Плач в тяжелую минуту - что дождь в майскую засуху.
©Михаил Шолохов "Тихий Дон"

когда-нибудь мне обязательно станет лучше, вот только эта неизвестность пугает. не скажу, что сейчас я чувствую себя просто ужасно, но и не скажу, что чувствую себя хорошо.
я просто хотела понять тебя и стать тебе ближе, но вот чего хотел от меня ты - не понимаю. всё было бы намного проще, если бы ты объяснил мне, что случилось..я до сих пор жду того, что ты придёшь и скажешь, что всё это было просто злой и глупой шуткой, после чего всё вернётся на прежние места. жаль, что всё это лишь сказки, а не реальность.
на самом деле до безумия не хватает тебя, но, думаю, ты сейчас счастлив хотя бы потому, что меня больше нет в твоей жизни. это, конечно, противоречит тому, что ты мне говорил, но, видимо, те слова действительно были ложью. возможно, я была лишь каким-то грузом, который тебе только мешал, хотя мне не казалось так..
пугает то, что правды я скорее всего так и не узнаю, хотя она мне, возможно, даже и не нужна уже. но мне очень хочется понять тебя даже сейчас. тогда, когда нас уже больше ничего не связывает.
всё-таки очень больно испытывать чувства к человеку, которому на тебя всё равно.

с каждым днём я открывалась тебе всё больше и больше. ты видел настоящую меня. и мне хотелось, чтобы ты видел настоящую меня. по своей воле я раскрыла тебе свою душу, и ты мог видеть меня насквозь. я, можно сказать, стала уязвимой. оставалось только гадать, как ты поступишь, и в итоге я приняла удар в самое сердце.

больно от того, что ты не увидел во мне человека, который мог стать близок тебе. больно от того, что я увидела в тебе такого человека.
в последнее время я часто задумываюсь о других исходах этой истории, но от этих мыслей становится жутко, потому что через какое-то время приходит осознание того, что всё это лишь моя выдумка. просто фантазия, где всё складывается только лишь наилучшим образом. на деле же это всё, возможно, можно сравнить лишь с игрой чувств. мне трудно это принять. трудно поверить в то, что я снова упала, не успев оправиться от других трудностей жизни.
ты ведь так сильно был нужен мне. именно тогда. тогда, когда я кричала и звала тебя на помощь. пусть это было и не в прямом смысле слова, но ты понимал, что мне тяжело. неоднократные рассказы о том, что я ощущаю, о чем думаю, что переживаю. мне больно от того, что я кричала в пустоту. даже сейчас, вспоминая тот период, у меня сжимается всё внутри. это ужасное чувство, которое не покидало меня на протяжении достаточно долгого периода времени. всё это забирает так много сил..
сейчас я просто осталась в тишине наедине со своими мыслями. так не хватает тебя рядом. не хватает уверенности. и мне очень страшно.

сегодня с трудом смогла заставить себя поехать в учебное заведение, как обычно, в принципе, но сейчас хочется написать не конкретно об этом, а о том, что в целом происходит со мной.
записывая свои мысли сюда происходит некая разгрузка моей головы. очищение от тревожных мыслей, их структурирование и анализ. становится немного легче, после очередного написанного текста, но не надолго.
последние несколько лет практически не радуют меня. всё это время я стараюсь интроспектировать, а в последний год я стала искать причины того, почему же всё-таки я чувствую себя часто неспокойно. в попытках борьбы с ними и с трудностями, которые одна за другой, можно сказать, врываются в мою жизнь, я стала ощущать недостаток сил и энергии, чтобы бороться.
в последующих текстах я хотела бы затронуть некоторые проблемы, которые мешают мне жить счастливо, и, скорее всего, это я делаю для того, чтобы в первую очередь успокоить себя. и, возможно, найти решения для некоторых из них..

в первый раз с нервными тиками я столкнулась в возрасте 16-17 лет. понятное дело, что они не просто так начали меня беспокоить, но суть не в этом. тогда я очень сильно испугалась из-за того, что они часто присутствуют на моем лице, и мне казалось, что теперь они останутся со мной навсегда. было страшно от того, что их заметят, поэтому я постоянно старалась смотреть вниз и не поднимала голову, но прошло время, мне начало становиться лучше, и они меня покинули.
со вторым периодом этих, так называемых, тиков я столкнулась в декабре прошлого года, когда мне было безумно плохо, но в этот раз тики уже отличались от предыдущих. если раньше я отделывалась лишь подёргиванием глаза, то теперь они перешли, если так можно сказать, на новый уровень. на данный момент, помимо старых тиков, я замечаю за собой резкие дёрганья головы и руки, но они происходят только лишь в определенных ситуациях, а следовательно, они не такие частые, как это было раньше, чему я и рада..
не уверена, с чем это может быть связано, но хочу надеяться на то, что совсем скоро я приду в норму.

