Приходит пациентка к психиатру:
- Доктор, меня всё раздражает!
- Хм... Ну, приведите какой-нибудь пример.
- Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают - ужасно раздражает!
- Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь?
- А как это?
Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту:
- Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда - или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает!

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
— Дрочишь?
— Нет, блядь, в шахматы играю!
— Сыграем партию?
— Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
— В шахматы играете?
— Нет, блядь, дрочим!
— Можно с вами?
— Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
— Дрочите?
— А как ты узнал?
— А вон у вас доска шахматная лежит.

Мало кто знает, но если очень долго переключать режимы на гирлянде, можно включить тоталитарный.

Теща купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет

Тетя Лида такая толстая, как твоя мамка.

Сидят два сталкера у костра, один другому:
— Вот знаешь какая машина самая сталкерская?
— Какая?
— Запорожец.
— А почему запорожец?
— Кровосос идет по лесу, видит — запорожец горит, сел в него и сгорел.

Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
— Повторяю для особо одаренных: — Рация на танке!

Что дают ребенку-мусульманину в Англии в качестве наказания?
Porkу!

— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион???
— Да, да, да, конечно, сынок, конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала - папа разрешил.

Очередной допинг—скандал... — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

Давно не задаюсь вопросом что со мной не так, потому что со мной не так примерно всё

прогноз погоды:

переменная долбоёблочность, временами кек, мемы юго-западные, возможен порывистый ор до 50 «ы» в секунду.

— слышь, пацан, есть чё почитать?
— нет, бросил.
— в смысле, ты гонишь? я же чувствую, от тебя книгами пахнет.
— серьезно нет.
— так-то перед тобой доктор наук стоит, ща андрюха подойдет, он профессор кафедры романо-германской филологии, пояснит тебе доходчиво, почему надо книжками делиться.
— ладно, держи.
— так бы сразу, братан. Я две возьму.

Секс это конечно здорово но разве может он сравниться с тем когда ты подгадал с моментом и пьешь чай который еще не остыл но уже не обжигает язык и его можно пить большими глотками?

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Я живу в частном доме, его строил мой дед, и он мне рассказывал забавный случай: во время строительства он перепутал и случайно поставил вместо пола потолок, а вместо потолка - пол, зашёл в дом и у него отвалилась жопа.

ехал негр через гетто,
видит негр — там стрельба,
сунул негр руку в гетто,
what you said about my mom?

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Telegram.

только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от деда мороза.

Приходит русский домой, а жена в постели с чеченцем. Берёт чеченец русского, тащит на кухню, рисует круг на полу, говорит:
— Выйдешь из круга — убью!
Развлекается с женой русского и уходит. Заходит жена на кухню, а муж смеётся довольный:
— Пока вы ебались я аж два раза с круга выходил.