бывают моменты, когда мне кажется, что ничего уже больше не болит. когда я перестаю вспоминать о тебе. когда я не плачу из-за того, что на душе и в голове беспорядок. в такие моменты я думаю, что наконец это всё проходит, и дальше будет становиться только лучше, но оказывается, что это всё обман. такие моменты настолько короткие, что я даже не успеваю насладиться неким душевным равновесием и покоем.
последние несколько дней я не чувствовала себя морально убитой, однако сейчас всё снова вернулось на круги своя. снова всё сжимается внутри. снова хочется убежать и скрыться.
на самом деле я часто задумываюсь о том, какое же отношение к тебе сложилось у меня на данный момент. как бы это странно ни прозвучало, но к тебе у меня всё ещё остались те светлые чувства. никакой ненависти. никакой злобы.
наоборот, я настолько сильно хочу, чтобы ты был счастлив. так сильно хочу, чтобы ты искренне полюбил и был любимым. встретил человека, с которым будешь делить как радость, так и горе. человека, который будет близок тебе. который не отступится от тебя ни при каких обстоятельствах, будет рядом с тобой несмотря ни на что, будет ценить тебя так же сильно, как и ты его. не отрицаю, что, возможно, для тебя это всё звучит безумно и нереально, но я правда хочу, чтобы в твоей жизни появился такой человек, с которым ты будешь идти рука об руку до конца дней.
я нисколько не жалею о том, что когда-то познакомилась с тобой. не жалею о том, что влюбилась и полюбила, но мне жаль, что времени было слишком мало для того, чтобы узнать тебя полностью.

часто меня сопровождают мысли о том, чтобы лишить себя какой-либо еды в воспитательных целях, но я стараюсь отгонять от себя подобные мысли, потому что, судя по прошлому опыту данных действий, ни к чему хорошему эти воспитательные цели не привели меня год назад. часто присутствуют мысли о том, чтобы причинить себе физическую боль. мысли о том, чтобы лишить себя сна. я думаю, что всё это связано с тем, что на себя я держу огромную обиду и испытываю злость. иногда такое чувство, что я правда медленно, но уверенно схожу с ума. эти негативные чувства вызваны тем, что я часто виню себя в том, что не могу собраться и выбраться из ямы уже очень долгое время. я виню себя за то что я это я.
как быть и как жить я не знаю. очень сильно устала от того, что испытываю каждый день. хочется просто сдаться.
иногда кажется, что я, которая есть сейчас, просто перестанет существовать и превратится в человека жестокого и бездушного. даже уже и не знаю, хорошо это или плохо.

будучи ещё в возрасте 10ти лет я столкнулась с нездоровым отношением к себе со стороны мужского пола, и это была отправная точка. с того момента я постоянно сталкиваюсь с тем, что зачастую к девушкам относятся как просто к куску мяса, который можно использовать только для удовлетворения своих животных потребностей. тебя унижают, оскорбляют и говорят мерзкие слова в твой адрес, после чего всё это формируется в огромный ком комплексов и страхов.
когда ты становишься старше и решаешь побороть в себе те самые комплексы, навязанные по большей части мужским полом, начинаешь носить открытую одежду, что даётся тебе с большим трудом, ты снова сталкиваешься с таким типом мужчин, которые считают, что попытаться потрогать тебя, посигналить - это абсолютная норма. после этого в тебе зарождается ещё больший страх быть девушкой.
совершенно недавно со мной снова случилась неприятная ситуация, и это ещё один тип мужчин. те, которые не слышат слова "нет". после этого случая я чаще начала задумываться о том, что меня также с лёгкостью могут изнасиловать, и даже перцовка, которая, казалось бы, находится всегда со мной, не даёт гарантии того, что я смогу воспользоваться ей вовремя.
страх быть девушкой - ещё одна проблема, которая очень сильно волнует меня.