буквально вчера произошла не самая приятная ситуация, которая достаточно сильно повлияла на мое эмоциональное состояние в худшую сторону.
этот пост скорее будет адресован тем, кто знает, что случилось. в первую очередь я ещё раз хотела бы искренне извиниться перед людьми, которых так или иначе коснулась данная ситуация. это не должно было вынестись на всеобщее обозрение, но тут уже я бессильна, потому что инициатором данного действия была не я, хотя всё равно испытываю стыд за то, что кого-то, возможно, это могло задеть.

546 человек. я бы и подумать никогда не могла, что столько людей будет читать мои посты. но всего этого не было бы без одного человека, с которым я очень хорошо общалась до недавнего времени. он поддержал меня в создании этого канала, занимался его продвижением, за что я действительно безумно благодарна ему.
не знаю, увидит ли он этот пост или же нет, но я всё же хотела бы, чтобы он знал, что ничего плохого я ему никогда не желала. мне жаль, что я причинила ему боль, но по-другому поступить я не могла, и это бы все равно случилось рано или поздно.
я не виновата в том, что мои взгляды меняются. не виновата в том, что приняла окончательное решение о том, чтобы прекратить общение. я достаточно долго откладывала это, потому что, видимо, чувствовала, что случится что-то неладное, в чём и оказалась права. мне просто было страшно.
в общем-то ещё раз хочу поблагодарить этого человека за всё, что было. за всё, что он сделал для меня. сейчас в качестве извинений перед ним, я хотела бы попросить вас перейти в его канал, работа которого, думаю, возобновится в скором времени. возможно кому-то из вас он будет по душе, и вы останетесь там.

https://tttttt.me/uncomonquiz

что же заставило тебя так отдалиться от меня? что тебя оттолкнуло?
я часто задумываюсь об этом, хоть и понимаю, что всё эти размышления - бессмысленны хотя бы потому, что правду я сейчас точно никак не узнаю. да и не уверена, что узнаю её через какое-то время.
возможно, я была слишком скромной и стеснительной рядом с тобой. это предположение, которое, как мне кажется, и послужило причиной твоего ухода. либо же одной из причин..
такое поведение вызвано тем, что всё это казалось нереальным. для меня это было чем-то новым и загадочным. было приятно страшно, но всё равно очень интересно, что же будет дальше. возможно, ты не ушел сразу, потому что думал, что моё стеснение пройдёт совсем скоро, но всё не так просто, как хотелось бы. каждый раз, когда мы виделись, мои чувства к тебе становились сильнее, и страх всё потерять будто бы парализовывал меня, но я никогда тебе об этом не говорила напрямую.
«ты мне дорог» - вот фраза, в которую я в завуалированной форме вложила слова «я боюсь потерять тебя».
хотелось бы снова пережить все те моменты, когда мы были вместе. ощутить те чувства, которые, как я уже писала, заставляли меня сиять. грустно осознавать, что всего этого больше не повторится, по крайней мере, с тобой, но пока что я не готова думать и о том, что на твоём месте когда-нибудь окажется совершенно другой человек, с которым я, возможно, испытаю чувства, которые будут намного сильнее тех, что я ощущала.

«Вместо того чтобы осуждать людей, давайте попытаемся понять их, представить себе мотивацию их поступков. Это намного полезнее и интереснее, чем голое критиканство. При этом в человеке развивается сочувствие к окружающим, терпимость и доброжелательность. "Все понять – значит все простить".

Как сказал доктор Джонсон, "сам Бог не намеревается судить человека до конца его дней". Почему это должны делать мы?

Не критикуйте, воздерживайтесь от осуждения.»

