ощущение, будто я в ловушке собственных мыслей. замкнутый круг, из которого трудно найти выход. когда ты был рядом, мне казалось, что я способна со всем справиться, потому что чувствовала, что ты одним только присутствием даёшь мне силы, чтобы действовать.
я всё думаю, что почувствую, когда увижу тебя. кажется, уйти будет слишком трудно. но я никак не смогу заставить тебя любить меня, ценить и уважать. я не способна в одиночку изменить твое отношение ко мне, даже если очень сильно этого захочу.
не знаю, помнишь ли ты фразу которую я написала тебе зимой. тогда я сказала, что всё зависит от тебя. и это правда. я была готова обсудить с тобой всё, что чувствую. я была готова выслушать тебя и понять, что чувствуешь ты. но тебе это всё было не нужно.
в тебе я увидела человека, с которым могла бы идти по жизни рука об руку. я бы очень хотела рассказать тебе о том, что именно мне понравилось в тебе, но уже не уверена, что это стоит делать.
жизнь на самом деле сейчас катится по наклонной. страшно ли мне? уже не так сильно, как раньше, потому что понимаю, что способна изменить это движение вниз на движение вверх. пытаюсь искать то, что приносит мне радость и счастье, чтобы уж точно не провалиться в бездну.
на самом деле мне бы очень хотелось узнать, как ты чувствуешь себя сейчас. знаю, что ты занят. знаю, что я тебе не нужна. но по правде говоря я очень хочу, чтобы ты пообещал мне, что проживёшь счастливую жизнь рядом с человеком, к которому будешь чувствовать настоящую любовь и невероятное притяжение.

я совсем пропала..наверное, это связано с моим нынешним состоянием, которое, мягко говоря не очень хорошее. не только из-за того, что ты сделал, но и из-за других факторов, которые на данный момент воспринимаются мной слишком остро.
всё это я сравниваю с неким лабиринтом, в котором есть множество комнат, а в них - две двери, одна из которых может улучшить состояние, другая- отбросить назад. каждый день я сталкиваюсь с выбором этой самой "правильной" двери, но когда понимаю, что зашла не туда, становится очень плохо. и с каждым новым разом, когда нужно снова выбирать, чувствую, что мне всё страшнее и страшнее, потому что уже не веришь в то, что в конечном счёте получится выбраться из этого лабиринта. превращаешься в человека, полного отчаяния и нескончаемой грусти. в того, кто медленно, но уверенно теряет силы, чтобы сделать новый выбор.
сейчас я чувствую огромнейший страх. я боюсь своих мыслей, которые каждый день говорят мне, что после смерти страдания прекратятся. боюсь, что не смогу увидеть тебя в последний раз. боюсь, что всё это будет терзать меня ещё очень долгое время.
стоит просто сделать шаг. один единственный, который даст мне ответы на все вопросы, мучающие меня уже очень давно..но я боюсь сделать этот шаг, хотя безумно сильно желаю этого.

я попыталась. жаль только, что тебе плевать. станет ли мне после этого хуже? не знаю. думаю, что да, потому что снова чувствую боль, и хочется исчезнуть.