вот что было в башке у чувака который придумал холодец типа давайте возьмем желе и остатки свиной туши которые нельзя жрать и соединим вместе что может пойти не так да холодец даже выглядит как полупрозрачный инопланетный слизень который сожрал крысу и уже начал её переваривать

Два мужика собрались бухать. Один говорит:
– Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые.
Ну, второй согласился, сидят, выпивают.
Тут на кухню вбегает жена, хватает со стола хлеб и начинает усиленно тереть его об пизду.
Мужик злится, тащит на кухню за волосы тёщу, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды. После всего этого садится за стол и пьёт дальше.
Ошарашенный мужик спрашивает:
– Что это было?
– Жена пришла, сказала: «Пиздуй за хлебом». Ну я и ответил: «Еб твою мать, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. 
- Ребята, передайте моей матери... -начал сержант Лейнисон. 
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! 
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. 
Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! 
Когда-нибудь эта война закончится.».

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионоы школьников

Если посудить, то Макгрегору не хватило совсем немного, чтобы победить Конора. Наверняка найдутся люди, которые скажут, что я не разбираюсь в фихтовании. Шансы у обоих пловцов были велики на победу, однако Конор на подаче был сильнее и ракетка в его руках творила чудеса. Но после штрафного пенальти у Макгрегора не осталось никаких шансов. Если бы коньки были заточены идеально, то результат мог быть иным. Победителей не судят, надеюсь, что будет реванш и тогда уже Макгрегор выиграет Конора в шахматном поединке! а вообще хорошо что Конор хочет перейти из Баскетбола в Кёрлинг

я 100 раз так делал (от лат. nam vsem pizda, ne slushayte etogo dollbaeba) - полюбому получится

раз, два, три, четыре, пять — я иду искать того мудака, который придумал название цифре четыре. посмотрите на раз, два, три и пять — они всё состоят из одного слога, быстрые дерзкие, как пуля резкие. и четыре. чисто громила неповоротливая вваливается и портит всем вечеринку. мол, здарова пацаны, и все такие: "бляяяяять, опять этот кабан припёрся, так, делаем вид, что его здесь нет", а четыре такой ходит и тупо всех пузом задевает, и знаете, невозможно не обращать на такое внимание. короче, четыре — ты отстой, проваливай отсюда, а твой автор — козёл долбанный, испортивший всю малину. я люблю майонез.

уровни психического расстройства:

1. слышишь голоса в голове.
2. слышишь только голоса в голове.
3. слышишь голоса представителей компании орифлейм.
4. слышишь голоса представителей компании орифлейм, пытающихся продать друг другу продукцию орифлейм.
5. Слышишь голоса представителей компании Орифлейм которые пытаются продать товар твоим личностям.
6. ты и есть тот представитель орифлейм.

Прилавок снова открыт и скоро подвезут новых анеков. Но с прилавка нельзя, поэтому вот вам из-под него

лучшие анимешные пословицы:

1. лучше наруто в руках, чем хокаге в небе.
2. нашли у тебя яой — не говори, что не твой.
3. смерти бояться — тетрадь не читать.
4. за двумя тайтлами погонишься — ни одного не посмотришь.
5. без труда, не вернёшь Саске в Коноху

не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолчите в ступке до состояния одродного мелкого порошка. В таком виде кожура скажет вам "Нет я не позволю! Я на вас всю общественность подниму чтобы просветили вас гадов гадских! Вы привыкли как кулаки срать на нас и жрать а после гадить и всё а я вам не позволю гадить на меня я тоже ветеран и срать не позволю. А дом мы хоть на вас записан а мы его всем покажем чтоб срать на нас не позволяли. И я ебал вас гады вы нас думаете что мы должны! Нет дорогой мы не должны это ты должен нам чтоб не срать а только приезжать и так то! Ты думаешь мы срать только на нас а потом вы петухами ходите. Нет я ебал вас гадов я вас срал на вас говна не можете так чтобы мы работали только. Вы срал а я тебе говорил мы дом общественность ебал тебя гадов и мы же и будем а не вы чтоб мы пахали. Мы пахали а ты я ебал. Я тебя ебал гад ты и я. Я тебя ебал гад такой чтобы говно. Я тебя ебал гад не думаешь. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал ты не думаешь. Я тебя ебал говно гадский и заберут. Я тебя ебал гад ты хуесор а не то что. Я тебя ебал гад. Я тебя срал и не то что. Я срал вас чтобы. Я тебя ебал говно. Я тебя ебал говно что не отобрали. Мы пахали а я тебя ебал гад сраный. Я тебя не срать гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Чтобы не срать на гадский говна нас."

пословицы на все случаи жизни:

1. тише едешь, дальше сдохнешь.
2. семь раз отмерь, один раз сдохни.
3. меньше знаешь, крепче сдохнешь.
4. слово — не воробей, вылетит — сдохнешь.
5. не имей сто рублей, а сдохни.
6. без труда - не сдохнешь.
7. кто прочитал, тот сдохнет.

1. в тихом омуте черти водятся.
2. омут состоит из воды.
3. ты на 80% состоишь из воды.
4. ты чёрт.
5. Черт сказочный персонаж.
6. Ты сказочный долбоеб.

Мужик возвращается домой, а жена говорит: Ты куда в таком виде? Весь в крови! Мужик, ты что, обосрался? А он: Да, блядь, ночью шел, под деревом встал, хуй в руке, хуем в рот, - раз, раз, раз, - а в рот как шмальнет, - и все

Купил мужик шляпу, а она ему не нравится. Взял себе новую.

Одному маленькому мальчику всю его жизнь мешала ваза на кухонном столе его семьи.
Ему было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было.
И вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает:
-Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь!
А отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит:
-Так ты её подвинь, долбаёб.

Заходит Гарри Поттер в туалет и резко начинает исписывать всё помещение вопросами про себя, школу, Тома, Воландеморта. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Миртл стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:

—Гарри, а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет фразами исписал

Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:

—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в дневник Реддла насрал...

Миссия МАГАТЭ установила что ЗАЭС это определенно атомная станция.

«Ебать она здоровая» - прокомментировал один из членов миссии, после чего прыгнул в машину и уехал.

Стоят пассажиры в аэропорту, проходят посадочный досмотр. Дошла очередь до мужика с чемоданом.

— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там биткоины!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!

Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:

— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там биткоины!
— Биткоины? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!

Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:

— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да биткоины там.
— Какие к чёрту «биткоины»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.

И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там биткоины.

Этим мужиком был Сатоши Накамото 3 января 2009 года.

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на покупку видеокарт. Ты покупаешь
десяток карточек и подключаешь их к общей электросети.
Охлаждаешь их, протираешь, ухаживаешь за ними, они разгоняются и начинают майнить биткоины. А ты их на рынок теневой экономики, и вот у тебя уже тысячи баксов.
Ты их вкладываешь в ферму, и вот у тебя уже сотни мощных карт. И вот эти сотни карт
начинают нести безусловный доход - ты уже крутой фермер!
И тут биткоин рушится - полный пиздец! И вся твоя ферма бесполезна, всё не нужно, всё к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Эфериум!!

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

Каждый китайский ребенок по утрам делает зарядку и относит ее в магазин техники.