очень трудно бороться с желанием написать тебе. каждый день останавливать себя. каждый день не напоминать тебе обо мне. просто ужасно..я не знаю, когда это закончится. я устала от всех этих чувств, которые испытываю. и как бы сильно я ни старалась убежать от них, они всё равно возвращаются ко мне через какое-то время. это замкнутый круг..

ровно год назад мы познакомились. не думала, что время так быстро пролетит, а тем более я не думала о том, что всё так глупо закончится.
год назад, когда началось наше общение, я и не подозревала, что всё может зайти настолько далеко. тогда мне казалось, что общение угаснет спустя несколько дней, однако с каждым новым днём мы узнавали друг друга все лучше и лучше. но я не могу сказать, что это было слишком стремительное развитие наших взаимоотношений. не буду отрицать того, что тогда я была действительно напугана и не знала, что делать. хотелось как можно больше общаться, но, как я уже писала, боялась влюбиться в тебя.
почему-то такое чувство, что тогда ты был совсем другим человеком. не таким, каким являешься сейчас..вроде бы и грустно, а вроде бы и всё равно.
но, наверное, это к лучшему, ведь из моей жизни ушёл человек, который совершенно не ценил, не уважал, не был со мной искренним и честным. а вот из твоей жизни ушёл человек, который был готов практически на всё ради нашего общего счастья.
мне кажется, ты даже и не вспомнишь об этом, потому что ко всему, что было, ты относился максимально легкомысленно и неответственно.
думаю, ты сейчас счастлив.
рад, что наконец-то всё прекратилось, и ты смог избавиться от меня

вчера вечером меня позвали гулять. несмотря на холод, было максимально комфортно. когда пришла домой, почти сразу легла на кровать и впервые за долгое время уснула в течение пяти минут, хотя обычно из-за неспокойного состояния, вызванного навязчивыми мыслями, связанными с тобой, процесс засыпания может растянуться и на час, и на два, а то и на три..
необычно достаточно, давно не было такого, что вечером мне хорошо, а не грустно.
хочется надеяться на то, что дальше будет только лучше..

трудно. всё лето, сентябрь и октябрь прошли вроде бы хорошо, потому что тогда я действительно была счастлива с тобой. дальше начало происходить что-то непонятное. я думала, что твое отдаление от меня - временно, и скоро всё станет, как обычно. думала, что тебе просто нужно отдохнуть..однако прошло уже очень много времени, а ты так и не удосужился объяснить, что случилось.
мне сложно сейчас что-либо делать. учёба даётся очень трудно из-за этого состояния. каждый день заставлять себя ехать в учебное заведение. каждый день возвращаться домой в максимально подавленном состоянии. каждый день веселиться, хотя внутри происходит борьба между разумом и чувствами. надоело. хочется отдыха ото всех людей, которые присутствуют в моей жизни. хочется просто стать невидимкой на какое-то время, чтобы на меня никто не обращал внимания.
интересно, насколько тебе было бы всё равно, если бы ты прочитал все эти мысли, которые я пишу каждый день..
что бы ты делал, оказавшись на моем месте?
дурак.

я так сильно скучаю по тому, как я с нетерпением ждала встречи с тобой. как ты аккуратно держал меня за руку, и тогда мне казалось, будто мы неотделимы друг от друга. как ты брал меня за талию и говорил, что любишь, а я с трепетом смотрела на тебя и не могла поверить в то, что это происходит наяву, а не во сне. как ты целовал меня, как ты обнимал меня, как ты успокаивал и говорил слова поддержки в моменты, когда мне это действительно было нужно.
я до сих пор не могу осознать то, что такого с тобой больше не будет. нужно как-то держать себя в руках для того, чтобы не написать тебе снова, но похоже, что я не удержусь..

котёнок..
ты называл меня так. кажется, что это было совсем недавно.
очень странно теперь с трудом воспринимать это слово, да и в принципе всё, что связано с ним. хочется услышать от тебя это вновь, но такого, понятное дело, уже не будет..
я думаю, что это теперь будет ассоциироваться с тобой и ещё надолго останется в моей памяти, однако, надеюсь, что в скором времени совсем не будет тревожить меня, а наоборот, услышав это слово, буду с улыбкой вспоминать тебя и радоваться тому, что в моей жизни был такой, на самом деле прекрасный человек, который, к моему большому сожалению, сделал глупые вещи по отношению ко мне.

иногда очень страшно смотреть на себя в зеркало. взгляд как будто неживой. как будто человек умер внутри. днём этого незаметно, однако ближе к ночи это отчётливо можно разглядеть во мне. порой и правда не узнаю себя.
день и ночь - две разные жизни. когда-то давно такого не было, однако сейчас это две неотъемлемые части меня.
никому не пожелаю увидеть меня вечером, когда я остаюсь наедине со всеми своими мыслями. человек, наполненный отчаянием и безысходностью. человек, лишенный сил и радости от пребывания в этом мире. мысли..одна за другой будто бы наносят удары по мне. будто бы избивают меня до тех пор, пока я не оказываюсь лежащей на полу с ощущением невыносимой внутренней боли, которая с каждой минутой всё больше и больше парализует моё тело и до тех пор, пока в мою голову не начинают закрадываться самые страшные мысли. мысли об уходе из этой жизни.
я не знаю, что это такое. не знаю, как с этим бороться.