Карнеги Дейл

бывают моменты, когда мне кажется, что ничего уже больше не болит. когда я перестаю вспоминать о тебе. когда я не плачу из-за того, что на душе и в голове беспорядок. в такие моменты я думаю, что наконец это всё проходит, и дальше будет становиться только лучше, но оказывается, что это всё обман. такие моменты настолько короткие, что я даже не успеваю насладиться неким душевным равновесием и покоем.
последние несколько дней я не чувствовала себя морально убитой, однако сейчас всё снова вернулось на круги своя. снова всё сжимается внутри. снова хочется убежать и скрыться.
на самом деле я часто задумываюсь о том, какое же отношение к тебе сложилось у меня на данный момент. как бы это странно ни прозвучало, но к тебе у меня всё ещё остались те светлые чувства. никакой ненависти. никакой злобы.
наоборот, я настолько сильно хочу, чтобы ты был счастлив. так сильно хочу, чтобы ты искренне полюбил и был любимым. встретил человека, с которым будешь делить как радость, так и горе. человека, который будет близок тебе. который не отступится от тебя ни при каких обстоятельствах, будет рядом с тобой несмотря ни на что, будет ценить тебя так же сильно, как и ты его. не отрицаю, что, возможно, для тебя это всё звучит безумно и нереально, но я правда хочу, чтобы в твоей жизни появился такой человек, с которым ты будешь идти рука об руку до конца дней.
я нисколько не жалею о том, что когда-то познакомилась с тобой. не жалею о том, что влюбилась и полюбила, но мне жаль, что времени было слишком мало для того, чтобы узнать тебя полностью.

часто меня сопровождают мысли о том, чтобы лишить себя какой-либо еды в воспитательных целях, но я стараюсь отгонять от себя подобные мысли, потому что, судя по прошлому опыту данных действий, ни к чему хорошему эти воспитательные цели не привели меня год назад. часто присутствуют мысли о том, чтобы причинить себе физическую боль. мысли о том, чтобы лишить себя сна. я думаю, что всё это связано с тем, что на себя я держу огромную обиду и испытываю злость. иногда такое чувство, что я правда медленно, но уверенно схожу с ума. эти негативные чувства вызваны тем, что я часто виню себя в том, что не могу собраться и выбраться из ямы уже очень долгое время. я виню себя за то что я это я.
как быть и как жить я не знаю. очень сильно устала от того, что испытываю каждый день. хочется просто сдаться.
иногда кажется, что я, которая есть сейчас, просто перестанет существовать и превратится в человека жестокого и бездушного. даже уже и не знаю, хорошо это или плохо.

будучи ещё в возрасте 10ти лет я столкнулась с нездоровым отношением к себе со стороны мужского пола, и это была отправная точка. с того момента я постоянно сталкиваюсь с тем, что зачастую к девушкам относятся как просто к куску мяса, который можно использовать только для удовлетворения своих животных потребностей. тебя унижают, оскорбляют и говорят мерзкие слова в твой адрес, после чего всё это формируется в огромный ком комплексов и страхов.
когда ты становишься старше и решаешь побороть в себе те самые комплексы, навязанные по большей части мужским полом, начинаешь носить открытую одежду, что даётся тебе с большим трудом, ты снова сталкиваешься с таким типом мужчин, которые считают, что попытаться потрогать тебя, посигналить - это абсолютная норма. после этого в тебе зарождается ещё больший страх быть девушкой.
совершенно недавно со мной снова случилась неприятная ситуация, и это ещё один тип мужчин. те, которые не слышат слова "нет". после этого случая я чаще начала задумываться о том, что меня также с лёгкостью могут изнасиловать, и даже перцовка, которая, казалось бы, находится всегда со мной, не даёт гарантии того, что я смогу воспользоваться ей вовремя.
страх быть девушкой - ещё одна проблема, которая очень сильно волнует меня.

мне не хватает тебя, но я уже устала это повторять. очень больно. я уже не знаю, куда от этого деться. мне просто хочется кричать. настолько сильно, насколько это возможно. я больше так не могу. апатичное состояние не даёт сдвинуться с места, а только тянет куда-то вниз в пропасть.
жить прошлым и надеяться на то, что ты вернёшься, и всё изменится, но при это понимать, что уже ничего не будет, и это конец. всё это такая глупость. знаю, что в такие моменты стоит просто задать себе вопрос "будет ли это иметь значение через 5 лет?". конечно не будет, но сейчас это кажется какой-то трагедией, а по-другому относиться к произошедшему просто не получается, как бы я не старалась. не думать о тебе кажется сейчас чем-то невозможным, потому что это происходит постоянно и спонтанно. определенные слова, определенные действия, определенные места, определенные вещи. всё это меня уже достало. я не знаю, куда спрятаться. не знаю, как оградить себя от этого. и я уже чувствую, что открыться новому человеку, показать себя настоящую будет ещё труднее, чем было с тобой, потому что с каждым разом, когда мне причиняли боль достаточно близкие люди, я чувствовала, что становится всё сложнее и сложнее.
невыносимо тяжело принять тот факт, что скорее всего больше я тебя не увижу и не услышу, а если всё-таки такое случится, то это будет последней встречей.