мне не хватает тебя, но я уже устала это повторять. очень больно. я уже не знаю, куда от этого деться. мне просто хочется кричать. настолько сильно, насколько это возможно. я больше так не могу. апатичное состояние не даёт сдвинуться с места, а только тянет куда-то вниз в пропасть.
жить прошлым и надеяться на то, что ты вернёшься, и всё изменится, но при это понимать, что уже ничего не будет, и это конец. всё это такая глупость. знаю, что в такие моменты стоит просто задать себе вопрос "будет ли это иметь значение через 5 лет?". конечно не будет, но сейчас это кажется какой-то трагедией, а по-другому относиться к произошедшему просто не получается, как бы я не старалась. не думать о тебе кажется сейчас чем-то невозможным, потому что это происходит постоянно и спонтанно. определенные слова, определенные действия, определенные места, определенные вещи. всё это меня уже достало. я не знаю, куда спрятаться. не знаю, как оградить себя от этого. и я уже чувствую, что открыться новому человеку, показать себя настоящую будет ещё труднее, чем было с тобой, потому что с каждым разом, когда мне причиняли боль достаточно близкие люди, я чувствовала, что становится всё сложнее и сложнее.
невыносимо тяжело принять тот факт, что скорее всего больше я тебя не увижу и не услышу, а если всё-таки такое случится, то это будет последней встречей.

«По утверждению некоторых авторитетных специалистов, люди иногда действительно сходят с ума, пытаясь в мире безумных грез обрести сознание значительности, которого были лишены в суровом реальном мире.

История изобилует забавными примерами, как известные люди боролись за реализацию этой потребности. Даже Джордж Вашингтон хотел, чтобы его называли "Ваша светлость президент Соединенных Штатов"; Колумб ходатайствовал о титуле "Адмирал океана и вице-король Индии". Екатерина II не вскрывала писем, которые были адресованы иначе, чем "Ее императорскому величеству"; а миссис Линкольн, как тигрица, набросилась на миссис Грант в Белом доме с криком: "Как вы смеете садиться в моем присутствии без моего приглашения!"

Иногда люди используют болезнь, чтобы добиться сочувствия и внимания и ощутить себя значительными.

Если некоторые индивидуумы настолько озабочены потребностью самоутверждения, что действительно сходят с ума, чтобы обрести его, то, представьте себе, каких чудес мы можем достичь, раскрыв людям правильное восприятие этой стороны безумия.»

Дейл Карнеги

ты написал..очень неожиданно на самом деле. не помню уже, когда ты первый давал о себе знать, потому что последние три или четыре месяца я изредка могла написать тебе, чтобы убедиться, что выполнишь свое обещание, но последний такой раз был больше месяца назад.
на самом деле уже давно не испытывала чувство, когда сердце начинает учащенно биться. когда испытываешь некую эйфорию, вызванную резким пробуждением чувств, которые до этого момента медленно теряли свои краски. так же медленно, как и погасал огонь любви.
увидев лишь одно сообщение от тебя, я на какое-то мгновение замерла, поражённая лёгким шоком. я уже даже и не надеялась на то, что ты вспомнишь. наоборот, мне казалось, что я давно забыта тобой. я думала, что я стала для тебя просто никем. пустым местом, которое только и делает, что раздражает своим существованием.
очень много эмоций пронеслось во мне в тот момент. даже сейчас я продолжаю испытывать что-то такое, к чему даже не могу подобрать нужных слов. всё смешалось, и я не понимаю, что тебе от меня нужно..

странно то, что ты активно начал писать мне, проявлять интерес, которого не было уже достаточно давно с твоей стороны. на самом деле вообще не понимаю с чем всё это связано. а ещё больше непонятно то, почему ты решил написать именно сейчас. тогда, когда я начала выбираться из состояния апатии и пытаться делать хоть что-то кроме того, чтобы лежать.
твоё резкое появление сбило меня с толку, и теперь я даже не знаю, что делать. по-прежнему испытываю к тебе чувства, поэтому уйти не могу. хочется просто встретиться с тобой и поговорить. обсудить всё, что произошло, потому что одной мне не понять цель твоих действий.
гарантии того, что ты не уйдешь через несколько дней, у меня нет, поэтому стоит, наверное, держать тебя на некотором расстоянии, чтобы, в случае чего, уберечь себя.
вроде бы я и рада, что ты вернулся, но всё равно что-то не даёт мне покоя. уже нет того доверия к тебе, которое было раньше.
однако с момента нашего знакомства не было ни одного дня, когда я бы не думала о тебе..

