я совсем пропала..наверное, это связано с моим нынешним состоянием, которое, мягко говоря не очень хорошее. не только из-за того, что ты сделал, но и из-за других факторов, которые на данный момент воспринимаются мной слишком остро.
всё это я сравниваю с неким лабиринтом, в котором есть множество комнат, а в них - две двери, одна из которых может улучшить состояние, другая- отбросить назад. каждый день я сталкиваюсь с выбором этой самой "правильной" двери, но когда понимаю, что зашла не туда, становится очень плохо. и с каждым новым разом, когда нужно снова выбирать, чувствую, что мне всё страшнее и страшнее, потому что уже не веришь в то, что в конечном счёте получится выбраться из этого лабиринта. превращаешься в человека, полного отчаяния и нескончаемой грусти. в того, кто медленно, но уверенно теряет силы, чтобы сделать новый выбор.
сейчас я чувствую огромнейший страх. я боюсь своих мыслей, которые каждый день говорят мне, что после смерти страдания прекратятся. боюсь, что не смогу увидеть тебя в последний раз. боюсь, что всё это будет терзать меня ещё очень долгое время.
стоит просто сделать шаг. один единственный, который даст мне ответы на все вопросы, мучающие меня уже очень давно..но я боюсь сделать этот шаг, хотя безумно сильно желаю этого.

я попыталась. жаль только, что тебе плевать. станет ли мне после этого хуже? не знаю. думаю, что да, потому что снова чувствую боль, и хочется исчезнуть.