальчишки и девчонки, а также их родители,
последствия чернобыля увидеть не хотите ли?
весёлый взрыв реактора и выжженный пейзаж,
мутанты с радиацией и ядерный шабаш.

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!

— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
— Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орет неистово...
— Бабушка, а что такое неистово?
— Ну это, что-то вроде как...эээ...Э-ге-ге-й, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! !!!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Представляете, сэр, она умерла...

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз выебать собаку...

Я думал, что хотя бы в новом году перестану вставлять в свою речь английские слова, но хуй там swimming.

Единственное, что мне нравится, когда я на работе, это то, что мне не нужно искать работу.

Лежал задротил в ноут и вдруг в голову будто молния ударила мысль что меня заебал такой электронно-овощной образ жизни и надо начинать что-то менять короче в итоге я отложил ноут и теперь задрочу с телефона спасибо помогло чувствую запах перемен.

Если вам до сих пор грустно от того что вы провели новый год без пары, то просто подумайте о том что скоро 14 февраля и вы тоже будете без пары.

Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? 
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.

Один раз он пошел в магазин за хлебом.

Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.

— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?

— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.

— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?

— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.

— Ты в уши долбишься, Ницше?

— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.

Великий философ умел быть лаконичным.

— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.

— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?

— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.

Ницше задумался.

— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?

— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.

— У меня нет детей, — сообщил Ницше.

— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.

— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.

— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.

Ницше неуверенно потоптался на месте.

— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.

— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.

— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.


На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.

— Чего тебе? — спросила продавщица.

— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.

— Что, научился печь?

— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.

— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.

— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.

— Что жрать?

— Муку жри.

— С какого перепугу? Сам жри.

— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.