Если то, что я рисую, в конце концов окажется не похоже на коня, я всегда могу сделать из него гамак.

Из книги "Генри Миллер. Чёрная весна"

- Как вас зовут?
- Иван
- В вашу честь назвали аниме
- Какое?
- Говно

Шел ежик по лесу, видит — танк горит, сел в него и погиб как герой!

дед с др

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли, там жарко
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Идет эпический герой по лесу. Тут видит камень, на нём - "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - головы лишишься, прямо пойдешь - в жопу выебут".
"Ну...", - думает, - "без коня ему никак не добраться, умирать тоже неохота, пойду прямо, авось и пронесет"
Пошёл прямо, смотрит - избушка. Заходит, а там сидит циклоп. Герой думает - "ну всё, ща выебет", а циклоп ему:
- Небось кушать хочешь с дороги?
- Ну поел бы..
Циклоп борща наварил, покормил героя и такой ему:
- Грязный же весь поди, искупался бы в баньке?
- Ну да.. с радостью попарился б! А сам думает - "ну всё щас точно выебет". Попарились в баньке, циклоп такой:
- Гляжу устал ты, спать то небось хочешь, давай я тебе в комнате постелю.
- Да, устал как собака, прилягу пожалуй..
Ну циклоп постелил, герой ложится. Лежит и думает - "ну теперь то уж стопудово выебет, как только засну.. надо чо то делать"
Встает, идет потихоньку в комнату к циклопу - в темноте к кровати подкрадывается и как давай ебашить дубиной..
Тут из-за ширмы голос:
- НЕТ, НУ И КАК ТАКОГО ПИДАРАСА И НЕ ВЫЕБАТЬ?!

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пидарас!
И убежала.

1. ешь, кирилл.
2. еш кирилл.
3. ешкирил.
4. ещкири.
5. эщкере.

вывод: за деградацию человечества должны ответить именно кириллы.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

— Так, проверим домашнее задание и отвечать у нас будет...
— Пожалуйста, только не меня! Женщин, детей, бобров, но не меня! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
— Хзеков, ты отвечаешь.
— Одну минуточку. БЛЯХА МУХА! А какая тема?
— Перл Харбор.
— БЛЯХА МУ... Хотя постойте ка...
1941 год. Утром японцы устраивают хитрозадую атаку военной базы Перл Харбор. Сонные америкосы в трусах и носках пытаются дать им отпор в течение кучи часов. По всей локации летают взрывы, в воздухе летают органы с разной степенью прожаренности. Видимость теряется в фонтанах крови и красноты от нанесения урона. Атака проходит удачно! Бункер расхренебенивает в хламину! ЭТО БЕЗУМИЕ! ЭТО СПАРТА!
...
— Ну, вроде все верно.
— А потом я выбегаю и как давай лупить по ним из пулемета!
— Че? Ты что ли мне геймплей из «Medal Of Honor» пересказываешь?
— Не, это просто цитата одного из воевавших тогда.
— Хорошо, четверка.

Из мультфильма Школа 13

Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.

Декабрь время очень сомнительное: кто-то уже в зимних ботинках, кто-то в кедах, кто-то в могиле.

Идет эпический герой по лесу. Тут видит камень, на нём - "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - головы лишишься, прямо пойдешь - в жопу выебут".
"Ну...", - думает, - "без коня ему никак не добраться, умирать тоже неохота, пойду прямо, авось и пронесет"
Пошёл прямо, смотрит - избушка. Заходит, а там сидит циклоп. Герой думает - "ну всё, ща выебет", а циклоп ему:
- Небось кушать хочешь с дороги?
- Ну поел бы..
Циклоп борща наварил, покормил героя и такой ему:
- Грязный же весь поди, искупался бы в баньке?
- Ну да.. с радостью попарился б! А сам думает - "ну всё щас точно выебет". Попарились в баньке, циклоп такой:
- Гляжу устал ты, спать то небось хочешь, давай я тебе в комнате постелю.
- Да, устал как собака, прилягу пожалуй..
Ну циклоп постелил, герой ложится. Лежит и думает - "ну теперь то уж стопудово выебет, как только засну.. надо чо то делать"
Встает, идет потихоньку в комнату к циклопу - в темноте к кровати подкрадывается и как давай ебашить дубиной..
Тут из-за ширмы голос:
- САНЯ, ВЕРНИ СОТКУ!
- Бля, лучше бы головы лишился...

невозможно вернуть 4 вещи:

1. слово, если оно сказано.
2. камень, если он брошен.
3. сотку, если она у сани.
4. лёху, если он где он?

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Мужик приходит к врачу с проблемой, мол мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю пошёл ты на хуй.

— вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?
— что?
— осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".
— что ты хочешь сказать?
— я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.
— я ничего не понимаю.
— пельменизируй меня, мать!
— пельменей хочешь?
— да.

Как говаривал незабвенный Штирлиц, которого в понедельник повели на расстрел: «Весело неделька начинается!»

Из книги "Олег Николаевич Бубела. Везунчик 2. Люди и нелюди"