твоё резкое появление. ненавижу. для чего ты это сделал? я не понимаю.
меня снова ломает. снова больно. я устала бороться.
часто чувствую себя лишней. будто бы я нахожусь не там, где должна. столько мыслей и желаний. столько стремления к той жизни, которая мне действительно нужна. но сил совершенно нет. даже на то, чтобы писать эти тексты, чтобы разгружать голову. я бы с удовольствием лежала весь день дома на кровати, но, увы, не получается по причине того, что люди, с которыми я живу, даже и не догадываются о том, что со мной происходит. и они точно не поймут такое действие с моей стороны. точнее бездействие.
когда я находилась рядом с тобой, мне даже и не нужно было притворяться, будто бы мне хорошо и весело, потому что ты знал обо всём, что меня волнует и тревожит. и ты понимал меня. но сейчас ничего этого нет, поэтому стало намного труднее. я привыкла к тому, что ты был рядом и что от этого становилось легче. но как только ты ушёл, чувство спокойствия испарилось. я будто бы потеряла себя. даже и не знаю, как это объяснить, да это и не важно, я думаю. всё равно ты скорее всего не увидишь всего, что написано здесь.
забавно, что я сейчас пишу, но не понимаю, что пишу. мысли путаются так, будто бы я действительно потеряла рассудок. что-то приближенное к тому, будто бы я пьяна, но не совсем так. кажется, что я очень сильно запуталась во всём, что происходит вокруг и в том, что происходит со мной. не описать словами насколько сильно я хочу спрятаться от внешнего мира и от того, что происходит в моей голове. хочется начать жизнь с чистого листа. там, где меня никто не знает. и я думаю, что когда-нибудь именно так и сделаю.

снова пропал. уже даже и не удивляюсь, потому что привыкла. привыкла к этим эмоциональным качелям. привыкла к тому, что ты пренебрежительно относишься ко мне и к моим чувствам.
хочешь ты общения, не хочешь ты общения. хочешь ты уйти, не хочешь ты уйти. это уже всё не важно. сейчас меня волнует лишь то, как выбраться из ямы, в которую я провалилась. то, как сделать свою жизнь счастливой.
думала, что когда придёт весна, я почувствую себя лучше и хоть немного смогу отвлечься от того, что происходит. но этого не случилось. никакого чуда не произошло. нужна усердная работа над собой, но где найти силы на неё..я не знаю.
по правда говоря мне уже самой тошно от того, что я испытываю день за днём, но достаточно трудно уйти от такого образа жизни, потому что как только я начинаю потихоньку выбираться из ямы, тут же происходит нечто такое, которое снова скидывает меня на дно.
каждый раз, когда я думаю о том, что именно мне нужно сделать, чтобы выбраться, я захожу в тупик, потому что те варианты, которые скорее всего могут мне помочь, на данный момент невозможны. или возможны, если их немножко доработать исходя из моей ситуации, но мне уже просто надоело думать.
на самом то деле всё кажется даже слишком легко, но всё равно почему-то не получается справляться со всем этим.

давно я сюда не писала..
на самом деле сейчас трудно понять свои чувства по отношению к тебе. вроде бы боль почти полностью утихла, однако что-то внутри меня всё равно не даёт покоя, но не понимаю что именно. то, что ты продолжаешь относиться ко мне так, будто бы ничего и не было, так, будто бы я не кричала о помощи когда-то, уже больше не расстраивает меня так сильно, как было раньше. я уже больше не жду от тебя чего-то такого, что может резко всё изменить. не жду, что захочешь меня понять. не жду, что ты сделаешь что-то. это всё странно, ведь всё, чем занималась я в течение полугода - пыталась понять тебя. понять, что тобою движет, и почему ты поступаешь так подло, хотя незадолго до этого кричал о любви.
мне трудно, потому что на данный момент я нахожусь будто бы в коридоре между жизнью и смертью. либо я смогу выбраться из состояния простого существования, либо сначала полностью умру духовно, а потом и физически.
твой поступок скорее всего был последней каплей, после которого я и зашла в этот, так называемый, коридор.

я часто задумываюсь о любви к другому человеку. не к тебе. но судя по тому, что сейчас я и мысли не могу допустить о том, что появится кто-то другой, мне потребуется очень много времени перед тем, как начать любить кого-то ещё. сейчас я просто не представляю как это. как заботиться о другом? как поддерживать и любить другого? это всё кажется каким-то бредом. но больше всего меня пугает то, что после тебя я и не встречу никого больше. пугает то, что я стану искать замену тебе в лице другого человека, но это ужасно.
на самом деле мне очень сильно не хватает того спокойствия, которое было с тобой. не хватает тех светлых чувств, которые наполняли всю меня и с каждым днём становились сильнее.
на душе тяжело из-за чувства чего-то не завершенного. я думаю, что мне точно нужно встретиться с тобой, чтобы обсудить всё, что произошло, и как быть дальше.
не уверена, но думаю, что тебе не будет страшно потерять меня окончательно. эта мысль причиняет некоторую боль, но уверена, что скоро это всё пройдёт.